스레딕

겨우 중2가 고입 때문에 힘들다고 하면 많이 웃기겠지? 난 근데 너무 힘들어 우울증도 왔고 공부하다가 공황 증상 와서 약 먹고 계속 공부 해야해... 내가 사는 학군은 공부를 그렇게 잘하는 학군은 아니야 우리 부모님도 공부를 안 시키는 분들이셔 새벽에 공부하고 있으면 자라고 화를 내시는 분들인데 나는 아니야 나는 해야해... 이번 첫 시험 볼 때 너무 스트레스 받아서 그냥 회피했어 그렇게 간절하다면서 왜 회피하는지 나도 날 이해 못 하겠어 간절한게 아닌거지 그냥 병신인거야 시험이 다가올 수록 공부를 안했어 하루에 1시간도 공부를 안 했고 시험 공부를 해야하는 그 시간에 내가 하고 싶은, 좋아하는 공부만 했어 스페인어나 책 읽기나 일본어 같은 거 우리 학교 제2외국어는 중국어인데 중국어는 안했어 당연히 시험은 망쳤지 공부도 안했는데 벼락치기한 공부도 시험지를 받자마자 기억도 안났고 정말정말 변명 같이 들리겠지만 시험지 받자마자 눈물 나오고 공부 좀 하지 내가 너무 병신같고 쪽팔려서 죽어버리고 싶었어 아는 것도 기억이 안나고 정말 글씨가 하늘에 떠다니고 손이랑 심장이 너무 떨리고 쿵쿵됐어 숨 쉬기가 어려웠고 너무 어지러워서 아는 것도 틀렸어 가고 싶은 고등학교에 다음 시험에서 평균 90점 이상을 못 받으면 가기 어려워 근데 또 고등학교도 가고 싶고 좋은 대학도 가고 싶더라 그것마저 못 가면 내가 적어도 병신처럼 안사는거 증명 받는 거라고 생각했어 이대로 살면 내가 진짜 개병신처럼 살까봐 무섭거든 엄마한테 말하면 열심히 하고 투정 부리라고 하셨어. 나도 그 말에 동감 했지만 그런 말 들을 수록 엄마가 너무 미웠어 밖에서 둘이 밥 먹다가 그런 얘기하는데 평소에는 참을 수 있는 거 눈물이 너무 났어 엄마는 내가 일반고 가도 괜찮다고 지방대 가도 괜찮다고 아니 안가도 된다고 의무교육만 받아도 된다고 하셨는데 그런 말 들을 수록 아 엄마는 내가 못해도 나를 사랑하나보다 이런 것보다는 엄마는 나한테 기대조차 안하는구나라는 생각 밖에 안들어 아닌거 아는데 그래도 엄마가 못해도 괜찮아보다는 잘할 수 있어라고 말해줬으면 좋겠어 애들은 부모님이 기대를 너무 해서 힘들다는데 나는 너무 이기적인 사람인가봐 잘하고 싶었어 진짜 너무너무 잘하고 싶었는데 성적 딱 받는 순간 이미 망했다는 거 알고는 있었어도 너무 화가 나더라고 이런 거 밖에 못하는 사람이구나 나....이런 생각 밖에 안들더라고...하소연판 갈 걸....고민 강담 하려다가 어쩌다 하소연이 되버렸네...중학생이면 놀아도 된다 이런 말 진짜 많이 들었는데 하나도 진짜 하나도 공감 안돼 나는 초등학생 때 놀던 거 후회해 그때 놀이터에 있지 말고 학원 의자에 앉아있었으면 지금 괜찮았을텐데 항상 후회해...부모님은 나한테 기대도 없는 거 같고 친구들은 너무 잘하고 나는 못해...내 못 봤다랑 친구들의 못 봤다는 기준이 달라 그냥 노력하는 양도 다르기는 한데 나도 노력한단 말이야 나도 알아 더 해야하는 거 엄마는 내가 칭찬 받으면 나태해진대 내가 초조해야 내가 알아서 한대 나도 알지 아는데 엄마가 더 노력하라고 그런 말 하지 말고 더 잘할 수 있는 거 안다고 잘하고 있다고 그런 말이 너무 듣고 싶어...미안