스레딕

일단 집에서 내 정신을 말하기 전에 이거부터 알아야할거같아 왜 그런지는 모르겠는데 아빠를 향한 증오가 커 아빠가 저번에 뺨도 두번 때렸고 그냥 사정없이 서로 때리기도 했는데 솔직히 중3 여자애가 아빠를 이길 수 있겠어? 없잖아 맞아 그냥 쳐맞았지 엄마가 말리긴했지만 맞을만큼은 많이 맞았어 그래서 그런지는 모르겠는데 증오가 크긴커 그래서 아빠가 나한테 뭐라뭐라 심하게 혼내면 진짜 아빠 혀를 잡아당겨서 가위로 잘라버리고 싶고 눈이 뒤로 돌아갈때까지 곁눈질로 노려봐 그리고 심지어 묶어두고 칼로 손마디마디, 발 등등을 자르고 아빠가 내 행동을 증오하는말을 하는걸 들으면서 내 행동을 정당화시키는 상상도 한번씩 해 그렇다고 아빠랑 사이가 안좋은것도 아니야 잘지낼때는 잘 지내

진짜 나는 이런 생각을하는거 자체로 내가 정신병이 있는거 같아 근데또 내가 이런 생각 안하고 괜찮을때는 너무 오바하나 싶기도 해 그리고 나는 약간 전에 있었던 일을 다시 생각하면서 상황극? 같은걸 해 그런거 있잖아 과거에 무슨일이 있었는데 내가 거기서 이런말과 이런행동을 했어야하는데 하는 순간! 그런 순간을 다시 생각하고 마음에들때까지 계속 생각을 반복해 이렇게도 말해보고 저렇게도 말해보고.... 눈을감고 그 상황을 눈앞에 그리는거야 그러고 입으로 내뱉는거야 그러면서 상대 반응도 상상하고 ..... 최대로 오래한건 한시간까진 그렇게 해본듯...

그리구 내 자존감에 대해서 말을 해보려고해 나는 일단 자존감 자체가 엄청 바닥인 사람이야 겉으로는 그렇지 않은척 하지만 진짜 속으론 오만가지 생각을 하면서 나를 깍아내리는.. 예를들어보면 내가 누군가의 말을 들어줄때도 그래 분명 이야기를 들어주는 사람은 나인데도 상대의 눈치를 보게돼 또.. 갑자기 원래 안그러던사람이 말투가 살짝 딱딱해진다? 그러면 속으로 아 내가 뭘 잘못한게 있나? 이제 내가 싫어졌나? 내가 지루한가? 어떡하지...? 그러면서 상대는 아직 아무말도, 아무 행동도 하지 않았는데 계속 안좋은방향으로 상상을해 그리고 또 가장 크게 내가 자존감이 바닥이라고 느낀건 사람눈을 못마주친다는거야 위에서 말했다시피 중1때 내 눈이 ㅈ만하니 어쩌니 했던거 때문에 혹시나 내 눈이 ㅈ만하고 내가 너무 못생겨서 혹시 날 싫어하게되면 어떡하지? 등등 내 외모에 자신이 없기때문에 눈을 못마주쳐 또 내 눈에 대해서 말을 덧붙여보자면 난 일단 무쌍이지만 쌍액(쌍꺼풀액)으로 조금이라도 눈을 더 크게 하고 다니는데 쌍액 해본사람이면 알거야ㅠㅠ 아침같이 부어있을떄는 쌍액이 잘 안된단거... 그래서 거의 아침에 나갈때는 살짝 눈을 키우는정도.. 속쌍아닌 속쌍으로 다녀 또 오후되면 붓기가 좀 빠지니까 약간 속쌍이랑 겉쌍 사이 정도? 내가 눈에 컴플이 있다보니까 눈이 마음에 안들면 울때도 많아.. 눈이 짝짝이라던지 눈이 네모로 보인다던지... 그리고 난 쌍액마음에 안들어서 2시간넘게 고친적도 있댜/.....

가는게 나을 것 같아. 이미 이곳에 물어본 것부터 확신에 대한 용기를 얻으로 온 것 같은데. 트라우마 은근 커. 꼭 가보는게 나아.

그리고 내 우울감을 이야기 해보면 기분안좋고 속상하거나 우울할때 혼자 우울해서 막 머리속으로 상상하면서 누군가에게 내 속상하고 우울감을 내뱉으면서 막 울어 울다가도 살짝 진정되면 내가 너무 못나고 내가 이상하고 부족해서 이런가 싶기도 하고 또 머리속으로는 일부러 더 우울해지려고 하는거 같기도 해서 너무 한심하고 또 내가 우울증인가? 싶다가도 정신 멀쩡해지고 다시 기분돌아오면 아 내가 왜이러지? 사춘기라 그런가? 원래 이나이에는 다 이런가 내가 오바하는건가 싶기도 하고...그래

내가 스트레스 받을때는 그거알아? 소리는 안내지만 소리 지르는거처럼 속으로 소리지르는거?? 그러면 머리에 갑자기 압차고 머리 아프고 얼굴 빨개지는?? 내가 스트레스 받고 그러면 침대에 머리박고 그랬거든 근데 요즘엔 스트레스를 삼켜 왜냐면 그냥 확 스트레스로 쓰러져서 죽어버리고 싶을때가 있어서 솔직히 내가 이런말하면 중2병이네 뭐내 하는사람도 있을거같고 이렇게 쓰면서도 오바하는거같아서 내가 존ㄴ 같잖고 자해도 한 두세번 해봤는데 그건 너무 아파서 잘 안하게 되는듯 그거 하고 상처 숨기는것도 더 힘들고 그래서 요즘엔 머리 쥐어뜯는? 그런 행동을 하거나 내 손으로 목을 조르는 그러다가 스트레스 받으면 삼키고 좀있다가 또 우울해지고 이게 반복이야

요즘엔 그냥 아무도 없고 아무것도 없고 아무소리도 없는데서 그냥 혼자 조용히 있고싶다고 생각을 많이 하는거같아 그래서 그런지 잠도 더 많이 자는거같기도 하고 솔직히 나한테 잠은 현실도피 같은느낌이야 왜냐면 현실에서는 학원도 가야하고 등등 스트레슫가 많자나 근데 내 우울감의 이유가 잠을 많이 자서 더 그런거 같기도해 온라인으로 수업을 들으면 20분이내에 출석체크를 해야하는데 안하면 엄마한테 문자가 가 나는 잔다고 맨날 늦거든 그러면 엄마가 나한테 전화해서 또 혼내고 아니면 집에있는 아빠가 내방에 들어와서 뭐라하고 (첨엔 말로 좋게 함 ) 그러면 또 화나고 스트레스 받고 그러면 또 이 루트 반복이야 ㅋㅋ진짜 어이가 없어서 웃음이 다 난다 정말 요즘엔 누가 안바꿔주면 우울감을 떨쳐낼 수 없을거 같다고도 생각ㅎ ㅐ 왜냐면 코로나떄메 밖도 못나가고 친구도 못만ㄴ나니까 ㅎ.. 뭐 만날 친구가 있는것도 아니고

그리구 내가 스레딕에 내 지금 이런상황을 써볼까 몇번이나 생각해봤는데 쓰는것도 귀찮고 쓰는걸 상상해보니까 내가 너무 같잖고 불행한거같아서 근데 몇분전에 누군가 이런글을 쓴걸 보고 나도 용기내서 써봐..! 뭐 .. 그냥 이건 내 신세한탄이기도 해.. 그러니까 이 글을 보는 모두가 솔직하게 내 정신이 이상한지 아닌지 레스 달아주면 좋겠오..! 솔직히 병원가라해도 말도 못할거같긴하지만.. 그래도 긴 글 읽어줘서 고마워!

>>5 이제 봤어.. 고마워! 나두 진짜 가보고 싶다 정신센터 상담선생님이든 정신과 의사선생님이든 아무한테도 안말한다는 보장만있으면 진짜 뱉고 싶은 말 다 하면서 울고 싶따... 진짜 고마워

정신과는 부모님 지원도 필요하고, 약물 치료를 중심으로 하는 경우가 많은데(실제로 우울증에 걸리면 개인에 따라 약물로 치료해야 하는 경우가 있거든) 스레주의 경우 신경 전달 물질 자체가 불균형하다기보단 그냥 마음의 문제인 거 같아. 즉 정신과보다 나는 상담소를 더 추천해. 그냥 스레주는 지금 많이 복잡하고 힘든 거 같아 학교 위클래스(이건진짜...) 이런 거 말고 청소년 쉼터? 이런 데 가면 상담해주시는 분도 계실 거고, 개인적으로 상담 알아봐도 되고(이건 부모님 지원이 필요하긴 해)!! 답변 쓰는데 벌써 2021년이네 새해 복 많이 받고 행복해지길 바래💖💖

>>11 헐 너무 고마워ㅠㅠ 너두 새해복 많이 받구 행복한일만 있기릉 바랄게!💖💖