스레딕

난 지금 15살이야. 공황장애가 있어. 한 1년 전에 갑자기 생긴 건데 다행히 꽤 회복 된 것 같아. 우울할 때만 아니면 그나마 조금 멀쩡히 다닐 수 있어. 그리고 병원 가서 진단 받지는 않았지만 조울증이 있는 것 같아. 애정결핍도 있는 것 같고. 감정 기복이 되게 심하고 한 번 조금 우울함을 느끼면 끝도 없이 우울해져. 사람이 미친 것 처럼 행동하거든 소리 지르면서 노래 부르거나 엉엉 울거나 멍 때리거나 내 영혼을 감싸고 있는 이 몸뚱아리가 너무 저주스럽고 거추장스럽고 확 영혼만 빠져나가버리고 싶고 어쨌든 이런 게 꽤 오랫동안 지속되고 있어. 난 다른 사람들한테 굉장히 착한 사람이었으면 좋겠어. 남 시선을 되게 신경 써. 일단 여기까지가 내 상태고 문제는 난 여기서 더 우울해지고 싶고 밑바닥까지 가고 싶어. 어렸을 때부터 우울함이나 정신병을 동경한 것도 있는데 그래서 조현병이나 우울증에 대해 찾아본 적도 많아. 그냥 뭐랄까 다른 사람에게 동정 받을 이유가 필요한 걸지도 몰라. 밑바닥 까지 간다고 생각하는 게 조금 더 마음이 편하기도 하고. 그러니까 내 말은.. 나도 내가 대체 왜 이런 사고를 하게 되었는지 모르겠다는 거야. 왜 우울함을 더 느끼고 싶어하는지,왜 남의 동정과 관심을 지나치게 갈구하는지. 이게 패션 우울증인가 그건가? 근데 패션이라기엔 애초에 내 상태가 말이 아닌데. 아 그리고 원래 자해는 안 하다가 얼마 전부터 조금 해. 근데 좀 중독 되는 것 같아 조금만 우울해져도 커터칼 생각부터 나더라고. 자살 시도는 해 봤다 그래야 하나 문 위에 그 벽이랑 부딪치지 말라고 설치 해놓은 거에 줄넘기 매달아서 한번 목 매달아 보고 그리고 지금 뜨개질 실 같은 걸로 여러 번 촘촘히 묶어서 두껍게 만드는 중. 부모님이랑 병원 얘기도 해 봤는데 늘 그냥 집에서 조금만 더 노력해보고 정말 안되면 가자고 얘기가 끝나버려. 그리고 나도 좀 어정쩡한게 멀쩡할 땐 정말 멀쩡하거든. 아 아닌가 물론 평소에도 남 시선 되게 신경쓰고 엄청 소심하게 행동하긴 하지만 우울할 때보다는 아니야. 결국 답은 병원가는 게 맞는 것 같긴 한데 병원과는 별개로 내가 혼자 무언가를 해서 멀쩡해질 방법은 없을까? 글 너무 어지럽게 써서 미안해. 나도 지금 생각 정리를 하고 글을 쓴 게 아니고 무작정 들어와서 쓴 거라..