스레딕

분명 내가 더 잘났는데 같잖은 트집들을 잡혀 망할 비교질을 당하는 건 역겨운 일이였다. 왜 나는 안 되는 거냐며 혼자 분을 삭히다 애먼 사람에게 화를 풀곤 했다. 진실을 외면하며, 미련하게도

뜨겁게, 그러나 금방 사그라드는 불꽃처럼 열망했다. 막연하게 실체가 보이지 않았다. 그들은 날 삿대질했다, 그게 다 망할 네 피해망상 때문이라고 이제 작작하라고. 하지만 날 이렇게 만든 건 당신들이잖아, 그딴 말을 지껄일 자격이 되나

잘난 내 머리를 믿었고, 그들을 신뢰하지 않았다. 내가 여기서 더 노력해봤자 나에게 돌아오는 게 없다는 것을 알기에. 어쩌면 그저 내 핑계일 수도 있겠지만, 어쨌든. 이 나이 먹도록 이렇게 살아왔다. 어릴 적 내 노력을 폄하하던 그들이 뇌리에 잊혀지지 않는다. 그때의 기억은 나의 트리거가 되었고, 이후로 특별히 노력한 적은 없었다. 그러나 이제 깨달았다. 내가 이렇게 숨죽여 닥치는 건 결국 그들이 원하는 바라는 것을. 멍청한 개새끼인 넌 그냥 거기서 실실대며 현실에 안주하기나 해, 내가 너만은 이길 거니까. 너를 찢어누르고 그 자리를 차지할 거다

나에게 분노는 좋은 자극제이자 기폭제이다

그냥 이런 관계로 남길 바랬다. 더 깊은 관계 말고, 지금처럼 가볍게 키스만 하는 정도로만. 이게 서로에게 더 편하잖아, 그렇지?

노력을 하지 않으면 무언가를 이룰 수 없는 상황이 낯설고 이상하다. 애초에 나는 희망도 없을 거라 생각했는데, 내 어리석음이고 오만이였다. 이렇게 해서 그들을 누를 수 있을까 겁이 났다. 이제는 당신들에게 지지 않을 거야, 씨발 내가 지랄을 얼마나 잘하는데

열등감과 우월의식은 같다