스레딕

나는 시스젠더 여성이고 바이야! 성 정체성은 고민해본적도 없어. 태어나면서부터 자연스럽게 여자라고 생각했으니. 성적 지향은 어릴때부터 남녀 모두에게 성적인 끌림을 느꼈지만 여자를 좋아해본적은 없어서 이성애자라고 생각하고 살았는데 남친이 농담으로 '남자도 여자도 보지말고 나만 봐!!' 하는 말에 대답을 할수가 없었어. 그래서 '나 양성애자인가?' 고민해보게 됐고 관련 자료를 찾아보다가 성적 끌림과 로맨틱 끌림이 구분된다는걸 알게됐어. 성적 끌림이 있었기에 헤테로로맨틱 바이섹슈얼로 정체화했고, 정체화하고 난 뒤 여자한테도 설레거나 떨리는 감정을 느껴서 최종적으로 바이로맨틱 바이섹슈얼로 정체화했어!

나는 mtf트랜스젠더인데 초등학교5학년(사춘기 초기)때 남자를 좋아했고 그걸 자연스레 받아들이고 중학교 때 내가 게이로 알고 지냈어. 고등학생 때 인터넷방송에서 예쁜 트랜스젠더분들을 봤는데 너무 부러운 생각이 들었어. 예뻐서 남자한테 사랑받고 싶다는 기분. 트랜스젠더 커뮤니티 여러 글을 읽으면서 원래 몸에 털을 숨기고 살았는데 불쾌감이 더 커져갔어. 초등학생 변성기 올 때 고음이 안되서 슬펐었던 것 같고 스스로 여성적인 성격이라 생각했어. 내가 남자같이 생겨서도 우울하고 그래서 정체성을 굳혔어 +중고등학생 때 나보고 게이야?묻는 애가 있었는데 충격받았어. 난 꽁꽁 숨기고 살고 있다고 생각했었는데 현실에서 숨기고 사니까 사이버상에서 좋아하는 남자애한테 좋아하는 티를 냈는데 난 게이아니라면서 이런 반응보였던 것도 정체성확립에 도움줬다고 봐

레주가 에이젠더 (or 젠더리스) 에이섹슈얼일수도 있어! 성을 딱히 어떤 성이라고 구체적으로 느끼지 않는사람. 성적 끌림도 느끼지 않고. 라벨은 네가 네 느끼는대로 자유롭게 정하기 나름이니까 시간을 두고 천천히 편하게 생각해 봐~ 참고로 난 현재로서는 트랜스젠더 남성 팬로맨틱 헤테로섹슈얼이야

>>2, 3 오오 .. 역시 지향에는 연애경험이 중요하구만... >>4 신기하다 그런 것도 있구나.. 근데 팬로맨틱은 뭐야?

>>5 아무래도 누군가를 좋아하는 경우가 제일 빨리 깨달을 수 있으니?

>>5 난 연애감정은 성별에 상관없이 모두에게 느껴. 남자에게도 느끼고 여자에게도 느끼고, 그 외의 성별인 사람한테도 충분히 느낄수 있을것 같고. 다만 연애감정을 느낄때 저사람이 남자라서, 혹은 여자라서 느끼는게 아니라 그냥 사람 자체의 매력에서 연애감정을 느끼기 때문에 바이가 아니라 팬로맨틱인거야. 자세한건 범성애자 검색해보면 더 많이 알수 있을거야.

>>7 ㅇㅎ.. 고마워 찾아보고올게

나는 내가 헤테로인줄 알았던 레즈야. 남자를 좋아한다고 생각해서 몇 번 썸?도 탔는데 연애는 하고 싶지 않았어. 그냥 좋은 사람이구나 이야기 나누면 좋네 정도의 감정에서 멈췄던 것 같아. 근데 짱친(여자임)이랑 어쩌다가 약간 썸을 타게 되었는데 그때 너무 떨리고 설레고 처음으로 연애를 하고 싶다는 감정을 느껴서 내가 레즈인걸 알게 되었어. 그 친구랑 연애하면서 내가 레즈인걸 제대로 확립? 해서 커밍아웃도 하기 시작했고.

남자를 원래 좋아하는 이성애자였는데 몇 번 차이고 나서부터 그냥 관심이 싹 가신다고 해야 되나...? 그러고 나서 그때마다 위로해줬던 친구를 좀 필요이상으로 좋아한다는 걸 알고선 양성애자인가보다 했어 물론 내가 양성애자이기 전에 그 친구에게 "내가 레즈고 널 좋아한다면 어쩔거야?"라고 물었을때 답이 부정정이였던 걸 알고있었어 맘은 접었고 지금은 가족같은 사이야

범성애자야 내경우엔 정체화 단계가 이성애자>양성애자 였거든 근데 내가 무조건 숏컷 여자애들한테만 설레는거야 그래서 솔직히 한때는 내가 걔네를 무의식속에서 남자라고 생각하기 때문에 반한건가? 라는 생각을 했거든 근데 아니었어 원래 머리가 진짜 긴 친구가 있었는데 걔가 숏컷으로 자르고 오자마자 막 심장이 뛰는거야 그때 깨달았음 아 나는 그냥 성별 상관없이 숏컷이면 다 설레는구나 내 안에서의 기준은 숏컷>>>(넘사)>>성별이구나 여지껏 내 주변 숏컷들이 남자가 압도적이어서 내가 이성애자라고 생각했던거구나... 그거 깨닫고서 범성애자로 재정체화함

시스젠더 여성 팬로맨틱 에이섹슈얼 성정체성은 태어날 때부터 자연스럽게 여성이라 생각하고 받아들였음 성지향성의 경우 헤테로라 생각하며 살았는데 중학교 때 동성 친구에게 끌림을 느낀 뒤 이것저것 찾아보며 고민했어 그러다 우연히 익명으로 만난 바이 분에게 난 양성애자보단 범성애자 같다는 의견을 들었고, 그때 범성애자에 대해 알게 되었음 찾아보니 내가 해당 되길래 그걸로 정체화 했고ㅇㅇ 그런데 살다보니 로맨틱적 끌림은 존재하지만 성적 끌림은 이해가 안 갈 뿐더러 느껴본 적도 없고, 더 나아가 그쪽으론 아예 거부감이 느껴져서 에이섹슈얼 추가ㅇㅇ 에이섹슈얼도 굉장히 다양한 케이스가 있지만 그것까지 정하긴 너무 귀찮은데다 모르고 살아도 지장없어서 걍 사는 중

>>12 참고로 무성애자는 웹툰 보다 접했는데 어 이거 나도 그런데 라는 생각 들어서 찾아보고 알게 된거임 나도 관심 생기지 않는 이상 딱히 찾아보는 편이 아니고 내 지향성이 어떻든 굳이 자세히 파헤치고 분류해놓는 편이 아니라ㅇㅇ 레주나 나처럼 크게 관심 두지 않는 퀴어들도 있어

난 초6때, 그전까지 나에게 성소수자 하면 동성애자랑 트렌스젠더 밖에 몰라서 그외의 "양성애" 라는 개념이 있는지도 몰랐어. 근데 나는 남자랑 사귄적이 있으니까 나는 당연히 동성애자는 아니겠지, 여자애를 보고 자꾸 마음이 가도 이건 이상한거라며 무시하고 그런 때였는데, 어느날 좋아하는 가수 뮤비보는데 행진장면에 자꾸 무지개 깃발이 나오는거야. 그레서 뭔지 찾아보니까 LGBTQ+ 라는게 나오더라. 뭔가 확 꽃혔어, 마침 내가 인권같은거에 관심이 많아서 좀 공부를 해보기로 했지. 공부를 시작하고 도중에 딱 보니까 "양성애자" 라는 말이 나오는 거야, 그거 보고 직감했어. 아 나는 양성애자구나, 이 세상에 양성애라는 개념이 있었구나. 나는 이상한게 아니였구나- 하고 머리가 확트이더라. 그리고 이제 바이로 살기 2년째. 아직도 인권공부하면서 잘 지내고 있징!

가능성을 열어두고 살았어. 기본전제가 이성애자였고, 다른 성별을 좋아할수도 있다는 가능성을 열어두고 살았는데 때마침 좋아하는 사람이 생겨서 범성애자인걸 깨달았지

내 성정체성은 생물학적 성별따라가서 깊이생각한적은 없음..ㅇㅇ 지향성은 나도 연애 관심없고 그런데 가까운 사람한테 고백을 받고 거절하는 과정에서 생각하게됬어. 난 너가 아니라 그 누구였어도 고백을 거절했을거라 말하고나니까 난 무성애자인가?싶더라고..지금도 그냥 인연을 만나지 못한걸수도 있다는 가능성은 열어두고 있지만, 앞으로도 연애하고싶은 마음은 없어서 무성애자로 정체화하고있어

범성애자, 여자야! 난 중딩때까지 내가 해태로라고 생각하고지냈는데 ( 남친들도 많이사귀였었고) 근데 갑자기 어떤 바이 언니한명이랑 되게 친해지면서 퀴어에 대해서도 잘알게되고 어느순간 정신차려보니 그언니를 좋아하고있더라고 그리고 든 생각이 난 이언니가 여자,남자 할거없이 그냥 이언니라서 좋고, 연애감정이 생긴거라서 바로 알게됬어! 성정체성은 태어났을때부터 여자라고 느꼈고!

나는 7살 때 유치원 여자애한테 호감을 느낀걸 시작으로 초등학교 저학년때도 동성 짝사랑하고 그랬어! 근데 우리집이 기독교 집안이고 난 태어났을때부터 교회를 다녔어서 막 캠프같은데 가서 동성애 안하겠다고 서약도 하고 그랬었는데 그런 내가 동성도 좋아한다는 사실이 너무 죄책감 들었고 지옥갈까봐 무서웠는데 점점 커가면서 나 스스로를 인정하게 되면서 자연스레 깨닫게 된 것 같아 물론 지금도 하나님은 믿고 가족에게는 커밍아웃 못한 기독교지만ㅜㅜ 어쨌든 나는 호모로맨틱 바이섹슈얼이야!

일단 유치원생때 엄청 잘생겼던 사람이랑 사귀다가, 전학가고나서 소소한 짝사랑을 이어갔어. 그러다가 찐친한테 반해서 바이인줄 알았는데, 찐친이 사실 남자여도 ㄱㅊ길래 범성애자인걸 깨달았지

레주야 생각보다 다양하구나 레더들덕분에 좀 찾아보고싶어서 요즘은 책 읽어보는중이야!

정체성은 그냥 이 상태에 별 불만도 위화감도 없어서 알았고 지향은 13살 때 보던 작품에서 처음으로 동성인 캐릭터에게 진심으로 반해서 이건 뭐지 하다가 알았어 (이성이었던 첫사랑도 모니터 속에 있었던건 함정)

난 바이고 원래 포비아였다가 그냥 어느 순간 자연스럽게 바이 됐다...ㅋㅋ

중1때 친한친구가 숏컷을 하고 왔는데 이후로 자꾸 의식됐어 처음에는 내 이상형과 거리도 멀고 굳이 좋아할 이유가 없고 심지어 여자니까 말도 안된다 생각해서 부정했어 그러다 중3때 다시 그 친구랑 지내게 됐는데 아무리 부정해도 너무 설레고 좋은거야 그래서 결국 중후반쯤에 인정했지.... 나 양성애자구나 하고