스레딕

하소연 이니까.. 그냥 하소연 하는거야. 무언갈 바라진않아. 슬픈 글이니까 안읽을 사람들은 뒤로가줘. 내 우울이 언제왔는지 기억도안나 어느순간부터 우울한 감정에 스스로 빠지게 되고 우울함을 수면제로 잠들고 이감정이 없으면 살수 없게된것 같네. 그게 우울증이겠지.. 우울증이 심해져서 머리가 어지럽고 아파질때 손목을 그었어. 내 팔에 흐르는 피를 보면 마음이 진정됐거든 아.. 내가 죽어가고 있구나. 다음번엔 조금더 깊게해봐야지. 딱히 지금 내 상황을 고치고싶진 않아 그냥 하루에 몇번씩 "이렇게 살다가 죽을때 되면 죽어야지" 라고 내뱉고 살아. 포기하니까 편해졌어. 18년만에 깨달았네 좀더 일찍 깨달았으면 좋았을걸 내가 활기차고 긍정적이게 되면 가족들의 태도가 바뀔수도 있겠지 근데 난 그렇게 변할수 없어. 이미 썩을대로 썩고, 갈때까지 가버렸잖아. 매일 매순간 죽고싶다고 생각하는 사람이 그렇게 될수 있을리 없어. 우울하지 않으면 숨쉴수가 없어 우울하지 않으면 이 세상을 똑바로 쳐다볼수도 없어. 내가 죽기 직전이구나 라고 생각해야.이 세상을 살아갈수 있어. 인생을 포기하고 내 죽음이 당연하다고 생각하니 나도 행복해질 기회가 있다고 느낄수 있어. 마지막 숨을 내쉬고 눈을감고 죽는순간 정말 행복할거 같아. 그 순간을 어떻게 장식해야 내 행복이 최대가 될까 요즘 그 고민하는 낙으로 살아. 높은곳에서 떨어져서 내 머리가 터져서 피가 흐르는느낌이 들때 행복할거같아. 신님, 살면서 행복한적이 없으니까 죽는순간 만큼은 행복할 수 있게 해주세요. 내가 너무 살고싶었나봐 너무 행복해지고 싶었나봐 우울할때 가슴이 저리고 울음ㅇ ㅣ턱까지 차올라 근데 그 기분이 너무 좋아. 살 수 없다고 깨닫는게 기분이 좋아져 슬퍼져서 기분이 좋아져 내 죽음을 상상하면 행복해 눈물이 나면 행복해 내 불행이 너무 행복해 미칠거같아 당장 칼로 심장을 쑤셔서 죽어버리고 싶어 내 죽음으로 더 행복해지고 싶어. 살고 싶다고 하지마 넌 자격없어. 아무 미련도 없이 언제 어디서든지 죽음을 맞이할 준비가 되어있어. 여태까지 해온것처럼 날 미워하고 증오하고 때리고 걷어차 지금 이대로 고통속에서, 우울속에서, 절망의 바다에서 허우적대다가 힘이 빠지면 가라앉을께