스레딕

조금 길 것 같은데 들어주라.. 울 엄마가 약간 기분파야. 사실 그런 사람들 정말 많잖아. 내 입으로 말하긴 좀 그렇지만.. 내 마음이 되게 여리고 상처 많이 받아. 물론 모르는 사람이 나한테 상처 주는 말 하면 화부터 나지. 근데 내 주변에, 가까운 사람이 그러면 상처를 되게 잘 받더라고. 그 기억이 또 오래가고.. 엄마는 별 의미 없이 한 말일텐데 그게 나한테는 너무 큰 상처가 돼. 내가 고2인데 엄마가 밤마다 폰을 걷어가거든? 근데 어제 공부 시간을 폰으로 재느라 안 낸다고 말했더니 타이머 있는데 왜 굳이 폰으로 하냐고 뭐라 하더라. 사실 폰 내는 거로 엄마랑 많이 싸워왔거든. 물론 새벽에 몰폰하다 들킨 적이 꽤나 있지만 그걸로 엄마가 고2 폰을 억지로 압수해야 한다고 생각은 안 하거든. 그래서 몇 년 전부터 말다툼 많이 하다가 사실상 내가 좀 포기했어. 근데 어제는 정말 폰으로 공부 기록 쭉 재고 싶어서.. 평소라면 왜 폰을 걷냐고 뭐라 했겠지만 그냥 거의 포기 상태니까 새벽에 그럼 엄마 방 들어가서 충전 하고 자겠다고 했어. 그랬더니 나 쳐다보다가 나보고 너는 나보고 항상 싸우자는 식이지? 그러더라고. 들었을 땐 별 생각 안 들었는데 공부하면서 생각해보니 너무 슬프더라. 내가 그렇게 잘못한 건가 싶고.... 싸우자고 한 말도 아닌데 왜 그런 말 한지도 모르겠고. 쓸데없는 걸로 울지 말자고 다짐해서 참으려고 했는데 자꾸 눈물 나더라. 그래서 그냥 울었어.. 내가 언제부터 엄마 기분을 살펴 가면서 말을 걸어야 했던건지 모르겠어. 하는 일이 힘들어서 집에 오면 거의 예민한 상태인데 그럴 때 방 지저분하거나 뭐 트집 잡힐 일 있으면 평소보다 더 많이 혼나는 것 같고 그래. 이렇게 말하니까 그냥 평범한 가정 엄마 같은데 내 성격이 이상한걸까 왜 나만 상처 받지? 이것도 사실은 포기 상태야. 어른 되기만을 기다리고 있어. 어른 돼서 바로 자취하고 싶지만 그럴만한 여건이 안 될테니까.. 몇 년 동안은 그래도 집에서 지내겠지? 그래도 어른 되면 폰도 안 걷겠다고 했고.. 제한하는 게 좀 풀어질테니까 괜찮겠지? 가장 싫은 건.. 엄마가 기분 좋을 때는 너무 또 대하는 게 다르다는 거야. 차라리 항상 화냈으면 몰라... 기분이 또 좋을 땐 성도 떼가면서 00아~ 이렇게 말하고.. 그러니까 더 대비돼서 슬픈 것 같네. 엄마랑 싸우고 나서 울잖아? 음.. 싸우거나 혼나고 나서 항상 우는 것 같네 지금 생각해보니까. 울고.. 그 다음에 평소에 힘들어 했던 생각들이 떠올라. 우리 집이 언제 이런 분위기로 바뀌었을까, 난 언제부터 이렇게 많이 울기 시작했을까 하면서 자꾸 다른 가정집이랑 비교하게 되고.. 또 한없이 혼자 우울해 하는 게 이제는 일상이 되어 버렸어. 열심히 살아보려 해도, 이런 생각 들면 모든 걸 그냥 놔버리고 싶네 가장 무서운 건.. 엄마랑 싸우고 나서 오만가지 힘든 생각이 다 든다고 했잖아. 그럴 때 너무 죽고 싶은 거야. 남들이 속상해 하건 말건 너무 그냥 힘들어서.. 그냥 다 놓아버리고 싶어. 내가 그냥 우울함에 취해 있는 것 같기도 해. 이게 아침되면 또 사라지거든. 그리고 엄마가 없을 땐 그냥 평범한 사람이야. 지금 생각해보면 엄마랑 있는 시간이 더 불편해. 엄마가 일 나갔다가 최대한 늦게 왔음 좋겠고 그러네 그냥.. 혼자 써봤어.... 나중에 성인 되거나 시간이 좀 지나서 우연히 이 글을 다시 봤을 때, ' 이 땐 이랬지, 그래도 잘 버텼다' 이런 생각이 났음 좋겠다. 그 때도 지금처럼 여전히 힘들어하고 있지 않았으면 좋겠다.