스레딕

난 딱히 불행한 가정도 아니고 안 좋은 환경에서 자라난 것도 아닌데 2년 정도 지속됐어 보고싶은 사람들이 많아서 매일 숨죽여서 울었고 누가 보고싶은지는 나 빼고 아무도 모르는 상황이야 이곳에서는 내가 공부를 못하는 측에 속해 있고 나도 얼마나 노력하는데 따라잡기는 커녕 내 진도에 맞추는게 힘들어 숙제하는 것도 지겹고 앞으론 더 해야될게 너무 무섭고 내가 기댈곳이 없어 반에서는 인기가 있는 편이였지만 이상한 소문들 때문에 스트레스 받은 적도 있고 나 스마트폰 처음 썼을 때부터 그랬는데 중간중간에 내 핸폰 가져가서 보는 것 같아.. 메모는 다 잠갔고 사진이랑 메시지 같은건 최대한 클린하게 쓰고 있는데 아무래도 사람이다보니까 놓친 부분도 있잖아.. 너무 짜증나 대신에 행복할 땐 많이 있었거든.. 너무 추억이였어 난 그게 너무 그립고 다신 그런 일이 일이날 수 없다는게 (좀 그런 일이 있었어) 너무 슬퍼 그때의 행복한 순간도 2주일, 2달로 끝이 났어 아직도 그립고 그거 때문에 가장 스트레스 많이 받는 것 같아 지금은 인기가 있지만 앞으로 언제라도 왕따가 될 수 있다는거나 내가 소외될 수 있다는게 너무 무서워 난 학원 한 번 빠지면 몇달 티비, 유튜ㅂ 금지고 이 나이에 뭐가 그렇게 문제인지도 궁금하다 난 상처를 잘 받는 타입이거든 그래서 더욱 힘들었고 슬프면 눈물부터 나는 것도 너무 슬펐어 또 외모에도 관심이 정말 많은 편이였고 옷이나 화장품 같은 거 살 때 자꾸 찔려 ‘난 옷을 많이 가지고 있는데 또 옷을 사?’ 그런 등등 생각이 들고 뭔가 눈치보여 힘들 때 개인 메모장 같은거에 털어놔보고 그런게 도움된다는 말을 어디서 들었었어 지금 7천 글자 되가는데 뭐가 바뀌는지 모르겠어 난 누군가에게 도움이 되지도 않는 것 같아 이게 계속 지속된다면 나중엔 정말 힘들어질 것 같아 스레딕이 내 유일한 쉼터고 이것마저 못하게 되는 일은 없었으면 좋겠어 사실 난 넷상에 의존해서 살아가는 게 가장 행복해 근데 그럴 수가 없어서 다른 방법을 찾아야 하고 나는 남는 사람들에게 미안하다는 이유로 지금까지 버텨온게 아깝다는 이유만으로 악착같이 살아왔어 나만 그런가 싶어 친구들에게도 물어봤는데 그런 생각 한 적 없고 한 친구는 ‘나 너무 행복해’라는 말을 달고 다니더라 나보다 연령대가 높은 여긴 죽고싶은 사람들이 많더라고 위로가 됐어 ‘아 나만 이렇게 사는게 아니였구나’ 오히려 내가 더 행복한 삶을 살아온 것 같았고 ..내가 생각해도 이상한데 난 미안했어 가족 관계도 괜찮고 돈 좀 부족해도 나름대로 살아가고 있었으니까 그 뒤로 힘든 사람들을 위해 많이 기도해봤어 오랫동안 버틴 사람들이니까 행복하게 해달라고 근데 그것만 해선 변하는게 없었어 그냥 나도 불행하는 수밖에 없지 어떻게 해야 행복해질까? 이런 내가 다른 사람이라고 생각하고 내가 답을 단다면 언젠간 행복해질 거라고 사는 수밖에 없다고 근데 그것밖에 할 말이 없을까 싶은거야 그걸 누가 모를까 사람들은 그냥 너무 버거운건데 어떻게 살라고 좀 힘들어 왜 힘든진 모르겠고 그냥 좀 쉬고 싶은데 그럴 수가 없어