스레딕

접혀랏

하 접을까 고민 중...... 공부나 해야지

솔직히 3월 말쯤부터 4월 초초에는 진짜 나름대로 연락도 자주 하고 그랬는데 그 사건(이정도만 스포할 수 있겠다,, 전여친 관련이야)때문인지... 아님 뭔지..거의 최근 일주일 동안 연락 빈도며, 답장 내용이 단답 수준이고 너무 지쳐 뭐라도 말하고 이끌어가야지 하는 내 모습이 참 구질구질하구 한심해... 하 그냥 일단은 3일정도는 공부만 뒤지게 할 예정이야

개인 사정이 있고 나름 자기 일정도 있으니까 그렇다는 백번 이해하는데... 하.... 대화를 이어나갈 수 없는 거와 나는 널 위해서 존나 늦게 자는데... 아니아니; 하ㅠ 미치겠어... 보고 싶고 대화하고 싶은데 넌 공부해야하잖아 이 두마리 토끼를 모두 다 잡을 수 없는 노릇이고.....

어떻게 접어..?사랑하는 마음을 능동적으로 선택한것도 아니라서 수동적으로 접혀야 할텐데 왜 이런 마음 함부로 들어와서 내맘대로 안되는지?ㅠ

>>106 안 접어져서 힘들다...ㅋㅋ; 그냥 좋아하는데 현실 부정하는건가봐... 접고 싶으면서 걔 생각하는 나

>>107 걍 즐겨야 하나? 즐길정도면 고민 안했겠지?ㅠ

>>108 허허허ㅓㅎ... 즐기는 건 약간 이ㅣ상한데?ㅋㅋ큐ㅠ

접었냐고요? 응 접는 거 실패고요. 네~ 너무 좋아요ㅎㅎ 실패라구요. 네네 좋아요. 왜 못접었냐고요? 걔가 디엠 답장한 거 보면요. 남들 눈에는 별거 없지만 제 눈에는 귀여워요..! 그래서 못 접은 거냐고요? 네네~ 그렇답니다!~ 고백은 언제하냐고요..? 으음... 몰라요...ㅠㅠㅠ 못할 것 같기도..? 왜 못하냐고요? 부끄러워서..? 당연히 부끄럽다고요? 네..... 부끄러워서 그런거랍니다... 당연하죠오... 여친 생기면 어카냐고요? 글쎄요... 엉엉 울기....?

하.. 미치겟다 답장을 안해... 시발... 존나 우울해 힘들어..어쩜 좋니 진짜 나 : 머해 (걔....30분 째 안봄 ㅅㅂ 응 한 시간... ㅅㅂ...ㅠ) 연락 텀 바로~3시간...ㅎㅎ;;;

갬성 글... 짝사랑하는 이들, 나를 위한 글! 위로가 되길... 가령 네가 오후 4시에 온다면, 나는 3시부터 행복해지기 시작할 거야. -어린 왕자- 내가 만약 달이 된다면 지금 그 사람의 창가에도 아마 몇줄기는 내려지겠지. -김소월, 첫사랑 중에서- 내안에 너 있다. -파리의 연인- 더 많이 사랑하는 것 외에 다른 사랑의 치료약은 없다. -헨리 데이비드 소로우- 사랑을 하는 사람과 사랑을 받은 사람은 항상 따로 있어. -윌리엄 서머셋 모옴- 달이 떠오르니 너가 떠오르네 내 생각 한 번만 해줘 그거면 됐어 너는 항상 슬픈 눈으로 웃더라 저는 그냥 한 걸음 빠져있으면 돼요. 아무래도 이번 생은 내가 주인공이 아닌 것 같으니까요 '그 해 우리는' 그립다고 써보니 차라리 말을 말자 그저 긴 세월이 지났노라고만 쓰자 긴긴 사연을 줄줄이 이어 진정 못 잊는다는 말을 말고 어쩌다 생각이 났노라고만 쓰자 긴긴 잠 못 이루는 밤이면 행여 울었다는 말을 말고 가다가 그리울 때도 잊었노라고만 쓰자 (작자미상) 사랑했고 아직도 사랑한다고 벽에 이마를 대고 말하고 싶다. ('예감' 中, 박연준)

디엠이 왔어요!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 너무 기분 좋아...!

한 시간 정도 떠들었다.....!ㅎㅎ 히ㅣ히ㅣ히힣 너무 좋아!!! ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 대화는 지웠음 혹시 모르잖아...!ㅋㅋㅋ

또 떠들었다 지금까지!

기분 좋다아!! ㅎㅎ 이제 진짜 우울해하지 않고 긍정적으로 생각해야지!

너가 좋아..하 이 한 마디 하고 싶은데 못하는 내가 미워 언제쯤 할 수 있을 까.....

어제오후 5시부터 오늘 새벽까지 5시간 떠들었다...!

긍정!긍정! 긍정..! 너가 좋아 그래서 이젠 말투도 여자여자스럽..게? 하고 있?어 아마도..? 쨋든 긍정긍정엔뿌삐가 될 예정이니까 기대해...! 요녀석아!

5시간 대화하구...겜두 같이 했다 하ㅏ하핳 흐ㅡ흫 너무 좋아.....ㅠ..쿠ㅠㅠㅠㅠ

흐아 오늘 딱 갑자기... 그냥 좋아하는 마음이 식었어 좋아 죽겠다는 그런 마음이 사라졌어 아예 팍 식은 건 아닌데 엄청 떨리구 긴장되는 듯한 심장 박동.... 설렘.. 두근두근 이런 게 약간 사그라들었어 뭘까.. 걔가 뭐 특별하게 무언가를 한 것도 없고... 나도 뭐 크게 없는데 내가 걔를 좋아한다는 걸 아는 애들이 종종 엮긴 하는데(일부러..? 은근 밀어줄라구 하는 것 같음...) 전에는 말로만 엮지마~ 으악 이런 식으로 하고 하 정말 그랬다면 좋겠다는 생각 했는데 오늘은... 그냥 엮지마~ 으악 이정도..? 현실적으로 될 확률이 적어서 그냥 머리로만 '안되지 안되겠지 안될 것 같아' 하는 생각이 이제 내 가슴이 내 몸이 따르는 건가? 진짜 모르겠어 내 감정을.. 이게 식은 건지 근데 또 좋긴 좋은데 이성적으로 좋아하는 게 아닌 건가? 디엠 했을 때 기다려지긴 하는데... 그게 막 안올까봐 쫄아서 힘들고 이런 게 없어 그냥 안오기도 하는구나... 답장이 언제 올까하면서 수십번 보고 그랬는데 이젠 그정도는 아냐... 그리고 선뎀도 딱히 안해... 이젠 현실적으로 될 학률이 극히 적다는 사실에 굴복이라도 한 건지... 내 감정이, 내 마음이... 내 몸이.. 그래서 인가?? 정말정말 모르겠어.. 이 고민을 한다는 게 사실 좋긴 좋으니까 그런 거일 수 있는데 몰라 내가 좋아서 불타오르던 그 최고치에 비해 좋다는 걸 자각할 때에 비해 식은 건 맞는 것 같아... 지금 너무 아파 몸 상태가 영... 꽝이야 그래서 지금 설레는 감정 같은 먼가 긍정적인 감정, 생각이 안 느껴지고 떠오르나..? 에효 몰겟다.. 쉬어야지 일단.... 몸상태 좋아지면 올게여 다들... 한ㅋ 1~2일 후..?ㅋㅋ.. 바바.. 좋은 소식을 들고 오면 좋겟당.. ㅎㅎ

극적으로 막 좋아서 죽겠고 그런 감정은 없는 것 같아! 근데 이제 좋아하는 게 아니다고는 못하겠어 암튼! 급발진으로 또 윗스레에 좀 길게 썼는데 ㅋㅋㅋ 아직은 그래도 좋아...!

오늘도 합치면 거의 5시간 떠들엇어 (디엠으로..) 전화하고 싶은데... 이번 주 주말에 시도해볼까 생각 중.... 연애고백 말고 그냥 감정 고백만이라도 할까 생각 중... 수능 끝나구... 생각해봐야겠지

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진짜 조울증처럼 오락가락하네..ㅋㅋㅋ 좋아하는 마음도 이렇게 왔다리갔다리 할 수 있나? 걔가 예전에 고민 상담 했었어 나한테 들어주고 나서 걔가 너도 고민 있으면 말하라구 해결은 못해줘도 들어줄 수는 있다고 꼭 말하라구 햇었는데.. 고민 있어... 너가 좋아.. 이게 고민인 걸... 근데 너가 좋다는 이 고민 못 말하네... 꼭 고민 있으면 말하라구 했는데... 긍정적인 엔뿌삐가 되기로 마음 먹었단 말야.. 너가 그게 이상형이라며.. 그래서 최대한 덜 부정적인 말하구 덜 우울해보일라구 노력 중이야.. 고민 털어놓고 싶어.. 너가 털어놓으라며.. 근데 이 고민은 가슴에 묻혀놔야하잖아..

이제 달달하게 말하거임 ㅇㅇㅇㅇㅇㅇ 내가 진짜 남정네들이랑 비슷한 말투거든...... 약간 순화된 남정네 말 스탈 진짜 이제 여자여자여자스럽게 해볼거야 ㅠㅠㅠ 흐앙 해볼게 진짜로

뭐만 하면 한숨 나온다.. 엄마가 왜이리 한숨 쉬냐고 할 정도 머쓱;;; 고백.. 이 고백이라는 것 떄문인듯.......... 못하니까....ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

좋아한다고 말하고 싶다ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ 진짜...........! 근데 애들이 은근 티 대신 내주더라ㅋㅋㅋㅋ 그래도 모르는 것 같아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ 슬퍼ㅓㅓㅓㅓㅓㅓㅓ ㅠ

하......오락가락 또또 그렇네.. 힘들다....

잘되어서 연애썰... 풀 수 있다면 얼마나 좋을까.....

연애썰 고백썰 만약 정말 만약에 풀 수 있다 하더라도 적어도 7개월 후임.. 근데 7개월동안 내가 안미칠까.. 그냥 지금 확 말해버리고 싶어 근데 내가 말하는 순간 고백에 대해 신경 쓰고 사이도 예전만큼 친해졌던 그 친구 사이 망가뜨릴까봐... 적어도 7개월이지... 얼마나 더 될 지 모르는 거고... 고백조차 못하고 그냥 마음 속에 묻혀놓고 살 수도 있고... ..같이 떠들고 싶은데 일정 보내야해서 재워야 하고..... 그냥 같이 떠들면 그 일정에 가지 못하고... 진짜......힘들다....

얘랑 시간 더 떠들겠다고... 늦게 자니까... ㅈㄴ 피곤하고...큐ㅠ 하 그렇다고 좋아하는 애랑 안떠들 수는 없잖아...

좋아한지 한달이 넘엇다...ㅋ;ㅠ 오랜 짝사랑 중인 애들이 보면 에이 별루 안되었는데 뭔 찡얼찡얼이냐고 하겟지...ㅋ큐ㅠㅠ 근데 난 7개월은 기본으로 참아야하고... 몰라 그냥 몇년이 될 수도 있겠다 솔직히 연애 생각도 없고 내인생에 이제 사랑, 연애따위 없거든 근데 사람 마음이라는 게 어쩔 수 없다보니까 걜 좋아하게 된거고... 진짜 인연이 안되어서 쫑난다 해도 난 항상 가슴에 좋았던 감정으로 사람으로 기억할 거야. 그리고 내가 그냥 고백거절을 당할까봐 그런 것도 아니고 그냥 그 때 되면 걔옆에 다른 사람이 있을 확률이 클 수밖에 없다고 생각해.. 지금까지 해왔던 짝사랑은 별거 아니였나봐 어린 마음에 좋아했던 금사빠금사식 이런거.. 였나봐 너무 현재 지금 걔가 좋아.. 티를 내고 싶다가도 티를 안내는게 좋다는 걸 알고 티를 안내도 갑자기 티내고 싶고.. 하.... 어지러워 그냥 마음이

나랑 비슷한 처지인 사람들이 있을까? 아님 이런 상황에서 좋은 결과가 나온 사람들... 하ㅏ하ㅏㅏ하 근데 난 안 될 것 같아서...ㅠ

이 마음을 접을 수만 있다면 그냥 편할텐데....

머리를 쓸어 올리는 너의 모습 시간은 조금씩 우리를 갈라 놓는데 어디서 부턴지 무엇 때문인지 작은 너의 손을 잡기도 난 두려워 어차피 헤어짐을 아는 나에게 우리의 만남이 짧아도 미련은 없네 누구도 널 대신 할 수 없지만 아닌건 아닌 걸 미련일 뿐 멈추고 싶던 순간들 행복한 기억 그 무엇과도 바꿀 수가 없던 너를 이젠 나의 눈물과 바꿔야 하나 숨겨온 너의 진심을 알게 됐으니 사랑보다 먼 우정보다는 가까운 날 보는 너의 그 마음을 이젠 떠나리 내 자신보다 이 세상 그 누구보다 널 아끼던 내가 미워지네 멈추고 싶던 순간들 행복한 기억 그 무엇과도 바꿀 수가 없던 너를 이젠 나의 눈물과 바꿔야 하나 숨겨온 너의 진심을 알게 됐으니 연인도 아닌 그렇게 친구도 아닌 어색한 사이가 싫어져 나는 떠나리 우연보다도 짧았던 우리의 인연 그 안에서 나는 널 떠나네 사랑보다 먼 우정보다는 가까운 날 보는 너의 그 마음을 이젠 떠나리 내 자신보다 이세상 그 누구보다 널 아끼던 내가 미워지네 사랑과 우정사이

몰라 접을래 시발 접을 거야 아니 4일만 연락 안 할래 하 미칠 것 같고 아무것도 손에 안 잡혀 그냥 3일이라도 내 일, 내 일정. 지키고 할 거야 보면 알겠지 나를 찾는지 아닌지 4일간 정말... 걔 생각도 안 할 거고 5월 1일에 연락해야지

절대절대 연락 안할거야. 걔 생각도 좀 덜 하게 되네...ㅋ 하 그래도 힘들다

뭐? 4일간 연락을 안한다고? 응 실패. 연락했쥬?ㅋ ㅠㅠㅠ 하................진짜 너무 너가 좋은가봐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠ

한동안 연락 안될 수도 있다는데...... 슬프네....

응원해줘.. 솔직히 이제 11월에 가까워질수록 점점 연락 안될 걸 알고 있었어... 근데 너무 한달 동안 이제 매일매일 연락하고 그래서 그런건지.. 한동안 연락이 안 될 수 있다는 말 듣고서 '한동안이 얼마나지?'라고 생각했는데 그냥 "알겠어"라고 했어 궁금한 거 많은데 뭔가 손이 쉽게 "얼마나 안 연락할 건데?"라고 쳐지지 않더라고 '정말 연락 아예 못해?', '얼마나 못해?' 하고 싶었는데 그냥 알겠어만 쳐지더라구 근데 많은 사람들이 내가 걜 좋아한다는 걸 알더라 단체뎀, 단톡 같은데서 친구들이 티 났었다고 갠뎀으로 알려주더라... 한동안이 얼마나 일까 얼마나 연락이 안되는 걸까 왜 안올까 너랑 대화하고 싶고 얘기하고 싶은데 그냥 의미없는 유머들이라 해도 그냥 떠들고 싶은데 한동안.... 안온다고... 아니면 그냥 접을 수 있는 기회를 주는 건가 하느님이? ㅋㅋ; 기다리다가 지치면 나 어쩌지... 너무 보고싶으면 어쩌지.. 갠디엠은 가능한거겠지? 아니면 나 진짜 힘들어서 죽어 하루도 못 건디는데 한동안..? 진짜 아냐 정말 난 너 좋은데....... 12월 고백할 수 있겠나..? 지금 이상태로? 솔직히 말하면 이 사람 인터넷에서 안 사람이야.. 하 ㅋ 다 말했네 진짜 익명성 없다 이건 아는 사람이 보면 다 알겠다.. 쨋든 나 응원해줘 그냥... 좋아하는 마음이라도 유지할 있게 응원해줘...

화이팅!! 응원할게 나도 짝남 있어 같이 힘내자ㅏ

>>142 고마워! 레더두 힘내!!!!!! 홧팅!

4일 간 연락 안한다고 막 마음 먹고 그랬지 물론 몇시간만에 깨졌지만 근데 그게 말이 씨가 된 거 처럼...ㅋㅋ 한동안 정말 못하게 되었네.. 너무 슬프다... 힘내고 싶은데 사실 모르겠어...

아 그래도 아예 못하는 건 아냐 근데 특정 시간만 되는 것 같아 평일에는.. 주말엔 그래도 좀 나름 여유있겠지? 하 얼굴 보고 싶다...ㅋ..

🥰

기다리는 거 힘들지만 그래도 기분 좋아! 사람들이 엄청 응원해줌 ㅋㅋㅋㅋ ??? : ㄹㅇ 많이 좋아하는구낰ㅋㅋ 꼭 성공했으면 좋겠네 제발ㅋㅋ ???(2) : 응 꼭 될거야 ㅎㅎ 이런 식이야 ㅋㅋ 진짜 응원해줘서 고맙다 애드라.......ㅎ

절대절대 디엠 좋아요 안누르는 애였는데 2번이나 눌러줬다 진짜 오해하고 오예하고 싶다... 하ㅏ 얘랑 대화한 거 보니까 뭔가 햄스터같앜 햄찌라고 해야지...!

전에는 디엠 보내면 예상 시간 텀에 맞게 보고 답장 왔는데 이젠 특정 시간에 본다 이 정도는 알지만 특별히 길게 얘길 안하니까 얘가 지금 뭐하는지 일정이 어떤지 대충 알 수가 없어서 슬퍼 좋은데 정말 좋고 너무 좋은데...... 막막하니까 힘들다...ㅠ

존나 기여어....햄찌...ㅠ

고이접어 나빌래라..잘가줘..제발 내 마음속에서 훠이훠이 날아가줘..내 눈앞에 보여도 그냥 가줘..

>>151 힘내...!

걔가 좋아하는 마음이 과연 오래갈 수 있을까라고 햇는데 부연설명 듣고 전여친 그리워한다는 걸 약간 짐작햇어 아니 짐작할 수 있었어... 조금 슬픔.......아닐 수 잇지만.... 그냥 뭔가...그래

확신할 수 없는 거긴 해 걔 사생활이고 걔 사연은 걔만 아는 거니까 그래도 은근 짐작할 수 있는 부분이고 그냥 지켜봐온 바로는... 뭔가 맞는 것 같으니까 슬플 뿐이야 이게 맞나 싶고 걔가 한 모든 거에서 의미 부여할 만한 무언가가 결국 의미가 정말 없던 거고 걔랑 햇던 대화, 연락, 게임 그냥 다 부질 없는 게 되었어.... 사실 그거 첨으로 느낀 부분이 아니야 근데 솔직히 지난 사람과의 일이니까 나는 충분히 괜찮을 거라고 생각했는데 걔 얘기 들으니까 아냐.. 걔는 붙잡을 것 같아 결국 내가 몇날몇일을 좋아해도 결국 안될 인연이라는 것을 재확인 받는 시간 같았어 나름 최근에 조금 코딱지만큼이라도 좋은 기류가 흘러서 좋앗는데 그냥 점점 포기하게 될 것 같아

사실 아니라 계속 부정하고 싶었던 거일지도 모르겠어... 근데 솔직히 거의 200일 지나면 전여친이 기다려준다 한들.. 솔직히...정말 솔직히.. 전여친이든 걔든 포기하지 않을까? 애써 이렇게라도 나는 부정하고 싶고 걔를 좋아하고 싶어.. 정말로 내가 짐작한게 틀린 말이면 좋겠어 정말로.. 내 눈치가 참 엉뚱하고 바보 같고 내 촉이 개똥이면 좋겠어... 틀렸겠지? 진짜 틀렸으면 좋겠어.. 정말로 내가 그냥 헛다리 짚은 거면 너무너무너무 다행인데 정말로 그랬으면 좋겠어..

게임 하기로 했다...!.. 허헣......

재밌게 놀았다! 한...5시간동안 같이 놀았는데 너무 좋았어!

연애썰 풀어보고 싶다 풀 수 있게 되면 좋겠다...!

있는데 가면 갈수록 셀프어장 하는 느낌이라 접을거같아...

>>159 ㅜㅜ 그렇구나... 힘내...! 좋은 사람 만날 수 있을 거얏! 같이 힘내자ㅏ!

짝사랑 포기하는법좀•• 이제 3년째인데 아직도 너무 좋아해서 포기할수가 없음 제발 아예그냥 포기할수 없나?

>>161 헉 3년이나,,, 그 사람이 정말 좋은가봐 3년이나 좋아했다면 한번 쯤 고백해보는 것도 방법 아닐까? 3년 동안 정말 그 사람땜에 기분이 이랬다 저랬다 그랬을 거 아냐 그리고 3년 동안 좋아했다면 정말 진심인거고 근데 찬찬히 생각해봐 3년이라는 시간이 그냥 긴 게 아니니까 정말 진심이고 이게 사랑의 감정인지 맞다면 고백도 하나의 방법 아닐까?

오늘 새벽에 같이 떠들고 그랬다! 좋았어...ㅠ

오늘은 바쁜가봐...ㅠ 하 ㅠ 보고 싶다

잠을 무슨... 12시간 넘게 자..ㅠ 잠꾸러기...ㅠㅠㅠ

현타온다... 오늘만 해도 걔 엠비티아이 특징적인 거 찾아봤거든 걔를 더 이해하고자 그냥 엠비티아이도 나름 그 사람을 알 수 있는 참고적인 거니까 한 영상이며 인터넷 글이며 관련 사이트에서 몇 개를 아니, 몇십 개를 봤는지 몰라,,, 보면서 아하 이런 면이 있구나, 걔가 그래서 이랬나,,, 이러면서 조금 걜 이해하고 알고 싶었어.. 근데 엠비티아이가 다가 아니잖아 그래서 걔에 대해 그냥 생각해봤어 근데 아는 게 별로 없는 것 같아서 슬프더라고 그냥... 친구?로서도 뭔가 아는 게 그렇게 없는 것 같아서 오늘도 같이 떠들고 놀았어 근데 뭔가 허전하더라.. 공허한 마음... 뭐 이런 감정을 사귀는 것도 아닌데 느끼는 것도 좀 웃기고 그래.. 말 한마디로 표현하자면 그냥 현타 와..

뭔가 슬퍼.... 6개월동안 내 감정 최대한 숨겨야하는게... 근데 6개월 나서 감정 드러내도 뭐 안되면 끝인데.. 정말 슬퍼... 누가 좀 나 기절시키고 10월에 깨워주면 좋겟다...

그냥 포기하기로 마음 먹었어.. 그치만 좋아하는 마음은 유지할거야 그니까 사람으로서의 호감....

으응... 실패야.. ㅋㅋ.. 5일만에 무너졌어..ㅋㅋ 뭔가 첨에는 오..! 이렇게 포기가 된다고? 신?기하넼ㅋㅋ 이랫는데 하.. 아니였어 그냥 잠시 뭔가 그랬던거였던거지..ㅠ ㅋ큐ㅠ 진짜 어쩜 좋냐

같이 게임도 하고.... 목소리도 듣고... 진짜 착각이면 착각인데.. 쟤도 나한테 호감....있지 않을까라는 생각을 했어...하 아니겠지.. 그냥 내가 너무 좋아한 나머지 어음... 쟤도 날 좋아하지 않을까???라는 바보 같은 착각을 한 거겠지..

응원할게!!