스레딕

초등학교1학년때부터 6년동안 왕따 당했어. 왕따 이유는 몰라. 하지만, 왕따를 믿어주지 않는 선생님이나 묵인하는 방관자 가해자가 싫었어. 그리고, 중학교때 그 가해자를 만났고 같은 반이었어. 하지만, 개는 그 일을 모르는 것 같더라. 피해를 당한 나만 계속 속앓이만 했지. 공부는 못했어. 난 아무것도 못하는 사람인줄 알았거든. 나는 누구고 사는 가치가 없고 그래서 ㅈㅅ시도도 해본 적이 있어. 하지만, 어느부로 달라진 계기가 있어. 당시 나는 중학교 3학년 2학기 기말고사고 고등학교를 정할 시기가 되었지. 죽기 전에 뭔가를 이루고 싶었어. 그게 사회과목이었어. 암기과목이라도 뭔가를 하고 싶었거든. 그 결과 처음으로 한개를 틀리고 난생 처음으로 좋은 점수를 받았어. 그 일이 있은후, 나도 하면 되구나.하고 느꼈지. 하지만, 고등학교는 특성화고를 갔어. 인문계조차 성적이 안되었으니까 말이야. 그렇게 특성화고를 졸업했어. 성인이 된 지금 나는 24살이야. 학교는 지방내에서도 무시당하는 지잡대 이름 없는 대학이고. 학생들이나 주변 사람들 말로는 이 대학은 가망이 없고 양아치가 많고 공장이나 딸배 노가다나 하는 인생이라고 말을 해. 그 말을 들을때면 자꾸 내 가치가 쓸모없이 느껴져. 물론, 공부 안한 내 잘못은 맞지. 하지만, 과거가 생각나. 내가 왕따를 당하지 않았더라면. 특성화고는 적성도 안 맞으니까 자퇴하고 검정고시로 대학을 갔더라면. 대학은 지잡대니 방통대나 학은제를 이용해 대학을 편입해서 지거국을 갔더라면 등등을 자꾸 후회해. 그 외로 후회하는 점이 있다면, 내가 많이 외롭구나. 하고 느껴. 왕따를 당한 이후로 믿을 사람이 없다고 여기고 칭찬 한마디만 들어도 어차피 마음속으로 믿음직하지 못하다고 여기거나 뭘 해도 안된다는 그런 생각만 들어. 내가 조금이라도 마음을 바뀌었다면, 아니 마음이 안바껴도 누군가가 내가 처한 상황을 알아봐주었으면 좋겠다는 그런 생각도 있는 것 같아. 사회생활이나, 학교에서나 가정에서나 뭔가 눈치를 많이 보고 그러는 것 같기도 하고 현재 상황으로 보면, 내가 문과고 학벌 컴플렉스도 심하고 무엇이든 이룬 자격증이나 활동도 없고 공백기 있는 상황이야. 미래에 내가 뭘 하고 싶은지 모르겠고 그걸 찾기 위해서 대학 졸업하거나 대학생활이나 지금부터 노력해도 늦지 않을까? 하고 싶은 건 많아도 그걸 이루지 못한다면 경험이라도 많이 쌓는 것도 좋다고 나는 봐. 인생에서 살만한 가치가 경험이라고 느끼거든. 그 외로, 꿈을 이루고자 하는 노력이나 찾는 사람도 멋져보인다고 생각해. 예시로 들면, 어렸을때 꿈이 확고해서 요리사가 되거나 공부는 못해도 자신이 메이크업 스킬이 뛰어나서 뷰티 유튜버나 자신을 꾸밀수 있는 그런 장점등 말이야. 그런 것도 하나의 나를 드러내는 일이잖아. 세상을 살아가면서 지잡대로 다니는 사람도 잘 풀리는 경우가 있거나, 뒤늦게 대학을 가는 사람도 많을까? 후자는 내가 많은 경험을 한뒤에 대학을 다시 가고 싶어. 나이는 30대 정도로