스레딕

진짜 너무 힘들다 엄마가 원래도 그랬는데 요즘따라 너무 심하게 예민하게 행동하고 자기한테 아빠가 진짜 조금이라도 잘못 말했다고 생각이 들면 엄마는 엄청 뭐라고 하고 아빠는 어차피 말도 안 통하고 더 큰 싸움이 될까봐 맨날 참아 근데 그게 너무 쌓여서 나한테 요즘 집에 들어오기가 무섭다 숨을 못 쉬겠다 혼자 살고싶다 멀리 떠나고싶다 이러는데 내가 이혼을 하라고해도 우리집 돈이 없어서 그것도 어렵대 오빠도 아빠가 불쌍하다고 생각하고 엄마 뺀 가족 모두가 엄마의 성격을 아는데 아무도 고치게 할 수가 없어 우리 엄마 성격이 정말 죽을때까지 끝까지 자기한테 문제있다고는 못 느끼는 전형적인 나르시시스트인 것 같아 내가 저번에 아주 살짝 아빠 편 드는 것 같이 얘기했다고 나한테 막 극도로 화를냈어서 난 둘 사이에 끼지도 못하겠어 언성 높이는 소리 안들리게 소리 키우고 영상 보려고 노력하는데 그런 소리 들릴때마다 진짜 지겹고 불안해 원래는 그러는게 일주일에 한두번이었는데 요즘은 그냥 맨날이야 엄마는 그냥 우리가 다 마음에 안드나봐 엄마의 기분에 우리들의 기분도 결정이 돼 내가 엄마한테 이제는 사랑이라는 감정이 더이상 안들고있는 것 같아 점점 아빠쪽으로만 생각하게되고 나 엄마 아빠가 정말 내 전분데 나는 아무것도 못 하고 이러다가 내가 엄마한테 아주 정을 뗄 것 같아 저런 성격만 빼면 말만 예쁘게 하면 정말 나한테는 좋은 엄만데 그런 생각하면 또 괜히 나는 미안해지고 그래 부모 자식간에는 정이 너무 큰 것 같아 아무리 미워도 너무 함께한 시간이 많아서 슬프고 내 성격도 그런 거 하나하나 너무 신경쓰고 쉽게 미안해하고 그래 이러다가 아빠가 자살하면 어떡하나 하는 생각도 들고 맨날 술에 스트레스에 나중에 많이 아플 것 같아서 너무 무섭고 불안해 아빠 삶에 낙도 없어 쉬는 날이 한달에 두번이고 하루에 12시간 넘게 서있고 아침에 갔다가 밤에 오고 그래 아빠 말 들을때마다 진짜 나 너무 심장이 뛰고 손이 덜덜 떨리고 죽고싶어 그리고 더 지옥같은 건 엄마는 맨날 나한테 아빠 욕을 해 또 잘 안 받아주면 혼자 삐져 어제는 나한테 둘이 각자 카톡으로 엄마는 아빠때문에 짜증난다 이런 얘기하고 아빠는 아빠가 잘못한게 있었나 물어보고 또 슬픈 말들을 해 왜 다 나한테 그러는 지 모르겠어 진짜 어떻게 해야할까 오빠는 이런 말도 안 듣고 게임만 하니 좋겠다 단순하게 살아서 난 절대 단순할 수가 없는 사람인데 난 지금 20살인데 미대 떨어져서 그냥 재수로 전문대 가서 빨리 취업해서 돈 벌고 나도 이 집에서 나가고 아빠 일도 안하게 하고싶은데 그럴만한 돈을 벌 수도 없을 것 같고 누구한테 말 할 사람도 없고 그냥 나 너무 미쳐버릴 것 같아서 여기에 횡설수설 하면서 막 써본다 아무나 그냥 아무말이나라도 남겨주라 나 너무 무서워서 그냥 옆에 누군가라도 있다고 느끼고싶어 아빠는 엄마때문에 너무 불행한데 엄마는 그걸 평생 모를 꺼라고 생각하니 너무 절망스럽다 더 큰 비극이 올 것만 같은 느낌이야