스레딕

나랑 내친구 통수친 씨발년아 아직도 나 차단했던 게 눈에 선하다 지금부터는 꼭 불꽃길만 걷고 너가 가장 행복해야할 날에 불행한 일만 겪고 회사에서 모두한테 통수당하고 무시당했으면 좋겠다 진심이야 이건

죽을 자유를 보장하라

연락 받아주면 좋겠다 그리고 더 나아가 나랑 애인사이가 되기를 바라

그만 살고싶다 이럴거면 왜 낳아서 사람 힘들게 하는거야 차라리 낳지 말지 지 상처만 생각하고 내가 받은 상처는 생각도 안 하는거지?그렇게까지 이기적인 인간인진 몰랐다 시발

너무해... 내 얘기는 하나도 안 들어줘..

이 진짜 이 존나 미친 개또라이같은새끼들아 지들도마음에담아뒀으면서왜나한테지랄지랄인데내가언제사람을이용해처먹고그랬는데믿을만하고친구니까가서부탁한거랑음흉한마음을가지고무언가정당하지않은것을부탁해서이용하는거랑같냐?그리고인간관계에서내말이맞고니말이틀린게어디있는데이씨발진짜사람무시하는것도정도가있지니네가아니라고해도나한테그게아니라는것같다는말이존나존나존사존나존나들어오는데니네가한건생각도안하나봄?그리고내입장충분히말하지않았냐?사과했잖아받는건니들마음이니까상관안하는데왜그거아직도들먹임?나내가경솔한말하고다닌사람들한테도사과했거든?이리붙었다저리붙었다뭐하는짓이야내가거기서씨발뭘더할수있는데내말애초부터들어주지도않을거고눈막귀막듣는척하고눈치챙기라하고솔직히나정도면진짜존나많이참은거야

내가언~제뒷담을했고언제지랄을했냐고진짜억측도적당히해야지그리고지들이야기도아닌데존나찔려가지고찾아와지랄하는것도진짜어이가없을라그러네니네말투도왜그러냐진짜ㅅ1ㅂㅋㅋ

태어나지 말걸 왜 낳으셨어요

죽어야겠다~~

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왜 술 처먹고 지랄인지 술 작작 좀 처먹었으면

얼른 죽었으면 좋겠다

고마워요. 이렇게 힘든 곳에 살아가 주어서. 고마워요. 그런 환경속에서도 살아가 주어서. 나는 하루하루 살아가는게 힘든 여러분들에겐 이기적인 질문 하나를 할거예요. 함께, 같이 내일을 보지 않을래요? 이 세상엔 아직 내가 할 일이 많거든요. 그 중에 하나가 네이버 웹툰 '내일'을 보는 것일수도 있고, 카페에 앉아 여유롭게 쓰디쓴 아메리카보단 내 앞날 처럼 달콤한 스무디를 먹는 것일 수도 있어요. 저랑 같이 내일을 봐 줄래요? 아, 여기서 내일은 웹툰이 아닌 오늘의 다음날을 말하고 있답니다.

오빠 나 있자나, 오빠한테 절대로 먼저 고백 안 할거야. 먼저 고백했다가 또 내가 착각한거였으면 어떡해! 그러니 그냥 이런 이상한 관계로 끝나도, 이런 관계도차 깨지게 되더라도 그냥 기다릴래. 알겠지?? 나, 내가 고백한다면 오빠가 하게 될 말들이 너무 선명히 생각나. 너무나도 쉽게 떠올라. 좋아해 → 응?, 오빠도 나 좋아하는거 아니었어? → 그냥 친하게지낸거였는데 , 그럼 왜 나랑 매일 전화했어? → 심심해서 그랬지 , 왜 사랑해 라고 말했어? → 장난으로 그런거였어. 어때?? 똑같지?? 히ㅎ 그러니까 난 고백 못해! 오빠가 알아서해! 난 오빠가 나 좋아한다고 생각하면서 관계가 깨지든 말든 고백 기다릴테니깐! 사실은 너무 좋아해서. 안 깨졌으면 좋겠어서 기다리는거야. 내 고백이 거절당하면 난 오빠에게 그저 귀찮은 애로 남을 뿐이잖아. 오빠 귀찮은거 싫어하잖아 그치? 좋아하는 애로 남진 못해도 싫어하는 애론 남지 않아야지. 나 싫어하지마! 난 오빠 좋아한단말야! 그러니 기다릴게. 사랑해!

죽고싶음

나 존나 기만자인듯 주변에 날 생각해주는 사람들이 많은데 죽고싶어

그 때 내가 제대로 행동했어도 그 때 내가 열심히 공부했어도 그 때 내가 있을 때 잘했더라면 지금은 달라졌겠지 후회가 든다 죽을만큼

죽을래

아 씨발 좆같다 진짜

내 아이디도 나보고 울라네 시발 울고 싶다 진짜

개 같은년 제발 뭐든 일을 하던 꼭 안됐으면 좋겠다 진심으로 니 수준으로 될 것 같아? 실력도 없는게 이래라 저래라 이지랄 떨고 다니겠지 하는 일마다 안되기지고 원인을 계속 찾지만 결국, 그 원인에 대한 해결방안을 못 찾아라 찾더라도 니때문에 좆 된거여서 평생 후회와 가난 열등감으로 인해 자멸하길 바랄게 그리고 내 모든 안 좋은 운들이 너한테 가기를 바랄게!! 무엇보다 내가 안심하는 점이 너가 실력이 없고 인성도 별로고 알려주더라도 너는 고칠 생각을 안하니까 너무 기분좋고 안심돼 내가 저주를 안해도 너는 스스로 자멸할거라 믿으니까 그리고 너 덕분에 내가 더 나은 사람이 되게 해주고 성장 하게 해줘서 너무 너무 고맙다 쌍년아

아 시발시발시발시발시발

회식 싫다고 ㅅㅂ ㅠ_ㅠ

인간 혐오 강하게 와서 그냥 죽고 싶다는 생각 자주 하는데 아프기도 싫고 죽는 것도 무섭고 그냥 세상이 멸망해버렸으면 좋겠다.

왜 나라는 놈은 내성적으로 태어나서 남 앞에서는 말도 잘 못하는 거냐고...

아 그놈의 MBTI 얘기좀 그만 꺼내라 제발 니 MBTI 하나도 안 궁금하고 알고싶지도 않다고 MBTI가 만능도 아닌데 시발 뭐만하면 MBTI가 이래서 그런거다 ㅇㅈㄹ

>>403 옳다 내가 좋아하는 글 공유하고 감

>>428 와 내 모호한 생각을 이렇게 명확하게 표현한 글 처음 봤어 고마워

혈육새끼 인성 터졌어 시발 성격 왜 저래 진짜 언제 나가냐고 좆같은 새끼 내가 나가고만다 너는 왜 내 혈육이냐 ㅗㅗㅗ십이발

쓰레기같은년

뚝배기 깨버리고 싶네 씨발년

진짜 거지 같네

시발거 명치 존나 씨게 때리고싶네

아니 시발 존나 뻔뻔하네 나가시라고요 좀 왜 내 집에서 지랄이세요 염치없는 새끼야

나도 고소공포증 가지고 싶지 않았다고 나는 에스컬레이터 타는 것도 어려운데 나한테 바이킹 타러가자고 하는 니는 진짜 제정신이냐

나는 왜 이 꼬라지지

어휴 적당히좀 해라 빡통아

아 진짜 아침부터 인성 개터진년 목소리 듣는거 진짜 고역이다 토나와 진짜 뚝배기 깨버리고 싶네

화가 난다 슬프다 괴롭다

아 아 아 수업 준비 하기 싫어 얘들아 시험도 끝났는데 우리 그냥 영화 보면 안 될까......

우리가 그저 스쳐지나가는 인연일 수도 있는거야 수연아 그러니까 우리 제발 이제 서로의 인생에서 스쳐지나가자 너와의 7년이 너무 힘들어서 이제 그만하고 싶어

너는 나한테 그 정도 사람 아니야. 제발 안으로 넘어오지 마

스레 하나 잘 못 봤다가 잊고있던 기억이 떠올라 괴롭다

미친년 아주그냥 미친년 진짜 미친년들 같음 사람이 어떻게 그래 너무 무식하고 편협하고 최악이야 사회성 없어서 그런가 왜 그런 사상에 물들어가지고 진짜 이해가 안됨 미친년

태어나고 싶어서 태어난게 아니잖아. 그럼에도 어떻게든 죽지 않으려 버티고 있는 사람을 그리도 괴롭히고 싶어? 괴롭히고 나면 속이 시원해? 그래서 낳은거야? 난 그런 역할을 하기 위해 태어난거야?

병신아 너무 추하다 진짜ㅋㅋㅋ 빨리 죽으면 안돼 좀? 뭐만하면 구라래ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지 인생이 구라면서 지랄이야 미친년이 착각할거면 혼자 착각하든가 왜 남한테까지 지랄이세요 어차피 너는 말 할 때마다 거짓말 치고 뭘 말해도 안 믿고 구라라고 받아들일거면서

아 진짜 씨발년 씨발년 개씨발년

아~~ 사라졌으면~~ 개학 다가오니까 벌써부터 그 면상 볼 생각에 짜증나~~

나 미쳤나봐 지금은 그냥 평온한데 가끔씩 부정적인 감정으로 미칠 때가 있어 근데 또 웨이브 지나고 정상화되면 왜 그랬나 싶음;;

어쩐지 요즘 상사1이 나볼때마다 기분 안좋아보였는데 이유 집적 들으니까 당황스럽다... 상사1이 시킨 일 하고 있는데 상사2가 그거 안 힘드냐고 물어보시길래 조금 힘들다 이렇게 말한 적있었거든 그런데 상사2가 상사1한테 그때 일 말하면서 이런 일 시키지 마라고 말했나봄 상사1이 나한테 힘들면 자기한테 말하지 왜 다른사람한테 건너서 말하냐고 기분나쁘다고 하시네.... 아니 난 전해달라고 한적도 없고 물어보길래 대답한건데... 안그래도 인긴관계 살짝만 삐끗해도 상처 잘 받는 타입인데 억울해서 저 일때문에 계속 눈물나옴 ㅅㅂ

남들한테 말도안하고 온라인에서도 답장늦게 하고 이러면서 속으론 이해해주길 바라고 이런 내가 너무 싫어 바뀌고 싶어

갱신

솔직히 이정도까지 했는데 조금의 피드백이라도 없으면 짜치는거 인정하지? 너 되게 갑인 듯이 구는데 지금 그래서 애들 다 너랑 얘기 안 하잖아... 지금 남아있는 애들도 얼마나 갈 것 같아? 다른 그룹에서는 인기 많은 것 같던데 그냥 그러고 살아. 난 솔직히 여기까지다.

왜 자꾸 가능성 없는 관계에 가능성을 거는 건지 모르겠다 평소에는 쥐죽은 듯 조용하다 어떻게 술만 마시면 눈 돌아가지고 연락을 하냐 매번 새벽 시간대에 이왕 술기운 빌려서 전화한 거면 솔직하게 마음 털어놓기라도 하든가 니 생각 났다 보고 싶다 하다 근데 지금은 내 성공이 더 중요하고 연애하고 싶은 마음 없어? 그럼 난 시발롬아 니 심심할 때마다 불러서 어울려주는 시녀나 하란 말이냐 븅신아? 마인드부터가 개십창 났는데 성공하려는 거 보면 그저 대가리가 꽃밭인 건지 뭔지 존나게 궁금하다 다른 의미로 성공하긴 함 ㄹㅇㅋㅋ 내가 니 번호 차단 안 한 거에 의미 부여하지 마라 그저 니가 빔프 준다길래 그것만 기다리고 있는 거니까~ 이미 니가 바람 3번 났을 때부터 난 니 곁을 꼭 떠나기로 마음 먹었단다~! 이제 자진해서 지옥 불구덩이 속으로 또 뛰어들 마음도 그럴 필요도 없다 이 말이야~~!~!~! 니가 나한테 너무 힘들다 할 때 측은지심은 커녕 죤내게 통쾌하더라 앞으로도 쭉 나 놓친 거 후회하면서 그렇게 힘들어하렴~~! 그 감정이 죽을 때까지 갔으면 좋겠다~!! 푸하핫

어떻게 정신과 다니는 딸한테 너 또 정신병원에 입원해야되겠다는 말을 하는거지?

타지 생활 너무 외롭다. 너무 외로워. 지인이랑 같이 새는중인데도 외롭다. 외롭다. 외롭다. 왜? 왜? 왜? 왜? 이러면 같이살아? 왜 같이살아? 내려가기 싫어 내려가기싫어 근데 너무 너무 외롭다. 질식하고 있어. 숨막혀. 숨막혀. 숨막혀. 내려가고 싶지않아. 아. 너무 외로워.

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에휴

어지러운 세상이야

친구남친 너무 씹새끼라서 헤어졌으면 좋겠음 근데 친구는 절대안헤어짐 ㅅㅂ 아 시발 이번엔진짜 헤어질까 상담만 ㅈㄴ하고 헤어져라 백날 말해도 나중에보면 잘 만나기만함 씨발 근데 본인도 이런애랑은 결혼까진 못할거란걸 알고있음 왜만나는거임?

도망가려면 어디로 가야하는걸까 정말 어디로든지 도망가고 싶으면서도 외롭긴 싫어하는 이기적인 마음이네

나 ㅈㄴ 남미새인 것 같음... 남자 둘이랑 지방 출장 왔거든 쉬는 날에 나한테 한 마디도 없이 둘이 놀러간 거 들으니까 심하다 싶을 정도로 서운하네ㅠ 나랑 사적으로 많이 친한 것도 아닌데

하고싶은 말은 매순간 한가득인데 반응 안 해 줄까봐, 동의 안 해줄까봐, 안 좋은 얘기(욕이든 다른 의견이든) 들을까봐 속으로 삼켜내기만 했더니 무슨 말을 뱉어야 하고 무슨 말을 삼켜야 하는지 모르게 됐다

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엄마가 너무 제멋대로라서 힘들다. 기분 좋을 땐 세상 다정한데 어떨 땐 또 툴툴대다가 소리지르고 욕하고 내 감정 다 무시하고 화풀이하는데 힘들다 참

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꿈에서까지 너 아직도 취업 못 했냐는 소리 듣는거 개같다 진짜

ㅅㅂ 우울해

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거지같은 세상에 버려지다니ㅋㅋ... 사는게 적성에 안맞다... 자칫해서 진짜 개백수로 끝까지 가면 그냥 죽는게 나의 정신건강에 이로울듯 열심히 살려는 맘도 잘살려는 맘도 안 든다 그냥 하염없이 죽고싶다...

초딩 때 시골에 있는 친척집 간 적 있음 우리집 말고 다른 친척들도 왔었는데 정확히 누구인지는 기억 안 남 마지막 날 출발 전에 슈퍼에서 과자 하나씩 고르라 해서 골랐어 나는 빠다코코낫 골랐고 친척 언니는 참인가 에이스인가 하는 거 골랐는데 그거 보던 누가 이래서 레더가 살찌는 거야라고 했던 기억이 나 나 지금 28? 29?인데 저 기억때문에 빠다코코낫 못 먹어 트위터에서 비만 얘기하는 거 보니까 떠오르더라 편알하면서도 안 떠오르던 거였는데

>>472 왤케 맘아프냐 기운내

>>473 고마워

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으악 설거지 하기 싫어

오빠는나를먹버한걸후회하게할거야 으앙죽1고싶다 아아~ 다 필요없어