스레딕

설교질 안해도 내알아 한다고 씨발련이. 길을 이끌 길잡이가 되고 싶었으면 내가 초등학교 애새끼일때나 할 것이지. 속에 독이 그득그득 들어찼는데 씨바 주변에 남아있는 연놈이 나밖에 없어서 나한테 풀어? 염병천병을

아침만 해도 내가 미워하는 게 맞을까? 이지럴했는데 취소 씨발련

지랄시작.지랄존나개크게시작이개씨발. 응 나도 너 사람취급 더이상 안해 내알빠야? 내알빠야? 내알빠야? 내알빠냐고씨발

아가리좀 닥치라고닥치라고닥치라고 닥치라고 썅놈아 시팔 니가 쳐하는 말 존나 재미없다고 지랄하지말고 좀 꺼지라고 내인생에서 꺼지라고 쓰레기같은 새끼야 왜 왜 살아있는데 뒤질때됐잖아 살아서 뭐할건데 씨발창놈같은새끼가 그따구로 살거면 뒤지라고 제발 이렇게 부탁할게 뒤져뒤져뒤져뒤져뒤져뒤져뒤져뒤져디져 이제와서 목숨보다 아낀척 배신당한척 존나 불쌍한척하지마 같잖으니까 그런다고 누가 니 불쌍하니까 둥가둥가 해줄거같냐? 불쌍한 정병으로밖에 안보여 둥가둥가해주는 멍청한 대가리날아간새끼는 세상에 없다고 정신연령이 10살에 머물러있으니까 니가 방구석에 쳐박혀서 히키코모리멘헤라가 된거 아니야 지가 지 인생 똥칠먹칠해놓고 이제와서 남탓 정병탓 하면 뭐가 달라지니? 그따위로 사니까 존나 행복해? 니가 뭐라도 된거같아? 니가 뭐된인간이었으면 대기업에서 니한테 알아서 연락을 했겠지 뇌썩은새끼야 니 인생 좆된거 내알바 아니라고 니 일이라고 기생충같은 역겨운새끼야 나대고다니지마 지가 무슨 드라마주인공인줄 아나본데 닌 캐릭터가 아니야ㅋㅋㅋ 애니캐릭터가 아니라고 더러운년아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 애니캐릭터도 니보단 괜찮은 직업에 월급도 쳐 많이 받으니까 멋있어보이는거지 니가 쳐 따라한다고 걔가 되는게 아니라고

씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발

숨막혀

사람들이 젊은 남자를 좋아하는 이유는 늙으면 진짜 얼굴이 좃망해서 그런거아닐까... 사실 늙어도 잘생긴 남자많은데 한국에서는 찾기가 힘드니 어린 사람만 찾는거지...

내 정신병이 나아가고 있으면 가족들이 주특기 '좆같은말해쳐싸대기'를 시전해준다 씨발옘 병 와하하

이걸3시간간갹으로쳐듣고있었으니정신병이낫질않지염.병

계속좆같게굴어줘^^내가건망증이심해서자꾸늬들이좆같은새끼란걸잊어씨발.

그냥 니년이 좆같이 싫어 너한테 해줄말 자살이나 해라? 뭐 이런것밖에 없음 나가뒤져라 미친년아 자살이나해 애미뒤진 씨발련아

좀더내게관심가져줘더더욱

ㅊㅊㅇ 사람 먹고 버리며 살지 마라 내 정신 너 덕분에 더 피폐해짐

좆까세요 미친년아

와 안보고 살았더니 정신병이 사라지고있음 실환가 안돼가지마~~~~너희없으면 누가 내 정신병 만들어줘?가지마평생함께해내가죽는건보고가

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니 일읗 왜 나한테 시키냐고 내가 그리 만만하냐 내가 굳이 들어줄 필요도 없는데 아오오오 개빡친다

왜 불쌍한 부모를 자식한테 자처하냐고

본인이 사회에 적응못한거면서이 세상은 잘못됐고 나는 그걸 알고있는 지혜로운 사람, 통찰력있는 사람이라고 최면 그만걸어ㅋㅋㅋ 역해서 진짜 못참겠어 밖에 나가기만해도 아니; 주변만 둘러봐도 지가 하는 말이 죄다 말도안되는 논리에 피해망상이란걸 알텐데 이걸 몰라? 내가 문제인가?라고 생각을 못하냐?그래 못하시겠지ㅋㅋㅋㅋ 그걸 인정하면 본인이 사회에 튕겨져나온 병신새끼인걸 인정해야하는데 죽어도 인정못할꺼다. 방구석에 박혀서 사회적응못한 티 줄줄 흘리면서 주변사람들한테 피해주고 그걸로 자존감 그만올려. 남들이 보기엔 그냥 병신이니까. 진짜 얘때문에 똑똑한척 하는 인간보단 걍 멍청한 사람이 낫다고 생각하고 있음. 존나 쓸데없이 예민한거까지 모든 요소 하나하나가 우매하고 모자라보임.

나 너무 쓸모없는 인간같아 일할때 세금걱정에 월세걱정에 돈은 잘 안벌리지 세금은 어떻게 내는거지 하고 세무사한테 이야기해야하나 불안해하고 다가오는 날도 계속 불안해하고 결국 세무사님 끼고 내기는 하는데 약간 현실도피 ? 하고싶은 마음이 너무 든다 현실의 일들이 나에게 직접 다가올때 하하호호 즐겁게 지내다가도 미래생각 지금은 또 일 안하고있어서 뭐먹고살지 능력도 없고 자격증도 없는데 뭐하지 이생각하고 아무것도 안하면서 걸으면서 그냥 게임하면서 살고있는데 나 너무 쓰레기같은 인간인가봐 현실도피를 계속 하려하고 나이도 먹고있는데 부모님이랑 같이살고있는데 가끔 눈치보이네.. 솔직히 죽고싶다 몸도 지금 아픈데 정신도 아픈거같고.. 진짜 존나 걱정투성이에 세금 내는거도 무섭고 몰라 왜 무서운지 모르겠어 그냥 무서워 그래서 나도 모르게 일을 할려고 생각하다가도 돈 벌면 또 세금내야하고 요즘 세무사가 다 하지만 그래도 이것저것 신경써야하고 ㅈ 같다 그냥 하 진짜 그냥 죽는것도 방법인데 몸이 아프고나서 죽고싶단 생각 싹 사라졌던거 보면 그냥 난 겁쟁이에 비열한 인간같다 막상 아프니깐 안아프게 해달라고 빌고 미친새끼 하 편안하게 가고싶다 아니면 현실도피좀 그만하고싶다 내 성격좀 바꾸고싶다 감정없애고싶다 하 그냥 마음에 안든다 내가..모든게

나가 죽어 그냥 씨발련아 못배워먹은년이 사람쓰고 돈쓰려니까 그렇지 자살이나 해라ㅋㅋ

자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해

차에 갈려서 죽기나해라

추잡해

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죽고싶어

그냥 다 너무 지겹다

개 좆같은 새끼들 개같은 팀플 팀플 마 혼자만 하냐 시발 나도 하기 싫다고 왜 시발 지네만 하기 싫은것처럼 굴어 누군 하고 싶어서 하는 줄 아나 좆같은 새끼들이 아무것도 안하면서 말만 지랄지랄 최소한 결과라도 가져와야지 팀플을 입으로 하나 왜 나 혼자 다해야만 하는건지 존나 노이해네 나이를 발로 처먹었나? 앞에 달려있는 숫자가 장식이야 시발 아무것도 안하면서 불만은 존나 주절주절 시발 그래 내가 혼자 할게 존나 무슨 인생을 살아온건지 이해 불가고 평생 그렇게 살았다가 인생 시궁창에 처박혀서 비참하게 뒤져버렸으면 좋겠다 제발 좀 간절히 죽어버려라 씹새끼 진짜 왜 팀플하겠다고 기어쳐 들어온건지

살려주세요 지금 죽으면 나중에 살고 싶을것 같아요

마음에 들었다고 하질 말던가 사람 괜히 떠보기만 하고 잠수는 뭔 잠수 병신아 손까지 돼지처럼 존나 살찐새끼 니네 매장 개ㅈ망해라 꼭.

왜 내가 하는 모든일은 항상 되는게없는지 집은 항상 가난하고 오래사귀었던 전남친은 결혼못하겠다고 떠나고 내가 새로이 좋아하게된 사람들은 날 봐주지않고 남들은 잘만 만나서 결혼도하고 행복하게 사는데 나만 도태된거같고 이 나이먹도록 친구가 몇없는것도 짜증나고 그렇다고 새로 친구 만들기는 싫고 매일 술이없으면 잠도못자고 그냥 딱. 죽지못해 살아 개같은 인생

애매하게 친한 사람들이 선을 제일 잘 넘는것 같아

남자에 미친년들 에휴 또 누구인생 망치려고

➖ 삭제된 레스입니다

인생이씨발글러먹었네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나 진짜 미래에 어떻게 되려고 이지랄하는걸까? 제대로 된 친구도 없고 그나마 있는 친구는 부정적인 얘기를 자주 함 평일이든 주말이든 여가 시간에 밖에도 안 나가고 게임만 하는데 시발 개찐따마냥 게임에서도 친구가 없음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 친하게 지내고 싶은 사람은 있는데 그 사람들이 존나 나를 싫어하는 것 같고 말도 못 붙이겠음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 그리고 그나마 친하게 지내는 사람들 중에 한 명도 나한테 자주 아무 앞뒤 설명도 없이 힘들다고 하고 심지어 오늘은 우울증 걸린 것 같다 하던데 내가 뭘 어떻게 해 줘야 하지..?. 아무리 내가 사람 말을 잘 들어준다 할지라도 우울증은 아무나 해결을 못 하는 문제라 병원에 가야 하는데 왜 그걸 비전문가인 나한테 묻는 거냐 그리고 이런 식으로 사람들이 나한테 고민 털어놓고 부정적인 얘기를 하는 게 계속되면 계속될수록 안 그래도 버러지같은 멘탈이 더 나빠지는 기분임 + 옛날에 어떤 씹관종새기가 선 넘는 구라 까서 내 반응 보려고 했었던 게 요즘 너무 떠오름 사람들이 내 공감능력을 가능한 만큼 빨아먹으려고 하는 것 같음 그딴 사람들이 정작 내가 힘들어보이면 아무 것도 안 함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 느그들 말에 옛날처럼 반응해주나 봐라 개씨발련들아ㅋㅋㅋㅋㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

나는 씨발 왜 이지랄이 난 걸까 다른 사람들은 애인 잘 만나서 존나 행복하게 꽁냥꽁냥대는데 나는 이상하고 도움도 안 되는 사람들만 만나서 상처만 받고 나도 좋은 사람 좀 만났으면 좋겠는데 이젠 사람도 못 만나고 있네 성격이 씹창났나봐

이 아줌마 선택적 귀머거리 행세하는거 좀 많이 웃기네 남이 뭘 하든 신경 끄지 실시간 톡 때리면서 씹다가 걸린게 여러번 게다가 자기한테 일 시키려는 눈치면 어? 어? 하면서 한번에 못알아듣는척 두번세번 같은말 똥깨훈련 하듯 반복하게 만드는거 너무 등신같고

나 좀 좋아해줘

절대 그사람이랑 행복해지지마 세상모든 환승연애한 커플들 다 똑같이 당하길 아직도 난 추억에살아 떠나간 사람과의 추억을 곱씹으며 살아가는 내자신이 너무 안스러워 속상해

적었었는데 수정했어. 말은 나가면 언젠가 다시 되돌아 온다고 해서. 부딪히고 싶지도 않고. 당신은 쳐다보기만해도 스트레스받거든. 아무튼,, 난 당신에게 위 같은 사항 절대 말 안할거야. 말해준다고 우린 이제 들을 나이도 아니고, 당신때문에 괴로워할 다른사람들이 너무 불쌍해서 다른사람들도 고통받지 않았으면좋겠어. 당신이 스스로 깨닫고 이타적인 마음이 생겨서 관계의 소중함을 알게되거나, 그게 아니라면 그냥 혼자 빠져서 고통받아. 다른사람까지 수렁에 끌고 들어가지말고. 당신은 아마 영원히 모를거야 우리가 무슨 노력을 했는데, 방치했잖아라고 하면, 솔직히 할말 없어. 그렇게 밖에 못듣는건데 뭘 어떻게 해줘야해? 먼저 다가오려는 시도도 안하면서, 먼저 살갑게 군적 단 한번도 없으면서 군림하려 하지마. 먼저 살갑게 군적 있긴있네. 상대방에게 무언가를 요구할때.

내 몸둥이만 더러워졌네 평생 넌 그러고 살아라,, 다른 여자랑 그렇게 꼬리치고 다니는지 몰랐거든, 앞으로 그러고 살아

자살하고 싶다 걍 죽었으면 좋겠음

부모를 미워하는 감정만 남게 해주세요 행복했던 감정은 다 버릴 수 있게 해주세요

난 왜 존나 어중간하게 힘들어서 이러지도 저러지도 못하는걸까, 누군 사람 싫어해서 안 다가가는 줄 아나, 난 그냥 무서울 뿐인데, 사럼들이랑 얘기하는 거 무서울 뿐인데

정말정말 좋아하던 게임마저 하기 귀찮아졌을 만큼 무기력해졌어 다들 어떻게든 힘내서 살아가고 있는데 나만 그럴 힘이 안 나 이런 내가 앞으로 제대로 살아나갈 수는 있을까 불안해서 못 견디겠어

힘들다

숨막혀

인생이 고달프네. 밖으로 나가는 순간부터 바닷속에 빠진 것 마냥 우울해 자그마한 실수라도 하면 그 실수가 스노우볼처럼 큰 일로 바뀌어서 나 때문에 망할것 같아서 두려워 사람들이 나에게 시선을 주는게 무서워 그 애들이 날 찾아올것만 같아 그 애들은 나에게 장난이래 친구가 없어 보여서 같이 놀아주려고 했던거래 이젠 내가 피해 망상증인지 가스라이팅 당한건지 구분 가지 않아 그냥 미쳐버릴것 같아 나는 왜 잘 하는게 없는거아?

너 왜 잘살아? 나는 지금도 네 생각만 하면 숨이 막히고 어지럽고 그때일이 지금도 끊임없이 떠오르고 우울해지는데, 그때 일때문에 나는 꽤 긴 기간동안 상담을 받았어. 그리고 최근에 상담은 끝났지만 아직도 힘들어. 나는 지금 힘든데 왜 너는 체육중에 붙었어? 떨어져야 되는거 아니야? 그일 이후로 내가 왜 살아야 하는지 모르겠고 매일매일이 무기력해. 죽고싶어, 어딘가로 떠나버리고 싶어, 살기 싫어, 피곤해 이말들이 이제 내 말버릇이야. 너때문에. 난 네가 나만큼 힘들어하다가 죽었으면 좋겠어. 나처럼 왕따당하고, 은따당하고, 주변에서는 알면서도 아무도 알리지않고, 선생님들도 묻어가려고 하면서. 나처럼. 죽어

차라리 너희가 태어나지 않았더라면 적어도 난 정말 행복했을텐데. 아닌가? 나 같은 아무것도 잘 하는게 없는 쓰레기 따위가 없는게 더 행복했으려나. 공부도 못하고 예체능 같은것도 잘 하는게 하나 없고 할줄 아는거라고는 방 구석에 이딴 글이나 적는거야 그냥. 음. 그래도 미래에 너희를 낮짝도 못 들고 다니게 하기 위해서 이 악물고 살아갈게. 너희를 아득바득 끌어 내려서 같이 죽는건 기분 나쁘지만 다 같이 죽어볼까나.

날 포함해 사람을 좋아할 수가 없다 시끄러워 랜덤하게 생기는 소리가 날 계속 긴장하게 만들어 스트레스 받아 말 하지마 또 이상한 소리만 할 거잖아 짜증나 그만 소리내 경비 새끼 방송 때문에 폰 떨군적이 한 두번이 아냐 내 목소리가 화가 나 말하기 싫어 대화하지마 시끄럽다고 말 걸지마 혼자있게 둬 제발

어지간히 빡대가리구나... 언제쯤 죽을래?

좀 나아진줄 알았는데 아니였나보네. 사람이 무서워 관심이 두려워. 그냥 이 세상이 싫어. 다 뒤지는건 좀 그러니까 한 인구의 절반 정도 뒤지면 될듯 하하 나 또 이러네...

그냥 정신병원 다니고 싶다 고모도 그냥 정신병원에 보내고 싶다

못생긴년이 나대긴 제일 잘 나대더라고 지 주제를 몰라서그런가...

저 미친놈 어먹금 하기 존나 힘드네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 작작 스레 좀 싸지르라 그래

다 나가 뒤졌으면 좋겠다 진짜 제발.

세상엔 왤캐 걱정해야할 게 많을까? 복잡하고 무섭고.. 이젠 뭘 해야 할지조차 감이 안 잡히는데 존나 신세한탄만해대네 덜 떨어진 쓰레기년이라 너무 싫다 태어나지도 않았음 이런거 겪지도 않았을텐데 근데 또 이건 현실도피고... 이젠 모르겠다 뭘 위해 살아야 할지 왜 꾸역꾸역 쳐 살고 있을까 밥이나 축내면서 죽지도 못하고 제대로 살지도 않고 괴롭다..

우리 강아지가 아파. 입원했어. 오늘 새벽에 입원했는데 힘이 없어서 누워만 있나봐..잘 서있지를 못한대. 그냥 내가 못난 주인인 것 같고 그냥 너무 슬프다.

>>360 아 어째ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ어서 괜찮아졌으면 좋겠다

사람들은왜살까사람들절반은다죽었으면좋겠어나무시한그년놈들도다뒤졌으면좋겠어나어깨펴고당당하게살거야누구보다행복하게살거야

야 좆병신새끼야 그렇게 억울하고 눈물쳐나면 반박이라도 해ㅋㅋㅋ 지 잘못 인정도 안해, 그렇다고 반박하는것도 아니야, 그렇다/아니다 맞다/틀리다 아무말도 안하고 입만 꾹 다물고 있으면서 매번 자기 혼자 억울해함? 뭐가 자랑이라고 질질 짜ㅋㅋㅋ 그리고 좀 말할거면 팩트 좀 말해라; 다 너를 의심하는데는 이유가 있단다... 그렇게 억울하고 꼬우면 무슨 말이라도 해ㅋㅋㅋ 떳떳하면 당당하게 말하라고ㅋㅋㅋ 심지어 직설적으로 맞다/아니다로 대답할 수 있게 질문 던져줘도 당당하지 못하니까 답 못하는건 너잖아ㅋㅋㅋ 그리고 아주 가끔가다 말 꺼낼때도 거짓말 하더라 너... 아님 남탓하든가. 세상 억울해 하면서 아니라고 소리만 지를 줄 알고ㅋㅋㅋ 증거 다 있는데 일단 아니라고 발뺌하면 끝임? 무작정 아니라고만 하면 뭐가 나와? 그냥 좀 잘못 인정하고 팩트만 얘기하면 안돼? 아니면 억울해 하지나 말든가... 게다가 너 니입으로 회피형 아니라고 하는데 네가? 네가 회피형이 아니라고? 참내 어이가 없어서ㅋㅋㅋ 진짜 그딴 마인드로 어떻게 경찰할래? 경찰 되도 문제임 너는 사람 믿어주는것도 정도껏이야 개새끼야;;

속씨끄러워 짜증나.......아니 내 일도 아닌데 몰입하게 되어서 기분나빠 싫어 저 사람은 왜 저렇게 과격하고 사람 말도 안 들어주는 거야 내가 더 답답하고 속상해 진짜 싫다 진짜 속시끄러워 안팎으로 난리다 난리 넌 좀 그만 와 나한테 그만 물어봐 너 알아서 해 나한테 매달리지 말고 땅 좀 그만 파고 자책도 그만 하고 쳐지지 좀 마 볼 때마다 짜증나니까

나 같은 건 왜 태어났을까 내 삶에서 가장 힘들었던 때 중 한 시기가 중3때였는데 그때 그냥 죽어버릴걸 왜 살아있었을까

죽어야겠다

나도 남친...

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언젠가 꼭 죽일 것이다

아 님들 말만 하지말고 계획 세우고 지르라고 후후후 다같이 망해버리자

딴데다 글 잘못 썼다가 ㅈㅅ 위험으로 신고 받고 경찰 온 적 있어서 막 쓰기가 무섭다..

전세계 사람들이 동시에 자살하면 하나님도 고민하지 않을까 살기 힘들어서 자살하고 지옥 가서까지 고통받고 싶지 않은데

폭식 그만했으면 좋겠다.. 왜 이렇게 스트레스받으면 먹는 걸로 푸는 걸까 힘들다 무거운 몸이 싫다 짜증난다 왜 이게 반복되는거지 너무 싫다 살고샆지 않다

다부질없다

걍 좆이나 깠으면 좋겠다 먼저 지랄해놓고 반격하니까 싸가지 없다고 호통치네ㅋㅋ 미친새끼 나보고 예민충이라는데 니가 갱년기라 예민하신듯요~ 늙어 빠진 새끼가 어디서 목소리를 높여

아 그냥 갑자기 개우울해..왜 살아야하는거지

니는 나한테 무슨 감정이 있길래 내 카톡 차단하고 지랄이야? 오늘 쎄해서 봤더니 씨발 돈보내는 표시가 없더라 믿었던 친구였는데 씨발 진짜 실망이다 얼마나 더 차단할지는 모르겠는데 계속 할거면 앞으로 인연 완전히 끊어라

시험기간이라 진짜 개우울해짐...

평생 똥 밟고 지뢰밟고 넘어져라 평생 불행하게 살아라 틀딱 꼰대 동인경찰찰새끼야

도대체 왜 다시 연락한 건지 모르겠다 만나자고 해놓고 약속 계속 깨는 것도 핑계같고 다 싫은데 네 연락 기다리는 내가 제일 바보같애

네가 가장 기대하던 날, 완벽해야 하는 날에 욕 한 바가지로 쳐먹고 나락가고 다시는 사회로 못 나왔으면 평생 손가락질 받으면서 살아라 제발 뒤질거면 죗값은 치르고 뒤지세요

난 왜 3년씩이나 고통받아야 하는 걸까 졷같은 현실 잊어보려고 3년동안 현실도피만 했는데 겨우 이유 깨닫고 다 접었더니 안 좋은 사실을 마주하게 돼서 다시 현실도피 마려움

아 진짜 그럴거면 혼자해ㅋㅋㅋㅋㅋ

다시 연락왔으면 좋겠다 빠른 시일내에

애비란 사람이 ㅋㅋ… 내가 딸로 보이긴 하세요? 나를 뭐 어디 가정용인공지능 정도로 생각하시는 듯 해요 언제부타 내가 하고싶었던거 지원해줬다고 말을 그딴식으로 하세요? 이씨발 지금까지 단 한 번도 내가 하고싶다는 거 지원해준 적 없잖아 살이 찌더니 뇌에도 지벙이 꼈나 느그아들럼새끼 하고싶단것만 다 퍼다줬지 뭐 대단한 거 해준 양 말하길래 내가 모르는 뭔가가 있나 싶었네요 ㅋㅋ 니가 그딴식으로 나올수록 나는 더 반항할 뿐이라는 사실을 좀 깨우치샸으면 좋겠네요…

노력이 뭐길래 노력을 모자라서 어쩌구 진짜 젊은 꼰대같아 ㅆㅂ

분명 죽고싶진 않은데 살아가야할 이유를 모르겠다. 모든 게 감당하기 벅차다. 왜 난 이거밖에 안되는 사람일까? 내 모든 게 싫다. 그냥 인생을 잘못산것같아.

남자는 다 똑같아 좋았던 시절이라 생각했던 내가 바보같아 너랑 만나면서 힘들었던 거 마저 추억으로 무마하려고 노력한 내가 너무 비참해 항상 더 많이 좋아한 사람이 힘들어 그냥 마지막 좋게 끝날 수 있는 거잖아 배려도 없고 예의도 없어 못 배운 티 내지마 티 안 내도 충분히 알고 있으니깐 자존심 다 버리고 돈은 쉽게 벌고 싶고 언제부터 그런 사람이었어? 원래 그랬었는데 콩깍지에 가려졌던거야? 널 만난 걸 후회해 너때문에 버린 시간이 감정이 너무 아까워서; 그래도 너 같은 남자만 피하면 연애 잘 할 수 있는거지~?

역시 급한 밥 먹으면 체하는 게 맞나 보다. 어플에서 만난 남자 친구 실제로 만난 지 하루만에 사귀었는데 열흘만에 헤어졌다. 남자 친구가 나랑 자기랑 사랑하는 속도가 다르다고 그러던데 나는 한 번 누구를 좋아하면 불도저 같은 스타일인데 남자 친구는 일이랑 사랑이랑 둘 다 같이 하면서 나 같은 사람을 감당할 자신이 없대 첫 연애라서 너무 속상하다. 만난 지 사흘만에 커플링도 맞추고 관계도 했는데 이대로 열흘만에 끝이라니😭

핫걸호소인년아 정신좀차리고살아라 진심 니 주변에 진정한 친구 하나도 없고 다 싫어하는거 제발 깨닫길 ㅋㅋ ㅜ 남들처럼 되고싶어하면서 아닌척 개오짐 걍제발뒤졍 ㅜ

답답하고 짜증날 때가 많은데 70%는 참다가 지적하는 일부에 대해 제대로 반박도 못하면서 어른 말에 껴들지 말라거나 시끄럽다면서 내 말 안 들으려 하는 거 싫어. 참견하고 지랄이라니. 시끄럽게 다 들리게 집 한가운데서 그러니까 그러는 거지. 방에 들어가서 문 닫고 그러면 내가 참견을 하겠어? 자기가 바보냐고? 평소에 멍청한 짓 자주 하시잖아요. 사랑하는 가족이니까 지적하는 거라고.