스레딕

망했다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아아아악ㄱㄱㄱㄱㄱ 일터지고 다른거에서 또 터지고

이제 하다 하다 그런 사소한 것까지 결정해 줘야 하니 혼자서 결정하고 책임지는 습관을 들여야지 남이 결정한 거 안 좋은 결과 나오면 탓만 할 거면서

과몰입 자제 좀 어지간히 지치게 하네

꺅 방구 이번엔 나 아닌데 지금까지 전적이 나라 오해할 것 같아 죽고싶어...대장 떼내고싶다 운동도 하고 스트레스도 줄이고 밥도 제대로 먹는데 왜이러냐고오

어떻게 그러고도 뻔뻔하게 살 수 있지? 소아성범죄자 새끼들은 가는 길 곱게 뒤지지 말고 존나 패륜아 하나 낳아서 뒤질 때까지 칼빵 맞아주라 지가 키운 자식 손에 죽는 것보다 비참한게 더 있어? 자식도 그렇게 생각할 걸? 마땅히 죽을 짓 했으니 벌 받아야 한다고 자식이 먼저 부끄러운 바람에 지 앞에서 뛰어내리는게 더 비참할까? 제발 곱게 죽지 마 죽을 때까지 니 죄 생각하고 평생 괴로워해 온몸은 썩어가는데 병원 갈 돈도 없어서 그냥 길바닥이나 니 방 한구석에서 비참하게 죽어버려 너 그렇게 키운 부모랑 동반자살해 제발제발제발

그냥 나이로 성인된거말고 정말 어른인 사람있니.. 일도 가족도 없고 우울증 치료 3년째인데 코로나 제재 풀린타이밍에 힘들어도 일해야하는데 근데 일자리도 없음 나랑 똑같진않아도 위기있었던 적 있어? 그게 지나가긴 하니..그게 궁금해서 답정너네 진짜... 매일 살아가는 하루하루가 무서워 혼자서 자리잡긴커녕 문제만 일으킴. 운도 없을거라면 그냥 죽으려고 준비해놨거든 솔직하게 말해주면 안될까 정말 힘들어서 그래 우울증 몇년을 병원다녀도 안고쳐져 괴로운데 미래에 운도 계속 없다면 죽어도 되잖아

자살하고싶다

>>908 우리 죽을까 나는 수면제안정제랑 연탄 모아놨어

커터칼 삼킬 생각까지 했어

시발.. 그럴때 쓰는 말은 기러기라는거야.. 오해했잖아 미친세끼냐고!!!!

나대지마 제발 니가 뭐라도 되는것처럼 행동하지마 멸치년아 고등학교 와서도 일찐놀이하고 싶나..?근데 솔직히 나 중학교때 스펙터클했어서 너 걍 ㅈㅂ같앙,,

어제는 괜찮았는데 오늘되니까 또 다르다. 친구한테 주말에 놀러가는 거 어디갈지 물어보고 1박 2일로 다녀올거라 괜찮은 호텔도 물어봤는데 무슨 얘긴지 모르겠다니까 왜 모르냬. 우리가 25살인데 지금까지 호텔도 안 가봤냐더라. 가봤지. 근데 그것도 초등 저학년 때나 갔고 그 후는 학교에서 가는 거 말고는 안 가봤고 그러니 내가 직접 찾아본 적도 없고 그래서 모르는 건데. 좋겠더라. 학생 때는 가족끼리 가, 친구랑 가. 성인되어서는 돈 걱정없이 가고싶을 때 가, 남친이 데려가. 미안하다. 난 그럴 돈도 시간도 주변인들도 없었거든.

제발 내가 하는 일에 쓸데없는 관심 주시말고 본인 할 거나 하세요. 괜한 걸로 트집 잡아서 사람 기 죽이는 게 그렇게 좋냐고 너 때문에 퇴사 한 사람이 벌써몇 인 줄은 알고 있는거지? 그리고 작년부터 나갈 생각있다고 말했다면서 왜 아직도 들러 붙어 있지? 제발 빨리 나가줘 내가 옆에서 본 건 몇 일 안 되지만 별로 회사에 도움 될 만한 사람은 아닌 거 같더만, 회사에서 평판도 나빠서 친구도 없는 거 같아 보이고 ㅋㅋㅋ 도대체 왜 회사 다님? 그냥 옆에 있는 나 괴롭히려고 나오는건가 싶다. 나 혼내면서 일 가르치면 대단한 선임이 된 줄 아는 건 아니겠지? 제발 나가 옆에서 가르치는 걸 그렇게 가르치고서 잘 하길 바라는 건 아니지 회사 좀 오래 다녔다고 뭐라도 되는 줄 아나본데 회사 사람들이 다 너 싫어해서 피하잖아 ㅎㅎㅎ 제발 나가서 다른 일 찾길 바람 제발제발

나왜 니네에대한기억에서 벗어날수가없지

지나치게 일찍 일어났던 건 좋은데 배탈이 났네 오늘까지라니 해야할 일 정해졌네 단 한순간도 낭비하긴 싫다 이제는

더 이상은 못 봐줘 겨우 그런 걸로 좌절하는 거 그냥 털고 일어나면 되는데 그걸 못하네 하루라도 빨리 정신 차리길

신종 고문인가 왜이렇게 졸린거야 일을 못 하겠네ㅠ

내가 피해을 입은건 다 내업보인 걸까?

성우에 대해 찾아보면 어려서부터 부모님이 권해주시거나 한 번 해보라고 말만으로 끝내지 않고 이것저것 찾아주시고 했다는 얘기보면 진짜 부럽다.

>>913 너무 내 얘기 같아서 울컥했다. 우리 동갑이네. 같이 힘내자!

내 상황을 생각하면 누구보다 열심히 살아야 하는데 그럴 의욕도 상황도 안된다. 당장 내 몸 하나 건사하는 게 급급하다. 그냥 스스로가 한심해서 눈물만 나오네.

>>921 주변에 쟤 하나뿐이라 내가 그렇게 못나게 살았나 많이 슬펐는데 나말고도 있구나!! 그래, 힘내자!

존나 이기적이네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 그렇게 평생 살아 그러다가 친구 다 잃어라 제발제발

너는 말하는 습관을 고쳐야 해 그냥 말하면 되지 꼭 그렇게 인상 쓰면서 퉁명스럽게 말해야겠어? 알려줄 거면 그냥 알려주면 되지 꼭 화를 내면서 말투도 띠겁게 말하더라? 아니 누가 내 상사하래? 가르쳐주기 싫고 내가 하는게 마음에 안 들면 너가 회사 나가면 되겠네 원래부터 퇴사 생각있으셨다며~ 그리고 어깨 수술도 하고 뭐 이것저것 바쁘시잖아요 일 하기도 무척이나 싫어하시고~ 남들은 너 일 못한다고 하는데 넌 사업 하나 맡고 있어서 잘한다고 생각하나 보네? 그거 너 밑에 팀원들이 같이 고생해서 잘 해준거야 착각하지 말고 잘 살자 제발

영어 공부 진짜 스트레스 받는다. 이놈의 뇌는 단어를 외우라고 그렇게 쓰고 말하고 해도 쳐 외우지를 않니 왜? 짜증나서 미쳐버릴 것만 같다.

죽고 싶어 진짜 왜이렇게 힘들까ㅎㅎ 죽고 싶어 자해하고 싶어

남을 통해서가 아니면 내 가치를 못찾겠는데 어떻게 남 의식을 안해 아무도 날 도움된다 필요하다 생각하지 않는데 어떻게 가치있는존재가 되지 애정을 줄때는 자멸감들고 받을때는 못믿겠고 어떡하지 휘둘려도 힘든데 휘둘러도 힘들고 상처받기싫은데 상처입혀도 안행복하고 왜안행복하지

그냥 하는 거지 뭐 더 고민해봤자 바뀌는 것도 없고 그러니까 그만 회피하고 무작정 밀고 나가보기 다시는 오지 않을 지금을 의미없이 흘러보내지 않기

너무너무 자신감이 없어서 고민이다~~~~~~~~ 남들이 내가 만든 걸 보면 구리다고 생각할 거 같아서 못 내놓겠어 남들을 너무 많이 신경써 남들의 생각은 결국 내가 완전히 알 수는 없으니까 그냥 다 나를 좋아한다고 생각해야지 근데 그게 말처럼 쉽냐고요~~~~ 으앙아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아 힘을 내보겠어,,,,

중간에 끼여서 살기 너무 괴롭다!!!!!!!! 차라리 가족이고 뭐고 다 안 보고 살았으면 좋게썽ㅜㅠ ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

아 학고 먹어서 1년 더 다녀야하는데 부모님은 모르신다.. 진짜 인생 망한거같아 이거 아는 순간 나락인데 어떡하지.. 솔직하게 말해야하나 자살마렵다

오지도 않을 일 걱정하지 말기 앞에 닥친 일에 최선을 다하기 이것만 하면 되는데 최선을 다하려고 하는 순간 미래를 걱정하게 된다 어떡하지 대학생활이 이런거라고 아무도 말하지 않았는데 존나 야생에 혼자 던져져서 살아남는 느낌

>>818 슬픈 말이지만 대학 가도 달라질 건 없어 난 고등학교 때 대학가면 인생이 180도 달라질 줄 알았는데 그게 그거고 오히려 수능이라는 목표가 사라진 입시의 연장선 같았어 대학생활이 추억 많이 만들어두고 쉴 수 있을 때 쉬는 법을 알아야 해 난 그걸 몰라서 지금 죽도록 고생중이야

엄마랑 대화하면 채워지기보다 비워지는 느낌이야. 그래도 티는 안 낼게 별로 내고싶지도 않고 낸다 해서 달라질 것도 없으니까 엄마 잘못도 아니고 그냥 안 맞는건데 어쩌겠어 근데 가끔은 그 사소한게 너무 서럽다

네 불행을 바라는 내가 미운데 날 이렇게 만든 너도 미워 내가 이정도까지 쓰레기인 줄 몰랐는데

사회에 적응 못하는 사람 이야기나 눈치 없어서 잘리는 사람 얘기를 듣다 보면 전부 내 얘기 같다고 느껴지고... 주변에서는 너는 그게 아니다, 일 잘한다, 괜찮다 해도 뭔가 감싸주는 것 같아서 불안해 ㅠ 나도 저럴 것 같아서 너무 무서워... 나도 전혀 관계 없는 남이니까 그런 이야기를 들은 거잖아 만약 내가 그 잘린 사람이었다면 내 스스로도 본인의 문제점을 몰랐을 수도 있다고 생각해... 얘기를 안 해줬다면... 벌써부터 걱정이 태산이다 사람이 너무 어려워 ㅠ

진짜 ...너무 힘들다 ..진짜 싫어 아.....시험 진짜 죽었으면...

취해서 전화 안해서 다행

➖ 삭제된 레스입니다

>>934 사실 알고 있어 ㅋㅋㅋㅋㅋ 지금 다니는 고등학교도 죽어라 입시 봐서 들어온 학교고, 고등학교 3년간의 목표로 합격만을 둔다는 게 지나고 봤을 때 얼마나 의미 없을 일일지 알지만 그래도. 시험이 사라진 입시의 연장선 같다는 말이 너무 공감된다 나도 지금 딱 그래서 ㅋㅋㅋㅋ 그냥 이렇게 사는 게 맞는 것 같기도 해 한국 교육제도가 이런데 뭘 어쩌겠어

지나치게 예민해서 피곤하게 만드네 완급 조절 좀 해야지

주변에 이상한 사람들 밖에 없으면 본인이 이상한 사람이라는 말 있잖아 내가 진짜 이상한 사람인걸까 무섭다 너무 꼬아서 생각하는 건가 ?내가 기분 나쁜 게 이상한 건가 자꾸 의심을 하게 되네 스스로에게 확신이 점점 없어져 나는 왜 늘 이런 식일까

어떡하면 신경을 안쓸까 너무 너무 고통 스런 아픔에 병원을 찾고 큰병원을 가서 검사를 수차례 해보면 다 신경성 이래 최근에 정신과 다니기 시작했는데 나을 기미가 안보여.. 평생 원인 모를 신경성 아픔에 시달려야 하는 걸까?..

진짜 어이없게도 미련하게도 종종 생각난다 내가 진짜 좋아했는데 나한테 뭔가 소홀해지는 게 조금씩 보여서. 만나기 전날 밤에 술 마시고 반쯤 취해서 나랑 만나고, 자리 중간에 남친이 데리러 온다거나. 만난 지 얼마 안 되서 피곤하다며 잠들고. 집에 돌아올 때 운전해주는 차 조수석에서 뭔가 이 차에서 내리면 다시는 못 볼 수 있겠구나라는 느낌이 들었는데 맞더라고. 2년 넘게 지났는데 생각나. 오늘 어쩌다 보니 사진을 보게 됐는데 내가 진짜 이 사람을 좋아했나? 하는 생경한 감정도 들고. 만약 우연히 다시 만나게 되어도, 그 사람이 좋아했던 나랑 지금의 나는 아예 다른 사람이니까. 잊어버려야 하는데 쉽지가 않넹...

별 거 아니지만 죽고 싶어. 사실 20살 여름에 바다에서 투신 자살할 생각이야. 죽을때는 좋아하는 거에 빠져 죽어보는 것도 나쁘진 않으니까.

내로남불 오져 니가 애인 있을 땐 니 애인 얘기 하루 온종일 지껄이고 나랑 대화하면서도 애인이랑 카톡한다고 건성건성 대답하고 내가 이야기한 거 제대로 기억도 못하고 했으면서 내가 애인 생겨서 애인 얘기 좀 했다고 애인 얘기 좀 그만 해라 니 애인 궁금하지도 않다 내가 왜 니 애인 얘간 들어야 하냐 같은 개같은 소릴 하는지 앞으로 그냥 연락하지 말자

아..............................................................................................................................................................................................

사람이 두려워.

말할 곳이 이런 데밖에 없네. 죽고 싶은데 잘 모르겠어. 힘들다는 이야기를 할 사람이 마땅치 않네. 예전에도 이랬던 것 같아. 그때 꼭 잠겨죽을 것 같았었는데 아직도 그래. 이윽고 다시 그렇다고 해야 하나. 견디면 나아지면 그렇게 시간이 약이 되면 괜찮아진다고 좋아질 거라고 무책임하게 떨어지던 말들을 생각해. 언제고 다시 이렇게 파도처럼 휩쓸며 돌아올 거였는데.

반년 내내 고민하던 게 마음 정리 싹 되어가지고 편안해.. 계속 이랬으면 좋겠다. 왜 그렇게 고민했는지 모르겠네

부끄러워 이젠 연락 못하겠다

죽고싶다 친구들한테 얘기하는것도 한두번이지 미안해서 더는 말 못하겠어 병원가도 나아지는것 같지도 않고 그냥 지금 딱 죽었으면 좋겠어

아오 방구 부르륵 미치겠다진짜

어머니 몰폰은 제 잘못이 맞는데 그렇다고 애꿎은 제 최애는 왜 욕하시나요.학폭터지라니요…누구 임신 시켜서 인생 망치라니요…전에 다른 그룹 좋아할 때는 안 그러셨잖아요.그때는 어머니 취향에 꼭 맞는 그룹이라서 그랬고 지금은 맘에 안드는 그룹이라서 그런가요… 제가 좋아하는 그룹 많이 아니꼬와하시는 건 아는데,그렇다고 인생 전체를 망치라는 건 선을 많이 넘으셨어요.

아니 뭐 이제 만난 지 4달 좀 넘은 내가 3년 내내 친하게 지낸 너희랑 아예 같을 수는 없겠지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 알고 있고 그래서 웬만한 일은 안 서운해하는 편인데 그래도 가끔은 좀 속상해. 나는 어딜 가나 이런 행세만 해야 하는 것 같고 진짜 내 자리는 없는 것 같고 ㅋㅋ 전에 그랬듯이 이것도 시간이 지나면 괜찮아질까? 그럴 거라고 믿어

너와 단 둘이 붙어서 함께보낸 세월이 내 인생의 반이다. 누구보다도 서로를 잘 아는 사이였는데 지금은 너가 뭐 하고 사는지도 모르지. 너를 원망하느냐고? 오히려 미안하지. 정말 미안하지. 너는 나한테 미안한 감정 가지지 마. 정말로 너는 이제 행복만 하면 돼. 이렇게 된 것이 오히려 너무 잘 됐어. 우리는 붙어있으면 서로서로 점점 곪아가니까 이제 떨어질 때가 되긴 했어. 근데 나는 그래도. 너랑 다시 만나고 싶고 대화하고 싶더라. 나도 이젠 그럴 수 없는거 알지. 몸으로는 알겠는데 내 마음이 그게 안된다. 그때부터 지금까지 계속 너 생각 하고 있어. 너는 내 생각해? 아직도 꿈에 내가 나와? 꿈 속에서의 내가 널 괴롭힌다면 그만하라고 단호하게 소리쳐. 이제 그만하자고 얘기해. 이제 서로의 삶을 최선을 다해 살자. 진심으로 늘 응원하고 있어.

존나 너땜에 감정소모 하는게 짜증나. 이도 저도 아니게 사람 헷갈리게 하고 있어 지가 뭔데

너 일년동안 좋아해서 많이 행복했고 너 생각 안한날이 없었다 니가 다른 여자애들이랑 놀땐 무너져 내릴것만같았고 니가 내욕을 하고 다니는걸 들었을땐 더 힘들어서 자살시도 까지 했어 이바보야 내가 너때문에 뭐까지 했는지 알면 놀랠거다 일년동안 좋아했고 앞으로 그렇게만 자라줘 고마웠어

갑자기 우울할 때가 있는데 지금이 그렇다.

그냥 알아서 살라고 해라 좀 자기 앞가림이나 해

계속 아프다고 했을 땐 들은척도 안하더니 외국약 샀다고하니까 어떻게 믿냐면서 초치네 말 얹을거면 신경쓰는 척이라도 하던가 마음으로만 걱정이냐? 지가 뭐 해결해줄것도 아니면서 지랄

난 니 말에 공감해줄 의무가 없어 그리고 착각하는 모양인데 내가 당장 니랑 연결을 끊는다고 해도 손해보는 건 너란 걸 알아줬으면 좋겠네

나 사교성 없는거 나도 알고 진짜진짜 싫어

지친다 다 포기하고 행복하게 살고싶다.

겁쟁이 탈출하는 게 제일 최우선이네

남한테 조언할 처지가 아닌데 말로만 떠드네 행동으로 보여줘야지 이제 제발

1. 긱사친구들 나 빼고 놀러감 2. 난 레슨가서 개털리고 옴 ㅋㅋ 연습했는데 연습 안 했다고 혼남 3. 만점인 줄 알았던 과목 1문제 마킹실수해서 4점이나 깎임 이게 제일 억울해 눈물나 4. 잠을 못 자서 피곤해 뒤질 것 같음 5. 오늘 기숙사 2학기 호실 추첨 있는데 2학기부턴 선배들이랑 같은 방 쓴다 함 6. 3월실기부터 중간 6월실기 기말까지 다 말아먹었는데 내일 통지표 나옴

어딜가던 연속으로 여자애들 사이에서 따 당하면 내가 문제 있는거라며??? 근데 tlqkf 시비 털어놓고 찔리니까 매장시키는 새끼들만 연속으로 있으면 이젠 누가 문제냐? 솔직히 그래 남자여자 가릴 것없이 이상한 애들은 있지 근데 왜 여초에만 유독 많은거 같냐 진짜 환멸난다

다이어트힘들어하기싫어ㅠ 식욕조절어려워

중학생 겨울이었어. 상체만 뒤로한채로 뒷자리 친구랑 떠드는데 짝꿍 패딩에서 삐져나온 깃털이 보이더라고. 순간 아무 생각없이 뽑았는데(변명하자면 난 초딩때부터 패딩에서 삐져나온 깃털 뽑는 거에 희열 비슷한 걸 느꼈고 그걸 빼면 패딩 온열효과 사라지는 것도 몰랐어. 다들 뺄 거라 생각했고.) 복도쪽 자리에 있던 애가 갑자기 '레스주 너 방금 짝 패딩에 뭐 했냐?!'하고 소리쳤어. 옛날 일이라 기억이 정확하진 않지만 그 순간에 나는 반 애들이 다 나를 쳐다보는 거 같았어. 나는 당황해서 말 더듬고 그 애는 자꾸 추궁하더라고. 그렇게 잠깐 있으니까 짝꿍이 들어왔어. 반 분위기가 어수선하고 그 애는 짝꿍이랑 친하기라도 한 것처럼 바로 내가 한 행동을 얘기했어. 짝꿍은 별 말 없이 다음부터는 그러지말라해서 나는 알겠다고 했고 그렇게 이 일은 흐지부지 끝났어. 다만 가끔씩 그 때 소리치던 애가 떠올라. 뭔가 안 그래도 평소 맘에 안 들던 애 왕따시킬 방법 찾았다는 느낌? 위에서 말했다싶이 내 기억이 정확하지는 않지만, 표정이나 말투같은 게 좀 그랬어. 자기가 짝꿍의 제일 친한 친구마냥 구는 것도 그렇고. 어느날부턴가 그 때 일이 떠오르면 '사실 걔는 나를 왕따시키려고 그랬던 거 아닐까?'하는 생각이 들어. 문제없이 끝났으니 일단은 다행이지만, 저 생각말고도 이 기억이 떠오르면 가슴이 답답해져.

>>971 나를 싫어했던 사람에 대한 기억은 늘 가슴이 답답하지 불편하고... 그런 사람들 있어. 너무 상처 받지 말고 그 기억은 저 멀리 묻어두고 좋은 일만 생각하자. 나랑 맞지 않는 사람에게 얽매일 필요는 없어.

>>972 고마워. 10년정도 된 일이라 떠오른 순간에만 좀 괴롭고말지만 간간이 먹먹해지는 건 어절 수 없더라고. 지금은 괜찮아!

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ지옥의 찍사랑 ㅅㅂ

과 애들 불편하다 왜 지들이 먼저 나 까놓고 친해지겠다고 다가오는건데.. 걍 아싸로 살게 냅둬라 너네 없어도 잘 살고있다 나 과탑 잘하고 있으니까 너네 필요없어...

자해를 손목에만 하는 이유는 진짜 조금이라도 진짜 죽을 수 있다는 그느낌을 받을 수 있어서 다른 곳에는 안 해 그냥 진짜 차에 치이거나 손목을 긋다 힘이 강하게 들어가서 죽는 상상 조금

복수라는 단어를 실제로 입 밖에 내는 사람은 어딘가 다 정신이 이상하다 제발 현실을 살아라...

핑계 그만 찾고 해보기나 해 방법을 찾아야지 불평 불만 많이 해서 대체 뭐힌담

일희일비하지 말아야 하는데

시발 충동구매 하지말아야 되는데..

왜 이렇게 따라하는 것 같지?

미안해 나따위 쓰레기는 죽어버렸음좋겠어 남들한테 상처주는 모습, 내가 그렇게 나쁜사람이니까.그냥 다 끝내버리고싶다. 제발

에휴 씨발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ에휴 에휴진짜씨발 에휴 에휴 진짜죽이던지 내가 뒤지던지 하고싶다

좀싸돌아다니지말고그냥내눈앞에서꺼져니할일있다고존나신경질냈으면서시간많아?

그냥 아무것도 안 하고 걱정없이 놀고만 싶다. 다 귀찮고 싫다~

퇴사하고 싶다. 당장 내일가서 사직서를 제출하고 싶다. 왜 난 남 눈치를 보면서 내가 하고 싶은 일도 하지 못하는 사람일까 한숨이 나온다.

사랑해!!!!!!!!!!!!!!!!! 너는 나 이제 안사랑할지 몰라도 나는 한번 사랑한거 언제든 다시 사랑할 수 있거든 평생 사랑할지도 몰라 사랑해

벽보고 얘기하는 기분이야. 지금까지 잘 참아와놓고. 한번 쌓인게 터지니까. 왜 그런 관계가 할필 끊고 싶어도 못 끊는다는 부모자식관계일까. 왜 나를 항상 싫은 사람의 모습을 투영해서 보는걸까

아니 나는 자리 바꾸기싫다고 미친놈아 존나짜증나네 아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아악!!@!!!#@#!!!!!!!!

애비새끼 진짜 뒤져버렸으면 좋겠다 차에 치여 뒤지든 누구한테 맞아뒤지든 어디 떨어져서 뒤지든 어떻게든 좋으니까 걍 죽어버려줘 제발 안그럼 내가 죽여버릴거같아 정신병자 망나니 새끼 난 절대 니처럼은 안살아 니 존재가 내 인생의 불행이고 오점이고 걸림돌이야 제발 죽어 죽는걸로 애비노릇좀 해보라고

좆같다 진심 집에 가고싶다 앞으로 이주는 그냥 시발 군대라고 생각해야겠다 하 시발 진짜 내 황금같은 방학 진심 친구들 다 집에서 시내에서 웃음꽃 피우고 있을때 나혼자 이 타지에서 무슨 고생이냐 시발 시차 시발 진짜 시발 연기만 존나 느네 에휴 이 짓거리도 세번 네번만 더 버티자

낳아놓고 싫어하면 나더러 어쩌라는건지 누군 이렇게 태어나고싶어서 태어났나?

살기 싫다 힘들고..

내일 아침에 눈 못 떴으면 좋겠다 살아 숨쉰다는 거 자체가 너무 힘들어... 네가 함께 있어주지만 그것만으로는 안 된다는 현실이 받아들이기 너무 힘들다.. 다 그만두고 싶어... 분명 아직 하고 싶은 것도 남아 있는데 그만두고싶어

감정 쓰레기통이니까 하는 말이야 그냥. 그냥, 감정이 이래서. 어딘가 털어놓지 않으면 안 될 것 같아서. 우울하고 허무해. 그냥, 모든 게. 노력도 안 하고, 움직이지도 않고. 사는 의의가 뭐지? 왜 존재하는 걸까? 하지만 사는 것보다 죽는 게 무섭고 허무해서 살고 있는데 왜 사람은 살아가는 거지? 근본적인 이유가 궁금해. 존재하는 이유가 뭐야? 내가 아무것도 사랑하지 않았다면, 진짜 어떻게 살았을까. 세상이 싫은데, 사랑하는 게 너무 많아. 하고 싶은 게 너무 많아. 길을 잃은 것 같은데, 어떻게 해야하는 건지 모르겠어. 내 생각을 표현하기엔 살려달라는 말이 가장 적합할 것 같아. 나, 어떻게 살아야 해? 살아가는 방법을 모르겠어. 비유하자면, 숨 쉬는 법부터 시작해서 근본적인 부분부터 무언가 잘못된 것 같아. 이게 맞아? 이렇게 사는 게 맞아? 어제도, 오늘도, 내일도 살아왔고 살아가겠지만… 난 모르겠어. 다 모르겠어. 나만 멈춰있는 것 같아. 고장난 기계처럼. 혼자. 순간에 매인 것 같아.

내가 한 때 좋아했다가 이젠 정 떨어진 사람이 있는데 그 사람은 자기도 사회적 소수자에 해당되면서 생존에 무리가 갈만큼은 힘든건 아니라서 그런지 나 같은 자기보다 더 힘들게, 생존 자체가 버거운 소수자에 대해 농담이랍시고 조롱하는걸 잊을만하면 했었어. 굳이 소수자 얘기가 아니더라도 사람 대 사람으로 해야할 최소한의 존중을 안 해주는 사람이었다. 그냥 자기 기분이 즐겁기만 하면 남들이 어떻던 상관 없단 식인데 정작 스스로는 남 눈치를 많이보고 남 돕는거 좋아한다고 자칭으로는 그렇게 생각하더라. 자기만 자각 못하는 가스라이팅을 친해진 사람들한테 해. 내 소수자성을 남들에게 존중받지 못하는게 흔하다고 해서 그게 친한사이인 사람에게도 그렇게 대해져도 괜찮다는게 아닌데, 오히려 친한사이니까 데면한 사람들로부터는 기대도 못하는 존중을 받았으면 하는건데 그 사람은 남들은 다 그러는데 왜 나만 그러면 안되느냐고 반문하더라. 그럼 내가 아무 사이도 아닌 사람이랑 별반 다를거 없이 구는 최소한의 존중도 하기 번거롭다는 사람하고 뭘 위해 계속 알고 지내야하지?라는 생각이 들어서 그 이후로 점점 멀어졌더니 아주 뒤늦게 내가 좋아했었단걸 어렴풋이 눈치채더라. 근데 이미 너무 오래 지나서 다 늦었는데 알면 뭐해. 한 때 내가 아직 좋아하는 마음이 더 강할 때 그걸 농담을 빙자한 조롱과 선넘는 말들로 상처주고 꺾어놓은건 그 사람인데... 그래도 그 때의 그런 내 감정들을 추억정도로나마 남겨두려던 것도 그 사람은 못하게 하고싶은건지 나의 과거의 애정까지도 자긴 원치도 않던 일방적인 강요라느니 사랑을 하는 스스로에 취한거 뿐이라느니 상처가 아물어져 가는거에 소금 뿌리듯 상처를 덧내더라. 그 사람으로부터 상처받고 불쾌했던일이 훨씬 많았는데도 좋은 감정 하나로 버텨왔던거지만 세상에 좋아할 사람이 걔 하나 뿐인것도 아니고 너무 길고 지쳐서 이젠 놓은거 뿐인데 놓기 시작하니까 저런 말이나 하니 더 떨어질 정도 없는거 같았는데 순식간에 뚝 떨어지더라. 그래. 네가 나같은 성격인 사람 아무도 안 좋아하겠지 라며 자조적으로 했던 말 그대로 네가 계속 나에게 했던거처럼 남들을 대하고 살면 너는 사랑하는 사람과 하는 연애는 평생 못할거고, 연애하고 싶어서 하는 연애 조차도 만족 못 하고 살거야. 네가 밥먹듯이 무조건 착한 사람이 좋다고 하는걸 듣자면 네가 너무 쓰레기라서 그걸 감당해 줄 성자가 아니면 안되니까 찾는 거로만 느껴지더라. 착한사람이 네 곁에 있길 바라면 너부터 착해져 봐.

죽을 용기를 낼 용기도 없어

>>949 22222222222

하아 🤤

즐거운 순간은 다 지나가는 게 너무 싫어 그런 순간이 다시 올지 안 올지도 모르는데 그냥 떠나보낼 수밖에 없는 게 싫어 내가 가장 행복할 때 시간이 멈췄으면 좋겠어