🗑🗑감정 쓰레기통 스레 4🗑🗑

읽었으면제발 답장좀

씨발싸벌시벌ㅆ라섭ㄹㅅㅂㅅㅂㅅㅂ시발ㅆㅂ시발씨발시바릿발사발 존나좆같은새끼야시발인간이냐니가원숭이지 사고라는게결여됐나씨발련이진짜존나뒤질라고내가너씨발런젠가조진다용가리새끼씨발

진짜 굳게 마음먹고 시도했을 땐 안 되더니 그럴 마음 사라지고 나서는 참 쉽게 상처가 난다 어이없어 아파

아씨발 내 쿠폰 개빡친다 아니 나는 뇌가없나????????????????

부럽다그냥너무부러워그냥진짜너무부럽다

시발 좆같다

아 스트레스 받아.... 시발 존나 쏙 빠져나가는거 짜증나네.....

여기에 시간 낭비하지 말고 쓰레기는 쓰레기통에 버리고

갬성타서 속상하다 날 좋아하는 거냐 좋아하지 않는거냐ㅋㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋ 자꾸 킹받게 헷갈리게 하지 마라 진짜 화나니까

내가 왜 너 때문에 오늘 같은 날에 이지랄 하고 있어야 하는지 모르겠음. 감정이 너무 복합적이라 이게 뭔지도 모르겠고 내 이런 행동의 근원이 뭘까 너는 나한테 고맙긴 하냐?

너는 나 사랑하지도 않으면서 왜 상처받은 척해?

씨발스트레스존나쌓이네 씨발 씨발

옛날엔 갓생살았는데 ..라는 생각이 한심한 핑계인가? 아니면 내 병때문에 그런건가? 구분할 수가 없다. 하지만 내 옛날 이력서를 보면 화려하긴 하던데 그때의 나는 어디로 갔나? 죽었나? 왜 열심히 사는 너만 죽어서 편해지고 게으르고 한심하고 매일 힘들어하는 쓰레기같은 나는 살아있지?

손절

살고싶지않으요 으아악

알아 지금 내가 내 인생을 망치고 있단 거 근데 나는 지금까지 인생을 안 망치려고 열심히 노력해왔어 단지 난 지금 노력하기를 포기했을 뿐이야 내가 원해서 망치고 있는 게 아니고 노력하기를 포기했을 뿐이라고 나도 쉬고 싶어 언제쯤 쉴 수 있단 건데 내 인생은 원래 망할 운명이었고 진작에 망하지 않은 건 내가 열심히 해서였어 너희들 아무도 모르겠지만 정말 아무도 모르겠지만 정상인처럼 살려고 내가 뒤에서 추할 정도로 아등바등 노력해온 걸 원래 망할 운명이었고 순리대로 흘러가고 있는 것 뿐이야 뭘 놀라고 있어? 내가 조금 쉬는 게 그렇게 못할 짓처럼 보여? 좋겠다 열심히 하지 않아도 정상인인 인생을 살 수 있어서 정말 부럽다

너네 쉬는 건 그냥 쉬는 거고 내가 쉬는 건 인생 망치는 거고 쓰레기짓 하는 거 정말 불공평하다 알아 세상 불공평한 거 그러니까 나는 불평 한 마디 입 밖으로 못 내고 그대로 관에 묻힐거야

다음생엔 너가 나로 태어나서 너를 원망했으면 좋겠어.

나 너가 아니어도 상관없어.. 지금도 그냥 내 곁에 있어줄 누궄가 있다면 아무한테나 기대고 싶어 그치만 이런 말을 하는 것도 결국 너가 알아줬으면 좋겠어서겠지?

결국 사람은 믿어봤자 신뢰해봤자 돌아오는건 배신뿐이라는걸 느낀다 배신당한 내가 병신이고 믿은 내가 병신이야 친해져봤자 아무필요없어 잘해주면 만만하게 보는거고 배신할테니까

그냥 내가 죽는게 맞는건데 왜 그걸 못해서

그냥멀리떠나고싶다..한 한달만 아니 일주일만 아무도 모른곳에서 혼자 지내고싶다..

아무리 노력하고 실천하고 도전해도 자꾸만 불행 속으로 빠져드는 것 같다. 나는 밝아질 수 있긴 한걸까?

제발. 이혼 안할거면 닥치고 살고 서로한테 좀 잘하자. 개같이 굴어서 자식이 부모에서 서로욕하는걸 들어야되는거야?시발 작작해작작 나 요즘 엄마랑 얘기 하기도 싫어 어떻개 무슨얘기만하면 늘 아빠욕으로 끝나 개연성도없이 아빠욕으로 이어져 좀 작작해 지겹다. 아빠도 이혼 할거 아니면 엄마한태 좀 잘해. 우리한테 부모노릇 하는 걸 기대도 한적엊ㅅ고 이미 다컸지만. 이혼앜할거라매 그럼 좀 엄마한테 잘해. 개같이 굴지말고. 우리야 아빠가 우리한테도 개같이구는걸 포기했지만 엄마한테는 좀 잘하자. 이미 타크고 자기 앞가림할줄알고 이미 독립한 아빠형제나 조카들한테만 잘하지말고 심지어 아빠 형제는 아빠가 막내면서 왜 누나둘울 챙겨. 그것도 나이가 70후반댜인 사람들을 조카들도 다 나이가 평균 40인데. 아니면 이혼해 시발 우리도 아빠를 아빠라고 생각한적도 없고 아빠랑 추억도 좋은기억도 없으니까. 혈육인데도 남보다 못하더라 ㅋ

살아있는 게 이렇게 힘들어도 되는 건가? 아무도 해친 사람도 해치려는 사람도 없는데 나 혼자 이렇게 힘들어

다들 나한테 하소연 하러오는데 내가 감정쓰레기통임? 니들은 나한테 푸념 한 마디 던지고 가면 끝이지만 나는 계속 스트레스 받아야한다고. 제발 그만좀해라 내가 쓰레기통 될려고 거기 있는거 아닌데 왜 그러냐고.

아제발 진짜 너 없을때가 좋았어 그때만큼 정신이 맑고깨끗했던적이없어 어디서부터꼬인건지 감도안오고 넌그냥 착한너한테 취해서 날진짜사방팔방으로 피폐해지게해 너한텐 어디까지나 남일이라좋겠다 나는 내일이라 웃어넘겨지지도않고 자존심상하고 신경거슬리는데ㅋㅋㅋ 너한텐 좆도아닌 장난질이라 좋겠다 씨발아 언제까지 내인생에 엮일래 그냥 우리 둘이 소소하게 알던때가 좋았잖아 넌지금이게즐겁니.. 내가괴로운걸즐기는게 아니고서야 너는 진짜 내가 뭔 기분인지 모르니 모른척하는거겠지 니가 모를리가없지 니도 언젠가는 돌려받아라 진짜 좋은 사람이라고 생각했는데 이렇게까지 너한테 악의를 갖게될줄은 몰랐다... 넌 절대 나쁜 입장은 안되면서 남 멕이는 걸 좋아하는 것같아

아파요...아파요..아파요...아파요...아파요.....

우울해. 그냥 요즘 자꾸 우울해. 근데 성격이 지랄맞아서 날 아는 사람한테 나 우울하다는 말 하기 싫더라. 그래서 자꾸 혼잣말로 죽고 싶다고 하는데 그거 아닌 거 알아. 그냥 어떻게 살지 모르겠으니까 살려달라고 하는 거잖아. 근데 내가 나한테 해줄 수 있는 게 없네. 우울해라.

얘들아나방송부면접망쳤어그냥 살자할까?????? 그냥지금손존나뜯어서피나고그냥 그냥좃도하는거없고 유일하게잘하는건 잠자기먹기싸기 상식적으로나같은애를뽑겠어??? 면접존나잘본 내조4번애를뽑겠지 역시나는안돼ㅋㅋ죽어라쓰레기

외로운 건가? 나 원래 외로움 잘 탔던가? 아 그런 건가? 그래서 우울한가? 가족들 없는 곳에 살아서 외로워서 우울한가? 내가 그렇게 의존을 많이 했나? 평소에 방에서 잘 나오지도 않았으면서 이러는 거 웃겨. 알지?

왜 자식은 부모를 선택할수없는걸까. 부모역활도 못할꺼면 걸림돌이나 되지말지 왜 내가 괜찮아지고 싶은데 내가 나아가고 싶다는데 부모님이 필요해. 한번도 제대로된부모였던적도 없으면서. 정말정말 많이 울었고 지금도 슬퍼. 왜 부모를 선택할수없는건지. 난 단한번도 아푸고 싶은적이 없었는데 당신둘이 준 상처때문에 나혼자만 아프고 나혼자만 괴로워하고 지금도 당산들때문에 머리가 터지도록 고민하고. 정말 천륜이 아니라 악연이야. 지독한 악연

나는 빡대가리다

사람이 너무 좋은데 사람을 못 믿겠어ㅠㅠㅠㅠㅠ 매번 외로워하고 사람한테 매달리고 근데 나한테 정떨어질까봐 먼저 무서워서 선긋고 왜 이러고 사는걸까 진짜 한심하고 짜증나고 새벽에 할 것도 미루고 이런 글이나 쓰는 것도 짜증나고 그냥 누가 좀 꽉 안아줬으면 좋겠는데 막상 그럴 사람도 없으니 꾹 참고 자야지 뭐...

얼굴도 ㅎㅌㅊ인 얘들이 이쁜년에게 자아의탁 하는 거 종특이냐? 진짜 병신같아서 없던 정도 없어짐 그 년이랑 그년 친구도 교통사고 나서 장애 됐으면 좋겠다

ㅅㅂ 그게 왜 내 잘못이야 애초에 왜 그렇게 생각하는게 보통인데 죽고싶다 진짜

내가 이래서 언니를 싫어하는거야

걍뒤지고싶어죽고싶다진짜로 나 이딴집안에서태어난거너무불행하고걍죽는게답인듯씨발....

언제까지 스스로 혐오해야 그만둘수있게될까

어차피 사람은 배신하는데 잘해줘봤자인데 배신당한 내가 병신같고 나 자신을 죽이고 싶어서 견딜수가 없다 배신한 사람에 대한 원망보다는 나 자신한테 혐오감이 느껴진다

계연 짜증나 진짜 짜증나

이제 다 끝났으니깐 제발 몰래건 대놓고건 내 삶자체를 궁금해하지도 말고 너희들 실력대로 나완 상관없이 살아가기들 바래 그리고 앞으론 철저하게 그렇게 될 꺼니깐.

진짜 사소한 거라도 내 의도에서 곡해되는거 남들한테 내 뒷 말 나오는거 미치게 싫어하는데 어느 순간 남들한테 관심 없고 지만의 세계에 빠져있는 또라이로 몰리는거 현타옴 내가 고치려고 해봐도 생각해보면 그냥 내가 싫으니까 보고 싶은 대로 본거면서 나한테 태도 개선을 요구하는게 이상해

어째서 우리나라는 조력자살이 안되는 걸까

사소한 거에도 상처 잘 받고 싑게 울고 웃고 화내는 감정적인 내가 싫다

익명이라고 막말하네

진짜 좆같네 씨발 저번에 다른반 애가 교실에 들어오면 사진찍어둔다고 우리반 룰 같은 거 만들었는데 사진을 찍든말든 걔들이랑 관계없는 사람 얼굴은 안 나오게 찍든 해야지 전혀 상관없는 남의 얼굴까지 적나라하게 나온 사진을 단톡에 올리는 건 생각이 없는 거 아니냐고 반장 존나 멍청한 년이 관련없는 사람 얼굴은 가리든 잘라내든 할것이지 그걸 왜 단톡에 올리는데 진짜 죽여버리고 싶다 좆같아

아 진짜 너무 힘들어 힘들다 말하면 더 힘들어질거같아서 말도 못하겠고 생각도 못하겠어 나는 괜찮다고 괜찮아질거라고 계속 암시를 걸어서 그런가 그래도 꽤 긍정적이어졌는데 이상하게 일상이 너무 갑갑하고 답답하고 숨이 잘 안 쉬어지고 힘들어 벗어나고 싶어 어디서부터 잘못된걸까 나는 항상 그래도 긍정적으로 늘 임하려고 최선을 다해왔다고 생각해 그 아무도 그 누구도 나를 몰라주지만 나를 내가 아니까 괜찮다고 생각했어 티도 안내고 아무것도 하지 않으니까 정말 아무도 나를 세심하게 관찰해주지 않더라 왜 이렇게 허무한지 모르겠다 나는 갈 곳도 없고 답답하고 이 동네에서 하루빨리 사라져버리고싶어 내가 뭘 그렇게 잘못했지

힝

사람은 원래 내로남불. 굳이 맨날 내 앞에서 조용히 손절한다고 말을 하는게 안 봐도 뻔하다. 피곤해 이런 관계

좆같다 음성

설마 나를 질투하겠나 싶은데 왜 자꾸 그런 것만 같지? 좋은 일이 생겨서 이야기 할 때 표정이 싸해지는 걸 보면 뭔가 기분이 껄끄러워. 괜히 자기 멋대로 판단해서 내가 자기 싫어한다고 생각하는 것도 좀 이상해... 룸메한테도 내가 그 친구한테 잘못한 거 있냐고 물어봤는데 전혀 없었는데 왜 그러냐고 그러는 걸 보면... 벌써 피곤하다

내가 쓰레기같아서 뭔 말을 못하겠네

➖ 삭제된 레스입니다

그 놈의 정이 뭐라고

그냥 입 다물어^^ 가스라이팅 당하기 위해 사는거 아니니까 니들이 뉴스나오는 꼴 보기 싫으면 다물어 그냥

내가 진짜 걔네 뒷담 깐 것도 아닌데 왜 계속 신경 써야하는지... 싸늘한 반응이건 말건 너무 피곤하고 지친다... 얼른 시간이 지났으면 좋겠네

나의 한심함을 이곳에 버리고 싶어

살기시호다

➖ 삭제된 레스입니다

멘탈 터질 것 같아 터진 것 같아 가슴이 아픈거 이상해 왜 충격받으면 가슴이 아파? 이게 왜 그냥 비유같은게 아니지? 속이 얹힌 것 같아 힘들어 그냥 ... 그냥 관둘까?...

내가 잘못했어....... 미안해... 내가 그냥 사라지면 될까...?

너도 나도 힘든거야...? 그럼 역시 내가 그만두는 게 맞지? 나 정말 너랑 소원해지길 바라는 게 아니야 그럼 이 감정이 ... 맞나?....

집 가고 싶다 집 보내줘

가끔 사람들이 작은소리로 얼평하는거같고 좀 그래 내가 미워 왜 못난걸까 하고

따돌림을 당하는 것 같아 솔직히 이런것도 따돌림일까 생각이 들어 근데 따돌림 맞는것 같더라 너무 힘들어 진짜 앞길도 막막하고 이게 맞나 싶고 어쩌면 내가 잘못한게 아닐까 생각도 들고 그냥 너무 난 지쳤어 이게 맞는지 모르겠어 이러려고 학교 다니는게 아닌데 동물원 원숭이같은, 이딴 취급을 받으라고 다니고있는것도 아니고 나는 분명 이러려고 태어난게 아닌데 당하는건 나인데 오히려 내가 장애냐는 소리를 들었어

남 얘기 듣지도 않을거면 고민상담 왜 해달라 함? 결국엔 지 베알 꼴리는데로 할거면서 도와달라 ㅇㅈㄹ 그러니 한심하다고 하는거임 바뀌고 싶으면 남 얘기 듣고 인정할 부분은 인정하고 살아;

사람은 모두 이기적인 부분이 조금씩 있으니까, 서로의 이기적인 부분을 양보해가면서 관계가 유지되는 거라고 생각한다 엄마는 내가 숙이고 들어가랬을때는 너만생각한다고 이기적인거같다고 그랬으면서 나한테는 니가 숙이고 들어가면 안되겠냐 좋게 끝냈으면 한다고 한다 남편은 가족이 아니고 동생만 가족인가??? 남을 무조건적으로 미워한다는건, 안좋게 대치중인 관계라는건 항상 복잡한 사정이 얽혀있고 기분문제에 따라서 본인이 아니면 이해할 수 없는 부분이 있는것도 이해한다 어떻게 니가 걔 편을 들어???같은 의견은 당사자들에게서 흔하게 나오는거다 나한테 그런소리했으면 자기는 그러지 말던가 내가 흠.... 그건 너무 엄마입장만 생?각?한거 같아...ㅠㅠ 좀 이기적이네...실망이야... 이랬으면 또 뭐라고 할건가 내가 겪은게 있고 생각하는게 있고 들은 바가 있는데 어짜피 남남으로 만났어도 싫어할 인간상이었는데 화해할수 없다는, 이렇게 싫어하는 이유가 있을거라곤 생각도 해주지 않으면서 바락바락 대드는 그새끼 감정만 이해해보겠다고 너도 이해해주라고 그런다 항상 그랬다 내가 뭐 바락바락 악쓰는 법도 떙깡부리는 법도 몰라서 이러고 있나?? 나는 뭐 소시오패스 이기적인 패륜아 못해서 이러는줄 아냐고 악다구니 쓰면서 대들어야만 사춘기인가?? 패륜아하면 내말 들어줄건가?? 항상 그랬다 나는 정말 우울하고 힘들어서 자살생각까지 했고 진심이었는데 그때도 별로 안아픈데 관심끌려고 이러는거냐고 그랬지 나 자살할거야 나 너무 힘들어 집이 좆같아 이러면 엄마도 너무 힘들다고 너까지 이러면 너무 힘들다고 그런다 자살한다는 소리하면 엄마마음만 너덜너덜해지나?? 내마음은 이미 누더기 다되어서 마지막 구조신호라도 보내는건데 힘들다 한마디에 누더기 묶은 썩은 나무기둥마저도 부서진다 그럼 엄마아빠는 맨날 쳐싸우고 사실상 별거상태인데다 동생한테까지 치여서 비명소리가 끊일날이 없는 그런 나날도 살아왔는데 자식이 정신병 한둘정도 없이 바르게만 자라줄줄 안건가? 나도힘들고 엄마도힘들고 모두가 힘들다. 난 최대한 억누르면서 살려고 했는데 조금이라도 티를 내면 동생때문에 너무힘들다고 너까지 이러지 말라고 그런다. 그럼 내마음은 누가 알아주나? 정신과 의사? 상담선생님? 나도 엄마가 나 정말 바르게 부족함없이 키우려고 노력한 거 안다. 조부모님도 잘대해주셨고 이러지 않는게 도리인거 안다. 근데 가끔씩은 동생이 너무너무너무 질투난다. 사실 이 어둡고 정처없는 증오의 맨 밑바닥에는 그런 감정이 있을지도 모른다 요즘은 동생도 말 잘듣는다고 그러지만 내 시간은 이미 중고등학교에서 멈춰있다 그새끼 얼굴볼때마다 집이 싫어서 아파트 계단에서 노래만 계속 듣던 그시절로 끌려들어가는것같다. 이 감정이 질투인지 열등감인지 혐오인지 이제 나도 모른다. 어쩌면 모두일수도 있다. 너무 오래되어서 이젠 내 일부같은 이 감정을, 본인도 해결하지 못하는 이 감정을 나에게는 너무 쉽게 해결하길 기대한다 나는 문제없는 아이이길 기대한다 너무너무 힘들다 좆같다 이런 때마다 엄마가 너무 좆같고 싫다

농담이 아니라 진짜 한번만더 안이하게 그새끼 데려오면 씨발 약속이고 뭐고 펑크내고 정신병원 알아볼거니까 제발 다음엔 이런일 없었음 좋겠다 현대의학의 힘은 정말 대단한거같다 대학 입학하면서 약끊었더니 한번 얼굴본거가지고 요지경 속이 엉망진창이다. 정병때문에 니얼굴 못보겠으니 오지말라고 핑계대라고 한건 진심이다. 그새끼 얼굴보이는순간 엄마고뭐고 남남이다 셋이서 알아서 짝짜꿍 잘놀라 그래라 그새끼 사리사욕 채우는데 이용되어줄 의향 없으니까 그새끼는 대체 가족보다 소중한 친구들이랑 추억의 서울여행 쳐가든가 없는사람 취급하던 가족들 서울가는데는 갑자기 끼어가고싶고 그냥 의도가 다보여서 토악질나온다 외가댁,친가댁은 귀찮고 재미없으니 가기는 싫지만 용돈은 받아와줘~~ 누나랑 별로 친하진 않지만 좋아하는 영화가 여기서 안하니까 나도 끼워줘~~~~ 가족이 아주 물주고 핑계거리고 개좆같은새끼

해소할 수 없는 답답함... 멘탈 바스러질 것 같아

당황스럽네.. 뭐지

미칠거같아 속은 쓰리고 예민해지고 짜증나고 아침부터 되는게 없어.

나도 돈 많고 잘난 집에서 살고싶다

취준에 불이익 있을까봐 불안장애인 것 같은데 정신과를 못 가겠다. 손발 덜덜 떨릴 때마다 타이레놀 한 알씩 먹고 있는데 내 간 괜찮으려나.

가족이라서 서운한건지 가족인데 서운한건지 모르겠다.. 독립은 부모와 자식이 서로 하는거야 자식만하는게 아니고 부모만 하는게 아니라고

자도 자도 계속 피곤함..

누군가 실망해서 떨어져간다고 생각했을 때 오히려 기쁜 건 내가 관계를 너무 두려워해서겠지

그렇구나 내가 이러는 이유가 있구나 지금까지 몰랐어... 민폐를 끼쳐서 미안합니다

다 잣같다 시발

아씨발 걍 자살하고싶다 어떡하지??????????

편안함... 편안함을 찾고싶다........

쩝 .. . .. . 현타 오네

남한테 상처주는 말은 생각없이 뱉으면서 본인은 상처받은 게 너무 많아서 괴롭다고? 날보고 대체 뭘 어쩌란건데?

힘들 때는 기댈 수 있는 건 바라지도 않아. 사소한 즐거움을 가볍게 얘기 할 수 있는 친구가 손에 꼽는다. 문제 없이 모두와 사이좋게 잘 지내고 싶어서 상처 받아도 늘 웃으면서 대했는데 그게 결국에는 비굴하게 보일 정도라니. 인정 받고 싶어서 한 행동들이 결국 질타가 돼 내게 돌아올 때가 많아서 관계를 맺는 게 무섭다. 손발이 떨리고 사람 앞에 서면 쓸데없이 긴장을 하고. 토할 것 같다 이 모든 상황들이.

내가 조금만 더 예뻤으면 조금 더 날씬했으면 조금 더 피부가 좋고 조금만 더 똑똑했으면 좀 더 성격이 좋고 말도 잘 했으면 조금만 더 재치가 있었으면

나 너무 쓸데없는데 신경써 이유없는 자신감만 늘고 남이랑 비교하면서 못 되는 부분은 외면해 성격도 더러워 공부 잘해도 성격 안 좋으면 남들이 안어울려줘서 몰라 혼자 잘하는애들도 기본적으로 자주 교류하는 애들 무리 정도는 있어 근데 난 혼자야 같이 다니는 애 솔직히 부끄러워 근데 걔라도 없으면 진짜 혼자니까... 혼자 척척 잘하고 차분하고 인정받는 사람이 되고싶다

매달리고 싶지 않은데 끊어낼 자신도 없다 스스로가 한심하지만 고칠 의지도 없다 자업자득이라고 생각하고 받아들이기로 했다

죽을까

나도 퇴사

짜증나

엄마 존나 무능력해 동생이 나같이 멍청해지는게 싫으면 학원을 알아보고 보내라고~~~~~~ 엄마 가정주부잖아. 집에 있으면 어떡해 거리지말고 그냥 학원에 상담을 여러곳 다녀봐... 맨날 남이 해주길 바랄거면 동생이 뭔 길을 가든 멍청해지든 말든 신경 끄던가. 지가 알아보기는 싫고 귀찮고 무섭고 사람이 싫고, 근데 스트레스 받고 뭐 어쩌라고... 엄마라고 부르기도 싫어. 엄마리는 사람이 왜 애 학원을 직접 안 알아보고 나한테 다 시켜먹어? 내가 애 키움? 내가 동생 낳았어?? 징징거릴거면 병원부터 가 짜증나

너한테 피해준것도 없고 아무짓도 안했는데 존나 띠껍게 대하지마 짜증나니까

다 놓고싶어

갑자기 너무 감정소모할게 많아져서 과열된 것 같음 머리가 제대로 안 돌아가고 상황파악이 힘듬 그렇게 큰 실수를 하는것같지도 않지만 분명 결함이 있음 해소할 곳이 없어 힘들다고 하고 싶은데 나에게 가장 큰 안식처는 도저히 그런 고민 늘어놓을 수가 없어서 속이 곪아가고 그냥 간접적으로만 표현하다 보니 서로에게 아무런 득도 되지 않고 있음 미치겠어 도와줘 누가... 누가 도와줘... 누구라도 붙잡을 수 있다면 쏟아낼 수 있는 틈만 보인다면 그냥 그대로 무너질 것 같은데 내 가면은 생각보다 단단했던 건지 사랑하는 사람들을 봐도 속을 드러내지 않아 그냥 전처럼 지낼 뿐이야 난 원래 스스로 감내하는 사람이야 너무 오래된 생활양식이라 그거에 타격이 큰 편도 아니지 난 그런 나에게 만족해 하지만 이번에도 이렇게 버틸 수 없는 상황 나의 가장 큰 약점이 파고들어진 상황에서 그래서 멘탈이 부서졌을 때도 드러내 보이지 않으려는줄 몰랐어 힘들어 너무 힘들어 어떻게 해야할지 모르겠어 내 잘못인지 그렇다면 난 어떻게 해야 했는지 모르겠어 이건 내가 조절할 수 있는 영역이 아니야 그냥 함께 웃으며 살아가는 건 힘들었을까요? 떼어낼 수 없단 말이에요 지금까지처럼 도망칠 수가 없어요 너무나 사랑하는 걸요

세상이 멸망해버렸으면 좋겠다 그냥 다 죽어버렸으면 좋겠어

아니 존나 뭔 관심이 이렇게 많아?? 내가 연습하든 공부하든 너네 알 바냐고ㅠㅠ

아아아아아악 치아교정 보험 적용 안되는거 ㅈ같네

아아아아ㅏ아니 왜 어릴때 공부 안 하고 쳐 놀았냐고 보통은 했어야 할거 아니야 너때문에 내가 지금 개고생하는데 아휴 그래 재밌었으면 됬다 ㅎ 그래도 할거 없다고 빈둥 댈게 아니라 책이라도 하나 읽었어야하는거 아니야? 진학 어쩌려고 지금 니 때문에 망함의 징조가 보인다고 애들이 몇년동안 차근차근 쌓아 올린 그 지식을 너는 몇주만에 니 머릿속에 쳐 넣어야한다고 감당 가능하냐? 뭐? 영포자 같은 소리하고 자빠졌네 단어는 알아야할것 아니야 참나 지금 너때문에 초딩들도 아는 단어 하나 몰라서 해석도 못하고 애 먹고 있다고 어쩔거냐고 좀 공부를 하라고 뭐? 너는 공부 상관 없고 고등학교 안가? 미래에 내가 하겠지? 미쳤어? 너가 해야 내가 하지 기초가 없는데 1년만에 어떻게 다 하냐 심지어 중1,2 너희도 공부 안 했잖아 뭐하는 거냐고 니 그림 원한다면서 배우고 싶다매 그러면 그걸 배우기 위해서 그쪽이 원하는 조건을 갖춰야 할거 아니야 아니 누워있으면 누가 밥 먹여주냐고 아무도 안 떠먹여줘 니가 무슨 아기도 아니고 뭘 바래 아니 ㅎ 문제집은 풀어야할것 아니야 그깟 문제집 얼마나 어렵다고 귀찮아하고 있어 너가 그것만 잘했어도 어느정도는 했을거고 부담감 낮아졌을거고 귀차니즘? 무조건 줄었고 습관 하나 생겼겠지 그래놓고 친구가 하는 말 못알아 듣고 쩔쩔매고 싶냐고 아니ㅋㅎ 도라에몽 쳐 보고 앉았네 야 그딴 도구가 있으면 우리가 공부를 왜 하냐? 아무도 공부안해 다 멍청이 되고 지금 같은 사회? 꿈도 꿀수 없지 다들 기본 지식이 머릿속에 있고 그만큼 공부했으니까 그런 발상이 나오는 거고 너는 그깟 기초 하나가 없어서 이모양인거고 그러니까 용기가 없지 뭐? 자존감 같은 소리하네 너가 공부를 했으면 오히려 자존감이고 자신감이고 높았어 물론 그걸 당연히 생각 하고 낮다고 생각해서 좌절할지도 모르겠지만 이 정도로 후회하진 않았을구 아니야 너가 뭐 밤새 코피 흘리고 죽을만큼 공부할거야? 아니잖아 꼴등인 사람이 일등한것처럼 기적 일으킬수 있어? 아니잖아 너 찍기도 겁나 못해서 다 실력으로 해야한다고 그러면 최소한 수업시간에 졸면 안되지 그런데 또 늦게 자서 수업시간에 자고 진도 못 따라가고 멍이나 때리고 딴생각하고 이러냐고 ㅋㅎ 야 다른애들은 수업시간에 잠 자도 90점 잘 만 나오지? 너도 그럴것 같냐? 걔네들 학교에서 자고 학원 겁내 많이 다니고 문제집 풀고 집에서 숙제하고 쉬는시간에도 수행 준비해 그러니까 피곤한거야 근데 너는 노느라 늦기 잤지? 집에 와서 계속 놀았잖아 그러니까 성적이 그모양이지 지금도 딴짓중이잖아 이럴시간에 문제 하나라도 더 풀라고 머리가 깨지는 코피가 터지든 눈이 충혈되는 그런거 한번쯤은 경험해야할거 아니야 ㅋㅎ 이래놓고 뭐? 평균 90점? 너 시험이 만만해? 특성화고가 만만하냐고 그와중에 실기도 있어서 스토리짜고 그림그리는것도 연습해야하잖아 야 좀 ㅎ... 그러니까 제발 열정을 다하자. 너가 좋아하는거는 집중 많이하지? 그거 너한테 도움이 되니? 안되잖아 임마! 하.. 아니야 그래서 그림실력이 늘었지? 그래서 기타 치지? 그런데 왜 오즘 안쳐! 그러니까 실력도 녹슬고 기타 줄도 녹슬지 좀 기타줄을 바꿔 손 겁나 아프고 줄이 계속 풀린다고오 그리고 가장 중요한거.. 제발.. 너를 깍아 내리지 좀 말아줘.. 지금도 이거 쓰면서 드는 생각인데 나는 잘하는게 없고 지금껏 살아온 의미가 없고 실력도 안좋고 도움도 안되고 재활용도 안되는 쓸모없는 쓰레기같애.. 나를 욕할수록 위축되고 더 작아진단 말이야 아니? 니가 뭔데? 니가 잘못 했잖아 근데 후회 안 한다고 했으면 하지 말아야지 이미 즐겁게 즐겼잖아 그게 문제야 다른애들은 즐길거 다 줄기면서 공부도 했다고 아니 ㅋㅎ 너 공부 신경도 안쓰고 피해다닌거 너야 그러니까 애들 학원 다닌다고 놀사람 없다고 심심해 할게 아니라 그때 공부를 해야지 그때 너가 제일 싫어하던말이 공부해라야 그래놓고 그런말이 나오냐? 제발 이중인격인척 좀 하지마 근데 자꾸 반박하게되고 내 욕하니까 감싸야할것 같다고 좀 하지 말라고 어쩌피 보는 사람도 없는데 내 욕하는게 뭐 내가 보잖아 ㅎ 어쩌라고 어쩌피 너는 니 생각, 니 약속 그딴거 지킨적 있어? .... 아니 소설 쓰지말고 마음을 얘기하라고 솔직히 지킨적 없지? 뭐만 하면 자기합리화 지금도 이것만 쓰고 해야지 하고 몇분째 이것만 쓰고 있어 언제 공부할래? 야 오늘 지각했잖아 출결이 특성화에서 제일 중요한거 몰라? 내일도 지각하게? 자야할거 아니야 그리고 공부하지고 않을거면 무겁게 교과서좀 들고 다니지마 그럴거면 공부를 하던가 이래놓고 문제집 산것도 안출면 나한테 뒤진다 진짜 이번 중간 점수 어떻게 나오나 보자 너가 열심히 한 만큼 나오겠지

알바를 구했는데 막상 나오라고하니까 가기싫다. 해보지않으면 잘하는지 못하는지 알 수 없다는 걸 알면서도 막상 붙으니까 못할 거 같고 사람들이랑 못 지낼 거 같아. 엄마한테 얘기하니 왜 일어나지도 않은걸로 걱정하냬. 나도 머리로는 쓸모가 없다는 걸 알지만 자꾸 하게 된다. 누구랑 계속 떠들지 않으면 자꾸 떠올라 미칠 거 같아.

우울이 차오를 때 마다 정말 죽어버릴 것만 같아 죽으면 안되는데 우리애들 돌볼 사람은 나 밖에 없는데 마음만은 죽고싶다는 감정이 더 앞서 얘네가 없었다면 난 진작에 죽고도 남았겠지 나도 사랑받고 싶다 사랑의 감정을 느껴보고 싶어 요새 계속 공허함이 들어 너무 힘들다