🗑🗑감정 쓰레기통 스레 4🗑🗑

내가 알고 싶고 살고 싶었던 삶은 그렇게 창대한 것도 아니었는데

애비 죽이고 나도 죽고싶어

날 아낀다고 말하는것도 역겨워 어디 차에 깔려서 죽어버렸으면 좋겠어

자살계획 세우는게 공부보다 나은 내가 한심하다

나 진짜 너랑 직장생활 하기 싫어서 돌아버리겠어....

존나 이젠 가족이라고 부르기도 역겹다ㅠㅠ 계속 그딴식으로 하면 연 끊을거야 ㄹㅇ

오빠는 가족이라 좆같고 부모님은 가족이라 기대하게 되는데 결국 내편이 아닌걸 알게되어서 슬픔 죽고싶다

개빡친다. 갑자기 수도 터져서 물 존나 세고 아빠는 타지 살아서 어떻게 하지는 못 하는데 1차 통화에서는 아침에 얘기하자하더니 2차로 전화해서는 제대로 들리지도 않으면서 이거해라, 저거해라. 내가 안 된다, 안 된다 소리쳐도 못 듣고 계속 해 봐라, 해 봐라. ㅅㅂ 오밤중에 이게 뭔 난리야.

죽기전에 누군가와 공감이라는걸 해보고 싶다.

짜증나 짜증나 짜증나 짜증나!!!!!!!

시발 엄마새끼 진짜 정신병 맞는데 지가 정상이 아니란 걸 인지를 못할까 정신병이면 지가 이상하다는 걸 인지를 못한다는데 딱 그건 거 같어 집에 있는 잡신 기도터 다 불지르고싶다. 씨발년. 아 왜 저러고 살ㄲ까 로또가 인생의 전부는 아니잖아. 그렇게 돈 벌고 싶으면 돈을 벌어 막노동을 하던지 부업을 하던지 하라고 , 능력없는 자신을 맨날 탓하면서 떨어지는 돈을 원해 ?? 인생 패배자의 가치관 그대로 살잖아. 맨날 자기 능력 없다고 여자는 이뻐야 한다고 지랄을 떨면서 자기는 1도 안꾸미고 살고 자기관리 하나도 안하고 살고 우리집 그렇게 못사는 것도 아니잖아 아ㅡㅡ 진짜 화난다. 그냥 예전에 무당 했었으면 이런 일 안일어났잖아 내가 무당 될 일도 없었잖아 왜 그게 그렇게 하기 싫었어? 그렇게 어릴적 총명하고 영리하고 할말 다하는 엄마 어디갔냐고 왜 좆대로 행동하고 이상한 신념에 가득찬 당신으로 변해버렸냐고 씨발!!!!!!!

적으면 적을수록 빡치네 졸업하고 얼른 자취방 얻고싶다 집 탈출하고싶어. 탈출해도 이제 내 사적 공간은 없는게 되지만 그래도 집 떠나고싶어.

지긋지긋하다 진짜 싫다 정말

진짜 난 왜 이러고 사냐

돈 때문에 환멸난다 서른에 죽을건데 아등바등 살 필요가 있나 하는 생각도 들고 난 죽을 때까지 내 집은 못 갖겠구나

나도 놀고싶은데... 속상해!!!!!

난 내가 사랑받을만큼 가치있는 건지 모르겠다 과분한 것 같아 전부 다

엄마도 아빠도 내 기억에서 그리 좋은 사람들은 아닌데 내가 뭐라고 저러는 건지 이제 내가 패륜아에 나쁜년인 것만 같다

엄마아빠가 미웠던 이유라도 있었는데 그마저 사라졌어

부모 잘만나서 발뻗고 자는 주제에 미워하는 것도 참 웃기지

나는 엄마 아빠 이혼한것 보다 지금 학교 들어간게 더 죽고싶어

좆같다 씨발 한 번 혼내면 그 다음에 또 혼내겠지 씨발ㅋㅋㅋ 1+1 행사도 아니고 내가 왜 두 번 혼나야하냐 좆같네

ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㄹㅂㅅㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㄱㄱㅂㅅㅈㅅㅈㅅㅂㄱㅂㅅㅂㄱ아니아니아니짜증난다와진짜저게사람이냐

진짜죽고싶다 이제 그냥 다 귀찮다 제발 죽고싶다

나는 양성애자. 에세머. 디그레이디. 소꿉친구를 좋아하고 아이돌이 꿈이고 춤 추고 노래하는걸 좋아해. 모르는 사람들 앞에서 오디션을 볼땐 끼를 있는대로 부리고, 노출이 심한 옷을 입는걸 좋아해. 나는 왜 이렇게 비밀이 많을까

왜 하필 그 사람이야? 왜? 차라리 다른 사람이어야지. 내가 모르는 사람이었어야지. 너 하나만 아닌 척 괜찮은 척 넘길 수 있었는데. 이젠 그게 안돼. 도망가고 싶어. 다 버리고 사라지고 싶어.

짧았는데 너무 깊어서 지울 수가 없다 어떡하냐 진짜 왜그래 나한테 왜그랬어. 아니다 너가 무슨 잘못이냐 다 내 잘못이지 뭐

제발 나한테 좆도관심없을주제 얘기꺼내지마ㅋㅋㅋ 보기도싫어 그만해 제발

손목이 괜찮아질 때쯤이면 다시금 충동이 올라와. 마지막으로 한 게 까마득한 예전 같은데 왜 이제 와서 또? 자국도 다 사라졌고 다시는 하지 않겠다 다짐했는데 계속 생각나. 해야 할 것만 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 손목은 들키기 쉬워서 더 안 하려고 했는데...ㅋㅋ 그냥 단 한 번이라도 좋으니까 슥 스치기만 해도 시원할 것 같다 안 할 거야 이번 주만 참으면 돼 진짜로 1주일만 있으면 다 바뀔 테니까

개ㅂㅅㅅㄲ들 니들이 MBTI에 어떤 편견 갖고있는지는 잘 알겠네 또라이ㅅㄲ들 잘먹고 잘살으세요 그딴 편협한 생각 아주 고이 닦아가지고 보존하시면서요

에휴기발죽이고싶다

제발 더는안보고 싶어 이제 싫어 힘들어 자꾸만 마음에 멍이 들어 너는 괜찮겠지만 나는 아냐 내가 모두를 버리고 도망치지 않게 해줘

엄마 진짜 별로다 밖에 있는 사람들 평가하는 거 너무 천박해 누가 지 평가하면 기분이 어떨지 생각해본 적도 없나봐 참 웃기다 지는 얼마나 잘났다고 저러는지

누구를 이렇게 죽이고 싶다고 생각한적 처음이야

그냥 좀 내버려두지

엄마처럼 살기 싫다 나중에 나이 먹어서 엄마처럼 살게 될까봐 무섭다ㅋㅋ 알콜중독에 애처럼굴고.. 걍 진짜 별로 열심히 살아야지

죽어 죽어 죽어 죽어 죽어 죽어 다 뒤져버려 머릿속에 꽃밭만 들어찬 것들 다 죽어

안녕, 내 소중했던 지인들. 이제 와서 말하자면 저는 당신들을 꽤 많이 좋아했어요. 그런데 우리가 이제 보지 않게 된 것도 몇 년이 지났네요. 하지만 저는 지금도 가끔 당신들을 들여다봐요. 인터넷 그림쟁이들 집단이 다 그렇듯이 서로가 서로의 시녀가 되어 물고 빨고 핥아주는 건 우리에게도 마찬가지였어요. 하지만 한편으로는 생각했죠. 내가 당신들이랑 있으면 안될 것 같다고. 제가 폐를 끼치는 것 같지는 않았어요. 당신들은 착했으니까요. 저도 꽤 착하게 굴었던 것 같아요. 하지만 근본이 음습한 오타쿠인 이상 속에 어떤 시커먼 걸 품고 있을지 모르잖아요. 저도 그랬고. 당신들을 싫어하진 않았지만, 지옥으로 가는 길은 선의로 포장되어있다고, 꾸짖어줄 이 없이 병든 이들이 모여 서로를 보듬는 것은 결국 병들어 썩어가는 길로의 직행이니까요. 가끔 당신들은 심하게 우울해했고, 나도 가끔 그랬으니까, 나는 더 악화되고 싶지 않아서 당신들을 잘라냈어요. 무슨 선민의식이었을지도 몰라요. 부정하지 않을게요. 하지만 이러다간 분명 더 나빠질테니까요. 나는 더 나빠지고 싶지 않았어요. 미안해요. 그래서 나아졌냐고요? 네. 꽤 많이 나아졌어요. 아니, 완전히 바뀌었죠. 나는 나의 앞길을 위해 당신들을 포기하고, 당신들과 함께했던 과거를 내 흑역사로 묻어버리기로 결정했어요. 이제는 당신들을 들여다보는 것도 그만둘까 해요. 안녕.

ㅈ간들 극혐이다 진짜 ㅈ간혐오 max 찍는중^^

약속 안 지킬거면 약속을 첨부터 하지마세요 ㄹㅇ 아니면 처음부터 당당하게 거절 하던가

애초에 내가 너를 좋아하지 않았더라면 내가 지금 이러고 있지도 않을텐데 난 내 인생 잘 살면서 너가 누군지도 몰랐었겠지 그냥 지나가는 사람이였겠지 너가 그 때 나한테 말만 안 걸었으면 우리가 전화만 하지 않았더라면 너에게 마음을 주는 일도 없었을텐데 너무나도 한심하고 내 자신이 싫다 너를 좋아하는 도중에도 너를 만난게 많이 후회가 됐어 결국에 나중에 지금처럼 너 때문에 힘들어할테니까 그게 눈에 보여서 그래도 너가 좋았고 이런 후회 같은거 그냥 너라서 괜찮을 줄 알았는데 ㅈ같다 ㅅ발새ㄱ야 ㅁㅊ거같네진짜그러고살지마사람마음가지고노니까재밋냐진짜개짜증나네ㄸㄹㅇ같은놈인생살지마라진짜저주내릴거니까 잘살고있는인생망친건너야ㄸㄹㅇ새기야 치킨이나 튀겨

난 왜 살지? 잘하는 것도 없고 자존감 낮고 우울증 말기에다가 백수라서 집에서 민폐만 주게되네 걍 이 세상에서 사라지고 싶다 내가 애초에 존재하지 않았다면 좋았을텐데

별 병신같은 게 말도 하네? 어머 움직이까지? 너는 진짜... 뭐냐? 사람 맞음? 대가리 굴러가는 꼴이 사람 수준이 아닌데? 본능에 지배당한 좆의 숙주같은 새끼 너 때문에 나는 요즘 길거리에서 그냥 아저씨들만 봐도 '저 사람도 내가 섹스하자고 하면 옳다구나 좋아하겠지?' 이딴 생각밖에 안 들어 ㅋㅋ 큰일났다 고작 너 같은 거 때문에 내가 ptsd+과호흡+새벽에는 잠 못 자고 낮에도 스트레스 받아서 계속 잠 이걸 아직까지 겪는 게 자존심이 상하고 개빡쳐 내가 원래 싫어하는 사람이 한 번도 없었거든? 근데 너는 걍 빨리 교통사고 나서 죽었으면 좋겠어 ㅠㅠ 주변에 피해 최대한 안 가게 조용히 죽어줘! 우리 동네 말고 너희 동네에서! 집값 떨어질라 진짜 아무것도 모르면 제발 입 닥쳤으면 좋겠는데, 동시에 내 기발한 발상을 너는 평생 모를 거라는 게 너무 짜릿하고 흥분돼서 미치겠음. 입 존나 털면서 니가 멍청하고 내가 똑똑하다는 걸 알려주고 싶지만 기밀 사항이라 절대 안 되죠? 내가 너 뭔 짓 한지 모를 줄 알았지 ㅋㅋ 나는 너보다 10살 어려도 정보 수집력과 감과 눈치는 어느 정도 있나 보더라 ㅠ 어우 나 아무것도 모르는 순수한 애새끼 취급하면서 그 지랄한 게 너무 역겹다. 진짜 존나 멍청한 니가 뭔데 나를 무시함? 그것도 지적인 부분에서? 그 대학 그 학과는 수능 7 떠도 간다며 ㅋㅋ 아무리 예체능이라지만 말이 되냐? 화학이 과학의 하위개념에 속하는지도 모르고 읽는 거 싫어하고 기본적인 영어도 모르고 되 돼처럼 기본적인 맞춤법 틀리는 빡대가리 새끼도 사회생활을 할 자격이 있나요? 새벽에 소주 4병 반 처마시고 다음 날 출근해서 술 안 깬 상태로 애들 타는 차량 운전한 새끼가 애들을 가르칠 자격이 있나요? 으악 아니 그냥 사람 자체가 너무 역겨움 ㅋㅋ 너는 진짜 뭐임? 인정하고 싶지 않지만 내가 그루밍을 당했는지 뭔지 '하다 하다 애들 가르치는 새끼가 미성년자인 지 제자한테 설마 손을 댈까?' 하는 생각으로 만났는데, 응, 대더라! 미친새끼 진짜 좆이 니 본체지 그냥? 그래도 네 덕에 사람들이 생각보다 별 생각 없이 살아간다는 것도 알았고, 세상은 그렇게 이상적이지 않다는 사실을 깨달았네. 이거 딱 하나 고마움. 내 생각의 폭을 넓혀주는 계기가 된 거 정도? 그리고 씨발 니가 이틀 만에 새로 만든 여친 그 언니 착하긴 한데 멍청한 건 너랑 똑같더라 ㅋㅋ 그러니까 애매하게 공부해서 애매한 대학 가고 애매한 학과에서 애매한 거 배우면서 내가 너랑 대화해도 빡대가리인 거 눈치챘는데 그 언니는 모르지 ㅋㅋ 그러면서 지가 뭔데 날 도와준대 개웃겨 그리고 그 언니 대두임 니 이상형 조건 딱 두 가지 있는데 거기에 둘 다 부합 하나도 안 되더라? 오히려 정반대에 가깝던데? 거기다가 관심 표현한 지 1~2주 정도밖에 안 됐는데도 사귀는 거 보면... 진짜 오직 섹스 하나 때문인 거 보이죠? 수준 나오죠? 왜, 잘 구슬렸다고 생각했는데 고딩이 안 대주니까 빈정이 상하디? 나야 뭐 솔직히 무서워서 적당히 맞춰주다가, 내가 연락 그만하자고 말했는데 그 이후에 니새끼 술 처먹고 찾아올까 봐 ptsd+스트레스 존나 받으면서 벌벌 떨면서 '어떻게 해야 그 새끼가 내가 연락 끊은 게 오로지 상황 탓이라고 생각하게 할까...' ㅈㄴ 고민하다가 만나는 사람 생겼길래 그나마 다행이라고 생각했는데, 나중에 생각해보니까 그 언니 너한테 불법촬영한 동영상 찍히거나 니 평소 손버릇 보면 데이트폭력 당할 게 뻔히 보여서 사람 하나 구하는 셈 치고 고민 끝에 연락드렸는데, 나한테 나이도 어린데 어떻게 감당했냐, 말해줘서 너무 고맙고 지도 무섭다 이러면서 헤어져놓고 재결합 이지랄ㅋㅋ 뭐? 성폭행 피해자와 가해자 입장을 둘 다 이해해? 대화하고 사과 받고 잘 끝내? 내가 너희 둘 사이를 방해하고 싶어하는 것처럼 보인다고? 대학생이면 가까운 미래의 주도권을 쥘 사람들인데, 사고 회로가 이렇게까지 일차원적이어도 되나? 너희 사귀는 게 내 알 바겠냐? 누가 봐도 너희가 웃기고 너희가 멍청하죠? ㄹㅇ 개꿀잼 몰카 같았음 ㅋㅋ 미성년자 강간미수범 남친이 그렇게 자랑스러운가 봐ㅠ 그리고 시발 뭐 날짜 차이가 이틀? 꼴에 갈아탄 거 찔려서 그 언니한테도 나한테도 거짓말하고 한동안 커플인 거 티도 못 낸 게 너무 같잖아... 내가 거기 빡칠 거라고 생각하는 게 더 빡쳐 씨발 이젠 너무 안타깝다 그냥 ㅋㅋ 니도 니가 병신인 걸 알고만 있으면 뭐하냐고 ㅋㅋ 존나 '나는ㅠ 병신이야ㅠ 그래서 나는 너무 불쌍해' ㅇㅈㄹ만 해대고 개선의지가 없는데 사람이 발전이 있겠음? 야 내가 일을 이렇게까지 키워야겠지? 너도 찔리는 게 있으니까 인스타 탈퇴했잖아 근데 그래도 대화기록은 그대로 남는단다 고소하면 니가 좆되지 내가 좆되겠냐? 너... 뭐 돼? 돈도 없는 거지새끼가 변호사 선임비용은 감당 되냐? 돈 없어서 합의도 못 하는 게 나대긴 병신이. 나 기사도 몇 개 나고 친구가 사회단체에다 기사 더 내줄지 물어보고 방송국 작가한테도 연락 왔는데 너 처신 잘해라 까딱하면 거기서 잘린 걸로 안 끝난다 반성하면 네 주변 사람들이 불쌍해서라도 합의해 줄 의향 있지만 내가 이렇게까지 말했는데 억울해하면 진짜 사람을 써서라도 어떻게든 죽이고 싶을 듯... 살인충동, 참을 수 없어

예상은 했지만 슬프다. 다 엎어버리고 싶을 정도로...

씨발진짜쳐죽이고싶다싹다죽여서아무소리도안들리게만들고싶다진짜마음대로되는건하나도없고아니왜굳이그렇게행동했어야하는데병신이야?똑같이병신되고싶었어?맨날말만말만처하지나내가우선이라고이지랄떨면서진짜죽이고싳다진짜씨잘씨발진짜죽이고싶어짜증나너무스트레스받아목구멍도터질거같고진짜그냥싹다어떻게든죽여버리고싶다씨장씨발씨발씨발씨발

스레딕 보면 나만 불행한 것도 나만 죽고싶게 힘든 것도 아닌데 왜 내 주변 사람들은 다 행복해 보일까 자고 일어나면 좀 괜찮아지겠지 몇달동안 괜찮았는데 개학도 얼마 안 남고 싱숭생숭해서 그런지 우울하네

다 죽여버리고 나도 죽고 싶다

실장년 죽여버리고 싶다 그 개년 미친년

혀랑 눈깔 스테이플러로 찍어버리고 싶다 촌구석에서 재수학원 경리나 하는 주제에 미친년

발작 눌려서 다시 한번 말해봐 이지랄하고 눈깔 존나 이상하게 뜨고

죽고싶다

존나 자살하고 싶다 진짜로 ㅅㅂ

자살자살자살

자해를참아야하는디

씨발 진짜 고등학교 첫날에 못가게생겼네 진짜 존나 화난다 진짜 동생새끼는 코로나를 어디서 걸려갇고외서 이씨발씨발씨발 그리고 왜 엄마아빤 키트 검사를 안했던건데;;;;;; 이렇게 시간 촉박하게 씨발 ㅋㅋ

코로나 진짜 좆같다..... 오늘 일정 다 꼬이게 생김 시바류ㅠㅠㅠㅠ개빡친다 시발 아니 왜 내가 이 고생을

>>344 존나웃기네 사진 봤는데 심지어 내가 더 예쁨 ㅋㅋ 아 씨발 손가락 짧고 굵은 거 봐 어떡해 화장 존나 해도 내 생얼보다 못생겼죠? 다이어트 해도 살쪘죠? 키도 내가 더 크죠? 대가리 큰데 나쁘죠? 어떡하냐 그러니까 하타치인생 끼리끼리지 ㅠ

기만당하는기분ㅈ빡쳐 죽어

거기가도 행복하세요

죽고싳가 죽고싶다 즉고싶아 죽고싳다 죽고싶다 죽고싶다죽고싶다줏소싶다 죽고싳다 죽고싶다 죽규싶다 죽고싶다 죽고ㅛㅣㅍ드 죽고ㅛㅣㅍ다 죽고싶다죽소싶가 죽고싳그 죽규싶다 죽고싶다 죽고싶다 죽고싶다 죽고싳다 죽고싶다 죽고싶다 죽고싶다 죽고 싶다 즈ㅜㄱ고싶다 죽고싶다 죽고싶다

아죽고싶습니다~~이유없고요 그냥 살기싫어요

완장질하던 어떤 찐따를 어떤 친구에게서 계속 겹쳐서 보는 내가 너무 싫다~ 그냥 죽어라 나 자신~~

아ㅋㅋ 방학동안 2kg 정도 쪘는데 교복 졸라불편함 방학전에도 졸ㄹ라불편하긴했는데

씨발 내딴에서는 내 안위를 걱정해서 그렇게 대처했는데 그러면 처벌할 때 불리한가보네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 좆같다 내가 피해자인데 그 좆같은 기억 끄집어내서 바리바리 증거 수집해야 하는 게 참 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 와 걔 그냥 죽여버리고 싶음 우리나라 성폭행 처벌 기준 봐라 인식 ㄹㅇ 좆같네 판검사들 뼈빠지게 공부해서 범죄자들 살려주는데 대체 뭘 배운 거냐고 누가 그러던데 맞는말인듯

진짜 죽어버라고 싶다 씨이바ㄹ

그냥죽고싶음 아니 죽여버리고싶음 너무 스트레스받고 머리아프고 숨몰아쉬어야하고 이게 ㄱㅎ 정도는 아닌 것 같은데 여기서 더 심해지면 진짜 올듯 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 너같이 아무것도 없는 새끼때문에 이래야겠냐고 씨발 죽여버릴거야진짜 아 진짜 더러운새끼 성병옮을것같아 너무싫어 어떡해 고소해도 무죄뜰것같다고하면 그 거지새끼 돈이라도 뜯어내서 쪼들려야 내 속이 편하겠음 진짜 아무것도 안 되면 너 존나 멍청하다고 본인한테 입이라도 털든가 ㅗㅗ 아 나는 그쉑때문에 pstd 오지는데 걔는 발뻗고 잘거 생각하면 환멸나죽겠음그냥 제발 누가 필리핀청부살인이랑 교통사고의뢰 추천해주던데 ㅅㅂ 되겠냐고 너무 소설임;; 앞으로 내사람들밖에없고 걔네한테만 잘해줘야겠음 병신새끼진짜 어떻게죽이지 그냥 깨끗하게 혼자 증발하든가 했으면 좋겠는데

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생일 되니까 더 죽고싶다 친구들이 생일파티 해주겠다고 했는데 사람 만나기 싫어서 거절했어 태어나지 말았어야 했는데 내 생일이 뭐 좋은 날이라고 파티까지 해주려는건지 모르겠다 착한 애들이야... 나한테 쏟을 시간이랑 돈이 있으면 자기 자신한테 쓰는 게 나을텐데

인증인증 거려....너 할줄아는말이 그저 남 비꼬고 약점같은거 건드리는 거에 선수지? 본인 뭐라도되는듯 뜬금 월급 사진보여주더니 알고보니 구라ㅋㅋ 병신년 글케살지마 ~~~

걍 죽어라 십새끼야 ㅇㅇ 그게 정답인듯 깔끔하고 깨끗하게 자살해 우울과 미래에 대한 불안과 자기혐오와 자기연민에 가득 차서 그만 니 삶을 포기해버려 그냥 니가 살아있는 것부터 나한테 너무 피해감;; 애초에 그 정자와 그 난자의 만남부터 잘못됨 아니다 자궁에서 유산 안 된 것부터 잘못됨 부모님 둘 중 한 분께서 불임이셔야 했음 그리고 거지새끼들이 좋다고 애를 싸질렀으면 잘 키웠어야지 어떡하면 애가 글케 천박하게 큼? 진짜 지랄싸고있네 귀하께 자살을 강력히 권유드리며, 스스로 생을 마감해 주실 것을 간곡히 부탁드리는 바입니다.

기대도 아무것도 바라지 않기로 했어 넌 그냥 나한테 줄거 주고 그렇게 연 끊자

내가 왜 핸드폰을 못 하게 됐겠어 ㅋㅋㅋㅋ 핸드폰이나 카톡만 쳐다봐도 증상나타나고 스트레스 존나 받아서 오늘은 밥도 안 넘어가더라 아 너무 좆같아서 어떡하지 다 때려치고 칼빵 놓고 싶다 넌 진짜 그냥 죽어!!!!!!!!!!!!!!!

씨발련이 존나 싸가지없네 씹새끼가

다 뒤지든가 나 혼자 뒤지든가

아직사랑해 근데 싫어

내가 되게 별거 아닌 사람인게 실감된다 당연하지마는. 딱히 막 유명해질 마음은 없지만 그래도 나는 꽤 잘 한다고 생각했는데 다른 사람들에 비해 댓글이 안 달리는 것 같고 그렇다고 이런 생각하는 내가 너무 한심하고 역시 난 커뮤활동에 정은 못 붙이겠다 아님 원래 이런가 잘 모르겠다

그냥 하염없이 눈물이 나……….~ 그냥 하염없이 서글퍼져……………………………..~

짜증나고 우울하다 친구 사귀어야된다고 생각하니 더 우울해짐 낯 엄청 많이 가려서 고등학교때도 친한 친구 한둘이랑만 대화하고 그랬는데 대학교 비대면 몇년만에 풀리니까 나 빼고 애들끼리 다 친해져있어서 진짜 스트레스받음. 타지 대학이라 아는 사람도 없고 소수과라 친목도모 강조 어쩌구 같은거 있어서 더 그런 것 같다 나도 사람들이랑 금방금방 친해질 수 있었으면 좋겠다

화나는데 화낼 기운도 없다...

저는 지금 행복할래요 언제 찾아올지도 모르는 불확실한 미래 때문에 지금을 희생하고 싶지 않아요

오늘따라 왜 이런 건지 모르겠네 갑자기 주변 동네에 불이 나질 않나 오랜 전부터 알고 지내던 애가 갑자기 이상한 행동을 하고 정말 아끼던 친구가 갑자기 거리를 두려고 하네 넌 왜 갑자기 이상한 행동을 하는 거야? 너네 집 현관문 비밀번호는 왜 알려준 거지 왜 그런 건지 알 수가 없고 그 분이 거리를 두고 싶어 하는 이유는 아마 내가 어제 그 분한테 팬이라고 했더니 정색한 거 그것 때문 아닐까.

오늘 밤에는 지 멋대로 현관문 비밀번호를 알려준 애가 나를 쫓아와서 거리 두는 친구한테 울고불고 매달리다 불타죽는 악몽을 꿀 것 같음

나의 휴일을 이런 악몽으로 날리고 싶진 않아

아니 난 아무것도 안 하고 그냥 평범하게 살았는데 어떻게 아이피를 딴 거지? 왜 딴 거지? 난 별 지랄 안 했는데 저 새낀 왜 지랄이야 씨발 진짜 좆같네

우울증이 너무 오래 됐어 6년이나 달고 살았는데 치료 받은지는 이제 1년 됐어 이 우울이 나의 디폴트값이 되어버린거 같아서 무서워 심지어 내가 원하는 직업은 우울증이 있으면 안되는 직업이라 대학병원 입원해서 치료받는게 맞는건가 라는 생각도 하게 되고... 이미 안되는건 아닌가 싶기도 하고... 죽어버리는게 나을지도 몰라.

어차피 잘 그리지도 못하는 그림 그려봐야 뭘 한다고...ㅋㅋㅋ 그러게 왜 그 길을 골랐어. 왜 네 내면을 표현할 수 있는 유일한 수단을 언젠간 싫어질 것으로 골랐어. 너무해. 다 너 때문이야. 다 너 때문이야 그래서 내가 힘든거야... 책임져 책임져 책임져 책임져

독서록이랍시고 30줄... 중학생이면 30줄은 기본인건가...? 20줄은 어떻게든 뽕 뽑을수있는데 30줄.. 벌써부터 한숨만 나온다

씨발

아 그래 그래 내가 너무 오래 있었지 내가 너무 오래 살았어 내가 있어서 하고싶은 얘기도 못하고 얼마나 답답하셨어요? 그냥 죽어버리라고 말하지 그랬어

아프지마 너 없으면 나 아무것도 아니야..

우울하다 존나죽고싶다

시발우울증다나았을거라며 눈물은왜나고지랄이지?

내가 뒤져야지 편하지

부모가 양옆에서 나만 죽으라 내 욕하고 날 못마땅해하는데 내가 어디서 당당해지고 당당하게 말하고 자신감이 찰 수 있을까 내가 이기려든다고 그렇게 말하지 그럼 내 말 이해라도 해주지 나보다 몇십년이나 더 살았으니 자기들 말 들으라고 하는 놈들이 왜 공감은 그렇게 못하고 사람 죽으라고 그러냐 엄마 그거 내로남불이야 자기는 되고 남은 안되잖아 내 불행한 일이 엄마한텐 아무것도 아니라며 엄마 일이 제일 불행하고 아픈 일이라고 했잖아 내로남불이라고 씨발 좆같아 내가 비밀이라고 한 말을 다른 사람한테 말한 일을 추궁하니 그 일을 나한테 말했으니 되지 않느냐는 말은 무슨 말이야 씨발 그럼 비밀이 무슨 소용이야 씨발 좆같아 생각할수록 좆같아 죽었으면 좋겠어 씨발 내가 존나 죽고 싶다 니 불행은 존나 불행이면서 내 불행은 별것도 아니라고 생각하는 거 존나 병신같아 정신문제라도 있는 거 같아 내가 너 비밀 남한테 말하고 말했는데 괜찮지? 하면 기분 좋을까 그러는 거 남 생각 존나 안하는 것 같아 공감능력 부족 뭐 그런 건가 걍 아무말도 안 나누고 싶음 내가 뭐 좋으라고 붙임성 좋은 척 넉살 좋은 척 아무 일도 없었던 척 먼저 말 걸어야 해 존나 나가살고 싶어 몇마디만 나눠도 모든 게 다 내탓되고 이겨먹으려 하지 말라 그러고 ㅋㅋ 그럼 나보다 몇십년 더 많이 산 어른처럼 굴어 씨발 나보다 어린 새끼들처럼 말귀를 못 알아들으니 내가 니를 이겨먹으려드는 것처럼 보이겠지 씨발 그래놓고 지들이 교육 못받아서 그렇다 뭐다 그지랄하겠지 그럼 평소에 자기들 말 들으라고 예의 갖추라고 하지마 존나 몇번 이러면 얘가 사춘기가 다시 왔나 이러겠지 지네 갱년기는 이해해줘야하고 내가 까칠해지는 건 이해 안해주는 존나 모순적인 현실 씨발년들 다디져

좃같애진짜 저새끼가 죽던지 내가 죽던지 했으면 좋겠다 진짜 제발 살인충동 존나들게해 개같은년이 개씨발ㅋ 죽고싶다 왜 이렇게까지 이런 취급 당하면서 살아야 하는지 모르겠어 난 뭐 어떻게 해야해 모르겠어

좆같고 좆됐다 뒤질까

진짜좆됐네 씨발

수학 너무 싫어 쓸모 없는 지식은 없다고들 하지만 수학이 내 인생에 쓰일까 의심이 들어 물론 성적 잘 받고 대학 잘 가려면 필요하지만 그 이상의 필요는 내게 없잖아 수학은 계속 어려워져가는데 이해는 못하고 문제도 손에 안잡혀 선생님이 복습이 중요하다고 하시는데 애초에 모르겠으니까 복습하고 숙제할 엄두가 안나 그런데 이게 또 내 탓이라는게 너무 싫어

동생이 말을 개좆같게 해 뺨아리 후려버리고 싶어

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