🗑🗑감정 쓰레기통 스레 4🗑🗑

내가 제일 자신있는 과목 시험을 망쳐버렸어 예체능 지망이라 성적이 많이 중요하지 않다고는 하지만 인프라 안좋은 곳에 살아서 주변에 내 학과 관련된 학원은 하나도 없어 적어도 버스로 두세시간은 가야해… 거기다 우리지역 막차가 8시차라 내가 버스타고 학원을 다닐수도 없어서 그냥 너무 절망적이야 죽고싶어 그냥…

나는 너희한테 뭐였어? 나는 어떤 존재였어? 있잖아, 이제와서 얘기하는건데 나 너희 때문에 자퇴했다. 중3때도 내가 멍청해서 이리저리 끌려다니면서 병신짓 했는데 고등학교 올라와도 달라지는게 없더라. 너흰 나 없어도 잘 사는데 왜 나만 힘들어야 하냐. 왜 나만 이따구로 살아야 되는지 모르겠다. 내가 이번에도 멍청했나봐. 니들끼리 재밌게 잘살아.

다른사람한테 애정을 받았으면 좋겠는데 사람이 싫어 그렇다고 동물이 좋은것도 아니야 진짜 난 왜이럴까 애정 갈구하면서도 사람이랑 친해지는건 싫어 그러면서도 애정은 갈구하고 싶어 아 그러다가 막 엇나간 행동하고 아 이제 이사람이 날 미친사람 취급하겠지 내가 얼마나 좆같을까 아 이제 어떡해야하지 그래 그냥 없던사람처럼 그냥.... 나도 왜 이러는지 모르겠어 진짜

.

니가 손절당한 이유 잘 생각해 봤으면 좋겠다 같이 맞춰가지도 않고 너 혼자마음대로 해버릴거면 나랑 친구를하지말고 너 혼자가서 살아 내가 평가해달라는것도 아닌데 그렇게 남의패션 까내리면서 살지좀 말아주라 내가 무슨색이 어울리건 내가 입고싶고 이 코디가 별로건 난 이게 좋은건데 니 취향에만 맞추고 니 기준에만 맞추면 누가 좋아하겠니? 그동안 나 도와준 것도 많고 그래서 고마운건 많은데 우리 잘 안 맞는것같아 나한테 연락 좀 그만해줬으면 좋겠다

쫌 디지고 싶은 feeling

아시발왜왜왜왜왜왜왜왜왜왜왜시발나는그랬으며그새끼들은그랬고나는그때일을계속끄집어내서나를괴롭게하는가왜시발왜

씨발진짜개좆같아서 다놓아버리고싶네씨발

푸헤헥 휴지 피투성이됨 솔찌그렇게아프지도않은데 자해는왜그렇게 충격적인일로 받아들여지는거임? 피가줄줄줄나는거면 또모르겠는데

쫌 울고싶은 feeling. 내가 그렇게 잘못한거냐? 나만 나쁜인간 인거냐?

히히...

실외에서 마스크 벗어도 되는 거... 싫은데 실내에서까지 벗는 인간들도 있어서 더 싫다. 엘리베이터 안은 실외가 아니랍니다....

보고싶어

>>713 집밖=실외 라고 생각하는 사람 은근히 있더라 그정도 능지면 걍 실외고 나발이고 계속 마스크 쓰는게 좋을듯

내가 죽기 직전엔 어딘가에 내 이야기를 잔뜩 늘어놓고선 죽고싶어 누군가가 내 이야기를 듣고 공감해주길 원해 사실 내 아픔이 별게 아니었다면 정말 고통스러울 것 같거든 그냥 내 우울이 거짓이 아니었으면 좋겠어 거짓이라기에는 너무 힘든걸

걔네랑 있을 때면 나 혼자 동 떨어진 기분이 들어 내가 거기에 있으면 안될 것 같은데 나랑 같이 있기에는 너희는 너무나 좋은 사람들인데 내가 너희랑 같이 있어도 되는 걸까? 아마 내가 놓으면 없어질 관계겠지 이 관계는. 내가 죽으면 너희는 슬퍼할까

하하

있잖아 나는 당신이 죽는 걸 보기 위해 악착같이 살고 있는데, 당신이 죽을 때도 편하게 죽는다면 나는 절망감에 빠져버릴 것만 같아. 나는 당신이 죽을 때 만큼은 정말,정말로 고통스럽게 죽었으면 좋겠어 지금도 당신이 행복하게 살고 있는 모습을 볼 때 마다 이렇게나 고통스럽고 숨이 조여오는데 죽을 때 만큼은 고통스러워야 하지 않겠어?

당신에게 매달 돈 받는 나도 비참하다

아 죽고싶어

쉰다니까 일 존나 터지네 시발

집요한 연구 끝에 3년만에 문제 풀었다 V 내 상금은 다양한 방법으로 주도록해 ^^ 아하핳

나두 좀만 쉬면 안될까 제발 ㅔ!!

ㅈ같은 애정결핍 너무너무 힘들다 진짜 인간관계에 이렇게까지 집착하는 편이 아닌데 곁에 아무도 없다는 걸 몇년동안 체감하다 보니깐 매일매일이 살기 버겁다 갑자기 문득 아 나 죽어도 아무도 상관 없겠구나 이 생각 들고 휴대폰 하루종일 껏다 다시 켜도 광고 알람 빼곤 아무것도 안 울려 있음 방학 한두달 쉬어도 안부 인사 묻는 애 한명이 없음 어쩌다가 랜덤채팅 시작해서 그 안에서 사람들이랑 친목질 하는 게 더 재밌고 내가 힘들다 하면 위로해주는 게 너무 좋았음 거기서 받는 관심도 좋았고 성인들 사이에서 학생이라 날 챙겨주는 것도 좋았고 근데 성격도 낯가리고 재미없어서 점점 멀어지고 소외감 드는 것도 어쩔 수 없었음 그냥 요즘 드는 생각은 나는 뭘해도 애정결핍이라 외롭고 공허하고 죽고싶다 생각들텐데 평생을 나만 봐줄 사람이 있을 것도 아니고 평생 나만 봐줄 사람이 있다고 해도 내가 쉽게 질려서 관계각 오래가지 못할거임 난 내가 이기적인 것도 알고 다 아니깐 그냥 요즘은 이렇게 힘들빠엔 그만 죽고싶음 난 내가 분명 혼자서도 다 이겨내고 살 수 있을거라 자신하고 다녔음 공부만 죽어라 하면 되지 머 하나에 빠져서 살아보자 이렇게 다짐했는데 안되더라고 난 사람이 필요함 너무너무 간절하게.. 그런데 주변에 사람이 없음 실제 친구들한테 연락하고 놀자 해서 놀수도 있겠지 그런데 그렇게 놀고 나면 더 기빠지고 힘들더라고 집 오면서 우울해지고 별로 재밌단 생각도 안들더라 나는 그냥 지금 내가 힘든 걸 얘기할 사람이 필요하고 그걸 위로해줄 사람이 필요한거임 서로의 힘듦을 공유하고 조금만 나눌 수 있는 사람을 같이 우울에 빠지잔 말이 절대 아님 난 공부할 의지도 있고 한번 열심히 살아볼 의지도 있음 서로 힘 주면서 같이 이겨내고 싶은거임 근데 현실에선 죽고싶다 이 한마디에도 민감하게 반응하고 이상하게 보니깐 랜선친구가 훨씬 편하고 가정사나 그런것들도 말하기 힘든 비밀들도 말 할 수 있으니깐 근데 랜선친구엔 일단 내 얘기를 잘 들어주는 사람이 적음 ㅠㅠ 그래서 너무 힘들다 잘 맞는 사람을 찾고 싶어서 하루종일 돌아다니고 감쓰 역할 해주고 위로도 맘껏 해줬더니만 다 일회용 방이라 나가버리더라 난 어떡하면 좋아? 어떡하면 좋지? 이젠 기댈 사람도 없고 그냥 죽고싶어 빨리.. 왜냐면 평생을 이렇게 외롭고 공허하게 살거면 음 더이상의 감정소모는 좀 많이 지치잖아..

>>724 쉬어

외모가 너무 줫같아서 살기 싫다...

회의에서 내가 말 많이 하게되는 경우는 나까지 말 안 하면 ㅈ될 것 같은 상황이란 건데 나보다 말 안 한다? 그건 입을 닫고 있었던 거라고 생각하는데 왜 그런 사람이 많지? 하… 그리고 내용 오가는 거 카톡으로 하면 오히려 시간도 적게 들 것 같을 정도로 있는 내용도 별 거 없으면서 시간 늘어지고 지쳐서 힘들다. 안 그래도 오늘 컨디션 ㅈ같은데 하 힘들다…

새삼 느끼는 건데 감각이 가진 기억은 참 무서운 것 같아. 아까 손목이 너무 아파서 입시 때 자주 뿌리던 파스를 찾아 뿌렸는데, 파스 냄새가 올라오자마자 그때 기억이랑 감정이 그대로 생각나더라고? ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 그때 나는 너무 죽고 싶을 정도로 힘들었어서 다시는 생각하고 싶지도 않거든. 그냥 그때랑 관련된 것 어느 하나도 느끼고 싶지 않은데 이렇게 불쑥 찾아올 때면 기분이 안 좋아지더라. 어차피 살아가면서 나는 그 똑같은 짓을 반복하게 될 거고, 내가 이걸 때려치기 전까지는 항상 어디선가 찾아올 것들인데 난 뭐가 그렇게 싫어서 이 작은 냄새 하나에도 그때의 나로 돌아가는 걸까

너무 피곤한데 잠이 안오네

그럼 죽이던가ㅋㅋ 그냥 죽이라고 씨발 좆같게 굴지 말고

언니 미안해 내가 마음에 여유가 없어서 아직은 축하를 못하겠어 엄마랑 언니가 나를 두고 버렸으면 좋겠는데 자꾸 챙겨주게 만들어서 미안해 죽고싶은데 무서워서 못죽어서 미안해 직접보고 힘들다고 말을 못해서 익명으로 털어놔서 미안해 내가 정리되면 그때는 축하해줄게 축하해주고 사라질게 엄마 근데 나 너무 힘들어 나는 옷한벌이 어려워서 내 마지막 소원도 무참히 밟았는데 언니는 차 기꺼이 사주는것도 내가 어제 그렇게 힘들었는데 언니랑 밤새 옆방에서 웃고 떠드는것도 다 견디기가 힘들어 언니 있잖아 언니도 너무 미웠어 챙겨준답시고 평생을 나 정신병자라고 생각하고 사는거 나 모르는거 아냐 다 알고있어 엄마랑 언니랑 행복하게 살고 다음생에는 나 더 사랑해줘 내가 더 잘할게 나 외롭지만 않게 해줘 언젠가 내가 먼저 죽어도 너무 마음 아파하지마 내 유골도 그냥 쓰레기통에 버려도 괜찮아 근데 내가 또 엄마딸로 언니동생으로 태어나면 그때는 나 좀 봐줘 이번생몫까지 나좀 살려줘 그때는 내가 괜히 태어났다고 생각들지못하게 해주라 나 너무 외로워 차라리 엄마배에서 죽을걸 커서는 너무 무서워서 못죽겠어 엄마 언니 부디 행복하세요 나는 엄마 언니 불행 다 가지고 살아갈게 알았지? 둘 다 사랑해

ㅈ같네 그냥 다 때려치고 아무것도 안하고싶다 정신과 다니고싶은데 엄마한테 말할용기도 없어 이런거 말도 못하고 나약나태하게 살면서 무슨 입시를 하고 세상을 어떻게 살래? 진짜 살고싶지가 않아

이 열등감이랑 질투때문에 언젠가는 마음이 한번 제대로 밟히겠구나 나는!!!

야 왜 그따구로 답장했어 너는 나 좋아했던 거 맞아? 가벼운 관계라고 생각 안 한다매 안 하면서 왜 그런 얘기하고있는데 답장이 느리냐고 나랑 이야기좀 하자고 했는데 왜 그랬어 차단했는데 니가 읽은 거 보고 뭔 답장 했는지 궁금해하는 내가 싫다 시qkf 왜그래 왜.. 잡지도 않고 왜 그러냐고 나를 그렇게까지 해주는 사람은 없는거야? 내가 뭐가 부족한데 그러는데 나는 열심히 좋아해줬잖아 너는 잠자리가 좋았던거지? 그래서 그거 이어가고싶어서 그런식으로 말한거지? 그게 아니엿다면 연락이 왔겠지 전화든 그냥 좀 용기내면 안되냐? 왜 나 안 좋아해주냐고 왜 가볍게 생각 안 한다매

지랄하네

나 진짜 개멍청하다 나만 또 병신이지

나 진짜 니가 너무 밉다.. 사람 헷갈리게 먼저 다가와서는 누가 봐도 좋아한다는 듯이 굴어놓고선, 그래, 니가 나 야금야금 따라하는 것도 알고있었는데.. 너한테 한번 수틀려서 벽 좀 쳤더니 이제는 다른 사람이나 따라하고 좋다고 실실대고나 있고.. 가지고 노니까 재밌었니? 나도 너 자체를 좋아한 게 아니라 그때의 너의 이미지나 분위기를 좋아한 것 같긴 한데 니 생각 할때마다 마음이 너무 안 좋다.

내가 죽어도 니들은 죄책감을 가지고 살까

몇년전 일이지만 나는 진짜 친하다고 생각했고 주변사람 그 누구보다 아꼈는디. 근데 넌 날 별로 안좋아하는 것 같길래 딱 하루 내가 먼저 말도 안걸고 들이대지도 않았어. 근데 내가 먼저 말걸거나 앵기지 않으면 주변에 다른 애들이랑은 놀면서 나랑은 대화 한마디 없고 먼저 말 걸어주지도 않고 며칠동안 아무런 접촉이 없다면 너한테 나는 딱 그정도라는 거겠지 뭐. 이런 관계인걸 빨리 알았다면 진작 끊었을텐데 너무 좋아해서 속으로는 여러번 다짐하고 실천은 처음했었네. 이젠 오히려 좀 싫은 것 같다

진짜 내인생왜이러냐

가끔 꼴받아서 이유가 빈약해도 시비털고 싶어질 때 돌려서 시비를 걸려고 하는 생각과 이 새끼가 미쳤나 싶은 생각이 부딪힐 때 너무 힘들다... 이성적으로는 시비를 왜 터냐 싶지만 머리 속의 시비충을 이성으로 누르기 힘들다... 그나마 돌리고 돌려서 안 까는 것처럼 보이려고 노력하는 수준으로 어휘 바꾸는 게 한계임 듯.... 아 진짜 이상한 놈이야 나 자신.

사실 다 너때문이고 너때문에 일이 커지고 너 때문에 힘든거잖아. 왜 모른척해? 나한테 소중한거 다 뺏어가고나니까 속이 시원해? 통쾌해? 아주 좋겠더 넌ㅋㅋㅋ 그따위로 살아도 누군가가 좋아해줘서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 너때문에 죽고싶은데 잘 살고있네. 내가 힘들어했던 과정을 가장 가까이에서 봐 놓고서도 어떻개그래? 정떨어지는건 나야.. 이제 너 얼굴보기에도 힘들어. 나 죽을까봐 경찰을 몇번이나 봤는줄알아? 도망치고싶어. 멀리

내 인생에서 썩은내나는것같다

내가 뭘 잘못했다고 지랄이야

나도 스튜어디스 전에 함 해보고싶었는데 키도 작은편에 속하고 그닥 이쁜편도 아니라..ㅠ친구들 항공과 간 거 보면 넘 부러움 근데 그 항공과 옷 입고 머리 싹 올리고 구두신고 하니까 진짜ㅋㅋㅋ다르긴 다르드랑..넘 예뻐 얘듀라..모두 잘 되길 바랄게!!

오늘도 너무 자살하고 싶당

너는 무슨 돈을 밥먹듯이 빌리냐? 그래놓고 니 용돈 들어와도 값지도 않잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋ정떨어져

너무 잘난작품을 많이봐서 처음에는 흥분되고좋았는데 지금은 난평생 저런거못만들고 못쓰고 못그리겠구나 생각만 들어서 너무괴롭다 뭘타고나면 저런생각을할수있을까 난여기처박혀서 개노가다하고있는데 이게그냥 내정해진자리처럼느껴지네

날 좋아해서 따라하는 건가 싶은데, 너무 비슷해서 기분이 이상해 내 착각이고 나랑 관련 없는 거겠지...?

약대 가고 싶다. 약대 가서 다 빠혐하고 싶다. 어차피 예체능하면 돈 못번다는 개소리처하고 나보다 못하는 것들 다 죽이고 싶다.

나하고 한번 싸웠다고 같이다니던 친구들한테 나 죽여버리고 싶다고 얘기하고 다녔다며 앞에서는 나랑 친한척이나 하고 근데 그거알아? 니가 내욕하고 다녔던 애들 중에 한명빼고 다 너가 잘못했다고 하고 다녀 멍청한년아

내가 괴로워한것만큼이나 열심히 생각할 필요가 없엇더라고. . . 그게 신기함 난 혼자땅파고무덤파고 관짝지어서 들어가뒤질생각밖에 못하고 있었는데 사실 밖에서는 그렇게 내가 문제있는 사람으로 보이지도 않고 내가 원하는건 다 받고 있었다는게.. 내가날괴롭힐필요가 없었다는게 괴로워할때는 안와닿았는데 이렇게 문득 느끼게될때..

다 죽여버리고 싶다 죽일 게 아무것도 없는데도

뭐가 이렇게 불안한 건지 잘 모르겠어 걱정을 사서 하는 버릇을 고치고 싶다 불안을 안 느끼게 되고 싶어

엄마 내 마음좀 알아줘

날 좀 좋아해주면 안 되는 거야?

그냥 많이 힘들었냐고만 해줘...

생일이 너무 끔찍해

모든것이 나를 두고가는듯한 느낌... 나만 홀로 과거에 매여있고 그때는 다신 돌아오지 않는데 영원히 그리워하면서 과거의 잔재를 찾는 느낌..... 모두가 변해가고 있는데 홀로 역행하려고 안간힘을 쓰지만 나또한 변해가고 있고 혹은 더 안좋아지는 느낌

회의 시간 언제가 좋을까요? → 회의 시간 외에 조별과제 얘기하기 싫다 이 뜻인데 왜 이렇게 열성적이야… 회의 시간 외에 톡 안 하면 좋겠다… 하…

왜 집에만 오면 기운이 쫙 빠지지..

나 너무 한심하다 죽고싶어ㅏ

죽고싶어

마음이 울적해서 눈물 날 것 같가

그냥...요즘 다 힘든 건 알겠는데 요즘 대화가 거의 다 짜증인 거 같아서 괜히 기분이 안좋아지네 짜증나는 건 알겠는데 위로해줘도 짜증내고 무슨 말을 해도 짜증내면 내가 어떻게 해야될 지 모르겠어

미래가 어떻게될지 자꾸 불안해져 엄마랑아빠는 아직 날 기다리는거같은데 이래서 미안한데 나에게 관심을 주지않았던게 짜증도나고 부담스럽고 이감정이 뭔지 모르겠고 혼란스러워 이젠 집중도 쉽게 못하겠는 상황이고 우울하니까 도피처로 나도모르게 집만오면 기절해서 잠만자는데 하고싶은것들도 많았었는데 우울에 잡아먹히는내자신이 밉고싫어 울적한 마음이ㅠ가셨으면 좋겠다

깊다... 너무 깊다.

나 진짜 아싸찐딴가봄. 어떻게 여태까지 대학 친구 한명을 못사귀지? 고등학교때 친구 사귀었으면 대학교에서도 언젠간 사귄다던데 난 고등학교에서도 친한 친구 몇이랑만 놀았는데 어쩌냐..

스트레스 안받아야 되는데 그냥 너무 슬프고 화가나고 빡친다 왜 그런지 모르겠어 괜히 봤어 다신 가지 말았어야 했는데 씨발 씨발 진정해야돼 이쁘고 귀여운거 보자 마음 진정해야지 화내면 안돼

친구야 제발 개지랄 좀 적당히 해줬으면 좋겠어 니 그 입에서 나오는 죽고싶다만 옆에서 계속 듣고 있으면 진짜 사람 정신병 걸릴 것 같으니까 그리고 니들 중2때 반 친구들 모아다가 한 명 맘에 안 든다고 무시깐거 그거 학폭이야 존나 대체 어떤 자신감으로 그 지랄 했는지 옆에서 보면서도 ㅈㄴ 신기했다 학폭위 다같이 가고 정신 차렸어야 했는데 고등학교 올라와서도 니들은 아직도 철이 안 든 것 같아서 아직도 중2 같은 짓만 골라서 하길래 가끔씩 쌍욕박고 싶어져 학폭교육을 그렇게 처들었으면서 그게 학폭인줄도 모르고 ㅈㄴ 무서웠다~ 니들은 아이돌 절대 못하겠다 내가 폭로할 거니까 나는 그 친구에 대해 별 생각없는데 니들 걔 안 싫다고 하면 넌 왜 안 싫냐고 개지랄 했었잖아 역시 니네 둘이 죽이 척척 잘 맞는거 보면 끼리끼리 사이언스였네 그러면서도 지들끼리 처싸우고 싸우는 것도 유치해 진짜 니네 언제 철들래? 물론 나는 끝까지 싫다고 말 안 했지만 진짜 니들은 걔가 와서 미안하다고 사과했을때도 괜찮다고 해놓고 지랄했잖아 진짜 너네 ㅈㄴ 유치했어 그나마 니네 말 안 듣고 걔랑 잘 얘기해주는 친구가 있어서 다행이지 진짜 니네 학기 말인데 다같이 쌤이랑 일대일 면담갈뻔했다 친구로서 하는 말인데 나중에 크게 무너지고 존나 펑펑 울었으면 좋겠다 걔 안 그래도 자해하고 집안 사정 안 좋아서 더 크게 다가왔을텐데 너네는 뭐가 좋다고 낄낄거렸는지 고등학교 가서 잘 지내는 거 보면 ㅈㄴ 역겨워 니네 나도 다른 애들이랑 몇번 얘기한거 가지고 나빼고 놀러가고 내 말 안 들어주고 무시까고 그래서 그때 대판 싸울라다가 참았다 진짜 초딩이냐? 정신차려 제발 곧 성인인데 그렇게 살거야? 제발 내 바람이야 니네 진짜 크게 한 번 정신차리는 계기가 찾아와서 한 번 ㅈㄴ 후회하고 이게 인생이구나 하고 낮이고 밤이고 펑펑 울었으면 좋겠다 너는 남친이랑 존나 나쁘게 헤어져서 한 두달동안 방에 처박혀서 울었으면 좋겠고 너는 ㅈㄴ 잘 지내던 친구들 ㅈㄴ 싸워서 니가 왕따시켰던 얘가 왕따였구나 하고 최소 10년은 죄책감에 시달렸으면 좋겠다 니 멘탈이라면 이정도는 해야지 ㅈㄴ 약하잖아 제발 니네 정신차려 자해는 뭔 자해야 니 팔목이 불쌍해 사람 한 명 병신 만들어놓고 그게 따돌림인줄도 모르고 진짜 정 떨어져

멘탈이 너무 터져서 하루종일 가슴이 간지럽고 욱신거림 집중이 잘 안됨

와 진짜 미치겠다 털어놓을 데도 없고 터져서 그냥 너무 너무 터져버려서 감당이... 안돼 왜, 왜이러지?

취기도올랐고 오늘딱디질때까지 그을라했는데 딴데서 위로한마디받고 갑자기 푸시식 식음 인간은뭘까 ..

잘들어 집중해 스토리 훔쳐보고 제발 깨달아 우리가 왜 다른지

친구한테 열등감 느끼기 시작하면 답도 없다던데.

넌 피눈물흘리게 될꺼야.지금의 그뻔뻔함 몰지각함 땅을치면서 후회하게 될꺼야.열배로 돌려받고 버릇고쳐지게 될꺼야.나에게 한짓만큼 넌 망하게 될꺼야.남한테 원한사는짓은 하는게 아니야.자격없이 누린것들 다 필패하게 될꺼야.

인간관계 너무 스트레스 받아... 옛날에 친했다가 사이 틀어진 애랑 어영부영 얼굴 맞대고 지내다가 결국 절연 선언 들었어 씁쓸하네 여러모로

그냥 나만 없었으면 다 괜찮았을 것 같다

짜증나네 진짜 뒤지고 싶다

엄마 아빠 나 죽고 싶어. 살고 싶지 않아.

금주가 하루 이상을 못가네

걍 다 뒤졌으면 ㅅㅂ 좢같은 인생 좢같은 학교 슈밤바 개좢같은 인간관계 다 엿이나 까 잡수시구여^^ 제-발 네가 우울한거 ㅈ도 궁금하지 않으니 알리지 않기☆ 썅 누구는 병원 가고 싶어도 못가는데 옘병 염장 지르냐? 이런 인간 싫어요~ 이런 인생 싫어요~ 다음생에는 길가에 나뒹구는 돌맹이가 되게 해주세요!!!

사는게무서워서그냥하루빨리죽고싶다

내가 널 차면 진짜 여러모로 좆되고 나도 후회하겠지만 우리가 이렇게 유지될 이유는 또 뭔지 모르겠다 우리진심 서로한테 '고작' 이상도 이하도 아닌데 왜이렇게 착잡해야 하지 너가 날 안 좋아했고 내가 널 필요로 하지 않았으면 아무 일도 안 생겼을텐데 나 진짜 너무 괴로워 너랑 떨어지지 않고 이렇게 붙어 있어서 좆같고 거슬리고 짜증나는 것보다도 너가 날 싫어하는 게 더 싫은 것 같아 진짜 개좆같애 둘다 좆같은데 둘중 하나를 골라서 니가 적응하라고하는 현실이 걍 내가 바꿀수 없는 감정이 그래서 ㄹㅇ 인정할수밖에 없어 화가나 너무 자존심상해 내가 널 좋아할리가 없잖아 넌 내가 싫어하는걸 다갖고있는데 내가 어떻게 좋아한다는건지 근데 왜 쿨하게 놓을수는 없는건지

너가 너무 그냥하는 말이 아니라 진짜로 혐오스러운데 너가 날 포기한 상황 그게 더 좆같고 끔찍해 날 잡은 채로 씹스럽게굴지언정 날 포기하진 말아줬으면 해 그렇다면 난 너를 사랑하는 건가 어떻게 사랑해 너가 이렇게까지 좆같이굴고 내가 싫어하는 짓만 골라서 하는데 어떻게 널 좋아하고 어떻게 널 싫어하지 나 너무 고민되고 혼란스러워 너가 정해주면 좋겠어

친구한테 어떻게 대해야 할 지 모르겠어 친해지고 싶은 상대일 수록 어떻게 대해야 할 지 몰라서 더 피하게되고, 무시하게 돼 누군가가 나한테 인사를 한다는 것도 너무 어색하고 그냥 관계가 깨질 까봐 두려워 그래서 피하게 되고 그냥 죽고싶다

사라져버리고싶다 대체 왜 그러는지 모르겠으니까

멋지지 않아서 내가 선택하지 않았다고 생각하니? 매너가 없어서라곤 생각안하고? 양심이 없네. 보이지 않는 곳에서도 그들이 지킨 매너가 내눈엔 멋져보이고 훨씬 값져보였으니깐. 진짜 멋진 사람은 보이지 않는 곳에서도 자신의 멋짐을 지켜내지

2년동안 좋아하던 애가 있는데 걔가 어쩐 일인지 나한테 먼저 연락을 했어. 그런데 나한테 친해지자면서, 내 친구한테 펨좀 봐달라고 전해달라고 말 하더니 그 이후로 연락을 안 해.ㅋㅋㅋ 내 친구한테 아침부터 연락하고 결국엔 누나 예뻐요까지 했더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 친구는 걔가 싫다고 해서 다행이였어.

너무 바빠 알바가기싫어 살려줘

ㅜㅜㅜ슈고싶서

살려줘

남들처럼 용기있지도 않고 겁만 많고 나밖에 몰라서 고작 이렇게밖에 못사는거라고생각함

도대체 왜 태어난 거지 나는

진심 집에서 나가고 싶다 서로 있는 듯 없는 듯 지내는 게 나에겐 베스트인데 집에 오래 있는 사람들은 꼭 관심을 다각도로 보여주고 보여야 만족하는 성향이라 진짜 가만히만 있어도 열받아. 근데 요즘 바빠서 이런게 너무 티나고, 얘기하기엔 그동안 너무 오래 얘기한 것 때문에 이사람이랑은 얘기하기 진짜 질려서 하고 싶지 않아. 미안한거랑은 전혀 별개. 6살때부터 그거 참아오는 게 제일 싫었다.

시팔련아 진짜 너 많이 사랑했다. 그 어떤 연애보다 너에게 제일 양보하고 노력하고 사랑하고 최선을 다 했지만 이전 그 어떤 여자보다 너가 제일 쓰레기였다. 상승곡선만 탈거면 주식이나 비트코인을 하지 어떻게 항상 너가 문제였는데 항상 내가 아팠냐 진짜 개시팔련아 장거리라 다행인데 대한민국 안에서 한번 만나기만 해봐 와사바리 털어벌랑게 퉤 이기적인련아

우울하다우울울우울

>>732 누가뭐래도 너는 소중한 사람이야 끝까지 너를 놓지마

난 니네가 죽었으면 좋겠어 진짜 너무 괴로워 너희는 왜 그렇게 사는거야? 왜 그따위로 살아? 왜 그렇게 남 생각을 안해? 그래놓고 다른사람들 앞에선 평범한척 하겠지? 진짜 역겹고 더러워 하루빨리 죽었으면 좋겠어

온갖 더럽고 입에 담기도 싫은 말 잔뜩 하고 밖에선 일반인인척 하겠지? 자긴 깨끗한척하고 자기랑 비슷한 부류보고 그래도 쟤보단 내가 낫지 같은 생각하면서 같은 부류 까고 진짜 왜 그렇게 사는거야? 죽었으면 좋겠어 이세상에 쓸모가 없으니까 제발 죽어주길 바라