🗑🗑감정 쓰레기통 스레 4🗑🗑

죽고싶어

마스크 안낀사람 근처에 있으몀 침튈것같아서 역겨움 코ㅗ나 전에는 어떻기살았지 ㄹㅇ 방금도 뒤에 턱스크빌런 있엇는데 머리도려내고싶다 침튀었을까?

아직도 정리가 안돼 진짜 나로 인해 내가 지쳐 그러니까 좀 사라져 차라리 눈에 보이지마

좆같은삶 죽어버리고싶다

이개씨발련 진짜 죽었으면 좋겠다 개같은년 진짜 좆같애ㅋㅋ 존내 폐만 끼치는년아 개 지랄지랄을 떨고있어 진짜 내가 만만하니 만두로 보이나 개소름끼치는 음침한년 제발 자취하고싶다 내가 자살하던가 정신병걸리든가 할것같아

존나 2주전으로 돌아가고싶다

이 세상에 남에게 공감하지 못하고 이기적인데 생각까지 짧은 사람이 너무 많은 것 같아

씨발…………눈물밖에 안난다 걍 하

착잡하다~

아니 진짜 이게 맞다고 생각해? 얘들아 이게 맞다고 생각해??? 아니 진짜 생각이 없는건가 어떻게 이걸 이렇게 장난식으로 해?? 나 진짜 이해가 안돼서 그래 누가 이해 좀 시켜봐 아니 썅 이게 맞냐고!!!!!!!!!!!

그래... 다 같이 죽자

망해봐야 정신차리지

아 숨막히고 손떨려

아 진짜 에바야

착잡하다 시발진짜……………

ㅅㅂ 진짜 진심 죽고싶다 진짜 미국가고싶음 이 개새끼들아 이씨발 존나 인생이 재미도 없고 감동도 없는 날즐의 연속이노 이씨발 존나 좆같음 이 ㅛㅣ발

내가 모르는 사정이 있겠지 내가 다 알순없겠지 아무리 생각해도 찝찝하고 이상함 그러니까 멀어지는게 나을거야 돔황챠!!!!

짜증좀 작작내 씨발련아

쌤 시험 본다면서요... 아 왜 안 봐요 ㅠㅠ 대칭 쉬워서 완전 마스터 해 갔는데 왜 원방만 봐요? 저 원방 못해서 여기에 시간 부었어야 하는데 ㅜㅜㅜ

내 삶에서 받는 스트레스의 90%가 가족에서 오는 건데 이게 맞나 싶다. 가족들이 진짜 이상하고 미친 것 같은데, 오히려 내가 미친년인 게 아닌지 확신이 들지 않아. 중학생 때도 이런 생각으로 매일같이 나는 미친사람인가? 내가 숨쉬고 걷는것도 이상한가? 남들이보기에 내가 비정상으로 보일까? 이런 생각을 했었는데. 누군가에게 객관적으로 평가받고싶어. 우리 가족 전체를 다 이끌고 정신 병원에 가서 감정 받아보고 싶어. 내가 미치지않았다는 소리를 듣고 싶은 건 아냐.. 그냥, 차라리 누가 얼마나 미쳤는지 정확하게 판단해주면 마음이 편할 것 같아. 내가 미친거면 그거대로 내가 미친년이라 적응못했었구나 하고 후련하게 살 수 있을 것 같아. 근데 진짜 웃긴게, 중학생때부터 이런 생각을 했는데 10년이 지난 지금도 같은 생각을 해. 가족들이 너무 싫어서, 졸업한 이후에는 아르바이트를 하면서, 번 돈으로 배워보고 싶었던 걸 다 배워보고, 집에돌아오면 스트레스받을 일 뿐이라 매일매일 술만 사다가 마시고 자기를 반복했었어. 마시지 않으려면 안 마실 수 있다고, 금단증상같은 것도 없으니 중독이 아니라고 웃으면서 말했는데 20살부터 25살까지 일주일에 마신 술만 소주 3리터씩은 나왔겠더라. 그렇게 마시니까 정말 기억력이 나빠지더라. 특히 심했던 23~24살 때는 내가 2년동안 뭘 했는지 전혀 기억이 안 나. 친구들이 우리 그때 ~ 했잖아 해도 기억이 없어. 아무튼, 24살때였나, 그때는 일을 시작해서 1년정도 나가서 살았었는데. 진짜 고시원보다 작은 방에서 사는데도 스트레스받을 일도 없고 너무 좋더라. 그런데, 진짜 끔찍한데, 더 끔찍한건 어느 면에선 나를 챙겨주려고 한다는 거야. 진짜 위선같고 싫었어. 나가사는동안 가족들한테 연락도 안 하고, 연락도 안 받고, 카톡이나 오면 잘지낸다고 답장만 보냈는데... 일이 힘들어도 가족들 생각을 안 해도 된다는 거에 충족감을 느끼면서 지내고 있었는데, 하루는 평일 자정이 다 되어갈 때 쯤 엄마가 언니 차를 타고 집 문을 두드리더라. 연락을 안 받아서 걱정했다고. 본가에 보관해뒀던 계약서에 적힌 주소를 보고 왔대. 그냥 존나 소름끼치고 싫었어. 왜 나를 아끼는 것처럼 굴어? 나를 미친년으로 만든 건 가족들인데 왜 걱정하는데? 걱정한다는 말 자체를 부정하고 싶었어. 그냥 다 끔찍해. 지금은 일을 그만두고 본가로 돌아왔고, 그래도 옛날만큼 휘둘리지 않을 거라고. 나도 어른이라고 생각하고 싶은데 그러기가 힘들어. 위로는 나이 차가 많이 나는 언니 둘이 있는데, 큰 언니는 결혼을 해서 나가 살고 있고. 작은 언니, 엄마, 아빠 셋의 시너지가 정말 엄청나. 웃길 정도야. 가족들이 싫어하는 행동을 계속 반복하며 고치지도 않고, 화를 내는 게 이상한 거라고 이해하라는 아빠. 아빠가 잘못만 하면 대화 이전에 짜증과 화부터 내는 엄마. 감정 기복이 심하고, 하기 싫은 일만 보이면 바로 화내고 짜증내는 언니. 나는 이 집에서 먼저 화낸 적이 없다고 생각해. 이게 내 착각일지도 모르겠지만... 내 기억으로는 손에 꼽을정도로 적어. 가족들은 전부 나보다 훨씬 어른이었고, 내가 말해봤자 가족들은 내 말은 듣지도 않아. 20대 중반이 넘어서는 지금도 쭉 같다는 게 믿기질 않아. 지금도 언니는 기분이 안 좋으면 내 방문 앞으로 다가와서 짜증을 내거든. 한동안은 문을 걸어잠그고 취업준비를 했는데, 왜 맨날 문을 잠그냐는 이야기를 이나이먹도록 듣고 있었어. 이 망할 집 문은 얇은 송곳이나 이쑤시개로 잠금부를 누르면 바로 열리는 방식이라, 내가 문을 잠그든 말든 수시로 따고 열기를 반복하다가 결국 아예 잠금장치조차 듣지 않게 됐지 뭐야. 나는 고작 이런 것도 내 마음대로 할 수 없구나. 내가 하는 일은 하루종일 가장 작은 방에 박혀서 포트폴리오를 만드는 것밖에 없어. 근데 짜증내고 화내는소리가 하루도 빠짐없이, 눈을 뜨고 있으면 쉴새없이 들려와. 그걸 들려주기위해서 화를 내. 화가 나면 꼭 내 귀에 욕설과 한숨소리가 들릴때까지 내 방 문 앞에서 화를 내고 가. 그냥 일을 그만두지 말고 계속 밖에서 살 걸 그랬나 봐. 도망치듯 떠났던 집이고, 그래서 내가 원하지 않던 일을 하면서 미래를 그리기 힘들어서 하고 싶은 일을 하기 위해 현실과 타협해서 집으로 돌아온 건데. 난 진짜 죽음이 무서운 사람인대도 죽고싶다는 생각이 들어. 영원히 죽는 건 너무 무섭지만, 누가 내 대가리를 깨서 한 달만 아무 생각없이 죽어있게 해줬으면 좋겠어. 이제는 기억력 감퇴도 무섭고, 예전만큼 술을 마시면 심장이 너무 뛰어서 술은 자주 안 마시게 됐지만, 이런 날이면 또 토할때까지 술을 마시고 잠이나 자고 싶어. 그러다 언젠가 깨어나지 못해도 괜찮을 것 같아. 가족에 대한 한탄이나 앞으로의 다짐은 많이 말했었는데, 사실은 진짜 죽고 싶다 죽여버리고 싶다 뭐라도 던져서 부숴버리고 싶다 칼로 나든 남이든 찔러버리고 싶다 이런 말은 한 번도 해본 적 없거든. 그래서 여기에 쓰고 가. 눈치보지 않고 하고 싶은 말을 한 번쯤 적고 싶었어. 이게 정말 사소한 걸까? 남과 불행을 비교하는 건 쓸모 없는 일이지만, 우리 집은 최소한 폭력적이지는 않으니까. 이 사소한 것들에 내가 이렇게 나약하게 군다는 게 신기해. 진짜 별 거 아닌 일인데, 쓰다보니 눈물이 난다는 것도 신기하고. 그래도 방금까지는 죽고 싶다는 생각에 아무것도 할 수가 없었는데 이러고 나니 좀 후련해졌어. 아무튼.. 부활했으니까 다시 할 일을 하러 가야지! 그냥 혼자 쓴 글이지만, 내 우울에 위안이 되어줘서 고마워.

밖에 나가기 싫어...

참견 받을 때 마다 진심으로 죽고싶어

죽는 것 만큼은 내 의지로 죽어야지

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시발 짜증나.... 빨리 뒤졌으면 좋겠다

개시발씨발련들 다 죽었으면 좋겠다 개같네진짜

다른 사람이랑 친목이나 좋아함에도 대화하는 게 힘들어서 그냥 혼덕질 위주로 하고 그냥 가끔 남들은 어떻게 하나, 무슨 얘기를 하나 궁금해서 검색해보는데, 보다보면 서럽다. 남들이 돈 많아서 원작이나 굿즈에 돈 쓰는 게 아닌 걸 알아도 보면은 그렇게 부러울 수가 없더라. 캐해석이나 장면이나 대사 등등을 씹고 뜯고 맛보고 즐기는 걸 잘하는 팬이나 인기 연예인이나 유튜버가 나랑 같은 작품을 좋아해서 굿즈를 자랑하는 걸 보게 된다? 나는 그게 그렇게 부러울 수가 없더라.

만나기 싫으면 걍 다음에 만나자고 하던가 어? 먼저 오라고 해놓고 이게 무슨 경우냐 상대 생각은 안해?

난걍 뒤져야될듯 진짜 살고싶지가 않다 이제 전에는 살고싶은 이유 꾸역꾸역 만들어 내서 버텼는데 이제 진짜 다 그만두고 싶어 목 칼로 쑤시면 죽냐 진짜 너무 죽고싶은데 용기도 없어서 못 죽고있네

답답해 진짜 다 싫어 계속 말해봤자 뭐ㅋㅋ 그냥진짜죽고싶어 제발

아 씨 짜증나 기분 잡치게 하는데 뭐 있나?

하...시발 자살마렵다 뭘 해도 제대로 되는거 없는거가ㅓㅌ고 자존감 존나 바닥치고 돈도없고 시발시밠히발시발

그냥 뒤지는게 나을 것 같기도 하고 내 곁에 아무도 없어서 힘들어 다들 외면하기만 해 이런 삶이라는 걸 알았으면 안 태어났을 텐데 신은 없는 거겠지? 있다면 나한테 이러면 안 돼...

죽고싶다

룸메 존나시끄러 개거슬려 시발 닥쳤으면좋겠어 목소리 듣기싫어 지금 시간이 몇신데 통화질이야 개빡쳐 존나 닥치라고~~~~

분명 상황은 더 나아진 것 같은데 죽고싶은 마음은 더 커져가 그냥 우울증이 심해져가는듯 상황이 나아지면 괜찮아질줄 알았는데 아니네 미성년자라 혼자 정병 가지도 못하고...진짜 우울증이랑 애정결핍 때문에 뒤질 거 같음 좀 다른 정병 증상도 보이고...걍 죽고싶다

하고싶은게 없어 난 하고싶은 일 하면서 살고 싶었는데 자꾸 집에서도 하고싶은 일을 찾으라고 강요당하니까 더 없어지는 느낌이야... 그냥 죽고싶다...

너 나한테 왜 그래 이해 안돼 짜증나 휘말린 것 같아서 찝찝해 불편해 연락 안 했으면 좋겠어 정 떨어진 것까진 아닌데 감정이 사라졌어 앞으로 볼 일 없었으면 좋겠어 그냥 있는듯 없는듯 무소식이 희소식이려니 하며 살았으면 좋겠어

아씨발시밠삣씨발씨밯씨발씨발 이렇게 욕해보고싶었엉 이씨발롬아 씨발

씨발

당근 매너 평가 보는 방법 몰랐으면 좋았을텐데. 별 거 아니지만 불친절하다는 평가가 너무 신경쓰인다.

너가, 너네가 .. 나보더 더 힘들다 했지? 뭐가더 힘든데? 난 실제로 너희를 본적도 없이 모든걸 다 참고 살고있는데 너네가 더 힘들다고? 뭐가 더 힘드냐고.

지랄도 가지가지

나는 차라리 울고 싶다 너무 많이 울고 싶어 마음이 아픈데 아무것도 할 수 없는 건 너무 슬프잖아 눈물 흘리고 싶다 다 풀어버리고 싶어 나같은 거 죽어버려 뚱뚱하고 할 줄 아는 것 없는 사람이 할 수 있는 게 없어 나 하기싫어 다 포기하고 싶어 근데 못하게 만들잖아 포기 선택권도 안주잖아

시발 진짜 뒤질까 전부 다 싫다

우리집 가족들 진짜 다 병신같다 왜 사는지 잘 모르겠고 그냥 잘 모르겠다 모르겠고 이런 감정이 너무 싫다

아 씨발년 내가 니 좋으라고 힘들게 알려줬더니 나 어리다고 내 말은 귓등으로도 안 처듣네 존나 멍청한 니가 뭔데 나를 무시함? 그새끼가 뭐라고 입털었길래? 나를 '우리 둘의 견고한 사랑을 방해하고 싶어하는 미친년' 쯤으로 생각하고 '에휴 어린애가 질투에 눈이 멀었네' 이따위로 둘이서 나 존나 깠을 게 눈에 선한데 ㅋㅋ 나는 너희가 물고빨고 뭘 하든 관심 없고요, 그냥 애기들 가르치는 니 남친이 미성년자 성범죄자라 일하는 곳에서 잘렸다는 사실만 기억하세요 ㅋ 에휴 ^^사랑^^에 눈이 멀어서 사리분별도 못하는 병신은 너면서 나를 그딴 취급하다니 내가 화난 포인트를 그따위로 짚은 것부터 걍 빡대가리 커플 인증함 아 또 혈압올라 세상에 그딴 멍청한 새끼들이 득실거릴 생각하니까 ㄹㅇ 존나 환멸남 ㅇㅇ..

나를 왜 좋아하는지도 모르겠고 지금 행복하면 나중에 당연히 그만큼 힘들텐데 마음이 너무 착잡하고 관두고 싶어 그냥 다

난왜 사람들이 나때문에 상처받는게좋지 좋은관계로지내고 만족하면되는데 애정결핍인정욕구씹오져서 남들이나처럼정병오고 개추해졌으면좋겠음 그게나때문이면 더더욱좋겟고 걍혼자맘고생쳐하다가 나랑절연했으면좋겠음 좋은사람으로남고싶은 욕심만큼 너무힘들었던사람으로남고싶다 그냥그만큼중요한존재가되고싶어서 정신병원가자

피해망상

난 너희 생각보다 훨씬 더 눈치 빠르고 성숙한 사람이라 다 느끼고 있다는거 알아줬으면 좋겠다. 그냥 니네가 무슨 마음을 품고 있는지 내 눈에 다 보여. 계속해서 미움받더라도 난 내가 할수있는 범위 안에서 최선을다해 당당해 질거야. 니네 생각에 휘둘리지 않을거야 그리고 나 스스로를 자책하지도 않을거야. 좀 기분 나쁘고 상처받기도 해. 근데 생각해 보면 누구나 다 한 번쯤 겪는 일이라고 생각해. 나도 3년전에 이미 경험했어. 그때처럼 시달리지는 않을거야. 니네한테서 열등감이나 오기를 느끼는게 아니야. 오히려 니네 심정이 너무 이해가 돼. 난 그냥 3년전과 똑같은 결과를 내는 한심한 인간이 되기 싫어. 시련이 다시 찾아올때가 되긴했어. 나 그동안 너무 편안했거든. 너희한테 너무 감사해. 너희보다 더욱 성숙한 어른이 될수 있는 기회가 찾아왔다는 사실에 감사해.

몸이힘들어서 이렇게정병이빨리오나 내가지금 정신이 멀쩡한게맞나?? 왜이렇게 열등감느껴지고 속에 화랑 자괴감이꽉꽉차있지 왜케열등한거임.. 왜케병신밖에못되는걸까 왜 내기분하나 컨트롤을 못하지 왜 이만큼밖에 체력안되는거임 이해받고싶지가않음 격려받고싶지않은게 누군가는 나랑 같은상황인데도 해내고있잖아 그냥 그런사람의 존재가 있다는것만으로 거기까지 못해내는 나는 당연히 병신인걸로 머리에서 정해버려서 스스로한테 너무화가난다 누가옆에서 어떻게위로해도 그팩트가 안바뀌는이상 이좆같은기분이 나아지지랂는다 누군가를 이유없이 존나빡치게해서 내가죽었으면좋겠다는생각으로 가득차게하고싶다 나만 이좆같은기분느끼기싫다 진짜로ㅋㅋ 싫어서든좋아서든 남한테 영향끼쳐서 같이좆되고싶다 왜나만좆같은거임ㅠㅠ 존나불공평해 남이랑 같은걸가져갈이유도없고 그렇게될일도없다는거 아는데 불공평하다는기분이 드는걸 못막겠어서 존나악의생김 난이렇게좆같은데 왜남들은 괜찮아보이는지 뭐가좋다고..

남이랑 비교 그만하고싶다 멘탈건강한사람들 너무부럽고짜증나서 좆같다 그런사람들은 내가 이러고사는걸 어떻게해도 이해못한다는 사실이 그리고 객관적으로 이해해줄이유도 없다는게 존나박탈감느껴져서좆같다 난이렇게 살고있고 고쳐지지도않는데 어딘가에서는 나같이찌질한삶을 생각해본적도없고 그렇게될염려도안한다는게 이 부담을 안가진다는게 부럽고억하심정존나 든다 왜아무도 이해할필요없는 개저열한감정을느껴야하지 왜 그 많은사람들중에 내가 그감정을 느끼게되는 사람이어야했을까

시발진짜죽이고싶다시발진짜개씨발

존나 지긋지긋하다ㅋㅋ씨발 중학생인데 아직까지도 폰에 관리앱이 깔려있는게 말이되냐 심지어 이제 더 줄이려고 함 폰하는게 뇌손상시킨다고 앞으로 점점 줄일거라는데 니들이 그렇게 강제로 막는게 더 내 뇌를 손상시킬듯 존나 스트레스받는거 지들만 모르지 10시 반이 잠기던걸 이제 9시 8시로 줄이겠다네 7시반에 잠그고싶은데 백번 양보했다 이지랄 뭐 고등학교 졸업하면 자유롭게 해준다고? 누가 그때까지 살아있겠대? 씨발 그냥 졸업하자마자 뒤질거야 숨막혀서 못살겠어

오늘 대학 자퇴했어 전공도 너무 안맞고 원래 하고 싶은 거 하고 싶어서

근데 여기저기서 연락오더라 좆같게

다 죽이고 나도 자살하고 싶다

제발 나한테 아는 척 하지말고 연락 안해주먼 좋겠다

난 존나 다 절연하고 싶은데

그냥 공부 존나 해서 의대 같은 곳 가고 싶어 그래서 그냥 다 연끊고 안정적으로 살고 싶어

진짜 연락하지마 죽여버리고 죽어버릴지도 모르니까

왜 연락하고 지랄임 진짜

약대나 수의대 존나 가고 싶다 예체능 계열, 그 판 새끼들 존나 싫고 좆같아

진짜 징하다 씨발

씨발 말을 왜 저따위로 해????

돈갚으라고 씨발 왜자꾸 못들은척 까먹은척 기억안나는척해? 시발

왜 바쁜척해? 내가 돈 달라고 했잖아 씨발 씨발 씨발 언제 주냐고 씨발

어쩌라고 씹련아 뒤돌아정신병원가

내가 왜 그랬지 시발...

시험 열흘 남았는데 공부 안 하는 내가 레전드 시험 전에 뛰어내리면 시험 결과에 고통 받을 일도 없을텐데 1g의 용기가 없어서 시팔~

으아아아 자살하긴 싫고 어느날 조용히 죽어있으면 좋겠다 아무도 날 기억하지 못하고 애초에 없었던 것처럼

아니야 조금 무서워 그냥 쉬고싶어

머리아프다 다아아 내탓이야 책임전가 못해 다 내탓 어쩔 수 없어 내잘못인 걸 아아으으ㅡ으아야ㅣ이아아아야아아

>>473 나도

제일 먼저 파괴적인 생각이 들어 자살하고 싶다 하지만 좀 더 생각해보면 죽고싶진 않아 쉬고싶은 거지

만약내가 계속 이래서 결국 약속을안지키면 실망해도 한참을실망할 것 같아 좆같은 새끼 그냥 병신인 걸 어쩌니 어쩔 수 없어 니가 좆같은 걸 어째 어찌어찌 살아봐야지 살 수 있나 싶네

몇일 전에 Love poem 듣다가 '소리 내 우는 법을 잊은 널 위해 부를게' 이 부분 듣고 진짜 펑펑 울었다 생각해보니까 요 근래 안 들키려고 입 막고 베개에 묻고 울거나 혼자 눈물만 흘렸던 적이 많았거든. 노래 가사에 이렇게까지 감동받은 적이 없었어.

히히히자살하자 그냥!! 그게 제일 좋은 방법이야 히히히히히히히히히ㅣ히히 그냥 자살하면 다 해결될듯 아닌가?ㅋㅋㅋㅋㅋ.... 아힘드러

가족들간에도 선은 그어야함 무조건 내편은 진짜 나 밖에 없는듯 자취나 하자..

대학 2년제 나와서 졸업한 지 3년 지났는데, 취업 준비 이제 어떻게 해야할지 감도 안 온다. 하고싶은 게 없으니 무엇을 준비해야할지도 모르겠고 자소서도 어떻게 써야할지도 모르겠고. 해야한다는 생각은 있는데 하고싶지 않아.. 어제 할 온종일 자서 밤 샜는데, 이 레스 달고서도 겜 이벤만 달렸다..

일자리가 없는데 어떻게 취업을 해요 공고가 없다고 공고가 없다니까?

오늘 학생회 면접이어서 열심히 준비했는데 예상 질문까지 다 뽑아놓고 몇번이고 연습해서 면접봤는데 비대면이라 컴퓨터는 오류나서 마이크는 됐다 안됐다 하고 예상질문 다 빗나가고 혹시 몰라서 안떨고 말하는거 까지 다 연습했는데 너무 속상해 쌤이 보다못해서 여기까지 하자는데 나오자마자 눈물부터 나오고 손도 너무 떨리고 ㅠㅠ 내가 부족해서 그런거 같고.. 그래도 면접 보기 직전까지 열심히 준비했는데 아 진짜 학생회 너무 들어가고 싶었는데 ㅠㅠㅜㅜㅠ

응~ 너 잘나셨고 난 따질거야~ 걔네들 극혐이거든

갑자기 연락 끊지 마 버려진 거 같다 진짜 내가 뭘 잘못했는지 모르겠어 착잡하다

>>482 나랑 처지 진짜 비슷해서 원래 쓰려던거 잊어버림.. 순간 내가 쓴 레스인줄 알고 깜짝 놀랐네 나도 3년전에 대학 2년제 졸업했는데 뭘 어떻게 해야할지 하나도 모르겠다 학창시절 때부터 내가 뭘 하고싶은 지 몰랐고 지금도 마찬가지임 일단 뭔가를 해야한다는 생각은 드는데 그냥 되게 막막해서 자꾸 미루고 있음 걱정거리나 이런저런 잡생각 잊어버리려고 인터넷 돌아다니거나 게임 키거나 폰에 저장된 노래 들으면서 망상하다가 얼마 지나서 또 같은 주제로 고민하고 방황하고 무한반복이네...

나 사랑한다며 군대 기다려준다며 내가 너 고등학교 유학 기다려줬잖아 내가 너 보러 캐나다 갔잖아 사고싶다는 거 다 사줬잖아 바람핀 거 알면서도 눈 감아줬잖아 5년넘게 너의 사랑을 기다렸잖아 근데 왜 내가 제일 힘들 때 3개월이란 시간도 못 견디고 다른남자 만나서 나 안 만나겠다고 한거야 ? 내가 그랬잖아 군대 있을때 만큼은 잠깐 헤어지고 전역하면 만나자고 전역했는데 나 보기 싫으면 내가 다시 마음 돌려주겠다고 진작에 그러지 왜 끝가지 입대날까지 훈련소까지 따라와주고 울고불고 다하고 그동안 미안한게 너무 많아서 꼭 기다릴거라며 하늘에 맹새한다며 우리 사귄 기념일 담긴 반지 왜 도대체 왜 차라리 버리지 입대전에 너한테 맡겨놨다고 그거를 그대로 써 ? 심지어 우리 기념일에 ? 넌 그러면 안되잖아 나한테 그러면 안됐잖아 최소한 그냥 말이라도 하지 말던가 내가 질려서 끝났다고 하지 친구로라도 계속 지내자는건 뭔데 날 대체 어디까지 비참하게 만들건데 왜 우리 추억을 트라우마로 만드는건데 대체 왜 전역한 지금도 나는 너를 이해 할 수 없어 여전히 sns 는 너와 나의 커플링이 너와 그분의 커플링이 돼 있고 우리 둘의 커플티는 왜 그분이랑 입고있니 내가 찍어준 사진 재탕하면서 왜 그분을 태그하는건데 나랑 갔던 여행지 그분이랑 다시 갔더라 내가 미친놈인거 같고 스토커 같아 나 원래 자존심,자존감 높아 알아 ? 내가 너 좋아서 너 사랑해서 정말로 정말 좋아해서 내가 자존심 다 버리고 자다가도 너 보러 나가고 너 보러 무리해서 비행기타고 너 선물해주고 너 주겠다고 생일에 맞춰서 케이크 굽다가 팔에 화상입어서 아직까지도 흉터있고 내가 뭘 그리 잘못했니 여사친 싫다며 정리했잖아 담배 술 싫다며 안 하잖아 난 내 스스로가 너무 싫어 고작 너 하나 너 하나의 마음도 제대로 못 잡아서 이런 내가 밉고 싫다 아직까지도 좋아하고 보고싶어 새벽이라도 전화가 온다면 뛰쳐나가겠지 전화 올 일은 절대 없겠지만 마지막으로 쓰는 편지가 될 거 같아 오래오래 행복하게 임자 만나서 살았으면 좋겠어 진심이야 행운을 빌게 안녕

집안 떠나고 싶어서 워홀 신청하고 외국어 자격증 따고 결국 워홀 합격해서… 부모님이 보태주신 돈으로 외국으로 떠났는데 거기서 여행과 낭만은커녕 홀로 남은 집안에서 폐인처럼 누워만 있었어. 나는 내가 왜 이런 줄 몰랐어. 일단 돈은 벌어야하니까 거기서 알바를 시작했어. 알바는 시작하니까 기분이 좀 나아지더라. 거기서 열심히 일하고 쉬는 날엔 집에 꼼짝않고 누워만 있었어. 아무것도 안 먹고. 연속으로 쉬는 날이고 엄청 배고파지면 그냥 일어나서 씻고 나가서 밖에서 간단한 거 사 먹었어. 어떻게 외국에서 잘 살고 있는 걸 부모님께 보여드리고 인정받고 싶었어. 하지만.. 안돼서 결국 1년도 못 채우고 귀국했어. 공항에서 부모님이 울면서 날 반기시더라. 나는 왜 여태 이 집안을 떠나고 싶어한 거지 하고 의구심이 들었어. 외국에서 지급한 보험금과 보증금은 내 알바비로 때워서 그나마 다행이었어. 아마 나는 이 나이 먹고 계속 부모님 집에 얹혀사는 것이 너무 미안했나봐. 나로 인해 생긴 구멍을 부모님이 대신 메우는 걸 보면 내 스스로가 한심했어. 그리고 귀국하고 며칠 지나지 않자 얼굴에 대상포진이 퍼져 나갔어. 내가 힘들었구나… 이걸 치료하고나서 자격증을 따는 데에 몰두했는데, 사실 나는 예체능을 하고 싶었어. 만화가가 꿈이었는데. GTQ를 공부하면서 미련이 쌓인 것이 폭발해 취업을 하더라도 편집디자인 쪽으로 가고 싶다고 생각했어. … 핑계처럼 들리겠지 사실 핑계인데 미대 출신에 포트폴리오 위주로 뽑는 직장이 대부분이었어. 또 나는 쓸데없는 것에 매달려 시간 수 개월을 보냈어. 이대로는 안되겠어서, 알바를 시작했어. 수입이 정기적으로 들어와. 너무 행복했어. 하지만 코로나의 여파로…주변 직원들이 하나 둘 씩 코로나에 감염되고, 가게 문은 닫고 결국 이 일도 오래 하지 못하고 그만두었어. 내 예전 꿈을 이어 말하면 만화가가 꿈이었어서, 만약 이 일이 조금이라도 수입이 된다면… 굳이 취업이 아니더라도 갈 길은 생기지 않을까? 해서 커미션을 열어봤어. 나는 내 안에 쌓인 우울감을 몰랐어. 커미션 샘플용으로 올릴 그림을 그리는데 그림체가 서서히 망가져갔어. 내 어릴 적 그림을 옆에 두고 비교를 했는데, 어릴 적 그림이 더 낫더라. 결국 이것도 안됐어. 2,3년제 대학교를 졸업하고 그 남은 공백을 이렇게 일관성없이 살아온 데에 너무 수치심과 죄책감만이 쌓여왔어. 전공이 싫어서 아무 데나 떠나려고 했어. 자소서에도 뭘 쓸 게 없어. 내가 왜 살아왔는지도 모르겠어. 이걸 부모님께 하소연은 못했지…다행히 내 형제가 공무원이 되었어. 다행이야. 부모님이 기뻐할 일이 생겨서. 그리고 나는 남들 다 있는 자격증은 따 놔야겠다고 생각해서 운전면허를 신청하고 3트 끝에 합격을 했어. 공무원 합격이 비하면 달성감은 새발의 피 정도지만 난 좋았어… 내가 그래도 할 줄 아는 게 생겼어… 그리고, 공시 준비를 했어. ?? 할 게 없으면 공시 준비를 일단 하랬어. 자식 두 명이 공무원이 된다면 좋겠지.. 평생 직장… 부모님이 합격할 때까지 돈을 대준대… 이때 시작하지 말고 그냥 컴퓨터 관련 자격증이나 준비하면 좋았을 것을. 그놈의 자격증, 자격증. 하지만 나는 부모님을 거역할 수 없었어.

좋아하는 것을 못하게 되었을 때는 타율적이게 살게 되나봐. 내가 할 줄 아는 게 없으니까. 그냥 남이 날 속박해주는 게 안심이 돼. 차라리 내가 사회주의 국가에서 태어났으면 하고 소망할 정도로. 공부는 즐거웠어. 처음에만… 몰랐던 것을 알게 되고 포기하지 않고 열심히 하면 돼. 난 그동안 노력같은 거 안해왔잖아. 이건 내 업보야. 이거라도 잘 해야 돼. 내가 그동안 쓴 돈이 얼마야. 부모님 말 잘 들어야 돼. 원하는 거 하게 해주셨잖아. 나 정도면 충분히 행복해. 행복한 사람이야. … 이리 장황하게 글 늘려쓰니까 나는 정말 제정신이 아니다… 가끔은 아빠랑 같이 트럭타고 시골 읍내 가서 바람 쐬고 그랬어. 그때 아빠랑 한 대화는, 우리 욕심 때문에 널 고생시켜 미안하다. 공시에 합격하든 않든 힘들면 올해까지만 참고 우리 딸 원하는 거 다 해. 이렇게 말씀하셨어. 참는 게 누군데… 아빠가 나 때문에 고생하는 거 잖아… 하고 얘기드리고 돌아왔어. 그렇구나 올해까지만 공부하면 되는 구나. 근데 공시가 끝나면 나는 뭘 해야 하지? 내가 하고 싶은 게 뭔지 몰라… 지금 공부하는 것도 합격을 못하면 나는 장수생으로 계속 남는 것일까? 하고 막연한 미래에 대한 불안감이 몰려와 눈 앞이 깜깜해지고 자꾸 내 왼쪽 손목을 들여다 보기 시작해. 자해를 한 적은 없어. 아프고 피 나오는 걸 싫어하니까. 아직 난 괜찮구나 하고 생각해서 다시 왼손을 손바닥 쪽으로 뒤집었어. 그리고 꿈에서는 자해를 해. 그런 상상을 하며 잠을 자야 맘이 놓였어. 내가 죽어야 할 이유가 생기고 내가 없어져야 행복해지겠구나 모두가. 공부가 끝나면 다른 곳에 가서 유유히 잠들자… 하는 목표가 생겼어. 쉬는 날 집에 아무도 없으면 부엌에 가서 식칼을 들고 손목에 대던가 베란다에 가서 주차장만 계속 바라봤어. 문 밖에 엘리베이터 소리가 나면 재빨리 방에 들어갔어. 이게 무슨 짓이야 하고 생각되겠지만 나는 저러는 게 맘이 편해지니까… 올해까지만, 올해까지만. 하고 견디다가, 다른 가족 구성원이 쓰러졌어. 곧 병원에 실려갔고, 시한부래. 할 말이 없었어… 이게 뭐지? 현실인가? 내가 꿈 꾸고 있는 거야? 하고 실감이 안 났어. 자세한 건 못 말해… 이런 와중에 저 침대에 누워있어야 했던 건 나여야 했어. 하는 정신 나간 생각이 들었고, 살리고 싶어서, 차라리 내 몸을 갈라 내 장기를 이식해달라고 하고 싶었어. 하지만 이식 그런 걸로 해결될 병이 아니야…그날 이후로 집에 돌아가서 소리내며 울었어. 눈이랑 코에 짠내가 아직도 남아있고, 아직도 나는 밤마다 울고 있어. 아무튼, 이 이후로 나는 공시의 늪에서 어떻게 빠져나와서 컴퓨터 관련 자격증을 공부하고 있어. 또 공부의 시작…이지만 공시에 비하면 훨씬 가볍고 짐을 덜은 것 같아서 좋아… 또 코로나 때문에 학원에 못 나가고 있지만… 사람 일은 어떻게 될 지가 알 수가 없더라. 아픈 사람이 말을 잃기 전에 나와 통화를 했어. 사랑한대. 이걸로 나는 그동안 죽어야겠다…는 목표를 접었어, 또 다시 세상에서 살아가야하는 족쇄가 생겼어. 이면으로는 나도 따라 죽을래…하고 생각하고는 있지만. 가족들은 병원에서 몇 주동안 밤을 새고 있고, 오늘도 나는 가족의 집을 혼자서 지키고 있어.

차라리 몰랐으면

2년전 학폭이 아직 머리에서 지워지지가 않아. 편하게 살고싶은데 환청까지 들리면서 약 먹는데 한계인 거 같아. 진짜 살기 싫은데 여기 있는 사람들은 나보다 더 아프고 힘든 사람들 같아. 힘들지 않았으면 좋겠어 다들

모고 망했어 역대급으로 자살할까 공부는 내 길이 아니었나 죽고싶다 지금까지 찍어서 어느정도 나온게 탄로난거지 이번주 진짜되는일이 없다 다시 태어나고 싶다

내가 좀 더 착실한 사람이었다면 좋았을텐데 말야. 착실하고 싹싹하고. 그런 사람이었다면 좋았을텐데.

나 사람보는 눈이 왜 이렇게 없지ㅋㅋㅠㅜ 진짜 내가 친해지고 싶어했던 애들은 다 이모양이냐 어째... 짜증나ㅠ

며칠째 우울함을 떨치지 못했다가 오늘 저녁에야 겨우 기분이 좋아졌어. 근데 실수 한 번으로 욕 먹고 다시 안 좋아졌어. 어떻게 해야 떨칠 수 있을까. 원래부터가 마이너스인 감정이 더더욱 하락하네. 플러스까지는 안 바라니까 0에 가까워지기라도 했으면 좋겠다. 우울해서인지 졸려도 자고싶지가 않아. 울어버리면 편할텐데 울고싶지도 않고. 그냥 살아있는 게 너무 싫다.

나 너무 힘들다. 진짜 개학하고 나서 더 힘들어졌어. 어떻게 이래. 진짜 힘들어. 한평생 학원 한번 안 빠지고 가기 싫을때는 앞에서 5-10분 뻐팅기기만 하던 애가 학원을 확 빼먹었다는 것만 봐도 그렇지 않냐? 근데 그렇게 빼먹어도 몰라. 학원 선생님도 몰라. 부모님도 몰라. 애초에 연락을 잘 안오는 학원인데 그래서 땡땡이친건데.. 어쩌면 이렇게 해서라도 내가 힘들다는 걸 알리고 싶었는데 아무도 관심을 가져주지 않아서 힘든게 아닐까. 어떻게 아무도 모르지. ..나는 이런걸 원한게 아니었던 것 같아. 왜지. 나 왜 이렇게 살고 있지. 이렇게 발버둥 치는데 아무도 안 봐주는 느낌이야. 지친다. 힘에 부쳐. 친구들이랑도 어울리질 못해. 무리가 하필 짝수이기도 해서 끼기도 애매해. 애초에 그렇게 친화력 넘치는 성격도 아니야. 말 수도 없어. 숫기도 없어. 그냥 개같아. 중학생인데 핸드폰 시간제한도 빡쳐. 나 이제 여기 아니면 마음 터놓고 얘기도 못 할텐데. 나 힘들때 친구랑 톡 하다가 폰 잠겼을때 그때 밤이었는데 침대에서 그대로 펑펑 울었어. 나 처음이었어. 진짜 눈물이 왈칵 났다고. 나는 힘든데 친구랑 대화도 못하나 싶어서 억울하고 답답하고 슬퍼서 울었어. 숙제도 하기 싫어. 공부도 하기 싫어. 근데 그것도 놓으면 정말 남는게 없어. 나라는 사람만 봤을 때 남는게 없어. 내가 실질적으로 가진게 없어. 나는 너무 힘들어. 진짜 너무 너무 힘들어. 내 친구도 지금 힘들어 하고 있어. 그 친구랑만 마음 터놓고 말했는데 그 친구가 힘들어하니까 말하기도 미안해. 걱정돼. 그래서 힘들어. 차라리 나 말고 내 주위에라도 좋은 일이 있음 좋을텐데 그렇지도 않아. 너무 힘들어. 진짜 너무. 쉬고 싶어. 힘들어. 힘들다.

안 좋은 일 때문에 스레딕 끊으려고 탈퇴했다가 그 안 좋은 일때문에 재가입했다.. 안 좋은 일이면 빨리 기억에서 지우고 신경끄면 좋을텐데 불쑥불쑥 떠올라서 너무 괴롭다.

내가 너무 짜증나 니가 뭘 잘했다고 왜 걔를 좋아하는데 주제를 알면 조용히 살 것이지 그렇게 이를 악물소 아득바득 공부해보겠닥ㅎ 다짐해놓고서 누굴 좋아해서 아뤄진적도 없으면서 니깟게 뭐라고 그렇게 잘난 애를 좋아하는데 애정결핍에 가식덩어리같은 씨발년 나가 뒤져라 나새끼 가뜩이나 해놓은거없이 겉치레만 하는주제에 니가 뭐라고 걔를 좋아하고 지랄인데

우왕 ㅇㅅㅇ 나이쳐먹고 대단하다....

난 그저 쉬고싶을 뿐이야… 조용히 쉬고싶다고..