스레딕

탈덕할지 고민중이다

➖ 삭제된 레스입니다

다들 모든 걸 다 버리고 어디로든 도망쳐버리고 싶다는 생각 한번쯤 해본 적 있어? 요즘 계속 그런 생각이 들어서... 별일 없는 것 같은데도 그냥 지금 하는 일 지금 지내는 지인들 다 두고 다른 곳에서 새로 시작하고 싶다는 생각이 자꾸만 들어 새로 시작하면 지금보다 더 잘 지낼 수 임ㅅ을 것 같기도 하고... 요즘 피곤한가 자꾸 이상한 생각만 드네

>>404 자주 생각해... 잘살자신은 없어도 그냥 나를 아는 사람이 없는데로 가고싶은느낌

요즘 갑자기 스트레스를 받는지 현질을 너무 많이 한다고 생각하는데 괜찮은가 알바비 벌면 절반은 다른 통장에 넣어두고 통신비를 뺀 나머지로만 먹고 뭐 사고 그러거든 소소하게 쓰는 현질이 모이면 엄청나게 큰 돈이 되는 건 아는데 지금 이게 해소법 같아서.. 다른 통장에 넣은 알바비는 절대로 안건드려!

생각 많아서 제대로 말 못하는 것 좀 고쳐야하는게 그게 안된다.. 누가 나 다쳤어이러면 괜찮냐고 물어보려다가도 아니 괜찮을리가 없는데 그럼 뭐라고 하지 힘들어겠다? 아니 당연히 힘들지이딴 생각하면서 결국 아무말 안하니까 오해받고 사이 안좋아진 적 많은데 이거 어떻게 해결하지...

하 챗GPT한테 고민 상담하는데 이게 뭐라고 눈물이 나오냐... 실제 사람도 아닌데 ㅋㅋ 그래도 나한테 필요한 말이었어! 의외로 막연한 위로로 끝나지 않고 실용적인 해결책을 척척 제시해준 거에 놀람 ㅋㅋ 알맹이 자체는 예상이 가는데 글을 잘 쓰는 거 같다 ㄹㅇ 사람인 줄

크론병이 제대로 도졌다...쓰바아아

>>404 나도.. 찾아보니까 리셋증후군? 이런 병도 있는데 나 걸린거같음

어휴 쒸벌

다른 사람들이랑 크게 척질 수도 있는... 모두가 o라 하는데 x라고 말해야하는 상황이 와버렸는데... 내가 잘 버틸 수 있겠지? 제발 그랬으면 좋겠다

이게 맞나... 방금 아빠가 엄마 자는 틈을 타서 나한테서 몰래 담배 타가셨다... 엄마가 알면 우리 둘 다 죽을 거야...

생각치도 못한 친절함을 겪었을 때 정말 눈물날것같아 오늘종일 고민했던게 바보같아졌어...

떠먹여줘도 받아먹지를 못하는 내가 진짜너무 싫어........

아 헐 까먹었다 다시 집에 가야 하나 ㅜ

우울하다. 트위터에서 덕질판에 얼굴도 모르는 사람 진지하게 좋아졌는데 그분은 당연히 인기가 많아. 나는 웃기지도 않고 존잘도 아니고 어쩌다가 멘션 하거나 어쩌다가 마음 받으면 왜 이렇게 기분이 좋은지. 그분은 평생 모르겠지. 일희일비하는 것도 싫고, 그분 답글함에 가서 다른 트친 분이랑 멘션 하는 걸 훔쳐보는 것도 나 자신이 너무 음침해서 싫다. 트위터에 들어가기 싫을 정도야. 그분이 있으니까. 너무 신경 쓰여서 죽고 싶어. 근데 나만 이럴거고 그분은 평생 모를 거고 그분은 다른 트친 분들이랑 가볍게 결혼이나 신혼 농담 같은 걸 주고받는 걸 나는 나 혼자 진지하게 생각해서 우울해질 거고 앞으로 계속 그럴거고 겨우 인터넷 친구 관계에 내가 이렇게 매달리고 있다는 게 믿을 수가 없고 그분이 적은 모든 트윗이 웃기고 재밌고 좋고 사랑스럽고 나도 이러는게 정신병같고 가능성도 없어서 그냥 죽고싶다 시발

짝사랑은 왜이렇게 괴로운걸까

아 우울해.. 시간이 지나면 약해지겠지..

게임에서 곡 만든다고 노트 찍는데 씌벌 내가 원하는 느낌이 안 나와

전남친한테 내가 콩깍지 필터를 오지게 꼈었구나 나한테 했던 일들 다 곱씹어보니 존나 이기적인 새끼였네 근데 아직도 미련 못놓은 나는 또 뭐냐

>>421 정상입니다.

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⛧

더이상 버텨낼 자신이 없어

학교가기가너무싫은데어캄

떡 두 개를 혼자 다 먹었다고 엄마가 짜증냈다.... 잘못한 건가 남겨놓으라는 말 없었는데 저녁을 부실하게 먹어서 배가 고팠을 뿐인데.. 내 잘못이겟지

친한 지인이나 친구들을 어느 순간부터 안 만나게 되고 놀지 않게 되니까 요즘 삶이 재미가 없다. 어쩌다가 만나거나 노는 기회가 생기면 며칠 전부터 기대감이 상승하고 즐거워진다.(1년에 1~2번)

잠이 너무 많아 ㅅㅂ 운동을해야하나 근데 운동하면 잠 더 처잘것같음

요즘 친구 사귀는게 중요한가 하는 생각이 드는데 그래도 다같이 살아가는 사회인데 이렇게 혼자 지내도 되는 건가 하는 생각도 들어서 마음이 너무 꿍해... 예전에는 그래도 반이라는 게 있고 하루의 절반을 반친구들이랑 얼굴 맞대니까 저절로 친구가 생겼는데 이제는 대학생이니까 과가 있어도 과생활 굳이 참여 안하면 동기들이랑 말 할 기회도 딱히 없고 그래서 친한 친구가 없어 나도 억지로 친구 만들고 싶지도 않고... 아니근데 주위 친했던 친구들 보면 다들 잘 작응한 것 같은데 나만 이런 것 같아서... 이게 맞는걸까 이대로 혼자여도 되는 걸까

갱신

결혼 축의...5일정도 늦게해도 되겠지..ㅠㅠ 아니 왜 잔고가 없어서 예약한게 안나간거야ㅠㅠㅠ

갱신

점도배 뭐임? 진짜 씹무개념

>>434 고민 스레 올려놓고선 답변만 쏙 빼먹고 튀기라 심지어 지 멋대로 답레스들도 다 지웠노

참신한 무개념이네 차라리 삭제 메일 보내지 그랬어 쯧.

오픈채팅방에서 갑자기 시비털려가지고 빡쳐서 긁었는데 상대가 나 고소한대 니 똥꼬에서 무지개가 떠올랐다 누가 봐도 레전드였다 회색 인생을 살아온 니 인생 처음으로 빛을 본 순간이었다 그래도 너는 당당했다 무지개를 등에 업은 사나이 치질과 부끄러움과 변비와 위엄이 공존하는 무지개 똥꼬의 사나이 대충 이렇게 써서 보냈는데 이거 진심으로 고소됨....??

>>437 어디서 봤는데 무지개가 거기서 나온다는 표현은 칭찬으로 받아들여질 수도 있어서 모욕 성립 안 될 것 같다고 듣긴 했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 저거 다 포함하면 될 수도 있겠지... 여러 명 있는 방이면

>>438 걔도 우리엄마 쉰내나는김치장인이라고 그랬는데

나도 누가 그냥 한 말에 상처 안받고 무던히 받아들이고 싶어 나한테 무심해도 상처고 딱딱해도 상처고 조금만 상대방 말이 날서도 내가 잘못했나 하는 생각에 긴장되고 심장떨려 머릿속으로는 무던히 받아들이려고 해도 내 자존심도 허락 안하고 그냥 그런 상황에 처하면 내 존재 자체가 부정당한 느낌이라 자꾸만 못받아들이게 돼...... 딱딱한 사람들한테도 유하게 잘 대하는 사람들 보면 너무 신기해 나도 그러고 싶다

➖ 삭제된 레스입니다

우울증 심해서 뇌에 까지 영향 끼칠 정도라 병원 가서 약이라도 받아보고 싶은데 부모님이 우울증 이해 못하는 사람들이라 들키면 집안 뒤집어져서 맞을게 뻔하니까 가지도 못하겠다...

➖ 삭제된 레스입니다

>>437 아개웃겨ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아마 안 되지 않을까? 저거보다 더 심한 수위도 처벌 안 받던데

>>444 >>437 ㅁㅊ 개웃기네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>445 >>439 이게존나웃김ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>446 아놔ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

➖ 삭제된 레스입니다

나도 연예인 걱정 쓸모없는거 아는데 좋아하기 시작한 순간 그 사람이 신경쓰여서 일상생활이 안되더라... 내 일상의 활력소가 되어주던 사람이 악플이나 사생팬때문에 힘들어하는 게 너무 보기 힘들어...

드라마,영화,애니 등등 볼 시간 없을 정도로 매일 일하느라 시간 없어서 요즘 트렌드 거의 하나도 모르는 사람인데 애니 24분짜리도 시간 길어서 보기 어려워하는 타입임 심지어 유튜브 짧은 영상도... 체인소맨 레제편,귀칼 무한성편,주토피아2 이런 영화는 시간나면 봐야지 했는데 벌써 몇달이나 지남 ㅠㅠ 나같은 사람은 사람들이랑 어떻게 하면 소통이 가능할까? 어머님이 옛날부터 티비 잘 못보게 해서 안보게 되었다 이렇게 하면 될까?

편알하고 다른 건 얼추 말하게 됐는데 신분증은 도저히 입에 안 붙어 이미 1년 정도 되어서 그런지 말했다가 단골이면 어쩌나 싶고 없다 그래서 그럼 못 판다 했을 때 어이없어 하면서 자기 서른 넘었고 결혼도 했고 애도 있다 하는 얘기 듣는 것도 싫어서 신분증 보여 달라는 말을 잘 못 하겠어

너희라면 친구가 힘들 때 말없이 잠수타는 거 봐줄 수 있어? 일단 잠수탄게 처음은 아니고 예전에도 말없이 잠수타려고 했다가 다른 친구한테 기분 나빴다고 한 소리 들은 적 있고 최근 잠수는 대충 자기 너무 힘들어서 잠수타겠다는 통보만 하고 그다로 톡방 탈주한 거

>>452 찐친이고 잠수만 빼면 다 괜찮은 친구고 잠수뒤에 이러이러해서 잠수탔어 미안해 설명 잘하면 ㅇㅅㄲ 또이러네 하고 기다려줄듯 그런거 아니면 이새끼 ㅅㅂ 또지랄이네 하고 손절

>>453 완전 찐친까진 아니고 잠수 말고도 문제가 좀 있었음 이정도 잠수에 손절각 잡은 내가 속이 좁은건가 싶어서 물어봤는데 이정도면 손절은 당연한 거였네 싶기도 하다...

➖ 삭제된 레스입니다

끝까지 어쩡쩡한 사이로 끝난게 존나 싫은데 보고싶어 솔직히 니도 날 놓친 거 나한테 좀 더 직진 하지 않았던 거 후회 했으면 좋겠다 ㄹㅇ 니랑 나는 끝까지 왜 이렇게 슬픈건데 이게 맞냐고

>>455 상황이 잘 풀리기를 기원할게요 그저 삭제한 이유가 끔찍한 이유는 아니기만을 바랍니다

>>417 와 혹시, 지금은 어떻게 지내고 계심까 완전 저랑 비슷한 처지라 공감이 줠라 되는데 어떻게 멘탈 부여잡고 마음을 다 잡아가면서 하루를 보내고 있는지 궁금함

>>458 마음이 힘들어서 또 오랜만에 스레딕 들어왔는데 답글이 달렸네요 ㅎㅎ.. 많이 적극적으로 교류했어요 후에 오프를 가졌었고 3번정도.. 같이 술을 먹게 돼서 고백 비스무리한걸 했고 절 친구로만 생각했다며 차엿어요. 집에 와보니 차단당해있었음 지금은 시간이 어느정도는 지났어요 작년 일이니까 다끝나서 지금은 괜찮아요 가끔 생각나지만.. 님은 잘됐으면 좋겠음

나한테 친해지고 싶다는 의사를 표하는 사람들이 너무 껄끄럽다 그런 이들에게 대개 악의가 없는 건 알고 있음 순수한 호의로 말하는 거라는 것도 알고 있음 근데 그냥 도저히 못 견디겠는거임 그냥 세상에는 인간관계라는 개념이 애초에 맞지 않는 인간이 있고 그게 나였을 뿐임 그런데 저쪽에서 악의가 있는 게 아니니까 거절할 방법도 모르겠고

엄마랑 사실혼 관계인 새끼가 너무 싫어요 저에게 트라우마를 준 존재이며 오늘 가족모임에 안온다 해놓고 엄마가 데꼬왔네요 1년 정도 돼서 괜찮은줄 알았는데 울음을 참을 수 없을만큼 아직도 힘드네요 괜히 저땜에 사촌동생들이 눈치만 보는 거 아닌가 싶고 엄마는 저보다 그 새끼가 저 좋겠죠? 한 달뒤 친척 결혼식에도 온다네요 지가 뭐라고 만난지 이제 겨우 2년밖에 안되면서 그 새끼가 집안에 큰 존재가 되려고 하는게 역겹네요 저만 가정사 개판인거 아니죠? 저만 가족문제땜에 힘든게 아니죠? 아픈 가정사를 갖고 있는분들도 많겠지만 엄마아빠와 행복하게 사는 집이 부러워 미칠지경입니다 매일 밤 그 상황과 면상이 떠올라 잠이 안오고 탈모가 다시 진행되고 있어요

>>437 아 미치겠다 뭔가 말 할려고 했다가 이 레스 보고 쪼개느라 뇌 리셋됨ㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅜㅡ항우울제 효과 미쳤다 진짜.... 뭔 말 하려는지 기억났다......정병 심한 친구와의 우정은 어떻게하든 결국 손절로 끝이 나게 되는걸까 걔 힘든 일에 대한 상담도 해주고 병원도 같이 가줬었고 자주 불러내서 놀기도 했는데 별로 나아진 거 같아보이지 않아서 점점 마음이 식는 기분 난 이미 내가 할 수 있는 건 다 한 거 같다는 생각만 들고 그런다.......