🌼🌼고민상담판 잡담스레 1🌼🌼

바텐더. 여기 위스키 한잔 스트레이트로.

크으~ 잘 마셨습니다. 팁은 잔 옆에 두고 갑니다.

씌..그냥 잡담판 해야겠따

시무룩하네..묻히면 묻히게 되겠지..여기도?

시발 죽고싶다 진짜 왜 그사람을 못잊는거냐 나는

>>6 그라믄 마시면 내 가족도 못알아볼만큼 화끈한 보드카 한잔 줄게.

혀가 짧은건 아닌데 발음이 너무 안좋고 목소리도 별로야 ㅠㅠ

>>7 보드카에 집착하는건 좋지않아..

>>8 목소리는 모르겠지만 발음교정은 해보면 어떨까??

고민상담판 잡담스레 헐 신기해..새롭다

>>11 고민상담 해주고 싶었는데ㅠㅠ 아무도 상담안해줘서 그냥 잡담스레로 바꿨어..필요 없다면 곧 묻힐거야

.

내 노래실력이 궁금해서 내가 직접 녹음해서 들어봤는데 발음이 새는 것 같은데 발음 새는거 못고치나? 나 참고로 치아교정 5년? 됐어

2월쯤에 대회있는데 우한폐렴때문에 안하는게 낫나??

>>13 너무 힘들고 아파서 그런가보다. 작은 것 부터 해낼 수 있게 되면 도움될텐데...

>>14 발음교정할 수 있는것부터 해보면 어떨까?ㅠㅠ 치아교정때문에 발음이 새기도 하나?

>>15 꼭 필요한 대회라면 조심하고 해보면 좋을 것 같아! 못하면 아쉬울지도 모르잖아. 일단 상황을 좀 더 지켜보자.

유튜브 영상틀었는데 오디오만나오고 화면은 검은화면만 나와.. 어떡하지 고장난건가??

아 그래도 나한테 잘해주는 사람 한 명은 있을 법 하지 않나 어떻게 전부 그러지 인복이 진짜 없나보다 큰거 바라는 것도 아니고 ~~~ 그래 역시 인생은 혼자지 아무도 없는게 젤 좋다 지금도 아무도 없긴한데 아 ㅠㅠ

잡담스레면 갱신해도 되겠지? 우울증 고치려면 역시 병원 가는게 낫겠지... 돈 드는거 싫다...

저번에 퇴사할까말까 글올렸다가 용기내고 결국 퇴사지르고 집에 내려왔는데 타이밍 짱조앗던거같다..... 아직도 월급 다 못받았고 ㅋㅋ 일 많다고 올생각없냐고 연락왔는데 아프다하고 ㄴㄴ해버렸음

그때 조언해준 레스주 넘 고마웠다... ㅜㅜ 아직 있을지 모르겠지만 조은 일만 잔뜩 있길 바라

하루하루 죽어가는거 같아

살려줘 나가고 싶어..이놈의 코로나

이번주 초까지도 밝게 과제 다 했는데 수~목요일쯤부터 계속 우울해서 과제도 손에 안 잡히고... 그렇다고 과제를 안하자니 출석인정이 안되고.... 그냥 과가 안맞는게 문제인건지.... 과연 이게 내 인생에 도움이 될까 싶기도 하고. 하고 싶은게 있는데 그냥 그거나 할걸 괜히 학교 들어왔나 싶고 그냥 다 지친다...

병원 가서 약 타오고 싶은데 코로나 때문에 가지도 못하는구나... 그냥 영양제나 챙겨먹어야할까

고3인데 우울증이면 자살해야되나봐

>>28 자살해야 되는 건 없어.

본인 생일 일요일인데 그 전날에 자살하겠다는놈 오면 신고GO! 특징: 정말 불쌍하고 가여운 스레주와 머리텅텅 우쮸쭈 레스주들 끝까지 좆목질을 잃지 못 하는 바퀴벌레와 같은 모오습 공감능력 0퍼센트도 눈물콧물 다 짤 수 있는 감동의 장문편지 전설의 좆목스레에 맞먹는 수준의 좆목질 ! (오프라인 정모 할 기세) 규칙 1도 안 지키는 비련의 주인공 스레주놈 자기연민에 빠진 스레주 경력: 잡담판에 스레 올린 경력있음. 하소연판에 꿋꿋하게 올린 경력있음.

답답해

이거 뭐야 나 진짜 컴퓨터 치는데 한 번도 아니고 세 번이나 글 날라갔당...! 판 세우려다가 걍 답답해서 못 세우겠어 단거먹고온다 ㅂㅂ

>>32 뭐야..ㅠㅠ 고생했어

기분이 자주 왔다갔다해...요즘 너무심해

레스주-레스 단 애들 지칭하는 단어 스레주-스레 세운 애를 지칭하는 단어

...? 날짜 신경 안쓰고 스레 봐서 몰랐는데 누가 자꾸 2-3년 된 스레에 레스 달아..?

ㄱㄴㄲ 우연히 그런건지 고대스레 갱신빌런인지 스레 하나 묻을려 그런건지

근데 내용을 보면 빌런이 아니야... 전부 고민을 올려도 무시하고 지나간 1레스짜리 스레에다가 답을 달아주고 있어...

어 맞아ㅋㅋㅋㅋ그냥 ㄱㅅ 하나만 있었으면 눈치를 챘을거 같은데 레스가 정성스러워서 눈치 못채고 있다가 누가 고대스레라고 그래서 뒤늦게 앎..

.

자꾸 헛것이 보인다 근데 이게 뭐 귀신이나 그런 무서운 건 아닌 것 같고 그냥 내 망상?환각? 같은데 얘가 며칠 전까지는 머리 몸통 실루엣만 어른어른 보였거든 이제는 이목구비도 흐릿하게 보이기 시작했다 오늘 아침에는 말도 걸더라 어디다가 얘기하기도 좀 그렇고 병원 갈 돈도 없어서 혼자 사는데 친구 하나 생겼다고 생각하려고... 덜 외롭고 좋지 뭐...

>>41 진지하게 뭐가 보인다고 생각하면 오컬트판 ㄱ

무기력하고 우울하면 어떻게 해야 해? 딱히 자살 시도나 그런 걸 생각하는 정도는 아니라도 그냥 죽고싶다는 생각이 문득 드는 때 말이야. 생각해보니 다른 사람들이랑 있을 때는 안 그런 편인 것 같은데 이 시국에 친구랑 만날 수도 없고, 가족들도 바쁘고, 성격상 남에게 내 약한 부분 보이기 싫어하고, 거의 혼자 있고. 나 어떻게 해야하지. 해야 하는 것도 있으면서 아무것도 안 하고 계속 늘어져 있는데. 뒤늦게 코로나 블루라도 왔나. 나 왜 이러지. 어떻게 해야할까?

원해서 태어난 것도 아닌데 살기 위해서 일해야 되는 거잖아 나라도 좆같아서 한탄이 나올거 같은데 이게 단순히 왜 낳았어 빼액이 아니라 부모란 것도 어쩔 수 없이 결혼해서 나같은걸 낳은게 참 불쌍하고 좆같겠다 할 순 있어도 그렇다고 원치 않게 좆같은 환경에서 좆같은 유전자와 가난만 물려받고 태어난 나는 안불쌍한가? 싶더라. 그것도 부모 세대에선 못생기든 무능하든 결혼해서 애낳는게 당연했다가 이젠 그러지 않는 싱글 비율이 높은 상태에서 출구없이 자연 도태될 똥망 스텟으로 태어났는데

허어엉 고1때 '내년에는 신입생 면접도 보고 우리도 후배가 생기네!! 축제 준비도 열심히 하고 신환회도 재밌게 해야지! 수학여행 너무 기대된다!'이러고 반배정 처음 나왔을때 친구들 다붙어서 존나 좋았는데 씨발 교육부는 수업일수만 맞추면 장땡이라고 온라인개학해서 올해 학교는 6개월도 못 나가게 생겼고 내년부턴 진짜 쌔빠져라 공부해야되는데 허어엉 학교는 사회성을 기르는 공간이라면서요 공부만 하려고 학교가는거 아니라면서요 허어엉

아악...벌써 지각4번했어.... 어떻게 지각 4번을 하냐... 나 자신 정신차려..

근데 고대스레는 왜 갱신하면 안되는거야..? 궁금해서.. 혹시 일부러 묻히게 하려고 하는 경우말고 레스 없는 스레에 레스다는 것도 민폐야? 나 전에 번개표시 잘못 눌렀다가 1년된 스레에 한 번 단 적 있었는데ㅠㅠ

>>47 통합스레는 괜찮은데 스레주가 1년전에 물어봤다가 묻힌 질문 같은건 갱신하면 다른 스레들이 묻히니까 그런게 아닐까?

>>47 스레주는 오래 전 쓰고 간 글이니 상담판 상주 스레더가 아닌 이상 돌아와 답을 볼리가 없어. 거기다, 더이상 신경쓰지 않는다면 문제 없지겠만 이미 지난 일, 괴로운 일, 묻히길 원했던 기억인 사람들도 있을수 있으니까. 그리고 현재 고민을 올리는 스레주들도 있고. 사람이 많지 않은 상담판이니 답변 하나하나가 소중한데, 당장 필요한 사람들보다 돌아오지 않을 옛 사람들에게 전달되는거고. 고대 스레가 갱신되는 만큼 현재의 스레들이 묻히게 되겠지. 실수는 어쩔수 없는거고 누구나 할수 있는 일이니 너무 걱정하진 마 :) 너는 그 사람이 걱정되서 그런거잖아. 만약 깨닫고서 불편감을 느꼈다면, 지금 고민하는 사람에게도 한마디 응원, 조언을 보내는걸로 충분하지 않을까

>>48 그렇겠다.. 알려줘서 너무 고마워ㅠㅠ >>49 자세하고 친절하게 가르쳐줘서 고마워!!! 좋은 말도 해줘서 진짜 고마워..ㅠㅠ 내가 무례하게 보였을까봐 걱정했는데 알려줘서 고마워😭 내가 생각이 짧아서,,

치통이 있어... 제발 별 거 아니었으면 이가 썩은 것만은 아니길.... 저번에 아파서 갔을 때는 진짜 별 거 아니었거든

스레 어케 세우는 걸가.. 암만 찾아도 글쓰기가 없어...ㅇㅁㅇ

>>52 연필모양 눌러봐

내가 특이한 건가? ㅋㅋㅋ 난 욕해달라고 하면 정신 절대 못 차리는데 힘을 주는 영상이랑 열정 가득한 사람 나오는 거 보면 그래 나도 오늘은 열심히 살아봐야지! 하면서 열심히 살게 돼 ㅋㅋㅋ 오히려 욕 먹으면 빡쳐서 더 안 해 ㅋㅋㅋ

>>54 청개구리... 쌤이랑 대화했는데 뭔가 찜찜... 평소처럼 쿨시크 컨셉을 유지했어야 하나..

ㄳ

ㄹㅇ 마라탕 어케 끊지

올해 대학에 다시 와서 공부하는데 코로나 때문에 한 학기동안 집에서 공부하거든. 근데 공부하면서 집중이 안되니까 그냥 일했던 직장에서 계속 일할껄 후회가 생기고 공부도 제대로 안하게 돼. 그러면 적금 깬 거랑 사회생활 하면서 슬펐던 일 생각하면 저절로 다시 공부가 된다. 근데 예전에 다녔던 대학교 졸업한 후로 머리를 굴리지 않았는데 고딩 때처럼 머리로 암기해야되니깐 잘 안된다. 나보다 나이 많으신 만학도 분들은 성적도 잘나오고 열심히 하는데 나는 그러지 않으니깐 괜히 비교하게 된다. 졸업하면 30대가 되는데 다른 분들은 젋다고 하는데 나는 잘 모르겠어. 고등학교 동창들 간간히 소식 들으면 취업해서 직장에서 말뚝 밖거나 결혼해서 애 낳은 동창도 있는데 나는 아직 방황하고 있다고 느껴진다. 다른 사람 말과 내 이성으로는 대학 다시 간 거는 잘한 선택이라는 건 아는데 내 마음은 그러지 못한가 보다.

뭔가 어그로가 보이는데

왜 난 이렇게 인복이 없지?

일단은 보내봤으니까 과연 어느정도까지 규제될지?

난 진짜 왜 이렇게 살까? 나도 이렇게 살고 싶지 않은데.. 너무 힘들다..

>>60 와 나도

여기다 올리는 것 맞니? 스레 세우면 레스 잘 안 달릴 것 같아서 여기다 올려. 난 10살 때부터 작가가 꿈이였어. 어릴 때부터 이야기를 듣거나, 쓰는 걸 좋아해서 작가를 동경하게 되었어. 롤모델도 우리나라 작가 중 한 명인 ㅇㅎ 씨였고. 맨날 내가 쓰는 이야기나, 주장문은 반에서도 가장 좋은 평가를 받았어. 선생님들도, 친구들도, 가족들도 나의 꿈인 작가를 응원했어. "OO이(나)는 멋진 작가가 될 수 있을 거야. 힘내!" 이런 말도 자주 들었고. 근데 갑자기 요즘에 꿈이 바뀌었어. 성우. 사실 난 어릴 때부터 애니메이션 같은 걸 좋아했어. 한 초등학교 3, 4학년 쯤에 성우라는 직업을 처음 안 것 같아. 그때부터 '목소리로 이렇게 사람을 감동시킬 수 있는 성우란 멋진 직업이구나.' 이런 생각을 했던 것 같아. 그렇다고 성우가 되고 싶다는 꿈은 없었지만. 하지만 요즘에 무슨 이유인지 갑자기 성우가 되고 싶어졌어. 왜 갑자기 작가에서 성우로 꿈이 바뀌었는지 모르지만, 나도 목소리로 내가 성우들의 연기를 듣고 감동했던 것처럼, 나도 다른 사람들한테 목소리로 감동을 주고 싶어졌어. 그래서 요즘엔 발음 연습과 대사를 보면서 목소리 연기를 해보기 시작했어. 근데 난 무엇보다 주변의 시선이 무서워. 내 꿈이 성우라고 밝힌다면 '뭐하러 그런 돈도 안 되는 직업을 하냐', '성우? 그거 오타쿠들이 하는 거 아니냐', '작가가 꿈이라더니 왜 갑자기 성우를 하겠다고 ㅈㄹ이야'. 이런 소리들을 들을 것 같아서, 아직도 아무한테도 내 꿈이 성우라고 말한 적이 없어. 난 주위의 부정적 시선에 민감해서. 진짜 내 꿈이 성우라고 밝히려면 어떤 식으로 용기를 내야할까. 이게 지금 내 고민인 것 같아.

왜이리 아래..

저게 고민상담을 받고 싶어하는 것인지 그냥 뒷담/하소연을 하고 싶어하는 것인지 모르겠다.

>>64 혹은 작가를 하면서 성우를 연습하는 것도 한 방법이지. 스토리와, 그에 따르는 감성을 이해할 수 있는것도 강점이 될테니까. 내 주변을 보면 (성우와 관련된 학과가 있는지 나는 모르지만)전혀 다른 공부를 하던 친구들도 따로 성우를 연습하더라. 네가 충분히 자신 있어지면 그때 주변에 밝히고 직종을 바꿔도 좋지 않을까 :) 그리고 만약 네가 원한다면, 통합스레를 찾아보거나 만드는 것도 한 방법일 것 같아ㅎㅎ 여긴 잡담스레고, 상담판 특성상 스레더들이 많이 들어오지 않거나, 가볍게 생각하고 들어오는 경우가 많거든.

>>67 고마워. 2개월 전에 단 레스인데 레더 대답 따뜻해서 고마워. 레더 남은 1년 행복하게 보냈으면 좋겠어:)

>>68 앗! 2개월 전이었구나. 미안, 날짜를 모르고 소환해버렸네 ㅎㅎ; 지금은 네가 저 고민에 대해 정리가 되었을지, 잘 해결이 되었을지 궁금하다. 부디 좋게 해결되었으면 좋겠다. 스레더도 남은 올 해 잘 정리하고, 건강히 보내길 바라!

초딩 어떻게 생각해? 내가 초딩이라서

>>70 그냥 초딩이라는 개념만으론 딱히.. 좀 무서운 애들도 있고, 귀여운 애들도 있고, 시끄럽거나 당혹스럽게 하는 애들도 있고, 다양하잖아. 그저 내 때보단 더 영리하고 똑똑하다는 생각도 들고, 요즘 애들은 공부도 많이하고 힘들겠다는 생각도 들고 그래. 다만 게임에서 흔히 초딩같다고 말하는 개념으로 생각하면, 조금 껄끄럽고 짜증나지.. 그렇게 불리는 사람들은 뜬금없고 다소 무례하곤 하니까.

주작 작가 신작들고 왔다!! 항상 로맨스물이었다가 이번에는 휴먼드라마넹 제목 패턴이 너무 똑같아서 눈치챔

>>70 내가 기본적으로 애들을 존나 싫어해서 걍 싫음. 좀 성숙한 초딩이라면 모를까.

>>72 아앗 내가 보는 그 스레 맞지! 어딘가 모자라보이는 스레주 말투! 어디다 팔아먹은 개연성!

>>74 생각하시는 그분 맞습니더

사람은 나쁜점과 좋은점이 공존한다는 사실을 받아드리기 어려워. 그 사람을 믿으면 그 사람의 상처주는 말을 그대로 받아드리고, 안 믿으며 그 사람의 상처주는말을 무시하려고 하면 혹시 그 사람의 말이 맞는지 같은 생각이 들고.. 적당히 나쁜말은 튕겨내고 좋은말을 받아들이는 방법은 없을까? 나쁜말과 좋은말을 구분하는 법은 없을까?

둔둔두 둔둔두 두두둔~ 두두둔~ 노래 생각 안났는데 음 적다보니 기억남

나한테 이러지 마... m4a가 안되니까 mp3로 변환했는데 ㅠㅠ

아니 자꾸 스레들에 데자뷰가 느껴져. 심지어 스레주의 답변까지 본 것 같은 스레야. 내가 예지몽이라도 꿨나.

흑역사판에서 퀴어판으로, 잠시 연애판을 거쳤다가 고민상담판으로 오다

아니 오늘따라 질문들이 왜 다 저모양이냐

냄새가 난다..

얼마전 티비에 유사한 고민이 나왔즤

>>82 그냄새 나도맡고 방금 현타옴

>>84 이번 스레는 아에 대놓고 소설인거 티내서 웃기네..ㅋㅋ

>>85 고민상담에는 주작치지 말지 앵간하면ㅋㅋㅋㅋ 오늘 고민들어주고 싶은 기분이라 하나하나 둘러보면서 얘기도 하고 공감도 하고 있는데 ㅈㄴ식는다 하ㅋㅋㅋ 내딴엔 첨에 감동실화스토린줄 알고 존나 같이 욕해주고 있었는데 남 병신만드네

>>86 긍께 근데 이번소설은 개노잼이어서 걍 자려고

얼굴조차 모르는 사람을 좋아하는 게 정상일까... 아니면 내가 하고 있는 건 짝사랑이 아닌 다른 무언가인걸까 실제로 보고 나면 더이상 좋아하지 않게 될까 속은 타들어가는데 아무것도 모르겠다

>>81 연애판도 그렇고

친구가 본인이랑 남친이랑 택 1하래,, 오래가지 못할 사람 때문에 자신이 혼자 잇어야 하녜 참고로 친구 나만 잇는거 아니고 다른 친구들 많은데 나한테만 유독 그래 날 특별하게 여겨서래 이거 집착같지 않아,,?

너무 심심해서 고민이다 'ㅁ'

>>88 얼굴을 봐야만 좋아할수 있는건 아니지. 그 사람의 말투, 네게 보이는성격, 널 대하는 태도와 같은 것들로도 충분히 사랑에 빠질 수 있겠지. 다만 대면하지 못하면, 네게 보여주는것 외의 정보들을 알기 어려우니까 위험한거고. 그 사람이 네게 보여주는 모습 외의 모습이 있을텐데, 그걸 알기가 더 어려우니까. 그런 모습을 보게되면 식을지도 모르지. 네가 네게 보여주는 모습만 보고 어떠한 환상을 품었다면 거기에 벗어난 모습을 보고 식게될지도 모르고. >>90 '넌 나만의 사람이고, 날 가장 중요하게 여겨야해'하고 말하는 셈이니 집착이지. 잘 조율하거나 거리를 두거나, 잘 처신해야겠다 레스주. 잘못하면 혼자 고립되겠는데. >>91 그러게.. 심심하다아. 한번 해야할 일과 일정 정리를 해보는건 어때? 무슨 일이 언제까지 있었고, 누구 생일이 언제고.. 그러다 할 일이 생길지도 모르지.

>>92 그 사람이 대놓고 보여주지 않는 면모들을 보고 좋아하게 됐어... 겉으로 잘 내놓지 않는 속내 같은 것들 말야. 어차피 나한테 관심 조금도 없을테니까 위험할것두 없어 ㅎㅎ...

저기 궁금한데 레스주들은 왜 고민상담판에 온 거야? 보통 누군가의 고민을 들으면 축 처지고 자기 기운이 빠지지 않아? (나쁜 의도가 아니고 그냥 사람의 에너지 소모) 나는 레스주들이 어떤 사람인지 궁금해! 다들 스레주이면서 레스주인 걸까?

>>94 난 뭔가 기본적으로 남에게 도움이 된다는게 기쁜것같아. 어떤 의미로는 관심종자 성향도 있고. 상담판은 서로 상호작용한다는 느낌이 강한 판이니.. 나는 구레딕때부터 상담판러였는데, 그때는 보다 따스하고 침착한 느낌이 강했던것같아. 그 분위기도 좋아했어. 어그로가 한번 나타나면 타격이 크긴 했지만 어그로 자체도 적었고. 내 꿈도 상담판에서 생겨났었거든. 그 때 느낌때문에 계속 오는것도 있을지 모르겠다.

욕심인지는 모르겠는데 하소연이아니고 고민상담이라면 글을 읽기 쉽게 적어주면 좋겠다. 기승전결이나 단락마다 끊어서 그리고 흐지부지하게 끝내지 말고 확실히 고민이 뭔지 제목이든 처음이든 마지막이든 다시 적어주면 오해를 안 할텐데...(그냥 내가 바본가)

>>96 너무 1레스에 몰아쓰는 경우가 많은것 같긴 해

안녕..어.. 스레딕은 처음이야. 고민상담 받을려고 들어왔거든. 아무튼 레스 작성해볼게. 난 어렸을 때부터 몰래 핸드폰을 했어. 그것 때문에 부모님하고의 신뢰가 바닥으로 꺼진 상태야. +내 부모님들은 내 학업에 관심이 많으셔 부담스러울 만큼. 매번 백점을 받아오지 않으면 화를 내고 손바닥을 때리시거나 넌 자랑할 수도 없다. 이런 말을 꺼내시지. 그게 2학년 때부터 그랬는데 일종의 일탈로 내가 핸드폰을 몰래했나봐. 중요한 건 이미 중독될 정도로 많이 했다는거지. 요번에 부모님이 컴퓨터와 폰을 내고 자라 하셔서 내기 싫은 나머지 보조배터리를 폰케이스로 덮고 냈어. 어짜피 엄만 누워있었고 난 그냥 핸드폰을 내는 모습만 보여주면 됐거든 그래서 컴퓨터 아래에 내가 만든 가짜 폰을 두고 갔지. 근데 다음날 엄마가 책상위에 뭘 찾다가 결국 그걸 본거야. 오늘 뺨을 5대 맞고 머리채 잡히고 당할 건 다 당했어. 근데 제일 끔찍한건 아빠한테도 말하겠다는 거야. 우리 아빤 내 일탈과 동시에 동생이 핸드폰을 많이 한 덕에 핸드폰에 쌓인 기가를 보고 판단하는 경지야. 그리고 총채로 때리시지. 손바닥에 피멍이 들만큼. 솔직히 이건 내가 잘못한게 맞아, 근데 요즘에 성적도 정말 저조하고 부모님들한테는 넌 학원 다 끊어라, 포기하고 싶다, 잘본애가 많다, 등등 이런 말을 들어서 힘든 상태고 근 몇일 간 정말 죽고 싶었어. 유서도 써보고 블라인드 커튼이라 커튼 줄이 있거든? 그걸 목에 올가미 형식으로 만들어서 둘러보고. 근데 이번일 때문에 엄마가 동생한테 내가 죽어버렸으면 좋겠다고 말한거야. 사실 이것도 여러번 들어본 말이긴 한데 솔직히 내가 이걸 4학년 때 엄마가 허리끈으로 동반wktkf 그런 말 들은 이후로 더 예민해지기도 했고 최근에 그런 것 때문에 더. 진짜 오늘만 죽는 상상을 여러 번 했어. 그래도 난 겁쟁이라 죽기는 무섭거든? 근데 이런 환경에서 살다가는 진짜 미쳐서 정병걸릴 것 같아서 두려워. 너무 어두웠니? 그렇다면 미안해. 하지만 이렇게라도 익명으로 말해보고 싶었고 속이 좀 시원해진 것 같아. 진짜 마음에 웅어리가 진 기분이 처음이고 머리가 너무 아팠어. 이런 글 보고 똑같이 우울해하는 사람도 있을 거야. 그런 사람한테 정말 미안해지네. 아무튼 긴 레스 봐줘서 고마워.

>>98 너무나도 확실한 가정학대네 스레주?가 참고 있으면 동생한테 넘어간다. 스레주가 잘못 한 건 1도 없음. 오히려 부모가 황금만능주의, 학벌주의에 가정심리학은 1도 못 배운 사람이야. 그런 사람들 절대 바뀌기 어렵다. 당장 신고해. 아직 학생이니까 위클래스 같은 데 가면 도와줄거라고 생각해.

>>99 고마워 좀 웅어리가 풀린 기분이야. 나도 당연히 부모님이랑 티비에서 보는 각종 매체들 때문에 공부를 잘해야, 돈을 많이 번다. 돈은 행복이야. 이런 어이없는 생각에 지배당하고 있었던 것 같네. 솔직히 나랑 부모님이랑 뭔가가 잘못된 느낌이 심했거든. 어디서부터 이상하게 된 건지는 몰랐었지만 덕분에 어디서부터가 잘못된 건지 어느정도 알게 된 것 같아.. :)

>>94 나는 좀 자존감도 낮고 성격도 나빠서... 마냥 좋은 마음으로 들어준다기보단 다른사람 이야길 들어주면서 내가 도움이 된단 사실에 내 존재가치를 느껴... 그리고 정말 곤란한 일이 아닌 경우 대부분 이야길 들어주는것만으로도 어느정도 해결이 되거든. 들어주기만 하는건 어려운 일도 아니니까...