스레딕

제목 그대로야. 인생에 도움되는 거라곤 하나도 안 하고 있어. 사실 1년 전부터 무용을 배우기 시작했어. 춤 출 때마다 너무 행복해서 잘하면 그쪽으로 가려고 했는데, 내가 엄청난 몸치라는 걸 깨닫고 결국 취미로만 하고 있는 중이야. (근데 솔직히 취미로만 할 거면 돈만 드는데 계속 하는 게 맞나 싶기도 해... 부모님도 지금은 계속 하게 해주시지만 사실 내가 정신차리고 공부하길 더 바라는 것 같아.) 공부를 왜 안하는지는 모르겠어. 어렸을 때는 분명 열심히 했거든? 진짜 어딜가나 잘한다고 칭찬받곤 했는데... 지금은 겉으로는 조용하고 모범생 같은데 사실은 공부 아예 안하고 주변 사람들 속 썩이는 사람이 되었어. 난 잘하는 게 없어. 공부를 못하면 다른 거라도 잘해야 하는데, 나는 얼굴도 못생겼고 사회성도 없고 말도 못하고 글도 못쓰고 그렇다고 예체능 중에 잘하는 것도 하나도 없어... 결국 공부밖에 길이 없는데 그조차도 안하고 있어. 난 공부 안 하는 것도 걱정인데 사실 책임감 없고 성실하지 않다는 점이 더 걱정이야. 일은 엄청 벌이는데 결국 하지는 않아. 학교에서 방과후 수업 들을 사람 신청하라고 하면 항상 신청해. 그걸 하면 혹시라도 다시 공부할 마음이 생길까봐... 근데 결국 한 번 출석하고 다시는 안 가. 숙제도 안해. 학교 프로그램도 이것저것 신청하는데 결국 맨날 지각하거나 참여하지를 않아. 아마 선생님이나 친구들이나 나를 한심하게 볼 거야. 맨날 말만 하고 지키질 않는 학생이니까... 상황이 점점 악화되고 있어. 그래도 옛날엔 벼락치기라도 했는데 요즘은 벼락치기도 안해. 아예 아무것도 모르는 상태에서 시험장에 들어가. 미래에 제대로 살 수 있을지를 모르겠어. 게다가 사회성도 없어서 친구도 없어. 근데 나는 내가 자포자기 했다고 생각했거든? 그건 아닌 것 같아. 왜냐면 정말 너무너무 잘 살고 싶어서, 맨날 부모님이나 아는 사람들한테 마음 먹었다고, 앞으로 열심히 살 거라고 떠벌리고 다니거든... 심지어 계획까지 세워서 믿어달라고, 응원해달라고 말하고 다녀. 결국 못지키는 엔딩이지만... 이제 주변 사람들 다 지쳐서 내 말 안 믿어. 당연한 건데 너무 마음이 아프고 나도 이렇게 살고 싶지 않은데 내 모습이 이래서 괴로워. 우울하냐고 묻는다면 그런 건 아니야. 옛날에는 죽고 싶고 그랬는데 이제는 그냥 무덤덤해... 나란 인간이 원래 이러니까... 양치기 소년으로 사는 삶에 익숙해진 것 같아. 대학교는 갈 수 있을까? 만약 내가 고졸로 살게 된다면 취직할 수 있을까? 방구석 폐인으로 살게 되지는 않을까? 친구는 사귈 수 있을까? 연애는 할 수 있을까? 결혼은 할 수 있을까? 미래가 너무 걱정돼. 정말 아무것도 안하고 있어서 불안해. 그렇다고 뭔가 열심히 하고싶지는 않아... 걱정은 되지만 해결할 의지는 없는 상태야. 이제 곧 20살인데 앞날이 캄캄하다... 글을 너무 못써서 두서가 없는데 그래도 끝까지 읽어줘서 고마워. 말 한마디라도 괜찮으니까 해줬으면 좋겠어 불안하고 외로워서 그래...