스레딕

그때 당시에 현재 남편이랑 연애중이였는데, 예비시댁 트러블이 심해서 맨날 싸우고 사이가 많이 안좋았었던 상황이였어. 근데 정말 갑작스럽게 예전에 보던 스포츠애니가 보고싶은거야? 정주행을 했는데, 예전에는 하나도 안 좋아했던 캐릭터가 눈에 들어오더라고.

정말 예전에는 눈길도 안 줬었던 앤데, 진짜 이상하지. 계속 눈이가고 계속 신경쓰이더라. 무슨 진짜 사람한테 느끼는 감정같이. 애니를 2기까지 보고 나니까 갑자기 직접 얘를 만나보고싶다-, 라는 생각이 들더라고. 생각하기 무섭게 갑자기 우연찮게도 틱톡에서 쉬프팅 영상을 발견했어.

미리 말하지만, 난 쉬프팅이 아직도 뭔지 잘 모르고 어떻게 하는지도 잘 몰라. 틱톡에서 영상 몇 개 본게 다고, 절차를 그렇게 세세하게 따지진 않았거든. 지금 생각하면 그게 문제였을지도 모르겠네... 아무튼 쉬프팅을 알고나서는 그 애를 만나볼 생각에 두근두근 하면서 준비를 했지. 다른데선 대본이나 설정도 세밀하게 쓰고, 세이프워드 같은것도 정해놓아라고 했었지만 따르진 않았어. 내가 했었던건 그냥 메소드를 정하고, 가볍게 설정만 썼을 뿐이야.

설정은 진짜 간단했어. 애니 패러디 소설 읽어본 사람들은 잘 알텐데, 흔한 트립물 설정이였어ㅋㅋㅋ 그냥 난 거기 2학년으로 다니는 주연들 친구고, 그 애랑은 어렸을 때 친했던 사이. 메소드는 앨리스의 토끼?(미안 이름을 자세하게는 모르겠네)를 사용했었어. 토끼를 따라서 굴에 들어가고, 굴에 있는 문을 열면 거기로 도착한다는 메소드였어.

내가 생각하는 쉬프팅은 다른 평행세계에서 일어나고 있는 시간선에 들어간다는 느낌이라, 창조하는 것 보다는 진짜 실제로 있다고 믿으면서 했기때문에 조금 수월했던 것 같아. 그야 그럴게 딱 한번만에 바로 성공했거든.

진짜 문을 딱 여니까 내가 딱 상상했던 집에 내가 있는거야. 느낌도 소름끼치게 생생했어. VR껴본 적 있어? 딱 그렇게 세상을 보는느낌? 드림코어같이 시간이 멈춰있는 것 같이 이질적인데 나름 진짜같아서 계속 보고있으면 그냥 진짜같은...그런 느낌이였지.

나만 그런지는 모르겠는데, 항상 쉬프팅 할 때면 좀 멍 한 느낌이야. 주파수가 안 맞는 느낌이라고 해야하나. 하여튼 정신을 차리고보니 등교를 해야하네라는 생각이 갑자기 들더라고. 교복으로 갈아입고, 가방도 챙기고 씻고...하는데. 문제는 내가 학교가 어딘지 모른다는거야. 어이가 없지? 너희들은 설정 진짜 대충짜지마라.

집 밖을 봐도 아무것도 모르겠고...길 잃는게 더 무서워서 그냥 집에 있어야되나 했는데 갑자기 주인공이랑 주인공 친구가 내 이름을 부르면서 문을 두드리는거야. (이제 사람수가 많아지니까 편의상 주인공을 파랑이, 주인공 친구를 초록이라고 할게...미안하다 얘들아) 그러면서 파랑이가 지각하니까 빨리 나오라고 재촉해서 난 급하게 나갔지. 그러면서 걔네들이랑 아침인사를 나누는데, 뭔가 되게 친숙하고 자연스러운느낌? 진짜 현실에서 몇년 사귄 친구들마냥...그렇게 느껴지더라.

집에서부터 학교 가는 길은 그냥 평범한 일본 시골이였어. 솔직히 이때까지만 해도 기분 째졌다. 애니에서만 보던 애들이 내 친구고, 무려 등교를 같이 하고있네, 곧 있으면 내가 보고싶었던 걔도 만나겠지? 싶어서. 근데 학교 수업을 듣다보니까 생각나더라. 여긴 일본애니 안이고, 나는 한자를 못 한다는 게.

솔직히 오타쿠니까 일본어 듣고 말하기는 문제 없거든? 근데 한자가. 한자는 정말 하나도 몰라. 그리고 그게 진짜 제일 큰 문제였어. 선생님이 국어 지문같은거 읽으라고 하잖아. 근데 진짜 히라가나만 몇 개 읽는 수준이거든. 그래서 옆자리에 있는 초록이한테 계속 물어보고 그러면서 넘겼어...진짜 내 인생 최악의 한달이였다.

근데 약간 소름? 인건 내가 설정을 막 그렇게 세세하게 짜지 않았는데도 알아서 그게 잘 메꿔져 있다는게 좀 무서웠어. 초록이도 내가 계속 물어보는 것 갖고 "한자 잘 못 읽는건 여전하네~"라고 말했거든...

이게 모든 이야기를 전부 얘기해주려니까 약간 지루할라고 그러네...슬슬 그애 얘기를 해볼게. 그애는 편의상 R이라고 할게. 애니 전개를 따라가다 보니 R이랑은 금방 만났어. R은 유학을 다녀와서 진짜 오랜만에 만난 설정이였는데, 다른애들이랑은 서먹해보였어. 근데 나를 보니까 진짜 놀란 표정으로 말을 못 꺼내는거야. 파랑이한테는 오랜만이다, 너가 여기있을 줄은 몰랐다 이런말은 하면서 말이야

근데 이상한게 나는 그런 R을보고 기분이 싹 안좋아지는거야? 분명히 난 설정에 사이가 안좋다라는 말은 쓰지도 않았고, 오히려 현실에서는 만나고싶어서 안달이 났었는데, 걔한테 말을 걸고싶지도 않고 얘기하고싶지도 않더라. 그렇게 또 그냥 해산해서 파랑이랑 초록이랑 노랑이(얘도 주연이야)집에 가는데, 갑자기 노랑이가 나보고 아직도 R이랑 사이 안 좋냐고 묻더라.

나는 그 순간에 약간 주마등마냥 기억이 스쳐가면서, 그러고보니 걔가 유학간 뒤로 내가 그애 없이 힘들어했었던 기억들이랑, 일본에 잠시 왔었을 때 싸웠던 기억이 갑자기 장면처럼 떠오르더라고. 그래서 노랑이한테는 그냥 괜찮다고, 신경쓰게 해서 미안하다고만 말하고 무마했어. 그렇게 기분이 정말 가라앉은 상태로 또 등교하고, 일상도 지내고...스포츠 애니답게 애들이랑 부활동도 열심히 하면서 지냈지. 그리고 일주일이 딱 지나서 꿈에서 깼어.

코렐라인에서 주인공 여자애가 잠에들면은 현실세계로 돌아가잖아? 그거랑 진짜 비슷한 느낌이야. 그 후로 현실세계로는 한 반년정도를 그렇게 지냈던 것 같아. 한번 쉬프팅하면 일주일정도 거기서 머물고, 또 돌아오고를 반복했지.

애니 전개에 따라서인지 아니면 알아서 메꿔진 설정 덕분인지 R이랑은 금방 관계가 회복됐어. 솔직히 정말 즐거웠다? 현실에서는 맨날 남편이랑 싸우는데, 쉬프팅하면 그래도 일주일은 또 세상 행복하게 지낼 수 있으니까. 잘 맞는 친구들에다, 내가 좋아하는 R. 스포츠 애니답게 부활동 시간에 운동도 정말 맨날 했어.(이 스포츠로는 애니가 하나밖에 없어서 특정될까봐 말은 못 하겠어...미안.)

R이랑 다시 사이가 좋아진 이후에는 맨날 학교까지 날 데리러오거나, 내 집에서 같이 놀거나 공부를 했어. 내가 지금까지 기억나는 추억이 있는데, 내가 한자를 못하는 걸 R도 알잖아. 그래서 그애가 나한테 한자를 가르쳐줄 때 하나하나 손수 훈독이랑 예문을 적어줬었거든. 이건 이렇게 읽고, 이렇게 쓴다. 하면서. 그 때 기억이 아직까지 생각나. 생생해. 지금도 울고싶을정도로. 솔직히 그애랑 했던 짓들 생각하면 남편한테 바람핀거 맞는데. 나도 진짜 죄책감때문에 미칠 것 같았어.

근데 진짜 웃긴건 내가 미안한게 남편한테 미안한게 아니라, R한테 미안한거야. 그애를 속이고 있는게, 거짓말을 하는게, 그애랑 놀고, 웃고, 키스하고...그 모든게 너무 죄책감이 들고 심장이 아팠어. 항상 걔랑 얘기할 때면 머릿속으로 해야할 말이 있는데, 라고 생각하면서도, 막상 그애가 밤 되서 돌아갈 때 까지 아무말도 못 꺼냈어. 너무 미안해서.

그렇게 아무말도 못 한채로 겨울방학이 지나서 3학년이 됐어. 새 부원도 모집하고...부 일정도 다시잡고...근데 현실적으로 고3이면 진로 고민을 해야하잖아. R은 원래 선수희망이 확고한 애였어서 진로에대한 문제는 없었어. 솔직히 문제는 나나 파랑이였지. 난 한자문제도 컸지만 그렇게 공부를 잘 하는 편은 아니였어. 뭐...상식적으로 어떻게 갑자기 일본 고등학교 과목의 내용을 다 알아듣겠냐 하지만...그래도 다행히 R의 도움 덕분에 평균까지는 올렸었어. 걔는 공부를 잘 했거든.

하루는 걔네학교랑 공동연습하고 늦게 마쳐서 그냥 일찍 헤어졌어. R은 기숙사를 살았었거든. 근데 가는길에 파랑이가 나보고 갑자기 넌 졸업하고 뭐할거냐고 묻는거야? 난 그냥 아직 모르겠다, 어떻게해야할지 고민된다고 말했지. 아래서부턴 대화체로 쓸게. 난 너가 R이랑 같이 갈거라고 생각했는데. 어디를 가? ■■에.(미안, 나라 이름을 적으면 진짜 특정될 것 같아서. 영미권 나라야.) 생각해보니 R은 다시 ■■으로 돌아가서 선수의 꿈을 이루고싶어하기도 했고...그렇게 되면 난 뭐 따라가야겠지? 라고 자연스럽게 생각이 이어졌어. 근데 그 생각 자체가 좀 뒤통수맞은 것 같다고 해야되나? 지금 R한테 진심으로 마음을 준것도 난감한 상황인데, 1년이 2년이되고 거기서 더 여기서의 생활을 한다는건 그냥 여기랑 현실을 구분 못하는거잖아? 애초에 현실에서 하루를 보내고, 여기서 일주일을 지낸다는 것 자체가 균형이 안 맞아가기 시작했던거긴 해. 점점 여기가 현실인 것 처럼 행동하고, 현실을 가짜처럼 보고있었으니까.

그래서 딱 마음먹었지. 3학년 졸업하면 뒤돌아보지도 않고 이 짓은 그만둬야겠다고. 딱, 고등학교 졸업 까지만 이 순간을 즐기자고. 그래서 내가 한짓이 뭐게...바로 대회 나가기였다...ㅋㅋㅋ 솔직히 졸업하면 그만두는 마당에 대학 가겠다고 열심히 공부하는 것도 소용없는 짓이고, 이 시기 이 순간에 딱 애들이랑 뭘 할 수 있을까 생각해보면 부활동 뿐이잖아? 솔직히 성별이 달라서 팀전은 못 나가지만, 그래도 한번쯤은 대회같은거 나가보고 싶었거든. 그래서 이때까지 그냥 깔짝만 대던 부활도 매일매일 기록 줄여나가면서 열심히 하고, 코치 말도 열심히 듣고...아무튼 진짜 열심히 했어. 현실에서도 그렇게 해본 적 단 한번도 없는데말이지.

거기서 한 7월인가...8월쯤에 대회를 나갔었던걸로 기억해. 솔직히 결과는 지역 2위여서 전국까지는 못 나갔거든. 근데 진짜로 기분이 좋더라. 현실세계에서 이렇게까지 뭘 위해서 노력해본 적이 있나 싶고...학창시절이 이렇게까지 즐거울 수 있을거라는 생각을 못해봐서 그런가. 진짜 이뤄냈다는 달성감이 행복했어. R은 진짜 엄청나게 축하해줬어. 처음 나간 대회인데 이정도면 정말 대단하다, 너무 고생하고 축하했다고 그러는데, 진짜 울뻔했다 그땐ㅋㅋㅋ

대회 끝나고 얼마 안 되어서 R네 집에 놀러가기로 했어. 오랜만에 R네 가족이 나를 보고싶어 했거든. 선물도 잔뜩 사고 꽃도 사서 지하철 역에 내렸는데, R네 어머니가 혼자 차로 날 데리러 오신거야. (역에서 집까지 멀다고, 날 데리러 가야한다고 R한테 그랬었대.) 그러면서 날 보자마자 글썽거리는데, 약간 기분이...뭔가 좀 그랬어. 날 안아주면서, 너무 오랜만이다, 잘 지냈니, 혼자서 잘 지낼지 걱정했다, 이러면서 막 질문을 하는데, 입에서 그냥 "저도 너무 보고싶었어요." 라는 말이 튀어나왔어. 이상하지?

쉬프팅 하고 처음 보는 사람인데, 기억에 있는 사람처럼 선명하게 너무 보고싶었던게. 참...이상했어. 아무튼 날 데리고 집까지 가니까, R이랑 R 여동생이 있었어. 나는 집에서 밥 먹는줄 알았거든? 근데 갑자기 다같이 타더니 고급 음식점같은걸 가는거야. 무슨 한사람당 20만원 나올 것 같은 카이세키 요리집 알지? 그런거. 하여튼 엄청 비싼 점심을 얻어먹고...집에 가서 다같이 옛날에 같이 찍었던 사진 앨범같은걸 보면서 시간을 보냈어.

R방에 올라가서 만화책도 보고...같이 게임도 하다가 내가 R한테 물어봤다. 만약에 R가족이 날 나쁘게 말하거나 상처주면 어떻게 할거야? 진짜 너무 비참해서 물어봤어. 현실에서는 결혼도 안했는데 이미 남편 가족들한테 욕부터 들어먹고, 남편이랑은 맨날맨날 뒤지게 싸우고, 맨날 울고...그랬는데 여기선 다들 날 너무 좋아하고 걱정해서, 그게 너무 눈에 보여서. 그래서 영혼없이 그냥 물어봤다.

갑자기 그런건 왜 물어봐? 내 여동생도, 엄마도 다 널 그렇게 좋아하는데. 그냥, 갑자기 그냥. R은 그런 때가 오면 가만히 있을거야? 말해놓고도 너무 떠봤나? 싶은 마음에 심장 두근두근 했다. 그래도 알고싶어서 계속 모른척하고 입닫고 기다렸어. 근데 걔가 진짜 걱정되는 표정으로 나한테 무슨 일 있냐, 갑자기 왜그러냐, 그러면서 내 어깨를 잡고 말하더라. 난 널 상처주는 사람이라면 가족이라도 용서하지 않을거고, 절대 가만히 있지 않을거야.

나 진짜 많이 울었어. 너무 비참하기도 하고 행복해서. 여기가 진짜였으면 좋았을텐데. 왜 난 여기서 태어난 여기 주민이 아닌걸까, 왜 난 저쪽으로 돌아가야 되는걸까. 진짜 여기서 그냥 멈춰야되나? 그냥 더 있으면 안 되나? 모른 채 하고 그냥 평생을 여기서 살도록 설정하면 안되는건가? R은 내가 걱정되서 그런지 계속 안아주면서 날 달래줬어. 걔가 나한테 너가 어떤 생각을 하는지 다 알지는 못하지만...너가 아프지 않았으면 좋겠어. 나한테 힘든게 있으면 말해줘, 혼자 힘들어하는 널 보고싶지 않아. 이렇게 말했다? 내가 아픈걸 보기가 싫대, 내가 안 힘들었으면 좋겠대...

미안ㅋㅋㅋ오랜만에 들어왔네...솔직히 후유증때문에 힘들어서 계속 쓸까말까했는데 끝까지는 한번 써볼게 보는 사람있으면 레스 남겨줘!!

그 이후로 현실로 가는게 점점 더 힘들어졌어. 남편이랑은 맨날 싸우고 사이도 안좋고...맨날 밤에는 1시간 2시간 몰래 밖에서 울다가 잠들고 또 쉬프팅하고...좀 폐인같이 살긴했어

거기 세계에서는 날라다닐 정도로 잘 지냈어. 방학 내내 놀다가 학기 시작해서 등교하고, 공부하고, 부활동 하고, 재밌게 시간 보내다보면 하루가 싹 지나있었으니까. 파랑이는 계속 나보고 대학 갈건지 취직할건지 R따라 외국 갈건지 물어봤는데, 난 하나도 대답 못해줬어. 그야 졸업 후엔 끝낼 생각이였고, R도 별로 별 말을 안 하더라고.

그러다 갑자기 R이 주말에 어디 좀 가자해서, 그래~ 가자~ 했는데 갑자기 자기 유학갔었던 외국 거기를 가자네? 표도 뭔 지가 다 사놓고 짐도 몰래 집에 와서 싸놓고 해서 할수없이 따라갔다...난 진짜 10시간 이상 장시간 비행을 한번도 해 본적이 없는데..ㅋㅋㅋ그걸 쉬프팅 하면서 해볼줄은 몰랐네... 하여튼 거기에서 관광도 하고 R네 홈스테이 가족도 만나고 재밌게 놀다가 그애가 자주 갔다는 바다에 갔다?

ㅂㄱㅇㅇ

>>33 오 보고있구나 고마워!!

추억의 장소라고 힘들때마다 여기 왔다고 이야기 나누면서 그냥 모래도 만지고 물장난도 치고...그냥 어린애처럼 놀았어. 근데 걔가 갑자기 진지하게 말을 꺼내더니 주머니에서 뭘 꺼내드라

스카우트 됐다고, 내년부터 여기서 선수 생활 할 것 같다고. 너가 함께 따라와줬으면 좋겠다면서 반지를 보여주는데...난 남편한테 프로포즈도 반지도 받은적 없거든. 근데 얘는 고딩이 돈이 어디서 나서 이 비싼 해리윈스턴 반지를 샀는지...그냥 머리가 멍했어

근데 여기서 딱 말해야될 것 같더라. 여기서 딱 끝내야 될 것 같은 기분이 들었어. 정말 미안해, 나 사실 결혼하기로 한 사람이 있어. 너랑은 바람을 핀거야. 저번에 가족에 대해서 물은것도...그사람 이야기야. 정말 미안해. 나도 어떻게 해야할지 모르겠어...그렇게 말했어.

ㅂㄱㅇㅇ..!

ㅂㄱㅇㅇ