스레딕

구글에서 정신적 피폐, 공허감, 우울증 초기 등을 검색하다가 우연히 여기에 들어오게 되었어요. 스레딕이라는 곳은 일본에 있는 건 줄 알았는데 우리나라에도 있었군요. 글을 쓰기 전에 여러 게시판들을 둘러봤습니다. 확실히 고민상담 게시판이 가장 활성화가 되어있고, 댓글도 많더군요. 그래서 저도 조언을 얻어볼까 해서 적어봅니다. 여러분들의 힘이 필요해요.전 지금 수험생이에요. 나이는 28, 만나는 사람은 있습니다. 2년 조금 넘었네요. 사범대를 졸업해서 임용고시를 준비하다 내가 공부한 만큼의 점수가 나오지 않더군요. 채점기준도 알려지지 않고, 그저 점수만 통보를 하는 시스템이죠. 난 사실 살아오면서 근거없는 자신감이 좀 있는 편이었어요. 지금까지 평탄한 인생을 살아와서 그런지, 뭘 해도 되겠지 이런 마인드? 당연히 전 임용을 초수에 붙을 줄 알았어요. 자격증에 관한 시험은 떨어져 본 적이 없었거든요. 근데 초수에 광탈하고, 재수에 광탈했어요. 수험생활을 겪어 보신 분들은 알겁니다. 불합격했을때의 그 무력감. 내가 공부한 것들이 아무런 쓸모도 없다는 그 좌절감. 내가 지금까지 해온 것들이 과연 옳은 것인가에 대한 의구심. 장남으로서의 책임감. 동생은 취업을 했는데 나는 지금 뭘 하고 있나 하는 생각들. 누가 시키지도 않았는데 그 빌어먹을 책임감이라는 것들이 저를 짓누르고 있었어요. 살면서 성실하다, 시간 약속 잘 지킨다 등의 소리를 많이 들어왔고, 저 스스로도 그걸 자랑스럽게 생각했어요. 근데 내 성격의 근간을 이루고 있는 그런 장점들이 나를 압박하고 있다는 것을 느꼈을 때, 굉장한 허무감이 몰려오더군요. 이 시험이 지금까지 살아온 내 인생을 부정하는구나 싶었어요. 특히 전 스트레스에 취약한 몸이라, 그걸 느끼면서 서서히 몸이 아파오더군요. 일상생활이 불가능할 정도의 고통과 질병은 아니지만, 충분히 신경쓰이고 병원에서 진찰을 받아야 할 정도의 수준. 불편했어요. 그래서 3수를 포기하고 공무원으로 돌렸습니다. 작년이네요. 이번엔 고등학교 졸업한 이래 쳐다보지도 않았던 영어가 괴롭히더군요. 외워도 5분만에 까먹는 영단어에 생소한 문법 등.. 이거라도 안하면 난 진짜 도태된다 싶은 마음에 열심히 했습니다. 하지만 모의고사를 볼 때마다 성적은 제자리더군요. 극심한 우울감이 몰려왔습니다. 심한 기간에는 2주동안 매일 밤마다 울었어요. 제 인생에서 이래본적이 단 한번도 없어서, 어떻게 견뎌야 할 지 모르겠더라구요. 대학 졸업을 할 때 각오를 하긴 했었어요. '앞으로 내 인생에서 가장 힘든 시기가 될 것이다. 각오하자.' 근데 그 각오는 2년만에 무너졌어요. 전 제가 생각한 것보다 약한 인간이었나봐요. 그리고 애인 쪽에서 결혼을 서두르고 싶어하는 편이라, 그것도 부담이 가중됩니다. 아직 난 직장도 없고 결혼생활을 잘 이어나갈 자신도 없는데 결혼을 한다니. 결혼은 어른들이나 하는 거 아니었나라는 생각이 커요. 금전적 문제를 겪고 있는 것은 아닙니다. 다행히 부모님께서 지원해주실 정도는 되네요. 근데 무력감이 문제에요. 아무것도 할 수 없다는 그 무력감이 나를 옥죄고 있어요. 저걸 떨쳐내려고 취미도 가져보고, 일정 성과도 이루었는데 그건 그때뿐, 전반적으로 정신이 피폐해져가고 있다는 걸 느껴요. 지금은 아니지만, 몇 달 전에는 자살을 검색하고 방법을 생각해 볼 정도였어요. 친구들을 만나도 그때뿐, 여행을 가도 그때뿐입니다. 난 아무것도 할 수 없어요. 지원을 해주신다고는 하지만 제한된 재정, 공부를 해야 하니 제한된 일정, 외박을 마음대로 하지 못하는 제한된 숙소. 모든 것들이 나를 제한하고 있어요. 난 자유롭지 않습니다. 그래 살면서 누군들 자유롭겠습니까. 하지만 남이 자유롭지 못하다고 해서 나까지 자유롭지 못해야 하는 건 아니잖아요. 그걸 당연하다고 생각하지 않습니다. 지금 내가 느끼는 감정이 중요한 것이지, 다른 사람도 이러니 너도 참아야 하는거 아니냐 이런 말은 아무 소용없는 말이라고 생각해요. 결국 이거에요. 난 지금까지 살아오면서 겪어보지 못한 무력감을 겪었고, 겪고 있어요. 그것때문에 자살까지 생각하고, 모든 것이 나를 제한하고 있다는 생각에 지배당하고 있습니다. 그것이 우울증으로 번져가고 있는 거 같구요. 이걸 떨쳐버릴 방법을 공유해주세요. 전 절박해요 지금. 더 어려운 환경에서 공부하는 수험생들은 내 알바 아닙니다. 더 오래 공부한 수험생들도 내 알바 아니에요. 지금 난 내가 죽겠어요.