스레딕

좆무위키나 기타 자료들 찾아보니까 나한테 완벽하게 해당되더라구 갑자기 말이 많아지고 내가 하고싶은 걸 다 하려고 들고 마음대로 안 되면 화가 나 이것때문에 가족들이랑 자주 싸우고 친구도 꽤 잃었어

일로 만난 사람하고는 꽤나 멀쩡하게 지내 아이디어가 엄청나게 많거든 조별과제같은 거 생각해오라하면 그냥 학교 등교길에 생각하고 그런 식이야 머릿속에 쓰고싶은 글에 대한 소재도 많고 자본만된다면 사업하고싶은 것들도 많지 간혹 일로 만난 사람들이 날 싫어할때가 있는데 1.내가 지보다 일 잘 할때 2.내가 일을 독단적으로 처리할 때 후자의 경우엔 내 잘못이지 분명히

우울증 증상은 지금은 딱히 없는 것 같아 한참 급식일 땐 우울했었지 매일 집구석에 쳐박혀서 우는 히키코모리였어 ㅠㅠ 학교가서도 친구도 못 사귀고 피해망상도 심했지 난 내가 중학교때 왕따였다고 생각했는데 다시 생각해보니 잘 해주던 애들도 있었더라구 아마 내가 진짜 정신이 제정신이 아니라 지금까지 많은 걸 오해해왔던건지도 몰라

정신과에 가볼까 생각도 해 봤는데 아무래도 그건 좀 무섭더라 사람들 인식도 있고 우리 집 어른들은 다 내가 공무원이 되길 바라는데 공시 보고 건강자료 제출 안 하면 불이익이있다더라고 그래서 후폭풍이 두려워서 못 가겠어 ㅠㅠ

내 증상을 깨닫기 전까진 별 문제가 아니었는데 알수록 내 주변 환경이 신경쓰여 내가 남들의 행동과 말을 오인하고 잘못된 반응을 보일 것 같아서 걱정이고 내가 싫어하는 사람들이 사실은 나쁜 사람들이 아니고, 전부 내 오해때문일지도 모르겠다는 생각이 들어 한편으로는 이상한 주변인들때문에 내가 망가졌을 것 같으면서도, 내가 망가졌기 때문에 특정 지인들을 이상하게 느낄지도 모르겠다는 생각이 들어

아 내용이 너무긴데 어쨌든 내가 맞는 사람인지 모르겠어. 레주야 넌 소중해 이딴 말을 듣자는 게 아니야 좀 현실적인 조언을 해줬으면 좋겠어 내가 앞으로 어떤 나로 살아야할지 도저히 모르겠어서그래 차라리 남 가치관을 배껴서 살면 내 잘못된 판단들을 고칠 수도 있을 것 같은데 그러기에는 또 나 자신을 잃어버릴 것 같아서 두렵고

진짜 존나 길고 뭔소린지도 모르겠고 병신같지? 충분히 그럴 수 있다고 생각해 혹시라도 비슷한 상황을 겪어본 적이 있거나 조울증인 사람 있으면 나한테 조언좀 해 주라

나의 경우는 도움이 안되겠지만.. 어쨌거나 다들 이상하고, 서로간에 들키지만 않으면 된다고 생각하며 살아. 슬슬 들킬락 말락한데 타인을 보면서 기준들을 모방하는 기술을 쌓고 있어. 내 식대로 살면서 그 기준들을 대다수의 경우와 가끔 타협하는거지. 내 식대로 안되는 경우엔 말야. 사람관찰 많이하고, 스스로의 정신상태에 조금 신경끄면 그런대로 살아갈 수 있어 아마도. 일단 나는 그렇게 살고 있어. 따지자면 정신병원이 통째로 들어있으니까ㅋㅋㅋ

>>9 내가 작년 일년을 그렇게 살았었는데 너무 힘들었다...어느새 내 가치관이라는 건 없고 남들 시키는대로 살아가더라고 남들도 그걸 알고 날 만만하게 본 것 같고..

>>10 자신의 기준대로 살되 그게 안될때만 타협해야겠지..이건 중심잡기 같아. 잘 서야 만만히 보거나 배척당하지 않아.

>>11 그렇군....쉽지않네

>>12 쉽지 않지..갈수록 타인과의 괴리감도 심해지고. 내가 나인지, 존재하는지 가끔 헷갈린다니까ㅋㅋ