스레딕

이제부터라도 정말 열심히 살아봐야지 다짐한지 몇시간도 안돼서 미친년처럼 폰붙잡고있네 난 왜이렇게 나약할까 그 작은 유혹 하나 이겨내지 못해서 얼마나 많은 사람들을 실망시키고 있을까 난 시험 코앞에 다가와서야 자책하면서 벼락치기하겠지 또 질질 짜면서 목조르고 손목긋고 그지랄을 떨겠지 90점 밑으로 떨어지던말던 나한테 직접적으로 뭐라하는사람 단한명도 없는데 혼자 스트레스받으면서 죽고싶다 염불외겠지 또 우리 부모님 다른 부모님이랑 달라 어렸을때부터 학원 뺑뺑이 돌린적 한번도 없고 항상 나 하고싶은거 다 하라 하셨어 그렇다고 무관심한건 아니야 항상 내 얘기 투정 들어주고 같이 얘기하고 정말 좋은 분들이야 경제적으로 부족한 집도 아니고 몇년 전까지 나 동네에서 꽤 유명했었어 공부 잘하고 사교성도 좋고 선생님들 사이에서 평판도 되게 좋았고 나도 그때까진 공부할때마저 행복했었고 모든게 다 좋았어 나 어쩌다 이렇게 됐지 너무 한심하다 엄마아빤 항상 나 믿는데 공부 안하더라도 내 인생에 도움이 되고 옳은 행동만 하며 산다고 내딸은 행복하고 늘 밝은 애라 믿고계신데 나 이렇게 우울하고 비정상적인거 아시면 충격받으시겠지 나 아직도 밖에선 아무렇지 않은척 밝은척 하고다니는데 이젠 지쳐서 다 포기하고 싶어 나보다 힘든사람들도 용기내서 으쌰으쌰 살던데 왜 나만 이렇게까지 우울할까 내가 너무 싫고 한심해 그냥 다 접고 포기하고 싶다