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1.계약자가 아닌 사람이 거주 (6)2.나 내일 엄마랑 산부인과 가는데 진료할 때 엄마도 같이 들어와? (5)3.태권도에서 부랄터짐.. (16)4.고모가 이제부터 학원비 내래 ㅡㅡㅋㅋㅋ 이게 맞냐? (10)5.나는 자가면역질환 전신탈모 환자야 (16)6.어떤 대상한테 열등감이 생겼는데 (8)7.친구가 실망한 것 같아.. (5)8.. (4)9.뚱뚱해도 (7)10.자해 충동 정신과가봐도 돼? (14)11.🗑🗑감정 쓰레기통 스레 6🗑🗑 (335)12.남자 여자들아 객관적인 판단좀 (6)13.내가 너무 집착하는 걸까 (4)14.혹시 대인기피증 진단 받고 극복한 레더 있을까? 히키코모리라 너무 고민이야.. (11)15.정시러가 내신 챙기는거 (2)16.너무 우울하고 무기력이 너무 심해 (2)17.자고 일어나면 얼굴에 상처가 (10)18.. (1)19.카톡 없어서 엄마랑 싸웠어. 내가 문제야? (10)20.. (1)
내가 너무 싫어. 사실 고민상담방에 올렸었지만 나와 같은 제목으로 올린 사람도 있고, 아무래도 하소연쪽이 어울릴 것 같아 이곳으로 옮겼어.
스레주 스펙
2n세(중반)
문과
대학 안나옴
알바경력 편의점 / 홈플러스 직장생활 / 수질계측기사업
그림공부중
자캐, 역극, 게임 위주로 생활중
우울증 증상이 심하다고 생각하지만 병원에 가지 못하고 있음
몸이 성한 곳이 없을 정도로 여기저기가 좋지 않으며 잔병치레도 심함
일기처럼 쓰거나, 답답한 일이 있을 때마다 올리게 될 것 같아.
누군가 봐줄지는 모르겠지만... 그래도.
안 좋은 생각이 점점 더 강해지고 있어. 약간의 피해망상까지 겹치니 이제는 내가 뭘 할 수 있는데? 왜 살고 있는데? 왜 매번 눈치보면서 살아야되는데? 나보다 더 개새끼인 사람도 널렸는데 난 왜 이렇게 고통받으면서 살아야돼? 이런 생각만 하고 있고...
갈 곳을 잃어버린 느낌이야. 인간관계가 제일 어려워... 너무 죽고싶다. 요즘 이 생각만 계속 나고 있어.
나 왜 이렇게 쓸모없는건지 모르겠어... 항상 뭔가 위로받고 싶어하는데, 위로 받고 싶어서 누군가와 이야기를 나누는 것도 기력을 갉아먹고
혼자 있으면 혼자 있는 나름대로 늪에 빠져들어가고... 나 왜이렇게 엉망으로 살지.. 눈치 좀 안 보고 내 꼴리는 대로 살고 싶은데
이름에 #에 스레주만 알고 있는 문자를 적으면 돼
예시로 #오늘은뭐먹지 처럼.
나도 인간관계가 참 어렵다 생각해. 어딜가든 뭐를 하든 사람과 안 만날 수는 없으니까 사회성이 있으면 좋겠다 생각하는데, 나는 사교성도, 사회성도 없어서 참 힘이 들더라.
고마워! 레스주도 비슷한 고민을 하고 있구나...
난 SNS위주로 활동해서 그런지 너무 쉽게 등을 돌리는 느낌이야. 다른 사람 행동 하나하나하나에도 너무 민감하고
다른 사람들처럼 잘 어울리지 못하고... 그렇다고 철벽을 치냐 그것도 아니고 사람과 어울리는 거 좋아도 하고...
다만 다가가려 할 때마다 자꾸 멀어져버리니까 자신감만 줄어드는 게 문제야. 그래서 누군가 손을 내밀어줘도 머뭇거리게 되고..
레주 나니ㅎㅎ... 나도 인간관계가 거의 전무하다시피해서 인터넷지인들 많이 만들었었거든. 하지만 하나같이 오래 지속되진 않았고... 사소한거에 싸우거나 의견이 갈려서 연락끊은 경우도 많았어.
연락망 하나만 끊으면 대개 관계가 끝나는거나 마찬가지니까ㅎㅎ 레주도 외로워서 sns시작한거지? 사람들에게 쉽게 다가가고, 익명성이 있다는건 정말 좋은 장점이란 생각도 들지만 반대로 이 점들로 인해 크게 상처받는 일이 생기기도 해. 레주는 인터넷 지인들에 너무 연연하지 않았음 좋겠다.
레스주도 같았구나... 진짜 별 거 아닌데 왜 레주도 외로워서 sns 시작한거지? 부분이 이해받은 것 같고 상냥하게 느껴지는지 모르겠다 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠ
맞아.. 특히 나랑 가까웠던 사람일수록 그 충격이 큰 거 같아... 나도 정말 신경쓰지 않고 연연하지 않고 싶은데, 나에게 지금 남아있는 대부분이 그거라서 그런지
그게 너무 어려워.. ㅠㅠㅠㅠ 언제쯤 그럴 수 있을까...
오늘은 자다가 반쯤 울면서 깼어. 꿈에서는 너무 비참해서 울었는데, 그러다 깨어났을 때에는 눈물이 없더라. 평소처럼 마음만 울어버린 기분이야. 그래서 더 답답하고... 그런데 그 울었던 이유가 평소에 내가 스트레스 받아하던 것들이라 그런지 더 마음이 아팠어.
악몽도 자주꾸고 있고, 한 번 피해망상이 번지기 시작하니 다들 나와 어울리고는 있어도, 속으로는 좀 눈치있게 꺼졌으면 좋겠는데
이러는 것 같아서 사이에 끼지도 못하고 있어. 기껏 짠 자캐관계도 하나 무너지고... 나머지도 정리하고 싶어지고.
뭘 하던 자신감이 없어. 다른 사람이 같은 말을 하면 어떻게든 말을 해주는 데, 그게 조금이라도 나로 향한 말이 되면 절대 그건 안된다는 사고의 흐름으로 이어져 가.
사람 속 정말 알 수 없는 거 알아? 진짜 바로 옆에서 하하호호 웃고 있어도 속에서 칼을 갈 수 있다는 게 사람이라는 게 너무 무서워.
학원은 돈만 받으면 장땡이라 그렇게 크게 근태관리에 신경 안쓸걸?
난 오히려 학원을 그렇게 빠질거라면 차라리 레주가 좀더 만족할만한 곳에 쓰라고 하고 싶어. 그돈으로 뭘하든, 뭘사든 스레주가 그걸로 힘들어하기보단 행복해했음 좋겠다
sns라고 꼭 가볍게 사귀라는 말은 아니었어. 가까웠던 사이가 멀어지면 누구라도 슬프고 힘들어 했을거야. 무슨 이유로 헤어진지는 모르겠지만, 레주에게 대부분이었던 인연이었으니까 어쩔 수 없다고 생각해. 그래도 내가 해주고 싶은 말은, 살다보면 새로운 인연도 생기기 마련이더라. 지금 내가 스레딕에서 레주와 얘기 나누고 있는것처럼. 난 이렇게 밖에 위로할 줄 몰라서 미안해ㅎㅎ...
나중에 취직할 때 학원쪽도 연관되어 있어서 그런지 출결표가 넘어간다나봐...ㅎㅎㅎ 그래서 더 걱정이야...
아니야 위로 고마워 ㅠㅠ 다만 내가 그 작은 것들 하나하나를 아직 감당을 못하는 것 같아서 너무 바보같고 슬퍼서 그래...
왜 개썅마이웨이로 못살지 하고 맨날 생각해 ㅋㅋ 그 정도는 아니어도 반만 했다면..
오늘도 악몽을 꿨어. 좋은 꿈도 잠깐 꾼 것 같기는 한데...
나 오늘도 학원 갈 의욕을 잃었어
진짜 왜이래 왜...
오늘도 상대 오너님한테 이별통보를 받았어. 사람이 많은 곳에서 구하는 만큼, 그리고 나나 내 캐릭터에게 매력이 그리 많지 않은 만큼 각오는 한 일이지만 이번엔 나름 애정을 많이 쏟았는데도 결과가 바뀌지 않으니... 좀 지치네.
만약 이번에도 또 똑같이 된다면.. 그냥 내 자캐로만 노는 게 더 나을지도 모르겠어.
왜 이리 미련을 버리지 못하는건지.
또 관계가 무너졌어. 내가 정말 매력이 없기는 한가봐...
오래가는 관계가 정말 하나도 없다. 대체 몇 번이나 이랬는지 모르겠어...
관심은 받고싶고 이것저것 주고받고 싶은데 항상 금방 파토나고 그때마다 머리아파하고.
너무 미워. 상대도 밉고 이런 나도 밉고. 나는 예쁜 사람이 아닌 모양이고...
레스 작성
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