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1.. (2)2.나 섹파인가 ㅠ (1)3.동아리 때문에 너무 스트레스임...어떡해..? (13)4.요즘 친구들이 다 멀어지는 거 같아서 고민이야 (1)5.아침에 눈을 뜨면 너무 불안하고 숨도 잘 안 쉬어져 (7)6.너무 소심해서 (2)7.엄마랑 아빠랑 이혼하고 엄마 혼자 사는데 (2)8.알바 한달째인데 자꾸 실ㄹ수해ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠ (4)9.왜 나만 얼굴에서 자랑거리가 없을까 (5)10.펑햇다! (11)11.종교 강요하는 아빠 (4)12.태권도에서 부랄터짐.. (21)13.너무 우울하고 무기력이 너무 심해 (4)14.삼수망한 이유 양자택일해줘... (5)15.이 친구 손절해야될까..? (5)16.가족문제 고민들어줘 (3)17.. (1)18.고1 첫날 시험 망한 것 같아 (8)19.20살인데 너무 많이 깨지는데 정상인가요? (2)20.멘탈이... 위험해...... (339)
일단 내가 초등학교때 친하게 지낸 동생이 두 명 있었는데 어쩌다가 나랑 그 동생 중 한명이랑 그 애를 따돌렸어
그러다가 그 애가 나중에 폭발했는지 갑자기 나에게 달려들어 때렸고 그 땐 왜 저러냐고 넘겼는데 초등학교 졸업 할 때쯤에 갑자기 죄책감이 들더라고 그 애한테 너무 미안해서 걔가 용서를 하던 말던 사과하고 싶었는데 그 땐 이미 걔가 이사가버리고 또 난 걔 연락처도 없었어
그 기억 탓인가 중학교 땐 우연히 초등학교 때 왕따였던 애랑 친구가 됬고 난 그 애에게 더 잘 해줬던거 같아 근데 걔가 날 약 1년동안 스토킹했고 왕따 이유도 그 집착 탓 이란걸 알게 됨
그 때 이후로 사람을 잘 못 믿겠고 얘도 어딘가 이상한 애가 아닐까 한 맘에 새로운 사람 만나는 게 꺼려져 잘 믿지도 못 하겠고 그래서 내가 더 쓰레기 같아 나 주제에 왜 사람을 못 믿나 싶기도 하고 어쩌다가 좋은 사람 만나면 내가 이 사람이랑 만나도 되는 건가 싶기도 하고 친구들이나 지인이 이런 사실을 알게 되면 날 떠날까봐 두렵고 같이 어울리면 즐겁다가도 이러다가 그 애를 만나서 알면 어쩌지 싶고 안 만나도 내가 이렇게 즐거워도 되나 싶어져서 내가 쓰레기 같아
요새 계속 잠드는데 하루에 9~10시간을 자도 졸려 죽을 것 같아 근데 또 잠들면 악몽꾸고 깨 내가 한게 뭐가 있어서 이렇게 계속 자는 지 모르겠어
왜 발표를 할 때 마다 목소리를 떠는지도 모르겠고 7살 때 그림 그린 거에 대해 죽여버린다고 가족한테 들었는데 그걸 가지고 십여년 동안 그림을 놓아버린것도 지금은 후회 중 내가 의지박약인거지
그리고 위에 쓴 스토커 이야기 가족한테 털어놨는데 그걸 가지고 뭘 그러냐며 거의 모두 날 비웃었는데 그거에 대한 화를 괜히 그 당시 태어난 조카에게 향해서 속으로 너 때문에 다들 내 이야기를 안 들어준다며 속으로 원망함
만약 겉으로까지 화풀이 했다면 지금쯤 난 자살했을듯 함
걍 우울하다 난 내 주변 사람들이 좋은데 이런 날 알면 날 떠나갈 것 같아 사람 많은데 가면 그 애를 만날까봐 무서워 정확힌 지인이나 친구와 있다가 만나서 그 사실을 들키고 그 뒤에 날 떠날까봐 무서워 물론 만나면 사과할꺼지만 이렇게 사과할려는 것도 그저 내 마음 편하자고 이러는 건지 아니면 정말 미안해서인지 솔직히 반반인 것 같다.
사실 흥신소 같은 데다가 찾아달라고 할까 생각하다 사과 하자고 나 잊고 잘 살고 있을지도 모르는 애 무작정 찾아가 미안하다고 하자니 괜히 떠오르게 하고 찾아냈다는 게 걔가 무서워 할까봐 접음 그냥 우연히 만나면 사과하는게 제일 낫다고 생각하는데 이런 내가 엄청 이기적인것 같아
좀 보충하자면 어느 샌가 그만두고 사과해야 겠단 생각은 했지만 행동으로 옮기지를 못 함 그러고 나서 나중에 달려들고 나서야 좀 그만 둠 그 심정을 졸업할 때 쯤 깨달은 거
죽을까 생각도 했는데 장례비+내 물건들 처리 문제로 적어도 장례비는 내가 모은 다음 물건들 처리할까 생각도 했는데 예전에 아빠한테 죽으라는 소리 듣고 충동적으로 칼 들어 봐서 앎 난 자살 못 해 죽는 걸 정확힌 죽기 전 고통이 무서운 겁쟁이라
대신 내가 죽는 상상 자주하는 편 특히 잘 때 쯤에 그러면 마음도 차분해지고 잠도 잘 오거든 특히 내가 죽고 장례식 치루는 상상이나 시신 막 발견 됬을 때 쯤 그 때 울어주는 사람 있을까 싶다가 상상이니깐 내 맘대로 해도 되겠지 싶어서 울어주는 사람들의 모습을 상상하다 잠듬
여기까지 읽어준 사람들 고마워 근데 미안하지만 나 욕 좀 해주고 가줘라 이 만큼 썼으면 됐지 더 쓰고 싶어하는 나 새끼한테, 이렇게 쓰레기인데 죽기 싫어서 사는 놈한테
그 동생을 따돌린 일에 대해선 넌 나쁜 놈이 맞아. 하지만 나머지 일들은 잘 모르겠어. 내가 다 읽고나서 느낀건 너가 자학하는 만큼 네가 그렇게 쓰레기라고 불리우며 욕 먹을 일들은 아니란거 였거든. 그리고 스토킹 때문에 사람을 못 믿게 되고 꺼려지는건 당연한거야. 그러니깐 그 부분까지 자학할 필요는 없어.
그리고 이만큼 썼어도 더 쓰고 싶어할수도 있는거니깐 네가 쓰고 싶은만큼 죄책감 갖지 말고 써. 넌 이 스레를 세운 스레주니깐 그럴 권리가 있어.
, 21 고마워 진짜 고마워
위에 스토커 사건 때문에 가족들을 싫어하는 데 완전히 못 싫어해 가족과 연 끊을까 생각하면서도 아빠가 손녀 좋아하는데 해외거주라 못 보니깐 돈 모아서 언니의 가족한테 보내고 한국오라고 깜짝 이벤트 기획하는 것도 내가 가식적이라 싫어
상담도 두 번 정도 받아봤는데 둘 다 청소년기라 예민한거다, 나도 힘들다 이런 반응이었어 그 뒤론 누구에게 상담하거나 힘든 걸 토로하면서도 속으론 경계하고 못 믿어서 일부로 좀 꼬아서 말해
요새도 고민이 있어서 말하면 엄마가 웃어 근데 그게 보기 싫어 아마 내가 고민을 털어놓았을 때 다들 날 비웃었으니까겠지
선생님한테 걔가 나 스토커한다고 털어놓았을 때도 선생님이 날 비웃었으니깐 그 땐 내 안에서 뭔가 무너진다는 게 뭔지 깨달았어 그리고 걔 담임에게 찍였지
위에서 쓴 것처럼 동생 따돌리고 죄책감느껴서 가끔씩 미안해서 잠을 설쳐 가을에 그래서 그런가 가을엔 더욱 자주 3~5일에 한 번 꼴로 그런데 너무 죄책감 때문에 힘이들면 걔는 마지막까지 지 잘못 몰랐는데 나 정도면 괜찮은 거 아냐? 라고 잠시 생각하다가 어디 비교할데가 없어서 걔에 비교하냐고 헛구역질해
사실 그 때가 너무 힘들어선가 기억이 좀 이상해진것 같아 과거일이 거의 기억이 안나 심지어는 가족일 중 중요한것도 다 까먹어서 엄마가 놀랬던 적이 있어
가끔 충동적으로 내 목을 잡아 가려워 죽을 것 같아 긁어서 몸에 흉터도 있는데 그래도 가려워
동생을 따돌린거 내 가족, 친구 중에 3명에게 털어놨었어 정말 후회한다고 그런데 그 고백 이후에도 날 평소처럼 대해줘 그게 너무 고마우면서도 속으로 날 어떻게 생각할까 의심해 그리곤 헤어지고 왜 의심했냐고 자책해
웹툰 보다가 자신의 장점을 말해보라는 말에 해봤는데 10분동안 생각해도 내 장점을 하나도 말하지 못했어 ............오늘은 여기서 끝낼래 욕할 사람은 해
아 내가 잘못한건 알아 하지만 난 그 동생이 우리말고 누구랑 노는 건 신경 안 썻단말야 그리고 지금은 정말 미안하고 우연히라도 만나면 사과하고 싶어
난 자업자득이란 말 믿어 근데 그렇다고 내가 속죄랍시고 왕따였던애 챙겨준 것 때문에 1년동안 스토킹 당해야해? 걔가 찾아와서 시끄럽게 한 것 때문에 반 애들한테 욕들어가면서 살았어야해? 불면증으로 하루에 2시간도 못 자면서 살았다가 그 다음부턴 17시간을 잠으로 보내며 살았어 피해자를 돕는 건 당연하다고? 그래서 내가 걔 입에서 ''너 아빠 일찍 죽겠다'' 이딴 개소리까지 들었는데도 걜 끝까지 챙겼어야 되? 이때 걔 얼굴을 창틀에 찍어버릴려다가 우리집이 그 때 돈 문제로 어려워서 참았어 근데 제일 짜증나는 건 이렇게 투정부릴 때마다 속에선 나 잘못한건 생각 안 하고 힘든것만 가지고 찡찡대는 것 같아서 내가 너무 싫어 쓰레기같아
내 꿈이 작가인데 요샌 내가 작가가 되도 괜찮은건가 생각하게 되
그냥 내가 잘 지내도 괜찮은 건가 생각하고 하루에 몇번 의미없이 글 쓰고 지우고를 반복해
근데 가족들의 반응이 그 때 제일 상처여서 그런가 가족들 볼 때 간혹 생각나면 힘들어
그 때 내가 스토커 때문에 너무 힘들다고 소름끼친다고 할 땐 다들 날 비웃고 놀리고 무시해 끝까지 다 듣지도 않아 놓곤 내가 걔 때문에 공부 안 된다고 하니깐 바로 걱정스럽다는 듯 무슨 일이냐고 물었거든
그 때마다 엄마가 내 말 들어준게 내가 너무 힘들어 그랬나 하혈 한 번 했었는데 그 땐 잠시 진지하게 들어줘서 엄마가 그럴 때마다 하혈 할 때 잠깐 내말 들어줬으니 나 지금 창 밖으로 떨어져 죽으면 그 땐 내말 계속 들어줄꺼야? 라고 말하고 싶은거 꾹 눌러 참다가 또 자책해 그게 할 소리냐고
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