스레딕

나 스스로가 멍청해서 속이 뒤틀리고 토하고 싶었는데 막상 나오진 않더라. 부모님이 나한테 다 맞는 말이고 반박할 거리도 1도 없는데 부정하고싶고. 도피하고싶고. 그리고 남들은 이런 걱정 안해도 다 알아서 하는데 너는 왜 그게 안 되는거냐고 묻는데... 그냥 좀 그랬어. 언제까지 네 뒤치닥거리만 하고 살아야 하느냐고. 그렇지. 성인이 되었으니 네 살길 알아서 찾으라는게 딱히 틀린 것도 아니고. 근데 난 내가 하고싶은게 없어. 어릴 적 왕따를 당해서 일기장에 죽고싶다고 썼을 뿐인데 두드려맞았던 기억이 아직도 나고 그림 그리고싶다고 얘기했을때의 그 서늘한 반응이 생생해. 속으로 내가 하고싶단 것은 싫어해놓고 이제와서 어떤 말이라도 해보라면서. 소리 치는데 편입이 싫다면 취업해서 돈 벌고 시집이나 가라고 하더라. 그 소리가 너무 싫었어.

구역질나는데 무어라 말이라도 해보라니까 오히려 턱 막히는데. 침묵으로 일관하니 말은 더 격렬해지고. 그럴수록 말은 더 막히고 속은 꼬여서. 일단 소강상탠데 다시 들어오면.. 2차전 하지 않을까. 타자라도 치지 않으면 손톱 세워서 발작처럼 긁고있을 내가 보여. 아마 그럼 돌아온 부모에게 복날 개처럼 처맞겠지. 그냥 쏟아낼 곳이 필요해서 쏟아내고 있지만 만약 이 글을 읽는 사람이 있다면... 그냥 뒤로 가는게 좋지 않을까. 봐줬으면 싶은데 보지 않아줬으면 싶기도 하고.