스레딕

어떻게 해야 할지 도저히 모르겠어서 익명의 힘을 빌려 적어볼게요. 불편하시거나 주작이라고 생각되는 분들은 그냥 아무 말 없이 가주시면 감사할 것 같아요. 제가 지금 정상이 아니라서 나쁘게 대응할지도 모르겠거든요. 요점만으로는 제 마음을 담을 수 없지만, 요점만 정리해드릴게요. 저는 4년 전에 랜선을 통해 한 여자아이와 친해졌고, (중간 과정 생략하여) 연인으로 발전했습니다. 하지만 그쪽 부모는 저희 관계를 원하지 않았어요. 결국 1년 넘게 사귀면서 가끔씩 영상과 소리로 통화하거나 사진을 주고받는 것을 제외하고 단 한번도 만나질 못했습니다. 제 여자친구는 부모의 이혼 및 어머니의 폐쇄적 공간에 갇혀 극심한 죄책감이 사로잡혀 있는 것 같았어요. 실제로 위험한 상황까지 간 적도 있었고요. 저는 그 원인이 그애의 부모님과 본인의 학습된 무력감과 공유하고 있다고 판단해 지속적으로 모친과 대화를 하려고 애썼습니다. 하지만 받아들여지지 않았고, 나중에는 그애가 먼저 헤어지자고 하더라구요. 어찌됐건 자신이 사랑하는 부모를 힘들게 하고 제 다그침이 자기를 힘들게 했다는 이유였습니다. 그렇게 일방적으로 끝난 게 재작년 1월이었습니다. 형언할 수 없을 만큼 억울하고 아팠지만, 잊으려고 안간힘을 썼습니다. 하지만, 끝내 전화번호 하나가 머릿속에서 지워지질 않았어요. 2년이 지나고 어느 날에 정신을 차려보니 그 전화번호로 전화를 걸고 있을 만큼 제 상태는, 평범한 일상을 사는 동안 억눌려있었던 그러한 것들을 더는 제 의지로 통제할 수 없는 정도였습니다. 고작 몇 초만에요. 전화가 꺼져있다는 소리에 온몸의 세포가 일제히 놀라며 얼른 끊었습니다. 그리고 다신 이단 짓을 안 하리라 다짐했어요. 하지만, 그 일로 꼭지가 돌아버렸는지, 불규칙적인 시간이었지만, 꼭 하루에 한번씩은 전화를 걸어봤습니다. 항상 전화기 꺼져있다는 소리를 듣기가 무섭게 껐습니다. 그런데... 그게 일주일째 반복되고 있습니다. 일주일째 핸드폰이 꺼져있다는 의미예요. 순간적으로 별 생각이 다 들고 있습니다. 자살기도를 두려워하지도 않을 정도로 담담했던 아이라서 더 그래요. 저로써는 어떻게 할 방도도 없고, 설사 있다고 해도 무언가를 실제로 해서도 안되는 입장이라는 거 잘 알고 있습니다. 하지만 그 사실의 지각이 지금은 아무 딱 에도 쓸모가 없어요. 구태여 지금 상태를 더 적지는 않겠습니다. 조언을 해주신다면 감사히 받겠습니다. 하지만 상황이 상황인 만큼 구체적인 조언이나 어떻게 하세요라는 대답보다는 그저 이 글 쓰면서 이런 미친 상황이 사라지길 바라는 마음에서 적었습니다. 제가 그 기억을 덮고 살든, 그애가 기적적으로 연락이 닿든요.