스레딕

인생 길게 산 편은 아니지만, 지금까지 나를 거쳐간 사람들에 대해 회고하면서 정리해보려고 글써. 내가 지나간 과거를 돌아보는 이유는 지금 내 주변에 남아있는 친구가 없어서 이기도 해. 내가 얼굴이 못났나, 돈이 없나, 머리가 딸리나, 능력이 없나, 성격이 병신인가, 매력이 없는건가 라는 온갖 생각을 하면서 평생을 살아온 것 같아. 왜 살아가면서 한 명쯤은 이런 사람 만난적 있지 않냐? 성격 더럽고 지 멋대로 굴고 이기적인데도 항상 주변에 사람이 끊이지 않는 케이스. 그 사람들 나름의 매력이 있을 수도 있고, 또 그 사이의 관계에서 무슨 일이 있었던 건지는 모르니까 함부로 판단은 못하겠지만 말야. 먼저 연락도 안하고 잠수도 시시때때로 타는데, 항상 걔한테 먼저 연락하는 사람이 있는 경우도 있고. 나는 참.. 사람들이랑 인연을 이어가려고 부던히 노력했는데 결국은 옆에 아무도 없더라고. 살아가는 데에 큰 지장이 있는 건 아니지만 나의 어떤 점이 부족한건지, 내가 어떻게 노력해야 되는 건지 궁금해서 미칠때가 있다. 간헐적으로 울컥하는게 올라올 때가 있더라고. 내가 나를 객관적으로 판단하는게 불가능하니까 문제가 있는 건데 나만 모르는 걸 수도 있겠지만.. 극단적으로 얘기해서 ;살인자도 친구가 있는데 왜 나는 없는걸까..' 라는 생각을 하곤 해. 마치 우주든 하늘이든 내가 사람과 연이 닿는 걸 일부러 다 끊어내고 있기라도 하는 것처럼 말야. 내가 친구가 참 없고, 사람들과의 연이 짧구나 라고 인식한건 대학교 1학년때야. 그렇다고 학교다닐때마다 혼자 다니고 왕따로 지낸건 아니었거든. 같이 다니는 무리는 있었는데 학년이 바뀌면 계속 인연이 이어지지는 않더라고. 주변 다른 친구들 보면 학년이 바뀌고, 반이바뀌고 초등학교에서 중학교로, 중학교에서 대학교로 올라가도 계속 연락을 유지하고 동창회 같은 모임으로 인연을 이어나가는 경우가 많았는데 나는 딱 같은 학년 같은 학급일때만 친하게 지내다가 해가 바뀌면 귀신같이 서로 약속이라도 한듯이 연락을 안하게 되더라. 그런데 내가 어릴 땐 남들도 다 그렇게 사는 줄 알았기 때문에 이상하다는 생각을 해본적도 없었어. 그러다가 대학교를 와서 알게된거지. 다른 사람들은 초/중/고 동창회를 열어서 자주 만나고 교류한다는 사실을. 동창회가 굳이 아니더라도 그때 친하게 지냈던 사람들이랑 쭉 연락하면서 계속 친구로 지낸다는 걸. 보통 그렇게 살아간다는 걸 말야. 나는 고등학교를 졸업하고 대학교를 왔을때도 진짜 서로 약속이나 한듯이 연락이 끊겼어. 내가 왜 먼저 연락을 안해봤냐고 물을 수도 있는데, 나는 초등학교때부터 그렇게 자라와서 먼저 연락안하고/연락오는 일도 없는게 당연한 건줄 알았거든. 근데 내가 연락안한다고 먼저 연락온 적이 없는 것도 신기하지 않냐. 대학교때까지 그렇게 알고 자랐다는게. 그런데 그게 대학교를 다닐때 '지각'은 했지만 괜찮았던게, 내가 학교를 다니는 동안에 혼자 다니는 건 아니라고 했잖아? 그래서 혼자 다니진 않았어. 그리고 고등학교 때까지 공부만하고 억눌리면서 살았던게 대학와서 자유를 얻은거라, 너무 좋았어서 사람들이랑 많이 만나고 놀고싶어서 20, 21살땐 인생에서 최고로 적극적으로 사람들이랑 교류하고 먼저 연락도 하고 지냈던 것 같아. 내가 먼저 좋아서 다가가고 친구 만들고 모임 만들고 재밌게 보냈거든. 그런데 문제는 내가 먼저 연락하지 않으면 아무도 연락하지 않는다는 사실을 깨닫고 난 후부터는 마음이 그렇게 편하고 좋지가 않더라. 그게 사람을 참 우울하게 만드는 것 같아. 그걸 인식한 후로 내가 연락을 안하니까 정말 아무도 연락이 없고 자연스럽게 모든 관계에 손을 놨더니 애초에 아무것도 존재하지 않았던 것처럼 조용해지더라고. 그리고 졸업을 하니까 완전히 제로의 관계. 졸업하면 새로운 관계를 만들 수 있는 환경이 줄어들잖아. 그러다보니까 지금까지 친구 1명도 없이 살게됐다. 이상하게, 그때 친하게 지냈던 애들 찾아보면 나 빼고 나머지끼리는 꾸준히 연락하면서 지내왔더라고. 그래서 내가 저들에게 어떤 잘못을 한게 아닐까, 무언가 내가 문제가 있었던걸까 라는 생각을 하게되더라. 평생 그렇게 살아오니까, 나는 '아무리 발버둥쳐도 진득하게 나랑 친구하고자 하는 사람이 안생기는 사람'이라는 생각이 깊이 박혀서 다른 생각이 안되네. 지금도 고민은 진행중이고, 잘 지내다가도 가끔 이 생각에 꽂히면 미친듯이 검색하면서 찾아봐. 나같은 고민을 안고 있는 사람이 있는지, 그들은 어떻게 극복했는지 말야. 나름 친하다고 생각했던 베프들도 있었는데, 내가 연락안하니까 귀신같이 연락이 없네 ㅋㅋ 평생 내가 연락하면서 살아야 하는 걸까. 그렇게라도 인연을 이어나갈수 있다면 다행이라고생각을 해야하나. 나만 연락하는게 무슨 의미가 있나. 생각이 꼬리에 꼬리를 물면 끝도 없더라고.