스레딕

콘돔이 완벽한 피임이 아니라는 걸 보여주는 산 증인임. 그리고 원치 않는 임신이 죄악이라는 걸 보여주는 산 증인이기도 하지.

그냥 ㅅㅂ 다 좆같아서 하나하나 얘기하려면 끝이 없음 부모가 그냥.. 손위형제들에 비하면 딱 그런 마음이야. 얘는 뭐 그냥 딸려온 애. 어쩔 수 없이 생긴 애. 지울 순 없으니까ㅋㅋ

그래서인지 뭔지 염병 자기 맘대로 날 쓰려고 해. 난 항상 자기네들 입맛 맞는 대로 행동해야하는 장난감인거지 심지어 엄마란 인간은 장난이라도 종종 넌 내 장난감이잖아~ 라는 말을 함 염병;;ㅋㅋ 그게 자식한테 장난으로 할 소린가 미친

난 타고난 머리가 좋아서 내가 원치 않는 아이라는 걸 알기도 전부터 뭔가의.. 손위형제와 나와의 다른 거를 느꼈어 나를 향한 부모의 태도든 손위형제를 대하는 태도와의 차이든. 그래서 눈치를 ㅈㄴ 봄. 염병 그러면 안 됐어 는치 보느라 항상 웃고 해맑게 있고 그런걸 연기하고 그러느라 난 내가 지금 슬픈지 우울한지도 잘 모르개되고 그렇게 누르다가 한 번씩 왁왁 터지고 또 부모는 가뜩이나 좀 그렇고 그런 애가 가끔 저렇게 짜증내니 스트레스 받고 난 스트레스 받고 날 싫어하는 부모를 보면서 다시 앵겨붙고 웃고 연기하고

그러다보니 부모는 내가 네거티브한 감정을 모르는 애라고 착각하고 짜증을 내긴 내도 자기들을 사랑한다고 착각하고(앵겨붙으니까.. 애정결핍 개심함) 그냥 악순환인거임

그래도 여기까지면 그나마 해피엔딩이지 부모 새끼들은 내 신체적 특징으로 집요하게 언어폭행을 일삼았음 지금조차 그게 문제라는 걸 모르고ㅋㅋ 오히려 자기네들이 존나 대애단한 부모인 줄 알아 모든 부모들이 자기네를 본받아야한다고 생각함

진짜 존나... 유딩때 일인데도 기억난다 맨날 숏다리라고 놀리고 작다고 놀리고 '난 성형 반대하긴 하지만 넌 태어났을때 코는 햐줘야겠다고 생각했어~' ㅅㅂ 이 얘길 몇 번이나 들었는지 세는 것도 아깝다 지금은 다행히 폭풍성장해서 기럭지 제일 긴데 근데도 아직까지 너 어릴땐 숏다리였잖아~ 이러면서 추억팔이 쌉오지고. 그 새끼들 때문에 난 이젠 표준 이상 키인데도 키 콤플렉스 있어서 굽 있는 걸 쫒아다니고 외모 콤플렉스 달고 산다 근데 이것도 모르겠지 내가 항상 굽 있는 운동화만 찾는 이유? 절대 몰라

알리가 없지 나에 대한 관심이 0.001mg도 없는데ㅋㅋ 내 이름이 사람들의 거의 99.99%가 하찮다, 별 볼일 없다고 생각하는 동물이랑 존나게 비슷해 진짜 받침 하나 차이임 애들 어릴때 이름 가지고 놀리는 거 존나 하잖아 근데 이거 당사자에겐 씻을 수 없는 상처고 나같은 경우에는 밖에서 이름 불리는 것조차 극혐이야. 왜냐면 염병 유치원 때부터 중딩때까지 계속 집단 따돌림의 시작이 이름이었어

내가 간 유치원은 어린이집이랑 연계되는 곳이었어 5살인가 6살에 가긴 갔지만 이미 반 애들은 2살 3살때부터 함께해온 부랄친구들이란 말임. 난 진짜 딴 동네 애인데다 애정결핍이 심해서 엄마랑 떨어진 그 상황을 되게 불안해했어 마치 강아지들 분리불안처럼. 애들 입장에선 엥 난생 처음 보는 정말 왜소한 애가 혼자서 구석에 박혀있는데 선생님도 신경을 안 쓰고 이름은 또 놀려먹기 좋아. 그렇 어쩌겠냐 존나 괴롭혔어 왜냐면 걔네들한텐 이제 슬슬 권력층? 쎈애 쎈애 따르는 애 약한애 이런게 생기면서 최하층 희생양이 필요했는데 서로는 부모끼리도 너무 친한 사이잖아.

정말 아직도 그 때의 우울감이 기억날 정도야 남자애들은 나한테 레고를 던지고 공놀이 풀장에서 밀어뜨리고 여자애들은 투명인간 취급하고 선생님은 '친구들끼리 싸우면 안 돼~' 이러고 끝. 나중엔 눈길도 안 줬어. 좆같이. 애정결핍 있는 애들 특징이지만 애정을 갈구하는 상대를 힘들게 하려고 하지 않아. 그래서 난 엄마한테 숨겼지 근데 어쨌든 알게 됐나봐 유치원은 그때 딱 반년 다니고 학교 입학 전 몇 개월만 다시 다녔어

학교에 들어가니 더 끔찍했지 일단 1학년 담임이 개같았거든. 난 선천적인 질병과 저런 사회적 환경들 때문에 이미 굉장히 소심하고 활동도 둔하고 사람과 어울리는 법을 모르고 굉장히 느린 아이가 됐어. 그런데 담임놈은 그걸 받아들이지 못한거임 난 너무 어린 나이에 집단 폭력을 당했고 방치를 당해서 내 안에만, 집에서만 있길 좋아하는데 학교란 장소부터 시작해서 급식이 정말..

엄마의 스타일이랑 너무 다른거야 나에게는 정말 완전히 외부의 것. 그나마 학교라는 공간은 있는 듯 없는 듯 파뭍히면 되는데 급식은 꼭 다 먹어야했어. 외부를 강제로 받아들여야 했던거임 지금 생각해보면 퀄리티도 쌉극혐이긴 하지만. 점심시간 1시간 안에 다 먹는게 너무 힘들었어 자율 배식도 어니라 나에겐 양이 너무 많았던거임 원래부터 남들보다 먹는 것도 반절 이하 수준인데 담아주는 건 평균 수준이니

근데 담임이 뭘 어떻게 했는 줄 알아? 토한 것도 먹게했어 시발 아동학대지 그땐 그 생각 전혀 못했지만. 그리고 그땐 학교 내 교사에 의한 폭력이란게 조명되지도 않았던 시절이라. 진짜 그 좆같은 상황에서 노을 지는 시간까지 꾸역꾸역 토 냄새와 함께 밥을 입에 쑤셔넣었던 기억이 남 그때 담임 새끼는 '밥 먹는 거 하나 못 해결해서 나중엔 어떻게 살래? 너 그러다가 사회부적응자 돼. 내가 그러기 전에 막아주는거야' 이딴 식으로 말했지 좆까

그렇게까지 해도 내 일종의 거식증 문제는 해결이 안 되고 담임은 그냥 날 포기했음 진짜 투명인간 취급하기 시작하는거야. 애들은 처음엔 눈치 보다가 1학년 말부터 남자애들이 날 건들이기 시작했음 그게 언제까지 이어졌냐고? 중3. 좆같게도 이 동네는 내가 다닌 초등학교 학생의 90%가 다 같은 중학교를 갔어. 진짜임 중딩때 반에서 여기서 뫄뫄초 나온 사람~ 하면 30명중 10명 이상이 손 들었음

아 진짜 다 좆같다 애한태 왜 그지랄했데

초3땐가 언젠 방과후에 남자애가 날 밀어뜨려서 5000원을 갈취했고 난 코 파는 애, 비듬 있는 애 등등 별 좆같은 소문이 퍼졌어 염병 머리는 매일 감고 코는 판 적도 없는데 내가 코 파서 그걸 먹은 걸 봤단 애는 코카인 마셨니ㅋㅋ 내가 학폭 당한 이유? 1.부모가 만든 좆창난 성격 2.정말 왜소한 체구(초1때 1미터 간신히 넘겼고 초6때에서야 130 찍음) 3.관심 없는 선생님들 그냥 다 만만해 보이는거야 뭐 처음부터 친구가 없었고 만들 기회도 없었는데 계속 친구가 없고 친구 없으니 더 만만해 보이지

>>16 한풀이 봐줘서 고마워. 좋은 화요일 되길 바라

실내화 가방 버려지는 건 일상이었지 남자애들은 그걸로 축구도 했어. 물론 엄마는 왜 냐 실내화 가방이 자꾸 더러워지는지 전혀 몰랐지 내가 키가 많이 작았어서 실냐화 주머니가 바닥에 끌리나보다 햤을 뿐이야(실제로도 그랬고) 내가 중학교 올라갈 때.. 그때 막 학교폭력에 조명받는 시기였어 요즘 중학생 애들은 같은 반 학우를 때리고 담배빵하고 그런다더라, 이런 얘기도 정말 많이 들렸고 자살한 중학생이 뉴스에 나오기도 하고. 그래서 존나 불안했어 아 지금도 하루하루가 개쓰레기인데 중학교 올라가면 정말 어쩌지 나도 감금 당하고 그러는 거 아닐까 의자에 압정이 있다거나... 그래서 초6 겨울방학때 밤에 울면서 아 그냥 중학생 되기 전에 자살할까. 그 생각 했어 말했듯이 초등학생때 그 애들 그대로 중학교 올라가는거라 상황이 나아질 것 같지가 않았어 더 심해지면 심해지겠지.. 정말 그 어린 나이에 밤에 울면서 옥상에 갈 생각을 진지하게 했어

학교폭력에 조명받는 시기☞학교폭력이 조명받던 시기

근데 다행히 중학생 때는 뭐 그렇게 매체에서 나오는 것처럼 자극적인 그런 건 없었어 나보다 심하게 폭력 받는 다른 아이가 있었거든. 그 아이도 참 불쌍해 나도 죽고싶었는데 걔는 정말 얼마나 삶이 절망적이었을까.. 그런데 더 치밀해졌지. 그거 뭔지 알아? 선생님이 조를 짜라고 했는데 아무도 내 이름을 안 불러주고 아무도 나한테 관심 갖지 않는 거. 아니지 내가 결국 어디에 빌붙게 될지 킬킬대며 궁예질하던 남자애들은 관심이 있었지. 항상 나는 다른 조에서 친구들 무리가 수가 꽉 차서 떨어져 나온 애들이랑 '찌꺼기 조'를 맡았어. 당연히 애들은 의욕이고 뭐고 하나도 없고 그 중엔 내가 왜 찐따랑 같은 조지?라는 불쾌함을 숨기지 않는 새끼도 더러 있었지.

그래도 담임들이 쭉 훑어보니 얜 맨날 혼자 다니니까 또 학교폭력 이슈 터지면 자기가 곤란하니 맨날 불러서 같이 다니는 친구 있니? 물어보고 그냥 거기서 끝. 아니라고 하면 뭐 어쩔 건데? 자기도 대책이 없어. 그냥 그걸 직감하고 그냥 뭐, 그냥저녁 그래요 하고 넘어갔지 6년 동안 이랬는데 이젠 뭐 강도가 세졌든 뭐든 무던해졌어 매일이 안 즐거운게 디폴트고 학교 가기 싫다고 티를 내고 떼를 써도 한 번 쉬는 걸 허락하지 않는 부모도 디폴트고 학교 이미지만 신경쓰는 담임도 디폴트

난 애니를 좋아해. 원래는 언니들이 좋아했어. 난 언니들 따라 좋아하게 된거야. 부모의 사랑을 받는 언니와 친해지면 나도 사랑받을 수 있단 생각이었던 거겠지. 물론 애니를 좋아한단 건 학교엔 철저히 숨기고 다녔어. 오타쿠라는게 학폭 가해자들에게 얼마나 좋은 미끼인지 아니까. 그래서 좆같던 초중딩이 끝나고 고딩이 됐을땐 만화부에 들어가려고 했어. 그래도 취미 하나라도 맞으면 대화하기 편하잖아? 난 화장도 패션도 연옌도 관심 없었거든. 아예 모르는 건 아녔지만 그냥 흥미가 없었어

정말 가족부터 시작해서 좆같은 인간들만 모인 졷같은 인생에 딱 한 가지 훌륭했던 선택을 고르라면 이거야. 이 동아리를 통해서 난 정말 다시는 얻을 수 없는 절친 세 명을 만났지. 근데 그렇다고 해서 내 고등학교 생활은 해피했냐?? 아니 솔직히 초중딩보다 더 개같았어

A라는 애는 내가 고등학교때 처음 사귄 애야. B는 좀 더 나중애 사귄 나와 A와 B의 친구고. 정말 1학년 2학기 이전까지는 행복했어 나도 친구 무리란 거에 낄 수 있었으니까. 근데 2학기 이후로 A가 날 은근 피하는 것 같은거야. 결국엔 수학여행 때는 날 의도적으로 쳐내고 말 걸어도 대답도 안 하는 지경까지 갔지. 수학여행 이후엔 그냥 날 없는 사람 취급했어.

아예 처음부터 없었던거랑 있던게 사라지는 건 정말 달라. 난 정말 너무 당황했어 말을 붙여봐도 대답도 안 하니 카톡으로 왜 자꾸 날 피하냐고 물어봤지. 걔 말이, 내가 A를 무시해서 A도 날 무시했단거였어. 근데 과연 10년간 무시 당해온 사람이 기껏 사귄 친구를 무시할까? ㅋㅋ...너무 어이 없어서 난 대체 네가 어느 부분에서 그렇게 느꼈는지 말해달라고 몇 번을 얘기했는데 자꾸 말을 피하더라. 나중엔 B를 포함한 다른 A와 겹친인 애들이 하나 둘 씩 날 피했어. 너무 좆같아서 A한테 카톡으로 너 이게 학교폭력이고 네가 가해자인거 아냐고 물어봤지. 안대. 인정한대. 근데 내가 사과를 안 받아줄 것 같으니 사과 안 하겠대. 그리고 카톡을 차단했어.

더 염병인 것은 B가 학폭 사실을 몰라서 미안하다면서(그럼 왜 자기도 날 피한건지 정말 의문) 사과를 했는데... 행동이 달라진게 전혀 없더란거야. 여전히 B는 날 외면하고 A랑 붙어다녔어. 그럴거면 사과는 왜 해? 난 사과햤다는 자가 합리화와 죄책감 덜기를 위해?

나가살면되잖아

난 정말 정신적으로 너무 힘들어져서 결국엔 우울증이 생겼어. 하루는 너무 심해서 학원을 무단으로 빠지고 마트 화장실에 숨어있었는데 원장이 내가 빠졌단 사실을 부모한테 전화했나봐. 난 엄마한테 울면서 미안하다고 우울증이라 너무 힘들다고 오늘만 쉬면 안 되냐고 빌다시피 했지. 근데 웃긴건 엄마라는 인간 대답이 '그래도 학원은 가야지'였어. 허어..ㅋㅋ 자식이 마음에 병이 들든 뭐하든, 그것보단 하루 5만원 레슨비가 더 중요했던거야

싫으면 능력키워서 나가살아 천국을 맛본다 그리고 동시에 슬퍼지지

>>28 아직 경제적 독립을 할 수 없는데다가 학교가 먼 핑계로 자취하려 해도 그냥 무조건 안 된단 입장이야. 좆같네

>>30 능력을 키워도 나가 사는 건 허락 안 할 듯~ 왜냐면 난 그들의 영원한 종신 노예, 종신 장난감이니까^^!! 독립하려고 짐 싸는 그 순간부터 욕하면서 명치 때릴 인간들이야

근데 어ㅐ 슬퍼지는거야? 난 정말 진짜 독립만 한다면 그게 뭐 나 빼고 모든 가족이 죽어서든 뭐든 존나 좋기망 할 것 같아

또 내 장래희망이 작가였는데 손위형제가 이미 자기는 그 길로 가겠다고 했고 부모는 그런 형제를 지원하긴 해도 뒤에서는 어휴...하는 눈치였어. 그래서 감히 내 장래희망을 밝힐 수 없었지 교내 글짓기 대회에서 상을 안 타본 적 없는, 작문 학원에서 칭찬만 받은 형제한테도 저러니 나한텐 그냥 내 글은 보지도 않고 다른 걸 권할 것 같으니까. 거절 당하기 전에 포기했어 그냥 익숙해

그럼 학교 마칠때까진 그리살아야겟네 문젠 독립해도 그 서러움과 상처는 가시진않는다 혹시 나중에 웃을일잇어도 깊은곳에 상처는 낫진않더라 그냥 잊으려고노력해 항상 스스로를 망가뜨리지말아 난 지금 필요이외엔 연락안해 서로 지쳤거든 언젠가 내가 아이가 생기면 조금은 이해할수있겠지하며 살고있어 그리고 내가 어떤계기든 후회하길바라고 그래야 진정으로 편안해질것같아

이제부턴 그냥 사건사건만 말할게 중2인가 3일때 학원 끝나고 와플 먹으면서 천천히 귀가하고 있었는데(밤 10시에 도착했어. 원래 학원 끝나는 시간은 9시) 집에 와보니 부모는 내가 안 온다며 경찰에 신고하러 갔고 집에 오니 학원이 마쳤으면 재깍재깍 집에 쳐 들어와야지 라고 하면서 명치를 때렸어. 폰이 배터리가 다 돼서 꺼져있어서 몰랐는데 켜보니까 전화가 수십통이 와 있더라. 부모는 그게 자기네들이 하도 전화하니까 꺼서 연결 안 될 줄 알아서 더 패고.

>>35 그냥 지금은 포기했어. 상처 받는 건 지금도 현재진행형이지만 무던하게 넘어가려고 노력중이야. 여기에 쭉 한 번 쓰고 앞으론 생각하지 말아야지 해서 쓰고 있었어. 난 사랑을 받아 본 적이 없어서 제대로 줄 수 있을지 두려워서 아이는 안 만들거야. 넌 앞으로 행복하기만 하길 바라.

또 이건 제일 최근인데, 형제가 술 처먹고 새벽에 인사불성이 되어 친구한테 엎혀올땐 아이고 우리 애 내일 어째~ 이러면서 밤새 토하는 걸 도와주더니 내가 12시 쯤에 친구랑 다 놀고 집에 갈 땐 왜 이렇게 늦게까지 노냐며 왜 내가 자다가 깨서 널 데리러어게 하냐고 온갖 짜증과 화는 다 냈지. 내가 데리러 어라 한 적은 추호도 없어. 오히려 막차 끊기면 친구네 집에서 자고 가겠다고 했단 말이지. 그냥 이런데에서 역시 난 원치 않는 아이구나 하는 것과 차별을 느껴서 더 싫어.

사랑받는건 꼭 가족이 아니더라도 가능해 그리고 왜 신고를 안해? 이유가 궁금해

형제들은 부모가 잘해주니 우리 집이 정말 돟은 가정이라고 착각해. 세상에 이렇게 화목한 집이 어딧냐며. 아니.. 그렇게 한 명을 잡아 죽이고는 화목한 척 하는 집이 이 세상 어딨을까

>>39 맞아. 사랑 받는 건 꼭 가족만이 아니어도 돼. 그런데 그냥 남들이 가지지 못한 것에 대한 집착이고, 받은 적 없으니 줄 수도 없는거야. 또다시 받을 수도 없다고 생각하고. 그리고 신고할 만큼의 뭔가가 없어. 맞는 것도 정말 개 패듯기 맞는 것도 아냐. 정말 엎드려뻗처하고 종아리를 대나무 회초리로 맞는 것 뿐이라 멍 조금 생기는 거 외엔 아무런 상해가 생기지 않아. 그리고 알잖아. 정말 개패듯이 맞아도 신고했을때 경찰은 알아서 대화로 해결하세요~일 뿐이라는 거.

그리고 난 솔직히 이게 형사법적인 의미로서의 가정 폭력이 맞는건지 모르겠어. 부모들이 하는 짓을 전부 녹화해서 법정에서 자 난 이렇게 당했어요 라고 해도 폭력이라고 인정 받을 수 있을지...

불합리함을 말하려고 해도 용돈이니 학비니 이런 걸 들이대며 경제적으로 압박하니 나 원 참... 내가 가족이랑 사는건지 사채업자랑 사는건지 모르겠어. 내가 정말 원하는 건 한 번도 들어준 적 없으면서 마인드는 마치 나는 모든 걸 요구하는 공주병 말기 환자고 자기들은 그 여구를 다 들어준 하인들☜딱 이거라니까.

그러면서 끈질기게 가족애를 요구해. 주말엔 꼭 집에 있어야 한다고. 내가 뭐하러? 진절머리가 난다 진절머리가. 늘 생각해. 내 모든 불행은 전부 부모로부터 왔다고. 적어도 반은 사실이잖아? 저 인간들과 연을 끊을 수만 있다면 눈알이라도 바칠거야. 저 인간들이랑 엮이느니 사회적으로 완전히 무시받는 여성 장애인이 나아.