스레딕

이제는 완연한 봄이었다. 그러나 이 봄이 나는 달갑지 않다. 내 인생에서, 이제는 마지막이 되어버린 십 대의 봄이었으니까. 평소에는 아무 생각이 없었다. 왜 이제 와서야 마지막이라고 자각하는 건지는 모르겠다. 그래서 나는 이 봄에 의미 같은 건 부여하지 않을 거다. 그래봤자 내년에도 내후년에도 계속 똑같은 봄이 왔다가 다시 가버릴 테니. 어찌해도 기분이 나아지지 않았다. 당장 밖에 나가게 해준대도 아마 이 기분은 그대로겠지. 왜 이런 기분이 들어야 하는지 계속 짜증만 난다. 내가 미친 건 아니겠지. 아, 차라리 미쳤다고 해줬으면. 그럼 이 기분이 설명이 되지 않을까. 아무 말도 하고 싶지가 않았는데 아무 말이라도 내뱉고 싶은 기분은 대체 무어란 말인가. 한 번씩 이런 식으로 먹혀 들어가는 정신이 한없이 나약하게 보였다. 그래도 나는 살아가야 했다. 정신을 차려야 했다. 죽기 살기로 덤벼야 했다. 살고 싶다. 이 자괴감이 어서 수그러들고 이 완연한 봄과 같이 내게도 평화가 날아들었으면. 파랑새는 어디 있지?

저 사람이 너무도 무섭고 두려웠다. 왜인지 모르게, 난 화도 나지 않았고 미운 마음도 없는데. 그래도 저 사람은 날 대하는 게 조심스럽다. 난 정말 아무 감정도 생각도 없다고, 알려주어야 하나? 멍청해. 난 괜찮다. 괜찮지 않다. 사실은 속에서 열이 나다 못해 활활 타오르고 있었다. 그래서 자각하지 못하나 보다. 너무 뜨거우면 차갑게 느껴진단 게, 진짜였을까. 아무 말이나 내뱉고 있는 날 보며 나중의 나는 어떤 생각을 할까 싶다. 그냥 그때 네가 많이 힘들었구나 해주면 고맙겠다. 난 정말 꽤나 힘드니. 이제 시작하는 나의 청춘은 푸른 물감이 아니라 검은 페인트로 들이부었다. 내 청춘을 방해하는 사람에게 자랑할 거다. 당신 덕에 이렇게 예쁜 검정이 되었어요, 하고. 난 검정색을 좋아하니까. 모든 색을 아우를 수 있는 예쁜 색이 되었노라고 감사할 거다. 난 검정색을 무지무지 좋아하니까. 그래서 나는 밤의 하늘을 사랑한다. 고요한 어둠도 사랑한다. 난 빛과는 맞지 않는 사람 같네. 그래도 괜찮아. 아무래도 좋아. 아, 여길 떠나고 싶다. 여긴 나와 맞지 않는 곳이다. 마치 내게 빛 같은 곳. 어서 떠나게 해주어라.