스레딕

초, 중, 고등학교때 한번씩 다 성폭력을 당했어 다 선생님들이야. 각자 다른 사람. 초등학교땐 열세...열두살? 초 5니까 열두살인가...때였을거야 아마. 그쯤이었는데. 놀러 지하 방에 들어갔다가 30대 선생이 나를 불러다가 키스한 적 있어. 이건 미투 때 엄마한테 말해서 엄마도 알아. 나도 죽일까 한때 생각했던 사람이고 엄마한테 말했을때 죽이고 지옥가겠다고 날뛰셔서 내가 엄마가 감옥가는건 싫다고 말렸어. 사실 말린게 잘한 일일까 두렵긴 한데 그래도 가족이 범죄자로 잡혀가는건 싫어 고등학교땐 강간을 당했는데 가해자가 예전에 알던 선생님이었어. 너무 살의가 들어서 한번 복수도 했고 그 선생 친구 지인들에게 다 피해사실을 말해서 까발렸었어. 그 선생 주변에 다 널리널리 퍼졌을거야. 제자 강간범이라고. 그러고서 나도 그 사람은 지금은 어떻게 됐는지 모르겠네. 아니, 신경조차 안 쓰여. 몇 번이나 당했는지. 결국 임신했는데 낙태도 불법이고 애를 죽인다는 생각에 너무 두려웠고 결국 애를 낳았는데 친구가 도와줘서 부모님은 모르고 지금은 입양보낸지 꽤 됐어. 애한텐 미안하지만 나도 살고 싶었어. 애를 볼때마다 정말로 내가 미치겠더라고. 농담이 아니라 정신을 놓을 것 같아서. 사실 부모님한텐 초등학교때 당한 거 빼곤 말 안했어. 말해도 이해 못하실거라 생각해. 부모님이 되게 성적인 데서 보수적이고 가정환경이 그래서. 왜 이런 일이 나한테만 생기는지 잘 모르겠어. 왜 아무도 도와주지 않는걸까도 생각했는데 이젠 더 이상 그런 생각은 하지 않게 됐어. 그냥....포기한 것 같기도 하고... 이제는 성인이고 꽤 아무런 마음도 안 들어서 괜찮다고 생각하고 살았는데 나이들어갈수록 그게 아닌 것 같아 어째선지 아무렇지 않았던게 아닌 것 같아. 자꾸 생각나고 괴로워지고... 결혼을 예정하고 있는 애인도 있는데 애인은 내가 고등학교때 강간당했던 건 알아. 말한 적 있어서. 분노도 해줬어. 하지만 왜 이리 허무한지 모르겠어. 애를 낳았는지 아닌지까지 자세하게 말하진 않았어서 그런걸까. 말하기엔 날 어떤 시선으로 볼까 두려워. 무섭고. 애인이랑 성적인 스킨쉽을 할때는 나도 모르게 몸이 굳어. 그리고 초등학교 때 당했던 거, 고등학교때 당했던 거, 그런 일들이 떠오르면서 현타라고 해야 할까....그런게 오고. 성욕도 잘 생기지 않아 힘든데 상담을 직접 하러 가기엔 얼굴을 보이는 게 두렵고 어떻게 해야할지 모르겠어.... 애인은 한국인이 아니라 외국인이라 그나마 한국 남자들처럼 성폭행당했다고 해서 창녀취급하거나 그.....러진 않을 것 같아서 괜찮을 것 같은데 이 사람은 그럴 사람이 아니란 걸 안다고 해도 손가락질할까봐 두려워... 미안해 좀 횡설수설하지 스레딕 너무 오랜만이라 레스더라 부르거나 스레주라 부르거나..그런게 맞는지 잘 기억이 안나네 새벽에 일어나서 잠 못 이루고 생각났는데 여기에 남겨봐..