스레딕

할 건 많은데 하긴 싫고. 다른 친구들은 벌써 시험 준비하던데. 난 뭐하고있는건지. ..일기쓰고 있구나.

요즘 mbti 많이 보이네. 초딩 때부터 mbti덕질 비슷하게 했었는데. 그땐 그 이야기할 사람이 없었지. 친구들이 별로 관심없고 소개해주면 시큰둥했어...ㅋㅋ 요즘도 좋아하긴 하지만 예전만큼은 아닌듯. 나는 intp. 근데 예전엔 intj였어. 지금도 pj 비슷하긴한데 항상 intp 나오고 설명보면 인팁 지능 높다는 설이 있던데 난 멍청한 찐인팁같아. 그리고 infp가 귀여워. 친구들 중에도 infp가 많지. 귀여운데 은은하게 귀여워서 좋아. 게다가 친구들 죄다 f던데. 끌리는건가..? 그냥 우연인가.

수업 끝나고 밥을 먹었어. 동생 하나는 텔레비전 보면서 밥을 먹는데 자꾸 돌아다니네. 오늘 10시에 온라인학습하는 곳이 점검을 하는데 음.. 시간 별로 안남았네. 정리만 해야겠다. 과제나 공부할때마다 생각나는게 있어. 예전에 성적 개같이 나왔던 적이 있는데... 별 상관 없을 줄 알았는데 되게 귀찮아지고 기분 별로였어.

친구가 추천해준 게임 한 번 해 볼까 싶어서 깔았어. 내가 항상 게임 깔아놓고 며칠도 안 돼서 지워버리거든. 이것도 그럴 거 같아서 일단 같이 하자고 할 때 하겠다고 하진 않았는데 일러스트도 예쁘고 계속 이야기하니까.. 조금 궁금하네.

아침에 출석만 해놓고 퍼질러 자다가 12시 넘겨서 일어났어. 오늘은 수업 듣고나서 수학 좀 풀어야지. 무슨 과목이든 선행을 해놓은게 없어서 고딩때가 살짝 걱정되긴 한다. 그리고 제발 내가 전에 샀던 책 오늘은 읽을 수 있으면 좋겠네.. 오늘 무슨 요일이었지 근데? 아, 금요일...

배고프다. 항상 밤에는 자기가 싫네.

과제를 적어놨던 종이가 어디갔는지 없네. 다시 찾아서 적어놔야하는거겠지. 원노트에 적어놓을걸.

난 이렇게 계속 실수를 한다니까? 관리도 못하고. 뭐가 문제인걸까. 모르는 사이에 전봇대에 머리라도 박았나.. 너무 바보같아.

됐어, 이걸 열심히 한다고해도 바뀐다던지 할 게 없을 거 같아. 다른 거 제대로 해놨겠지. 국어만 빼고, 아마.

뭔가 매일 그렇지만 별로 익숙해지지가 않는게 살 의욕이 나질 않네ㅋㅋ.. 오늘은 밤 새려고. 낮잠 절대 안잘거임..ㅎ 오늘 하루 뭘 했는지 떠올려보면.. 과제하고 게임하고 밥먹고 자고? 오늘 안하던 게임을 했더니 안그래도 별로 없다고 느껴졌던 시간이 더 줄어든 거 같은 느낌이야. 게임은 그냥 할만해. 근데 역시 좀 해보다 잠수탈거 같아..ㅋㅋㅋ 핸드폰에 따로 내 일기 앱이 있거든. 몇 개 안적어놓긴 했는데 원하는 걸 적어놨더라. 2020.04.24 내가 원하는 건, 인정받는거. / 2020.05.5 버티는 삶에 관하여. 지금 책 다 읽으면 다음 책은 이거 사야지. / 나에게 필요한 것, 기대와 믿음. / 2020.05.10 시간이 너무 빨리 가.(시간을 원하는 거 같아서.) / 2020.05.10 알아보자, 행복해지는 법, 좋아하는 법... / 20200.5.13 좋은 침구류 / 2020.05.16 오늘 날짜. 원하는 거 바로 딱 떠오르는 게 있긴한데, 적진 않을래. 아, 코로나바이러스 백신.. 치료제?ㅋㅋ

스레주 바보~ 메롱~

>>12 ㅋㅋㅋㅋ네가 첫번째로 달아줬네, 고마워ㅎ 귀엽다ㅋㅋㅋ 엌ㅋㅋㅋㅋ

제한받는 느낌이야. 공부는 잘하는데 좋아하는거나 꿈이 없다는 애들 있잖아, 나는 공부도 못하고 좋아하는거나 꿈도 없다? 난 옛날이 그리워. 좋아하는거나 꿈을 만들기 어렵다면 일단 공부라도 해놓는게 좋을거 같긴 해. 근데... 좀 늦은 거 같기도하고. 별로 내 미래에 기대가 없어. 예전엔 과학이 멋있어보이고 그림그리는게 참 재밌었는데. 내년에 고등학생이면 좀 해야하긴 하겠지. 오늘부터 일단 좀 하긴 하려고. 하다보면 잡생각도 줄겠지 뭐. 예전의 난 지금의 내가 더 잘나길 바랐을텐데. 그냥저냥 어른이 될 거 같네. 그냥 지금 여기서 할 수 있는 만큼 해야지 뭐. 아마 계속 살테니까. 수정) 헉. 나도 모르는 사이에 스스로 제한해버리는거였나..?

범죄인 행동들은 사람에게 피해와 고통을 주기 때문에 사회적으로 잘못됐어. 사람들이 자신이 범죄를 당하는 걸 원하지도 않을거야. 자살은? 자살은 남은 사람에게 고통을 줄 수도 있어. 그럼 사회적으로 잘못된것? 그럼 남아서 고통받을 사람이 없다면 괜찮은 것? 뒷치닥거리할 사람이 힘들어서 별로? 할만한 댓가를 준다면? 왜 나라에서도 나서서 인터넷에 당신은 소중하다며 사람들에게 살라고하는것일까? 이왕 살 거 기분좋게 살았으면하고 바라서? 생명은 아름다운가? 왜 아름답다고 느끼는가? 자신과 닮아서? 생명은 그 자체로 가치가 있다. 왜? 생명이있는 모든 것이 아름다운게 맞는가? 그렇다치면 사람들은 그걸 지켜야한다고 생각하고 행동하고있는것이 맞는가? 나는 잘 모르겠다. 별로 생명이란게 아름답거나 가치있게 느껴지지 않는다. 생명. 그냥 그것이다. 그것일 뿐이다. 보통 이런 이야기를하면 반응이 좋지 않다. 내가 비뚤어진건지 모르겠다. 나는 잘못되었는가? 삶을 유지하고싶은 사람들이 있다. 그 사람들이 질 좋은 삶을 누리기 위해서는 세상을 돌아가게 할 사람들. 그런 삶을 위해서는 노동력이 필요하다. 가끔 그런 생각이 나. 그냥 그렇다고.

자신감있는 사람들 부럽다. 나도 그러고싶어. 주위를 둘러보다보면 내가 원하는게 참 많다는 게 상기된다? 보통 거의 미미한데 자신감이나 지능, 지식 같은건 상대적으로 많이 원하는거 같아. 가장 부족하다고 느끼는걸까. 스스로 잘 알고있는거겠지 아마. 그렇게 되려면 어떻게 해야 돼? 알고있어? 인터넷에서 찾아봤는데.... 음.. 잘 안됐거든. 다시 좀 더 찾아볼까. 내가 생각하기엔 내가 자신감이없는 이유를 찾아서 그걸 해결하면 될 거 같은데... 음. 사실 나 알고있는거 같기도하고.

엠비티아이에 대해 잘 모르지만 좋아해. 심리테스트 같은 걸 하면서 내가 모르던거 몇 개 알아차리기도 했어. 예를 들면 나는 내가 꽤 현실적인줄 알았는데 별로 안그렇다, 보통은 될거라고 생각했는데 공감능력좀 떨어지고 뭐 그런거..? 그걸 알아차리고나서 또 알게된게, 감정 부분은 정말 소질없어. 그렇다고 다른 데 뭐 소질있는것도 아닌거 같지만.. 사람들이랑 이야기할 때 얘는 자기가 어떤 감정을 느끼는지 알고있고 호응도 잘하는데 나는 바보인거 같다는 생각이 수없이 들었었어. 지금도 그래.

내가 너 안아주면 포근할까? 한 번 안아봐도 돼? ㅌㅋ 아... 밤샜네..

새벽감성인듯 아닌듯 글 써놨네 다 지워버리고싶다 그냥 그만둘까

잠온다 글 좀 잘쓰고싶다 숙제 좀 미리해놓자

칭찬같은거 밖으로 티는 잘 안내지만 난 너무 쉽게 기분 좋아지는거 같아.

오늘 토요일이었네

11시에 잠깐 쉬려고했는데 지금 일어나버렸어.. 으 정말 뭐, 깨어있었다고해도 별로 한 거 없을 거 같긴 해.

잘 살고자하는 의욕도 적고 아주 멍청한 바보라면 여기서 다른 사람들이 시간과 돈을 더 낭비하지 않도록 어서 확실하게 죽어버리는게 좋을거 같으면서도 나한테 투자한게 많을텐데 너무 책임감 없나 싶으면서도 조금은 상관없고 그냥 다 내려놓고싶네

이렇게 또 바보처럼 시간을 흘려보내는거지 그래 뭐라도 하자 그게 덜 불안할..까 하..

지금.. 뭐든 부숴버리고싶다는 충동이 들어. 근데 정말 그러진 않을거야.