🗑🗑감정 쓰레기통 스레🗑🗑

숨막혀서뒤질것같다시발진짜.왜그러지? 진짜왜그러지? 시발 뭐가마음에안드는데난너무무섭다고

크흡...... 내 최애컾.. 나름 메이저라고 생각했는데 연어질하다보니 이미 전성기는 지났단 걸 깨달음.... 슬프네........

짜피 될놈될인데 왜 노력하면서 사는 지 모르겠다 내가 아무리 노력해도 나보다 더 적게 노력한 사람이 훨씬 잘하는데 그냥 기운빠지고 무기력하다 아무것도 하기 싫음

아씨발공부하기싫다 지구과학개좆같은거 생명과학 막전위 ㅅㅂ 걍 뒤져저럄ㅅ음면 하 싲자루삼수하면 집에서 꽃겨나고 군대행인데 하 시발 진ㅁ자

아 입시생이라 특강 13시간씩 하면서 거의 학원에서 살고있는데 같이 다니는 애들 성격도 안맞아서 맨날 화나고 입시는 입시대로 힘들고 과도 안맞는거같고 미래에 뭐하고 살지도 깝깝하고 답답하고 화난다

이제는 지 멋대로 해서 화도 안난다 ㅎ 맘대로 해~~~

나한테는 말 한번 안하면서 다른 친하지 않은 애들이랑은 말 존나 많이 한다ㅎㅎ?? 제발 우리 무리로 돌아오지 말고 다시는 친하게 지내지 말자ㅋㅎㅋㅎㅋㅋ 선펨하고 말 먼저 거는 것도 니가 싫은데 어떻게 하겠냐 니 혼자서 그 찐따랑 잘 다녀라〰〰 이번 반년동안 덕분에 정말 ㅈ같았어ㅎㅎ 남은 달은 정말 니가 매일이 개같았으면 좋겠다!

카톡 보고 답이 올지 안올지 맨날 불안해 하는 내가 싫어 너는 되고 나는 안돼? 나는 화를 내면 안되는 사람이야?

내 잘못조차 인정하지 않으려고 하는 내가 너무 짜증나 내가 어떤 일을 하면 당연히 그에 따른 책임을 져야 하는데 정말 하기 싫어 피터팬 증후군은 이제 졸업했다고 생각하는데 아직 벗어나지 못했나봐 이렇게 간단한 숙제도 못하면서 나중에는 어떻게 버티려고 그러니 이렇게 생각하다가도 한 번이라도 격려를 받으면 하나하나 차근차근 해보면 언젠가는 다 되지 않을까 생각해. 그리고 또 혼나면 그 기대가 산산조각나지. 이 사이클을 끊고싶지만 그게 마음대로 안되는걸 엄마아빠도 똑같아 내가 아직 철이 안 들어서 이게 사랑이라는걸 깨닫지 못하는거겠지 잘해드리자 나중에 후회할거야라고 생각하고 혼나면 날 진짜로 사랑하지 않는것 같아 솔직히 내 비밀은 가족에게도 친구에게도 털어놓은적이 없는걸 진정한 친구가 있는애들은 정말 운이 좋은거야 이렇게 쓸데없는곳에 전기를 낭비하는 나도 정말 운이 좋아서 이러는거고 감사할줄 알아야하지만 가끔 내가 세상에서 가장 불행한 느낌이 들어 성숙해보이고 싶어 그래서 괜히 있어보이게 행동하지 모든걸 성숙하고 어른스러운 고민으로 포장하고 이 스래도 마찬가지야 그래 내가 사춘기인건 알아 근데 알아서 뭐해 사춘기를 끝내봤자 뭐하냐고 마음이 안정화되고 감정 기복도 약해지겠지 그래도 내 고민의 답을 찾을 순 없을걸 사람은 누구나 자신만의 고통이 있고 죽고 싶은 순간들도 누구에게나 오는 거겠지 왜 다른 걸 다 잘해도 칭찬 한 마디 안하다가 하나라도 실수하면 미친년이라고 욕하는건데 내 잘못도 있다는걸 인정하고 싶지않아 자꾸 자기합리화를 해 그리고 그걸 고치려고도 하지 않아 간단한 걸 자제하지 못하고 어떻게든 남들보다 뛰어난 점을 찾으려고 혈안이 되어 있어 남들보다 우월하다는걸 인정받고 싶어하고 나만 이런게 아니구나하고 안심해 이것말고도 많은데 이런곳에서까지도 내가 옳다고 인정받고 싶니 없는 정신병을 꾸며내 불쌍하다고, 그러니까 난 옳다고 하고 내 스트레스를 남에게 돌려 내 흑역사는 죽어도 보기 싫지 남껀 깔깔 웃으면서 보면서 사실 내가 욕하는 모든 일들은 다 내가 해봤거나 하려고 마음먹어본적이 있었던 일들이고 이젠 자살하려는 마음이 없어졌어 왜그럴지 곰곰히 생각해봐도 모르겠어 삶에 고통은 필수불가결한 것이고 인생이란 행복을 찾기 위한 여정이라고 해도 난 행복보다는 고통이 훨씬 중요한걸 나이가 들면 들수록 더 성숙해지고 지혜로워지고 아는게 많아지겠지 고민에 대한 해답을 찾진 못하더라도 그 속에서 내가 하고싶어하는건 찾을 수 있을거야 그렇지만 그때까지 버틸수나 있을까 나는 왜 이따구인지 다른 사람에게 고민을 털어놓는건 생각보다 어려운 일이야 우왕 내가 제일 기네!!! 말이 안되도 그냥 넘어가줘 어차피 볼 사람도 없겠지만

ㄱㅅ

시발 .... 진짜 난 왜 친구가 하나도 없지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 개같다 취직도 안되고 만날 사람도 없어서 맨날 강제자가격리행ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 진짜 죽고싶다 .... 중학교때 왕따당하고 고등학교 가서 친구 많이 사귀었는데 한명이 나 중학교때 왕따였던거 소문내서 고등학교때도 왕따 당하고 대인기피증 생겨서 집밖으로 안나가면 부모 새끼들이 집에서 혼자 왜 쳐 우냐고 기분나쁘다고 때리고 개같은 세상 아니 ... 사실 내가 개같은 새끼였을지도 ...

항상 나만 노력하는 일방적인 관계 지쳤지만 그래도 다시 잘해보려고 했는데. 너는 그전부터 이별을 준비하고 있었구나. 내가 너무 비참하다. 너 좋다고 아등바등 노력해보고 매달렸던 내가 너무 불쌍하지 않니. 헤어질때도 끝까지 입꾹닫고 말안하더라? 진짜 나중에 후회해 제발. 죄책감에 못이겨서 나처럼 밤마다 펑펑 울어. 내 기분이 어떤지 제발 느껴봤으면 좋겠다.

떠나지마 변하지마 떠나지마 변하지마 떠나지마 변하지마

짜증나 너무 짜증이나 왜 이런지 모르겠지만 너무 짜증이나 진짜 내가 왜이러는지 모르지만 짜증나 진짜 짜증나 짜증나 짜증나 쉴때 갑자기 짜증나고 운동하다가듀 짜증나고 게임할때도 짜증나고 누워있다가도 짜증나고 말하다가도 짜증나고 그냥 갑자기 짜증이막나 원래 이러지 않았는데...

시발 작작 좀 해 봉사시간 채우는 게 시간 낭비라고 느끼는 거면 진짜 교사 실격 아니야? 내가 알아서 한다고 간섭 좀 그만해 제발 다른 부모만큼만 하면 내가 이렇게 엿같이 살진 않을 텐데.

동성애자인 나를 죽이고 싶다 난 왜 동성애자로 태어났니

요즘 삶의 활력도 잃어가고있고 삶의 의미도 모르겠고 그렇다고 항상 우울하진 않지만 이렇게 일만 죽어라하면서 정신적 육체적으로 희생하면서까지 돈을 버는 이유는 뭘까. 돈이 없으면 살아갈수 없어서? 맞는말이지 돈없으면 살기힘들지. 하지만 이런식으로 그저 살아있기만 하면 되는건가? 잘 모르겠다. 하지만 지친다. 모든게.

인생이 너무 길다 다 말하기에 너무 길다 힘든 일이 너무 많다 인생 참 좆 같다. 나도 좀 행복하고 싶다

변화가 두려운데 그 두려움을 피하기 위해 죽으려는 것도 두려워 진짜 겁쟁이 인가봐 언제쯤 나도 두려움이 사라질까 그러면 너무 좋을텐데

나빼고 다 죽어버린다음에 자살하고 싶다

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나한테 할말 못할말 다하는거 그거 솔직하고 성격좋은거아냐 뇌에서 피터링도 않되도 눈치도 없고 예의도 없는거지 내가 이모만 아녔어도 너랑은 친하게도 안지냈을거같아 진짜 사람이 왜케 배려심이 없니 니보고 일해라 절해라 할게아니라 너는 게임부터 그만하고 공부나해 이모 속썩이지말고

잘 지내던 친구들 다 뒷담깠는데 같이 친해질 필요가 있을까 양심에 찔려서 같이 다닐 자신이 없어..

당신 배 아파 낳았다고, 나 키우는데 돈 많이 썼다고 부모 아니야 그거 다 당신들 욕심으로 한거잖아 당신들도 못한걸 왜 하고싶지도 않은 나보고 하래 한번도 내 의사 물어본적도 없으면서 함부로 그따위로 말하지마 진짜 죽어버리고 싶어지니까

으아아악 오랜만에 술 먹어서 그런지 텐션 올라가지고 주도적으로 이끌어버림 웅ㅇ앋ㅁ댜악 나 ㄹㅇ 내성적인데... 나서서 한 거 자체가 아직 부끄러운 사인데.... 기억 안할거라 믿는다

맨날 생각이 꼬리의 꼬리를 물고 계속 해서 이어진다 왜 항상 나는 혼자인 것 같은지 왜 이런 기분이 드는지 참.. 공허하다 외롭고 그냥 아무도 날 좋아해주지 않는 것 같아서 서럽기도 하고 모든 사람이 날 좋아할 수 없다는건 충분이 알지만 최소한 내 주변을 떠나는 사람은 적었으면 한다 너무 많이 떠나가버려서 더이상 사람에게 기대를 하지 않게 되니깐 정말 내가 문제인것 같아서 자꾸 자존감이 떨어진다 새벽마다 오는 그 우울함이 너무 힘들다 항상 의미없이 시간을 버리게 된다 오늘부터 정신차리려고 했는데 마음 먹은것처럼 잘 안된다 아직 새벽도 아닌데 왜 벌써부터 기분이 우울한지 기분이 너무 안좋다 내가 태어난 것부터 시작해 모든게 다 불만이고 부정이다 나도 이런 내가 싫다

씨발 진짜 좆같네

하 씨발 존나 빡치네 씨발 좆같아 좀 가만히 좀 있지 존나 시끄럽네

왜 기회도 안주고 지랄하는거야 왜 니가 그러니까 왕따를 당하지 라고 하질 않나 나 죽기직전까지 두드려 팬 아빠한테 보내버린다고 하질 않나 돈 때문에 트라우마 이용해가면서 협박하질않나 집이고 가족이고 다 버리고 도망가고 싶은거 친구때문에 다 삼켰는데 왜 지랄이냐고 신데렐라마냥 설거지 청소 다시키질않나 열심히 했는데 변명할 시간조차 안주고 미워하질 않나 시발것들아 좀 누군 뭐 태어나고싶어서 태어난줄 아냐고 내가 첫째인게 그렇게 꼬우면 시발 지들이 낳질 말던가 책임도 못지면서 낳아놓곤 그게 왜 내탓이냐고 딸 여자로 보는 아빠새끼나 인간으로도 안보는 엄마년이나 반사회적장애 동생ㅋㅋ 시발 진짜

진짜 몇달째 힘들어 죽겠는데 뭐때문에 힘든지 모르겠다

제발 미안하다는 말 한마디만 해주면 안되나

길을 잃은듯 한데 어디로 가야할지 감도 안잡히고 어디로 가고싶은지도 모르겠다

끝까지 본인 생각만 있지 죽어 자살해 죽어

대화를시도했어 난진짜 노력했어.너네도보면알거야. 그런데받아들이지않은건 그쪽이었어 잠도못자고 콱...죽어버리면좋겠어 죽어...죽으면좋겠다 정말죽어버리면좋겠다

개독 사이비들 다 뒤져라 기독교혐오로 몸이 절여질 것 같아 니네 때문에 내 입시 다 망했어 씨발새끼들 죄다 지옥으로 떨어져 죽어

난정말 노력했는걸 그치 그치 그치 그치 그치그치그치그치그치그치 난 쓰레기인간이지만쓰레기통은...따뜻해!!!!!! 따뜻한쓰레기통도있는법이잖아 난 늘 열심히살았는걸 걔보다는훨씬열심히살았는걸? 가능한똑바로살려고했단말야 그러니까 조금 괴롭히는 일탈정돈 괜찮다고 모두가 말해줄거라고 네가죽고 나는아무일없이 아무것도모른척 3초정도 애도하고 이제 너때문에 속썩일 사람 없겠다ㅡ하고 모두와하하호호웃는걸 늘꿈꿔 나때문에 못잤어? 나때문에기분조져?나때문에화나고짜증나고억울해? 근데 넌 그럼안되는거알잖아 그치 그치 안되는거알지 안되는거알면...그럼..그럼...그런이야기를하면안되는거아냐? 왜그러는거야? 난..난모르겠어...!!!!

넌..넌.....난 쓰레기지만 넌 더한 쓰레기야 그니까 난 결국 잘못 없어

걔는 자살하고 여기있는 모두는 전부 행복해지고 고민 사라지면 좋겠다..... ......

내가 선넘긴했는데 그게 손절할 일이야? 같이 놀아놓고 화내면서 가네 내가 미안하다 시발 표정관리 좀 안되는게 뭐가 문젠데 ㅈ같으니까 ㅈ같은 표정짓지 하 잘 놀아놓고 선 긋자하는데 ㅈ같지 안 ㅈ같겟냐 미친색기야 나 너 진짜 존나 안좋아해 좋아했으면 선긋자했을때 ㅈ같은 표정 지엇겟냐 존나 매달렸겠지 시발

어유 시발 빡쳐

핸드폰! 너 그만 나 따라다녀 새벽인데 좀헤어지자

왜 낳았담 둘째까지만 낳지 왜 늦둥이까지 낳아서 나한테 이러지

왼손이랑 오른손이 안 닿아 시발 어쩌다 이 지경까지 온거지

한 번만 연락해줘 제발

말을 참 좆같이 하네. 너

짝사랑 하느라 힘들어하는 사람 앞에 두고 아 나는 사랑이란 감정을 느껴본 적이 없어서 짝사랑이라도 해보고싶다~ 하는 건 대체 무슨 심보냐

씨발 진짜

진짜 찌질하다 당당하게 말을 못 해서 제 3자 끌고 와서 나한테 전화하게 만들고 ㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅋㅌㅌㅌ 진짜 너한테 감탄했다 야! 어차피 너랑 다신 안 볼 거니까 상관 없지만 말이야 ^^ 내가 니 같은 찌질이병ㅅ이 뭐가 좋다고 만난 건지 모르겠네~ 계속 그렇게 살다가 뒤져~~

너 정말 이기적인데 왜 모르냐 말을 해야 알지 혼자 알아채주길 바라는거 진짜 이기적인거다

나 진짜 진심으로 죽어버리고 싶어 안살고 싶어 너무 힘들어 힘들어힘들어힘들어힘들어 마음이 너무 아파 답답하고 그냥 평생 오늘이였음 좋겠어 월요일이 안왔음 좋겠어 너무 힘들어 너무 많이

내가힘들다는거 알아줬으면 좋겠다

사람은 하는대로 받는거야 어른대접을받고싶으면 존중이란걸배워 무식한거티내지말고 그렇기행동하면 내가모를꺼같았니 다알면서도 어른이니까 참았던거고 그정도로만행동한거야 그냥 나가죽어줬으면좋겠어 보니까 딱히 니가족들도 너를좋아하는것같진않아

자기 세뇌 하면서 힘들지 않다 라고 억지로 생각하고 있었는데 나 안힘든게 아니었나봐 나 심적으로 너무 힘들고 지쳐 정말 많이 그래도 니가 너무 좋으니까 참고있어 근데 점점 한계야 나 좀 봐주면 안될까 정말 마지막 부탁이니까

그냥 내가 존나 싫다 왜 그러고 살아 살아 죽어 그냥 죽어

너는 그냥 해본 말들이엿겟지만 난 설렛어 이 나쁜놈아 여자친구랑 헤어지고 나한테 외로움 채운거야? 진짜 넌 나쁜놈이야

인간관계에 너무 지쳐서 이제는 한계인것같다... 너무 지쳐서 이젠 그냥 다 그만두고 어디로 사라지고싶다 아무도 모르는곳으로

씨발 가난하면 애 낳지말라고

>>502 무슨일이야?

지루하고 외로워서 사고칠것 같다 이제 그만하고 싶다 이제 그만 하자고 나한테 할땐 그말이 그렇게 듣기 싫었는데 기분이 거지같다

나는 아니야! 쉽지 않을 것 같아이야아. 입가에 맴도는 말 삼킬 수 없어어! 선과 악. 사람들이 생각하기에 선과 사람들이 생각하기에 악. 거북함이 들어야 할 것은 그러지 않고. 퀭하니 지내던 날들이 어디로 다 갔는지 있지도 않네. 마음은 천만리. 이상 찾아 머나먼 길 가고 있고 옆에서는 딴지를 걸고 가슴이 아프고. 온갖 내면화와 의심, 분노, 체념. 잠이 많아졌다. 지쳐서 그런가. 자도자도 피곤하다. 힘들어서 그런가. 마음 한구석에서는 내가 되고 싶은 이상과는 반대가 무럭무럭 피어나고 그걸 잘라내야할 지 말아야할 지, 요상한 고민에 빠져 오늘도 기분이 야릿꾸리하다. 또 벽에 짓껄이며 말하는데. 뭐 이게 가장 내 무의식을 대변하는 것 같기도 하고. 다시 의식에 투영시켜 보면 이랬나 싶기도 하다. 온갖 이해관계, 온갖 걱정. 온갖 불안에 떠밀려 흔들리는 나야. 가끔 나레기가 되고 가끔 나님이 되는 나야. 그래도 시간은 흐른다. 천천히 곱씹으며 가자. 이 황야에서 뒷걸음 치는 거랑, 앞으로 종종 가는 거랑 다를 게 없잖니. 밖엔 또 태풍이 온다. 여러 가지로 올해는 심란하다.

장난해?

친구한테 욕만하는 니가 왜 그러는지 모르겠어ㅎ 보면 나한테만 그렇게 말 하던데 서로 맘에 안들면 제발 얼굴 보지말고 살자 미친년아

술 먹고 그런거 아니야 괜한 오해 말길..

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이씨발읽씹좀자제좀새끼야

그냥 안 태어났음 좋았을걸

그렇게 굴지마 제발

좀 매달지말라고 그렇게 언질을 주고 눈치를줬는데 매다는것만 세번에 그 이기심에 지쳐버렸다 알아서해라

내가 너무 싫어

소리 좀 그만 질러

한번만다가와줘 제발

내가 너무 밀기만 해서 미안해 표현하는 방법도 잘 모르고 애교도 없는 성격이라서 밀기만 했었나봐 한번만 다시 돌아와 난 내 나름대로 표현한건데.... 네가 먼저 마음이 떠날줄은 몰랐단 말이야....

개 빡치네 맨날 미안하다고 하면 다 되는 줄 아나.. 지가 필요할 땐 잘 찾고 내가 필요할 땐 대답도 안해 씨발 미안해하지말고 행동으로 보이라니까???... 빡치니까 낼 학교 같이 가기싫음 아침부터 얼굴 꼴보기 싫음

죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 너무 힘들어 안보다 보니까 더 죽여버리고싶어죽고싶어 씨발 시끄러워시끄러워서당장죽었으면좋겠다고

이젠 한계야 빠른시일내에 죽어야겠다 갈수록 병신된다고 맞는말인데

내 인생이 어쩌다 이렇게 됐냐 씨바 진짜 여자친구 있는데도 외로워 죽겠다

여기다가 내 아픈 기억들을 진짜 버릴 수 있었으면 좋겠다 이대로 죽어버렸으면..

좆같은 입시~~~~너무나도 좆같고~~~~자살충동 조지게 왕~~~~~왕왕왕~~~~~~~~~

죽어버리고 싶어 왜 날 낳았어?

너는 내 생각으로 가득 하구나 이대로 널 덮쳐버릴래 지독하게 엮여서 너무 행복해 매일 망상의 늪에서 헤어나오지 못하고 있어 키스하면 안될까 사랑해

아..윤택하ㄱ게 즐겁게 덕질하고십다 왜구래 다들 싸우지말고 화목하게 지냅시다

파파고는 왜 쉣을 항상 똥으로 번역하냐ㅋㅋㅋ

지구 걍 멸망했음 좋겠다. 코로나때문에 걍 다 죽어라.

시도때도없이 공황와서 죽고싶다 엄마때문에 병원못감 간다해도 나아질지도 모르겠다 아무것도하기가싫다 다 부질없어서

아 존나 우울해

>>585 아니 그게 뭐여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋ

부모님 술먹을때마다 죽여버리고 싶다

>>589 원래 쉣이 똥 단어긴 한데ㅋㅋㅋㅋ 홀리 쉣, 오 쉣도 다 똥으로 번역하니까 은근 웃김ㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜 좆같네 씨발

>>591 앜ㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋ

난 왜 뭘 위해 살아가고있는거지 나에게 고통만이될뿐인데... 인간관계라곤 좆같은 가족뿐인데

나의 곁에도 사람이 있었으면 좋겠다 ...날떠나가지 않을 사람

씨발 존나 쪼잔한 거로 사람 차별하니까 내가 씨발 존나 쪼잔한 년 된 것 같잖아 나는 고등학생이나 돼서 무제한 해줬으면서 걔는 왜 초딩인데 무제한 해줘? 나는 중학생 때까지 SNS, 게임 이런 거 하나도 못 하게 하고선 걔는 왜 게임 하라고 플스랑 모니터 사줘? 아 그래 플스 하니까 생각난 건데 나는 내 돈주고 QCY 무선 이어폰 산다는데 그것도 결재 안 해주고 왜 동생은 플스 사주는데? 걔는 액정 깨지면 수천번이고 고쳐주면서 나는 왜 기본 2달은 폰 없이 살게하고 겨우겨우 고쳐줘? 그리고 어떻게 나 고3이라 전학 못 하는 거 하는 거 뻔히 알면서 나한테 상의 하나 없이 학교랑 1시간 거리로 이사 갈 수 있어? 그러고 내가 힘들어서 아토피랑 피부병 심해지니까 지랄한다면서 핀잔 줄 수 있어? 왜 나는 어렸을 때 빨가벗겨서 내쫓고 그랬으면서 걔는 한 번도 안 그래? 왜 나는 지금도 조금만 잘못해도 손부터 올리면서 왜 걔는 매 들고만 있어? 왜 내가 운동하고 싶다고 할 때는 무시하고 걔 운동한다니까 시켜줘? 왜 그러고 미련 생기게 왜 이제서야 널 운동시킬 걸 이딴 말을 할 수 있어? 왜 나는 애인 생기면 코치코치 캐물어서 기어코 헤어지게 지랄하면서 왜 걔는 폰만 보면 연애해~? 이러면서 장난치는 건데? 왜 나는 통금 4시면서 걔는 왜 7시에 들어와도 별 말 안 하는 건데? 왜 나는 집 앞 편의점도 혼자 안 보내주면서 걔는 왜 새벽에 혼자 나가도 뭐라 안 하는 건데? 왜 나는 고1때까지 내 모든 SNS 비번까지 알고 있었으면서 걔는 신경도 안 쓰는데? 왜 나는 여태까지도 학원 등하교 언제 했는지 꼬박꼬박 보고 받으면서 걔는 신경도 안 쓰는데? 왜 나 때릴 때는 걔보고 들어가있으라하고 걔 혼날 때는 나보고 나오라 그러는데? 왜 걔는 카톡 즐겨찾기면서 왜 나는 아닌데? 왜 나는 하트 하난데 걔는 다섯개나 붙여주는 건데? 왜 내가 울면서 살려달라고하면 지랄하지 말라고 하면서 걔는 조금만 울어도 마음 약해져서 매 내려놓고 왜 우냐고 하는데?

죽어버리고싶은데 아직 못해본게 많아서 못죽는 내가 너무 한심해 그냥 집 나가서 알바하면서 살까??? 나 가출해버릴까??? 씨발 존나 빡쳐 공부도 하기싫은데 등급이 별거 아니라고 생밗ㄱ사는 엄마아빼도 빡ㅈㆍ리 씨발 창문밬ㅂ으로 뚝어내리고싶다 진짜 방충만만 열고 뛰면되는데 으히시이벌

솔직히 계속 생각날 때마다 화만 계속 나. 그렇게 누구보다 열심히 살고 있을 거면서 죽는다고 협박은 왜 했던 건지, 그리고 나는 그거에 왜 쩔쩔매고 있었던 건지. 내가 너무 바보같잖아. 안 그래? 꿈에 네가 나올 때마다 숨이 막혀. 제발 안 나왔으면 좋겠어. 좋은 기억 하나도 안 남았으니까 나중이라도 너한테 연락 할 일 없을 거야. 미안해. 그냥 너도 너 할 거 하면서 잘 살았으면 좋겠다. 안 죽었으니까 누구보다 열심히 살아서 네가 그토록 바라는 거 이뤘으면 좋겠다. 나도 나대로 열심히 해서 잘 살테니까,

네 이름 세 글자가, 네 번호 11자리가, 네 얼굴이, 모든게 다 잊혀질 때쯤이 얼른 왔으면 좋겠어. 더이상 내가 두려움에 떨지 않고 트리거에 눌리지 않는 사람이 되어있을지 궁금하다. 잘 지내.

죽어버리고싶어...이제는 죽게해줘

죽고싶어 죽고싶어... 왜 살아있는 거지 공해인간이야 나는