🗑🗑감정 쓰레기통 스레🗑🗑

으 시발

우울하다... 무서워

그사람들은 아무것도 잘못한게 없는데 이유없이 질투 하나만으로 미워하고 우울해하고 있는 내가 진짜 병신같다

내가 우울하다는 감정을 왜 느끼는지도 모르겠고 너도 싫고 니가 세븐틴좋아하는것도 꼴뵈기 싫어 맨날 세븐틴세븐틴하면서 내 친구들은 또 언제 데려갔냐.뭐? 잘나가기 싫다고? ㅋㄱㅋㅅㄱ지랄마 미자가 담배나 처꼬라물고 아주 잘한다.맨날 우울하다 그랬는데 그게 너때문에 내가 더 우울하잖아 나쁜년아. 그냥 뚱땡이년아 걍 자살뛰셈 그게 ㄹㅇ니한테 답임

아니라고 하는데 자꾸 우기는 언니새끼랑 연 끊고 싶다^^

누가 나 좀 쎄게 안아줬으면 좋겠다.그냥 거기서 펑펑 울고 누가 나 좀 위로 했으면 좋겠다.

진심으로 이런 거 하나 때문에 삼일이나 괴로워하고 압박감 느껴서 마음고생 하고싶지 않아

좆같아 좆같아 좆같아

이게 맞게 사는걸까 의미없다

더 이상 깊게 고민하며 살고 싶지 않아. 너무 힘들어

다른 사람들 전부 나보다는 행복하면 좋겠다. 우울하다가도 즐거운 소식에 한 번씩은 웃을 수 있으면 좋겠다. 억지로라도 이겨내는 나보다는 행복하게, 훌훌 털고 일어나버리면 좋겠다.

내가 불행한 만큼, 타인이 행복하길 바라지만 나도 행복하고 싶어 이 모순적인 감정은 대체 뭘까?

죽자 그냥

짜증나 니가 뭔데

도대체 왜 "맞아야 정신 차리지?" 같은 말을 해 맞으니까 정신을 못 차리잖아 내가 뭐 하나라도 잘못하면 화나서 소리 빽빽 지르고 욕하고 심한 말 하면서 왜 내가 가정의 평화를 깬다고 그래 평소에 공부도 꾸준히 열심히 했잖아 뭐가 부족한건데 왜 내가 반항한답시고 내 심정을 얘기해도 변명이다 말대꾸한다 잘못한 사람이 더 성낸다 그러면서 다 무시하는건데 왜 본인들이 세상에서 제일 억울하고 불행한 것처럼 행동하는데 왜

그냥 맨날 공부 3~5시간씩 처 해도 성적 좆도 안 오르고 엊그제 시작 한 애랑 진도 똑같고 십알 진짜 개 같다 살아서 산소만 아깝고 존나 지구에 해만 주고 살고 존나 내가 왜 사는지 모르겠다 나 하나 죽었다고 세상이 바뀔까 장례식에 50명이나 올까 와서 울기나 할까 진짜 나 왜 사냐 자살하는 건 무섭고 진짜 어떡해 사냐 나 존나 한심하다

그냥 정신을 놔버리고 싶다 아무것도 생각 안하고 좀 쉴 수 있다면 좋을텐데 요즘 너무 피곤하네

너랑 만날 때 마다 널 타산지석 삼아 너처럼 살지 말아야 겠다는 생각밖에 들지 않아 요즘은 준 만큼 적당히 돌려줄테니 필요없어지면 서로 갈 길 가자

솔직히 말하자면 존나 부담스러워 죽겠어 계속 부딪쳐야하는 상황이라 그냥 넘어가는데 너 진짜 개같아 솔직히 얼굴도 아는것도 아니고 게임하다가 통화 딱 한번 한게 전부면서 신상 캐려는걸로 생각될 정도로 사생활 이것저것 물어보면 진짜 개좆같거든? 난 솔직히 니 나이애들 연애대상으로 존나 안보이고 그냥 생각덜찬 애샛기로 밖에 안보여 근데 존나 나한테 관심있다는 식으로 존나 티내고 쳐대면 진짜 존나 난감하거든? 존나 아는게임친구 등록한 나이어린 동생 혹은 사람으로 밖에 안보여 진짜로 그래서 존나 게임에서 아이템들이나 호의 전부 거절하니까 그걸 또 5분 이상 같은말만 반복하게해 존나 싫다고 몇번말해야해. 그래놓고선 연락 남기는게 자기가 부담스럽냐는 둥 ㅇㅈㄹ 하고 그럼 너는 상식적으로 내가 안부담스러울거같아? 정도껏해야지 내 친구한테도 비슷하게 연락 넣는거보고 정 떨어진지 오래야 말 쳐 해봤자 알아듣지도 않는거 이미 눈치챘어 싫다는데 5분내내 내가 해주고싶다는데 뭐가 문제냐는 식으로 질질 끌었지? 난 거기서 솔직히 대화할 가치를 못 느껴서 5분이 마지막 대화다 생각하고 5분 내내 거절하고 무시했어 이정도면 알아들을때도 된거아냐? 싫다는데 넣어줘서 어떻게든 접점 만들려고 하는것도 싫어 진짜 왜 강요를해 시발 난 싫다고 왜 못알아쳐들어 티나게 너 싫어를 보여주고있잖아 읽씹+무시+단답+거절 만으로는 부족하니?

내가 진짜 참다참다가ㅋㅋㅋㅋ 게임 접속하니 기어코 거절했던 아이템 보내놓은거 보고 뒷목 잡았어 진짜 시발 싫다니까 싫어의 뜻을 모르는건가? 애초에 스스로의 생각을 타인한테 강요하려는 그 행동 자체가 아웃이라고 시발 왜 못알아차려ㅋㅋ 제발 정신 좀 차려 난 진짜 연애대상으로 1도 안본다고 진짜 존나 스트레스받아

진짜 다시 한번 더 말걸면 그땐 욕하고 차단할거야 제발 말걸지말고 연락하지마 니 또래애들이나 만나고 쳐 그래 제발 난 니한테 정말 관심없고 오히려 뒷목잡을정도로 좀 소름끼칠려해.. 내가 여지를 준 것도 아니고 왜그러는거야

말귀를 못 알아쳐들으니 이걸 그대로 적어줘봤자 달라질거 없을게 뻔해서 진짜 답답해 미치겠다 알아서 떨어져주라

내 인생에 태클을 걸지마!!! 그리고 내가 무슨 일을 하든 신경꺼!!!

서럽당...

서러워

다신 이렇게 하지마세요 우리 가족을 망친 게 엄마라는 걸 제발 잊지말아주세요 아빠가 너무 안쓰러워요 정말로 다신 이러지 마세요 저한테 당당하게 연락하지 마세요 제발

자식을 애완동물 취급해. 같잖은 책임감 때문에 맨날 징징거리면서 정작 해준게 뭘까. 돈때문에 맨날 화내고 집안일은 안하고 어지럽히기만 하고. 공부 하게 돈대달라 해도 알아서 하라 하고. 자식한테 관심은 없고 좋은 어른인척 훈계는 하고 싶었니. 밖에서 쌓인 열등감 지보다 약한 가족한테만 풀고. 애새끼 같애. 당신은 내 가족이 아니야. 내킬때만 좋은아빠라고 혼자 자뻑에 빠져갖고. 혼자 자기가 착한사람이라고 착각하는게 역겨워. 당신 닮을까봐 너무 무서워. 당신이 어쩌다 다시 좋아질까봐 무서워. 엄마가 너무 불쌍해. 당신이 너무 미워. 당신한테 말 함부로도 못하는 내 자신이 점점 작아져. 그냥 쭉 우리가족한테 관심 없기를.

팀플 진짜 너무 싫어. 참여좀 하던지 아니면 그냥 나 혼자 하게 두던지 정해졌으면 좋겠다. 특히 F 받으면 재수강해야하는거 알면서 졸업필수 강의를 이따구로 한다는게 이해가 안간다. 그래도 꾹 참고 한다. 화내고 싶지만 화내면 불편해질 뿐이고 곧 끝날 관계에 친한 사람도 아니니까. 괜히 분란 일으켜서 정말 F 받고 졸업 못하게 되는 상황은 피하고 싶어. 내 과제다, 일을 너무 많이 받아서 어려워진거다. 이건 직장이다. 나는 돈받고 하는거다. 끊임없이 자기암시 하면서 과제 하는데 정말 싫다. 어쩌다 이런 아이들이랑 함께 조를 짜게 된건지. 내가 어떻게 할 수 있는 일은 아니었지만 그래도 정말 너무하네. 그래도 열심히 다시한번 열심히 안좋은 상황은 있지만 최대한 나에게 도움이 되는 방향으로 내가 성장할 수 있는 방향으로 이 상황을 사용해보려고 한다. 나는 목표가 있으니까. 내 인생을 살아가야하는데 지금 이 문제는 너무 사소해서 분노하고 있기에는 내 인생이 아깝다.

ㅅㅂ 나 먹은거 없는데 왜 600g이나 쪗냐고!!!!!!! 으악

살다살다 게임 하나로 미안하다 하라고 하는 새끼 첨봤네 ㅎㅎ; 니 인성한테 ㅛㅡ스스로 미안하다고 하는게 맞지 않을까 찌질한놈아...?......

존나 제발 공부해 제발 씨발년아

지금 나 전여자친구랑 헤어진 지 거진 3개월이 다 되어감. 그냥 집 앞 편의점 가려고 걷는데 어디서 걔 향기가 나서 돌아보고 그 자리에 멍하니 서서 향기 맡다가 거진 3분은 지나서야 그 자리를 뗌. 너무 그립다. 이름은 여기에 적고싶지 않음. 이제 여름이다. 오늘은 6월 22일임. 이게 참 착잡하고 마음이 메이는 게 작년 6월부터 올해 6월까지 1년동안 네 생각을 하지 않고 보낸 하루는 없어서 그게 참 뭐라고 해야될 지 그냥 마음이 표현할 수 없을 만큼 힘들어 비가 많이 내리는 날에 사람 하나도 없는 거리에서 혼자 먼 산 보며 멈춰있는 것 같다. 헤어진 날 부터 지금까지 명치에 구멍뚫린 것 같다. 일상이 그 아이였는데 이젠 아니니까. 그냥 이런 이야기를 그 애한텐 할 수 없는거니까 여기다 적어봄. 미련하고 애석하게. 그냥 내가 지금 뱉고싶은 말 다 적어봄. 웃는 모습이 참 예뻤다. 처음엔 그 애가 웃는 게 내 눈에 많이 어색했다. 그 애 앞니가 갈라져 있었어서. 시간이 지나니까 그런 것도 너무 예뻤다. 그렇게 예쁜 사람이 아니라고 생각했는데, 그런 거 다 상관 없고 그냥 내 눈에 너무 예뻤다. 놀려서 삐졌을 때 볼이 빵빵해져서는 조금 떨리는 목소리로 너무해 라고 했을 때. 같은 학급 남자아이와 너무 가깝게 지내어 내가 전화로 크게 화를 내 그 아이가 미안하다, 바뀔게, 믿어달라고 울며 얘기 했을 때. 달려오면서 내 이름을 불러줄 때. 내 노래를 들으며 그윽한 눈빛으로 노래방 모니터 화면을 볼 때. 우리 집 앞 극장에서 영화를 보고 나와 정류장까지 바래다주며 농담을 주고받았던 때, 그 때를 지금 와서 기억해보면 참 우리 뒷모습이 얼마나 예뻤을까 하며 피식 웃는다. 나와 손잡고 걷다가 눈 마주쳤을 때. 핫도그 먹다가 서로 마주보고 크게 웃었을 때. 맞다, 사귄 지 얼마 안 되어 서로 눈 마주치지도 못하는 때도 있었고, 첫 데이트때 서로 눈치보며 배려하려고 애썼을 때. 내가 힘들어서 전화로 털어놓으면 항상 내 편이 되어서 어떻게든 마음을 달래주려고 노력하는게 보일 때. 데이트 장소가 너무 좋아서 서로 데이트에 푹 빠져서 편안함과 설레임과 그냥 좋음 이라는 느낌과 연관되는 모든 느낌을 서로 느꼈을 때. 선 넘어도 되냐며 물어보니까 넘으면 안 된다고 한 적 없다고 했을 때. 이 순간들 말고도 모든 순간이 너라서 너무 좋았다. 너니까 좋았다. 네가 좋았다. 너를 사랑했다. 나는 더운 날에 사람과 붙는 것을 굉장히 싫어한다. 어느 더운 여름날 저녁에, 너를 집에 바래다줄 때 너와 집에 도착할 때까지 손을 잡고 갔는데 찝찝하지 않고 오히려 너무 좋았다. 찝찝하다는 느낌은 아예 없었다. 버스에 타서 내 손을 멍하니 바라보는데 나 정말 사랑받고 있구나. 나 정말 사랑하고 있구나. 했다. 나는 환절기가 되면 비염이 심해져서 많이 힘들고 예민하다. 날이 쌀쌀해지던 초가을. 그 아이에게 국밥을 좋아하냐고 물었다. 좋아한다는 말에 그 아이를 데리고 학교 앞 국밥집에 가 국밥을 먹었다. 그 때 아차 싶더라고 리발 아 나 비염 하면서 .. 나는 원래 비염이 심하면 일부러 잘 보이고 싶은 사람과 오래 있지 않는다. 재채기를 열 번은 넘게 하고, 콧물이 많이 나와서 그리고 재채기를 한번이라도 하면 머리가 띵한데 열 번이나 해서 정신이 없다. 약을 먹으면 졸려서 밖에 있고 싶지도 않다. 식당에서 재채기 하고 코 풀면 상대방이 불쾌할 수도 있는 거라고 생각한다. 코 먹는 소리도 듣기 좋은 소리는 아니라서 굉장히 걱정했다. 근데 아니나 다를까 코 줄줄 흐르고 재채기 나옴 코 막 먹고 푸르르릉 풀면서 밥 먹는데 결국 재채기 하다가 콧물이 확 나와서 그 아이가 내 얼굴을 봄. 재채기 해서 얼굴은 풀려있지, 콧물은 입 아래까지 붙어있지, 국밥 먹다 땀 나서 머리는 붕 떠있지. 정말 부끄러웠다. 밥을 먹기 전에, 내가 비염이 심해서 좀 많이 더러워 보일 수 있다. 정말 미안하다. 라고 이야기하고, 그 당시에도 아 미안.. 하면서 코를 닦던 게 기억난다. 내가 정 떨어지냐고 물어봤는데 아니라고 했지만 너의 속마음은 아무도 모르지. 근데 그런 모습도 사랑해주는 걸 느꼈다. 그 당시 말고도 여러 날에. 나 정말 사랑받고 있구나. 했다. 난 누군가가 나를 너무 사랑해주는 것을 너무나도 좋아하고, 그 사람을 나도 너무 사랑하게 된다면 정말 최고다. 찢어지게 추운 겨울날, 눈이 너무 많이 내리던 날에 버스 정류장에서 고사리같은 손으로 버스 정류장 의자에 쌓인 눈에 내 이름을 써넣고 옆에 하트를 써넣었을 때. 그 때 만큼은 추위를 잊었다. 나 정말 사랑받고 있구나. 나 정말 행복하다. 너무 사랑하고 있구나. 했다. 나는 누군가가 나에게서 떠나감을 느낄 때 커다란 절망감을 느낀다. 따듯한 봄. 내게는 따듯하지 않았던 봄. 그 아이가 내게서 떠나간 계절. 차라리 잘 됐지 싶었다. 나와는 어울리지 않는 예쁘고 착실한 사람이었으니까. 사람이 좋다라는 말과 연관된 모든 이야기를 그 사람에 대입할 만 했으니까. 나같은 사람됨이 부족한 모지리와는 어울리지 않는 아주 착한 사람이었으니까. 나 같은 놈 말고 나보다 훨 더 나은 남자를 만나면 참 그 아이에게도 좋겠지. 라고 생각했다. 사실, 좋은 기억들을 놓고 생각해보면 너무 좋았지. 너무 예뻤구나 우리. 하는데 안좋은 기억들을 놓고 생각해보면 나는 정말 쓰레기구나. 그 아이는 정말 줏대가 없구나. 등 부정적인 이야기가 나온다. 안좋은 기억들은 헤어지고 직후에 생각나고 좋은 기억들은 헤어지고 시간이 흐른 뒤에 생각나는 것 같다. 얼마 전 그 아이에게 다시 만나자는 이야기를 하려고 연락을 했다. 다시 만나자는 이야기면 여기까지 하는 게 좋겠다는 이야기를 들었다. 힘들었다고. 내가 그 아이를 정말 배려했다면 그 아이가 정말 힘들었을까. 미안하다는 말로 대화가 끝났다. 이젠 정말 끝이다. 이루어지지 않을 일에 대한 미련은 없다. 아쉬움과 그리움은 여전히 남아있지만 그래도, 확실하게 끝맺음이 된 것 같다. 우리가 사귈 때 만큼은 최선을 다해서 사랑했다. 네가 항상 잘 지내길 바라. 너도 종종 날 떠올려 주라.

왜 친구보러가는건데 니방이라는이유로 내가 너한테 욕먹어야되???정말 궁금하다. 근데 너한테 반박못하는 내가 너무 하찮게느껴져 이제 그냥 너한테 신경안쓰려고 니방 안갈거야 그친구도 나보다 널 더 좋아하는거 같으니까 내인생 왜이래

아아아악아악아악악악!!!!!!!!!제발 창문열지말라고!!!벌레들어온다고!!!!아니 벌레때문에 노이로제 걸린거같다고ㅠㅠㅠ막 환각이 보여 내가 진짜 왜 맨날 바닥 살피면서 두려움에 떨어야돼?????!?!?!?그리고 높이조절 안되는 의자는 무기징역감임 내가 좀 높게 앉고 싶다는데 왜 들어주질 못해!!!!아진짜 내 주변환경이 너무 싫어 신물나

이제 다 잊을게 추억이라고 생각해서 계속 붙잡고 있었는데 넌 다 잊고 새로 시작한거 보고 좀 질투랄까 내가 더 비참해지네 ㅋㅋ 너때문에 내 인생은 좆됫는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잘가 다신보지말자 너무 더러웠던 우정이였어^^

나도 시발 진짜 잘하고싶어 내 모습 볼때마다 너무 화가 나 왜 이정도밖에 못하지? 진짜 너무 좆같아 나도 다른 애들처럼 잘치고 손가락도 ㅈㄴ 잘돌아가고 남 앞에서도 잘하고 그러고싶어 계속 드는 생각이 아 전공 왜했지라는 생각밖에 안들어 진짜 대학 나 갈 수 있는거 맞겠지? 목표는 두번째로 높은 대학인데 진짜 ㅋㅋ 갈수있다고 생각했는데 점점 자신감이 없어지는 거 같아서 힘들다 다 좆같아 그냥

죽고 싶다 공부 그만하고 싶다 날씨도 좋은데 나가 놀고 싶다 바다 보러 가고 싶다 맛있는 거 먹고 싶다 피곤할 걱정 안 하고 운동하고 싶다 푹 자고 싶다 여유롭게 살고 싶다 울고 싶다 성적 떨어지는 게 너무 무섭다 다 버리고 도망치고 싶다 눈 감았다 뜨면 160일 뒤면 좋겠다 더 버텨낼 자신이 없다

진짜 그냥 죽는 게 답인 것 같다 못 사는 집에 공부못하는 장녀라니 ㅋ.... 쓸모없는년 그냥 어디 가서 나가뒤졌으면 좋겠다 나만 빼고 다 열심히 사는데 나는 생각도 없고 왜 사는 건지

진짜 우울하다 너는 왜 다 잊을만할때 그런식으로 마주친거며 왜 너가 먼저 그런식으로 행동한거야 짜증나 빨리 군대나 가버려ㅡㅡ

그냥 카톡이고 인터넷이고 전부 다 끊어버리고 싶다 보면 볼수록 세상사 내 바람대로 되는거 하나도 없구나 싶고 서로 맞지 않는 사람도 참 많다 싶어서 두려움만 쌓인다 이럴 바엔 모든 통신기기를 차단하고 내 주변에 보이는 것들로만 살아가고 싶다

공부 안하고 싶어 ㅎ 난 늘 불안해 영어도 수학도 못하고 다른 과목들도 잘하지는 않아서.. 나 어떡해? 난 대학 갈수 있을까? 아빠는 왜 하필 명문대야, 부담되게. ....사촌언니 인서울 축하해. 근데 나 부담돼. 동생아 아빠에게 나도 못듣던 공부 잘한다는 말 들었지? 축하해 그냥 다 때려치고, 그래도 되는 인생이였으면 좋겠다. 아니면 이건 좀 사이비같지만 신이 되어 나만의 세상을 만들었으면. (종교적인거 아니야...) 그럼 천재라던가,대기업 딸이라던가... 그냥 공부만 평균이면 좋겠다.

난 분명히 그때 사정 설명 다했고 너도 그때 오케이 해서 진행한거였잖아 지금와서 바꿔달라고 하면 어떡하니 이미 제출 다 했는데 그리고 그거 너 꼭 필요한거 아니잖아 그냥 니 커리어에 더 도움되니까 한거잖아 니가 다 한거 아니잖아 실수로 파일 날렸을때는 그냥 내가 책임지고 다시 계획서 다 써오겠다고 해서 써왔잖아 니가 더 많이 한거는 팀원 불러모은거 밖에 없고 심지어 나도 불러올 수 있다고 했는데 이미 연락 다 돌렸다고 하지 말라고 해서 안했잖아 그리고 분명히 그 사항에 대해서 문제 있을 수도 있으니까 니가 나중에 따로 다시 모여서 얘기하자면서 근데 왜 니가 니생각을 확정인것처럼 말하고 다니고 그거때문에 바꿔달라고하니 니가 부탁해서 원래 하던것도 그냥 포기하고 이거 진행한건데 정말 너무한거 아니니 또 내가 하나하나 반박하니까 말 한마디 갖고 꼬투리잡는거는 뭐니 그렇게도 볼수 있지만 그거 아니라는거 문맥 보면 다 알 수 있잖아 그리고 바꿔주면 안될까?가 아니라 이해해줘 ㅠ 이딴식으로 통보하는게 말이되니 나 솔직히 네가 욕심내는거 알고 있었어 근데 그때 그냥 나랑 싸우기 싫어서 넘어갔던거라고? 차라리 그때 싸우지그랬어 뒤에서 몰래몰래 물어보면서 바꿀거라고 찌르고다니고 ㅋㅋㅋ 마지막에는 그냥 안바꾼다고?? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니가 안바꾸는게 아니라 내가 안바꾸는거지 빙시나 ㅋㅋㅋㅋ 니가 억지부리는거 내가 다 받아줄거라고 생각했나봐?? 너랑 솔직히 더 이상 같이 진행하기 싫다 엿이나 먹어라 ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

이번에 너라는 인간에 대해 실망 많이했다 ㅋㅋ근데 너 머리굴리는거 다 보이고 나한테 프레임 씌우면서 뒤집어씌울라고 하는거 다 보인다 평소에 그래도 좋게 보고있었는데 이번에 니 본성 제대로 알게됐구! 쪽수가르기 하려다 실패한거 다 보이구~ 나를 만만하게 본건지 뭐인건지... 근데 지 잣대로 안당해주니까 당황했나보구나! 그래도 사회공부하게 해줘서 증말로 고맙다 야 ㅋㅋ 앞으로 생활하면서 너같은 또라이는 내가 안만났으면 좋겠다! ㅗ(^-^)ㅗ

시발놈아 니한테 아빠라고 부르는것도 졸라 좆같애 시발 니가 먼저 나보고 딸 아니랬으면서 왜 나는 니한테 아빠라고 불러야되는건지 대체 니 머릿속에 뭐가 있는지 모르겠다 맨날 게임이나 쳐하고 있었으면서 제발 사람답게 살아 니때문에 우리집 팔고 다른 아파트로 가야되는것도 좆같은데 그걸로 내가 말했다고 열폭하는건 무슨 이유인지 알 수가 없다 그리고 할머니는 내가 어릴때부터 그 놈 머리채 잡힌채 폭력을 당할 때 할머니는 말리면서 또 그 놈이 사과를 했을 때 나는 꼭 받아줘야 했나요 할머니는 그놈이 나한테 아빠다운 행동 한번도 해본 적 없는걸 알면서도 돈 못 버는 아빠는 아빠아니냐라며 나한테 말했을 때 무슨 생각으로 그런 말을 하셨나요 당신 아들 때매 하루에 셀 수 없을 정도로 살해충동과 자해충동이 일어나는 걸 아시나요 하루에 몇 번씩 주방에 있는 칼로 그놈 목을 대는 상상을 계속 해요 그걸 아시나요 엄마 내가 혐오라는 단어 조차 몰랐을 때 그놈에게 있었던 화를 나한테 풀었으면서 이제서야 내가 그놈한테 혐오보다 더한 혐오가 생겼을 때 나한테 아무 말도 하지 말라고 했으면서 스트레스는 받지마라는 말이 퍽이나 이해가 안가서 우리집에는 믿을 구석하나가 없다는 걸 알았어요 그러면서 엄마 탓이라며 엄마 마음 편하자고 하는 말을 하는것같아 정말 모순처럼 느껴져요 엄마 힘들게 하지말라매 근데 나는 지금 내가 힘들지 않는게 더 중요해 엄마 힘든건 엄마가 챙겨 진짜 졸라 답답해 돈이있으면 당장 짐 싸고 나가고 싶은데 돈이 없어 시발 죽고싶다 아니 그놈 죽이고 싶다

왜 태어나게 했어 왜 무섭게 현실을 가져오고 왜 강요해. 내가 어디서있어야 할지 모르겠어. 태어나게 한김에 죽여줘. 고통없이 죽여버려줘 집도 차도 직장도 없으면서 살기 힘들면서 왜 굳이 애를 낳아 왜 사치를 부려. 나도 알거알아 왜 그렇게 사는거야. 왜 그지같은 세끼를 만나면서 우리한테 받아들이라고 강요해. 거짓말도 적당히 쳐! 미치광이야 정신병자야 그냥 죽어버리고 생명보험금이나 받게해줘!!!

어떡해 자꾸 죽고싶어 모부한테 우울증의 ㅇ도 못 꺼낼거면서 왜 자꾸 우울증 테스트를 하는데 집에 돈 없는거 잘 알잖아 알었으면 공부나 하라고 니가 공부 안하면 뭐할건데 평생 모부한테 손벌릴거야? 제발 정신 좀 차려 살려줘

뉴스에서 살인기사 뜨면 어떻게 사람이 사람을 죽이냐면서 온갖 욕을 다해놓고 나한테는 죽여버리겠다면서 우산으로 목을 찌르네. 그냥 죽여버리지 그랬어 살기싫은데

의사 면허 떼라 모두를 위해서 딴 거 안 바라고 사기쳐서 번 돈 다른 사람한테 가버리고 의사 생활 하지 마라

하루하루 아무생각없이 살고 어눌하고 허접하게 사는게 너무싫다 아 입도 험하고 제개로 하는게 하나도 없는게 너무 싫다 자괴감들어

제발 정신 차리고 주변 사람들 더 챙기면서 살자 제발....

하 진짜 니네 무리끼리 유대감 있는건 좋은데 벌레 취급좀 하지마라 니네 때문에 내 자존감도 하락하고 공부도 안돼;; 제발 싫지도 않으면서 꼽주지마 싫다고 하고 눈치 주던가 뒤에서 연락할땐 친절한척 하고 존나 웃겨 차라리 불편한게 있으면 풀던가 니가 니친구들 좀만 맘에 안들면 떨굴때부터 알아봤어 앞에선 착한척하고 뒤에서는 존나 까는년 너딴년이 우리반이라는게 좆같아 제발 친한척을 하지 말던가 내인생에서 꺼져

친구도 잘 사귀었고 6명이서 잘 다니고 있고 다들 성격도 착해서 좋은데 무리 내에서 내가 제일 친해지고 싶었던 애랑 원래 나랑 붙어다녔던 애랑 둘이 하루아침에 짱친먹고 둘이서 자주 다니는게 그렇게 짜증나고 속상해 왜일까 학교 안에서는 좋은데 집만 오면 우울해

내가 병신인게 아니고 남 병신으로 잘만드는새끼들이 병신인거지 난 아무 잘못없으니까 제발 무의식적으로 나한테서 잘못을 찾지말자~ 내가 너무 착해서 괴롭다~~~!

아니 씨발 제발 ㄱ좃같은 과보호좀ㅁ제발 집어치워 이 미친새끼들아 제발 내 나이를 생각해 아무리 어려보이도 씨발새끼들아 나 성인이잖아 등신들아 내가 할 일은 내가 알아서 쳐 할거고 밥 못 쳐먹어도 내가 못쳐먹ㅇ고 불에 ㄷ디어도 내가 데이지 미친놈들아~~~~~~~~~~진짜 속 터져서 뒤질 것 같아 답답해 죽을 것 같다고 미친놈ㄷㅇㄹㅇㄷㅇㄹ아~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~아존나빡쳐미친농쫌탱이새끼 ~~~~~~~~간이 존나게 콩알만한ㄴ새끼

죽고싶다 ㄹㅇ 죽고싶어

저 지구역에서 하차할게요

진짜, 죽고 싶어하는 나는 안 데려가고.. 왜 앞날 창창한 사람들만 데려가요. 내 삶이 지옥이라서 그래?

언제까지고 호구처럼 살지 않을거야. 가족 내 핏줄 뿐이라고? 웃기지마 날 이렇게 만든건 가족이야. 욕하고 때리며 감정쓰레기통에 꼭두각시 취급한 건 내 부모 내형제라고. 날 망가트린건 당신들이야. 그러니까 조금만 더 기다려 그동안 실컷믿어 든든하고 착한 딸이라고. 내가 그 믿음을 다 부서줄께. 당신들이 먼저 나한태 알려줬잖아 가족이란거 핏줄이란건 지옥이란걸. 남보다 더 못하다는걸

ㄱㅅ

아무것도 안 하면서 맨날 우울한 내가 싫어 죽었으면 좋겠어

요즘따라 너무 우울하다..

자신감 없는 내가 싫다. 소심하고 내성적인것도 싫다. 매력없는 내가 싫다. 주위에 친구가 없는것도 하루종일 조용한 핸드폰도 싫고 유리멘탈 인것도 싫고 그냥 나는 나를 싫어하는게 싫다. 나도 이쁨받고싶다..

나는 왜 살지 진짜?? 계절 신청해도 열심히 듣는 것도 아니야 잠은 잠대로 많이 자 내가 좋아하는 사람들에게 예전보다 신경을 못 쓰고 맨날 타이밍 놓쳐서 문자 못 보내거나 이야기를 못 하고 민폐만 끼치는 것 같고 근데 이게 다 핑계인 것 같고 그냥 내가 핑계 만들어서라도 자기 합리화 시킬려고 이러고 앉아있는 것 같고 남들은 다 열심히 살고 치열하게 살고 말도 잘 하고 하는데 나새끼야 너는 왜 이따구아 ??? 제일 좋은 감정쓰레기통은 나 자신인 것 같다 정말

너는 모를거야. 내가 너한테 하고싶은 말 다 한 줄 알테지만, 너는 너에게 유리한 말만 하고 나에게 말할 기회를 주지않았어. 난 너랑 잘 지냈고 잘 지내온 것들 때문에 너가 상처줘도 가만히 있었는데 너는 끝내 나를 욕하고 나를 미워했지. 사소한 일이었어. 너가 나보고 했던 그 말이 너무 가슴을 쑤시도록 아프게 들어왔어. 그때도 얘기했지만 난 너의 모든걸 존중하고 이해해. 너가 너 자신과의 약속을 위해 나와의 약속을 깼을 때, 내가 그로 인해 실망하고 화를 냈을 때. 너는 내가 화를 내선 안된다며, 너 자신과의 약속을 존중해달라고 했지. 지금의 너는? 너는 소중하다고 친했다고 말하던 나와의 인연보다 더 소중히 여기던 너의 '자신과의 약속'을 불과 일주일만에 깨버리고 행복하게 잘 살더라. 나도 그때에 비하면 잘 살고있어. 하지만 나는 그 아픔이 아직도 가시지 않았어. 너처럼 웃을 수 없고 너처럼 아무렇지않게 할 수 없어졌다고. 너는 나를 가해자로 몰아넣고 내 친구들을 이간질했지. 쌍방 내용을 다 들은 친구들은 어째서 내 옆에 있어주는건지 너는 모를거야. 너는 아직도 내 욕을 하고있을지도 몰라. 이 글을 마지막으로 너를 잊고 살거야. 널 잘 잊었다 생각하고 너에 대한 흔적을 찾아본 내 잘못이야. 난 아직도 네 이름 석 자만 봐도 마음이 찢어질 듯 아프다. 난 너를 용서하지 않을거야. 너를 용서할 수 있었을 때 너는 날 밟고 가버렸으니까. 내가 살면서 싸웠던 모든 애들은 이르면 1년.. 늦어도 3년 안엔 다 생각해보면 나한테 나쁘게 굴었다고. 자기 잘못이라고 얘기했었어. 너도 언젠가 너의 잘못을 알게되고 부끄러워할 줄 알게 된다면 난 그것만으로 충분해. 너가 나한테 가볍게 넘기던 장난 똑같이 해주면 넌 정색하고 화냈잖아. 내가 이번엔 정색하고 화낼테니까 너가 다 평생 마음에 품고 살렴. 안녕

애미 씨발

개새끼들아 ㅋㅋ내가 이간질한거면 너네도 똑같이 이간질한거야^^미친년놈들

며칠간 기분이 최악이다 잠시나마 나아지지도 않아 사실 전부터 이랬음 애써 모르는 척 눈감고 귀막고 살았던거지 이제 난 좀 근본적인 문제를 해결하고 싶은데

레주가 행복했으면 좋겠다는것두 내 감정이니까 여기 두고갈게>-<

...Λ＿Λ （ㆍωㆍ)つ━☆*。 ⊂　　 ノ 　　　.난 　し-Ｊ　　　°。쓰 *´¨) 　　　　　　..　.· ´¸.·레*´¨) ¸.·*¨) 　　　　　　　　　　(¸.·´ (기¸.'*

아 새끼들 존나 멍청해서 못 봐주겠다 난 왜 이렇게 멍청한 것만 보면 못 견디겠냐

지금에서부터 딱 2년의 기억을 누가 가져가 줬으면 좋겠다 안 그냥 그때로 돌아가서 다시 시작하고 싶어

오늘도 견뎌줘서 고마워 괜찮아 감히 다 잘 될거란 말은 하지 않을게 수고 많았고 너무 잘했어

나한테 잘해주는 사람도 싫고 주변사람도 싫고 전부 싫다 내일을 힘차게 시작할 이유가 없는게 싫다

나만빼고 톡방 만드니까 좋았어?

솔직히 내가 상처받은 것 만큼 너도 그렇게됐으면 좋겠다 내가 해준거 전부 배껴서 알맹이만 딴사람한테 까먹일때 내 기분 어땠는지 너는 모르지 천벌받고 불행했으면 좋겠네

엄마도 나처럼 내가 '부모 등골빼먹는' 한심한 자식이라고 생각할 줄은 몰랐어. 알고는 있었는데 반성도 안 하고 노력도 안 해서 아무 느낌도 없을 즐 알았는데 아니었네. 역시 엄마도 그냥 내가 없는게 났다고 생각하는 거 아닐까. 직접 들으니까 되게 머리맞은 기분이다. 아니 진짜로 머리 맞아서 그런건가. 좀 좋게 바뀌는 걸까 했지만 전보다 나아진 것도 없고 오히려 보다 더 못하니 난 그냥 죽어버리는게 모두에게 이득일듯. 도움 안되는 식충이잖아. 근데 왠지 난 죽어도 욕먹을 것 같아서 무섭다.

난 시발 우주 최강이다 세상에 나만큼 소중한 존재는 없어 씨발 사소한 거에 연연하지 말고 기죽지 말자 혼자 울지 말고 재밌는거 즐거운 거 다 하고 살다가 미련 없을 때 떠나자 좆같은 세상에서 자살 안하고 지금까지 견뎌줘서 고맙다 버텨줘서 고맙고 용기내줘서 고맙고 사랑한다 오늘도 나라도 날 사랑해야지

지나가는 사람 아무나 붙잡고 죽이고 싶다고 작년 이때쯤에 그랬었는데 지금도 그러네 약간 내가 느낄 필요가 없는 감정들이 나한테 몰려오니까 진짜 짜증나고 짜증나고 짜증남

사랑하는 사람이 날 버렸어 난 붙잡지 못했고, 나도 이제 지쳤어

직접 말하지 못하는 나 너무 찌질하다

씨발어떡해좆됐어

죽고싶다 진짜 오늘 밤 자고 영원히 안 일어났으면 좋겠다 그 티비에 자주 나오는 교통사고 자연재해는 왜 나한테는 안 일어날까 아니면 나빼고 이세상 모두가 죽어버리면 좋을텐데 그러면 진짜 주저안하고 죽을 수 있을텐데 없어지고 싶다 흔적도 없이 없어지고 싶다

솔직히 존나 서운하다 난 나름 추억 많이 쌓았다고 생각하고 그랬는데 못 만나서 그런가 멀어져서 그런가 서먹해진건가 아니면 내가 이상한 건가? 왜 다 읽씹하는 거야? 진짜 존나 씨발 개서운하다 이러니까 그동안 쌓은 추억들은 다 무로 돌아가는 것만 같은 기분 그건 그냥 겉보기용으로 만든 추억이야??..

스트레스 받아서 터져 버릴 것 같아 터.. 터..터진다!

친구고뭐고도 다배신이고 내마음도 변해가고 제대로된 연애도 그렇다고 돈을벌러다니는것도 아니고 아무것도 하기싫은데 또맘은그게아니고 내가 하고싶은걸하고싶은데 알바만하다 죽을것도같고 아모르겠고 요즘다재미없어 어떻게 지내야되냐진짜

나 한 번만이라도 안아줘

죽고싶을 만큼 힘들고 우울한데 죽기는 무섭고 싫다 근데 곧 내가 진짜 죽어버릴까봐 무섭다

기댈 과거도, 바라볼 미래도 없어. 귀찮아서 안죽고있는 것 같은데, 언젠간 이 게으름에 감사할 날도 올까? 전부 부질없는 짓이야. 내가 뭔갈 잘해내는게 +가 되지는 않지만 못하면 -가 돼. 앞으로의 미래가 너무 뻔하잖아 지금 이하라는거. 뭘 해도 즐겁지 않아. 시발...왜 기대하면서 살아온 걸까? 너무 비참해. 내가 스스로 나를 가뒀지. 그 너머를 바라보지 못하겠어. 넘어가지 못하겠어. 왜 이런 기분을 느껴야할까 태어나지 않았으면 아무것도 없는건데. 이런 감정은 순간일뿐이라고 생각했어. 근데 너무 낭비야. 낭비하면 안되는 순간의 낭비야. 왜 하필 지금인걸까. 아예 어렸을 때부터 힘들었다면, 세상에 대해 나에 대해 아무런 기대도 없었을꺼고, 조금 뒤에 힘들었다면, 중요한 시기를 놓치지 않았겠지. 이렇게 생각해봤자 기운 빠지는 일밖에 더 되나. 바뀔게 없다는 걸 알지만. 괜히 태어났어. 괜히 살아남았어. 차라리 더 일찍 죽었다면 좋았을 껄. 바꿀 수 없는 것과 바꿀 수 있는 것. 아 나는 조금 더 생각해야해. 돈까스먹고싶다. 고양이 보고싶다. 배고프다..

휴 노트북 한 번 잘 못 건들였다가 기능 맛간거 밤새서 겨우 다 고쳤다. 근데 다하고 보니까 이렇게 오래 걸릴 일은 아니더라 ㅋㅋㅅㅂㅠㅠ 내가 그램이나 쌤성아닌걸 감안해서 처음부터 영어로 검색했어야했다... 국내사이트만 뒤지니까 이상한 것만 찾고 뱅뱅 돌았음. 게다가 재작년에 신제품으로 산 노트북인데 벌써 코리아공식에서 지원을 아예 안 하는 게 말이 되냐ㅠㅠ 그래서 더 헤맴. 글로벌 사이트 들어가려고 해도 자꾸 코리아측으로 연동되서 미칠뻔.

염병 씨발 그냥 니가 하는 거 다 망했으면 좋겠다 시발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ존나 얼척없어! 내가 너때문에 친구 잃은게 몇번인지 모르겠네 ㅋ 내가 이상한거야??? 어?? 진짜로 아니 진짜 어이없어서 그래 왜 그랬어 진짜.... 난 너랑 잘 지내려고 내가 다 숙여줬잖아...니가 뭐 하고싶댔으면 어 그래 가자 하고 가주고 그랬잖아 근데 시발 그래주니까 내가 만만하지? 그때 욕 박아주지 못한게 한이다. 선생님한테 도움 요청해서 그놈이랑 삼자대면 했는데 시발 이것도 웃김 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 염병할 선생님이 내 말은 존나 아 화나서 욕도 안나와 ㅠㅠㅋㅋㅋ 선생님이 그놈 편을 들더라. 앞담들은 것도 나고 따돌림 당한 것도 나고 친구 잃은 것도 난데 시발 니가 왜 우냐고 치밀하고 계획적인 새끼 제발 전부 망해버려라 내가 너랑 몇 년을 다니면서 숙여줬는데 지금 너 때문에 친구 한 명밖에 안 남았어~~ 그나마 얘가 내 편을 들어줘서 자살은 안했는데 ㅋㅋㅋㅋ너무 어이가 없는거예요! 개웃기다 진짜로 나랑 친구랑 얘기하고있는데 시발 이놈이 와서 얘 너 뒷담 오지게깜~~ ㅇㅈㄹ 근데 여기서 또 어이없음 선생님에 이어서 더 어이없음 시발 그걸 철썩같이 믿고 1초만에 표정 싹 바꾸고 존나 경멸하듯이 내려다보는데 시발 그 표정이 아직도 안 잊힌다 눈물날거같아 그시간부로 그친구한테 손절당함 ㅋ 졵나.... 개어이없어~ 선생님도 믿을거 못되고 친구도 믿을거 못된다 내가 아직도 여기에서 못 벗어나서 친구 사귀는게 안됨 무서워 죽겠음 그냥 또래 친구가 너무 무서움 또 이런 일 있을까봐 그냥 친구사귀어보려고 안녕 막 이런 거 하려해도 통수 거하게 맞을까봐 먼저 벽을 쳐버리게됨 지금 생각해보면 나도 참 멍청이같다 선생님이고 나발이고 그놈 울면서 내가 걔한테 어쩌구 저쩌구 뒷담 어쩌구 한거 말할때 선생님이 그런 그놈 위로해줄 때 시발 니새끼 말하는거 다 좆구라고 피해자는 난데 니가 왜 그지랄을 떠냐고 소름돋는다면서 욕을 박아줬어야하는데. 나는 한 달을 울면서밖에 안 지냈는데. 지금 걔는 또 다른 학교에서 하하호호 잘 지내겠지. 피나게 노력했는데 원하는데 다 떨어져버렸으면 좋겠네. 나는 그때 삼자대면할때도 내 말 다하고 내 억울한거 다 털어놓고 다 했는데 왜 선생님은 그놈 편을 들어줬지? 두 번이나. 난 그때마다 다른 땐 울어도 그 때만큼은 울지 않으려고 숨까지 참아가며 버텼는데 옆에 앉았던 걔는 앉자마자 눈물을 흘렸고. 너무 억울하고 억울해서 그 선생님 다시 만나면 대화좀 해보고싶네. 그냥 그 때 죽어버릴걸 그랬어. 내 딴에는 너무 괴로웠는데. 심장이 떨어져서 멈춰버리는 줄 알았는데.

엄마 나도 엄마 딸이야

온종일 공브하다 한끼먹고 체했는데 소화제ㅜ먹아도 안듣고 생리통때믄에 죽을것같은데 좀있으면 학원가야돼.. 시험3일전이어서 빠질수도없고 하루이틀 이러는것도 아니고.. 에효 살기힘들다

넌 나한테 그렇게 중요한 사람이 아닌데 왜 자꾸 네가 뭐라도 되는 것 마냥 이래라 저래라야 내 눈에 띄지 마 그냥

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 밥먹는데 가족한테 조리돌림당함 시발 내가 왜 저녁을 같이 안먹으려하는지 이제 알았냐 뭔 말만 하면 어린애처럼 군다고 시발 개새끼취급을 하는데 한마디마다 똑같은 말 하는 니새끼가 더 가관이다 죽어라! 에잇에잇 그냥 죽어! 죽어!

언니가 죽어도 난 슬프지 않을 것 같아 아빠가 갑자기 반응해주는 거, 개같아 엄마가 계속 물어보는 거, 어, ㄱ ㅐ 같아 언니, 왜 이렇게 돼 어 ㅈ ㅏ 아 ㅏ, ?

점점 망가져 가는 나를 보는 게 너무 무섭다. 가족들은 근데 그걸 모르나 봐. 자꾸 상처 주고 날 싫어해. 과거로 돌아가고 싶어. 뭐든 잘해내던 그 때가 좋았는데. 어쩌다 이렇게 된 거지. 평생 잠들어 죽어버렸으면 좋겠어.

공부 띠발!!!!!!! 내일 시험있는데 넌 스레딕이나 하고 자빠졌구나 어? 에효...

씨발년때문에 학교생활 좆찰났어 죽이고싶다

존나 망했어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ씨발 고삼인생 와장창 응 수고~ 고졸임~

에잉 ㅉㅉㅉㅉ 자격지심 있는 새끼들 불쌍타