🗑🗑감정 쓰레기통 스레🗑🗑

나도 잘못한 거 인정하고 사과했는데 자기는 이 악물고 사과 안 하는 거 봐. 진짜 뻔뻔하다. 이야기가 이렇게 맨날 흐지부지 끝나니까 발전이 없지.

아무일 없는게 더 불안해 언제 뭐가 터질지 모르겠고 그냥 다 싫고 혼자만 있고싶어. 강아지도 싫고 친한 친구도싫고 그냥 혼자만 있었으면 좋겠어. 얘는 이런일로 안삐지니깐 막대하는거 받아주는것도 한계고 더이상 아무것도 하기 싫어.

좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아

내가 ㅅㅂ 말 안하고 참으니까 만만해보이나ㅋㅋ 왜 나한테만 지ㄹ이야 에휴 성인만 돼봐라 연 끊을 거니까

진짜 존나 좆같다 이게 공황장애가 아니면 뭔데? 잠 늦게잔다고 공황장애가 오면 세상 사람들 절반이 공황장애겠다 ㅅㅂㅋㅋㅋ아 진짜 시발 엄마라고 부르기도 싫고 걍 역겨워서 집에 있는 사진 다 찢어버리고 집 나가고 싶다 걍 좆같다 그냥 씨발 살기가 싫다 니는 니 예쁜 딸이 공황장애에 우울증에 조증까지 있는 정신병자인 걸 부정하고 싶겠지 씨발련아 내가 이렇게 힘들다는데 다 잠 늦게 자서 그렇다고 나를 혼내냐? 내가 아프고 싶어서 아프냐 씨발? 누군 밤 늦게 자고 싶어서 밤 늦게 자냐고 내일이 좆같은데 어떡해 자기가 싫은데 내일이 오는 게 두렵고 시간이 날아가는 게 아까운데 좆같은데 어떡해. 내일 친구들 얼굴 보기도 싫고 친구라 하기도 싫고 입시도 그만두고 싶고 독두꺼비 같은 사람들 얼굴 보면서 연습하는 게 좆같아서 자살 말리는데 너였어도 일찍 잠들 수 있을 것 같아? 내가 왜 늦게 자는데. 내일이 오는 게 무섭고 두렵고 우울하고 공허해서 핸드폰만 하는 건데 핸드폰 중독이다. 이지랄하는데 진짜 얼굴 찢어발기고 싶다 씨발 나는 그럼 스트레스를 뭘로 푸는데? 핸드폰6시간씩 하지 않으면 진짜 스트레스도 못 풀고 숨도 못 쉬겠다고 그래서 공황장애가 오는 거고 과호흡이 오는 건데 니가 다 늦게 잠들어서 그렇다 이지랄. 연습하느라 11시에 집 들어가는데 어떻게 11시에 자냐. 누군 자는 거 좋은 줄 알아? 나는 잠도 좆같이 얕게 들어서 잠 자는 것도 싫다고. 잠 깊숙히 자고 일어나면 그 모든 게 여유로운 상황이 좆같고 죽고싶고 우울하다고. 딸을 이해해주려는 척 하면서 이렇ㄱㅔ 좆같은 말만 할 거면 애초에 위하는 척을 하지마 존나 위선자같으니까. 이해를 못할 거면 좆같은 위로 하는 척도 하지말라고 썅년아 대갈빡 빈 거 티내냐? 개씨발 진짜 위안이 되어주지 못할 망정 걷다가 대고 니는 잠을 안자서 문제라느니 이지랄 하는데 진짜 걍 대가리 박고 디지고 싶고 그라목손 하나 사서 존나 들이키고 싶다 걍 밧줄로 목 조르고 선풍기 틀어서 뒤지고 칼로 심장 찌르고 손목 긋고 뛰어내리고 무거운 트럭에 짓눌려서 벌레 마냥 장기가 터져서 죽고 싶다고 시발!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 내가 대체 왜 살아가야하는 건데 내가 무슨 이유로 살아있어야 하는데 살아있아야 하는 이유를 만들어봐 진짜 좆같아서 세상에 살고싶지도 않으니까. 아무도 날 좋게 생각하지 않고 난 그냥 귀찮은 먼지덩어리 중 하나일 뿐이야 알아? 나를 왜 낳은 거야 씨발 이렇게 좆같이 대할 거면서 나를 이렇게 상처주고 괴롭히고 울 때 울음 소리도 못내게 숨 막히고 혀가 입 안으로 말리게 만들어놓고 대체 나를 왜 낳았냐고 씨발 내가 니 감정 쓰레기통이야? 좆같은 썅년 진짜 대가리 빈 년 인생에 도움이 안되는 년 걍 씨발 호적 파이고 손절하고 싶다 진짜 대가리 후려치고 싶다 망치로 짓눌러버리고 싶다 진짜 좆같다 나를 씨발 왜 낳았냐고 이따구로 굴 거면???? 나를 왜 낳았는데???????????? 좆같이 굴지 말라고 썅년아 아 진짜 개씨발 자살하고 싶다 나는 위로가 되는 사람이 없어 그냥 자살하고 싶거든 그래 그 말대로 나를 죽이고 싶어 나 라는 사람을 이 세상에서 흔적도 없이 지워버리고 죽이고 싶다고

나는 너만 있으면 이 좆같은 세상을 설 수 있는데 넌 왜 우리를 떠나려 해. 내가 미안. 그니까 계속 노래해줘. 나랑 디엠해줘. 사랑해. 그리고 넌 씨발련아 제발 죽어. 네가 못 죽으면 내가 죽어야지. 어쩌겠니..

그냥 욕하고 소리 질러서 미안하다고 해 좆같이 곰인형같은 거나 사주지 말고 개좆같아서 가위로 다 찢어버리고싶은데 나중에 곰인형 사둔거 어디 갔냐고 물어볼까 무서워서 참는 중이야☹ 엿이나처먹어씨발

많이 나 얕잡아봐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 앞으로 계속 넌 벼랑끝에 있고 난 니 뒤에 있을꺼야 무서워 죽겠지 근데 결국 난 널 밀고 나 혼자만 있을꺼야

그냥 죽고싶어 그냥 다 싫어 내가 사랑하는 사람들 나를 사랑하는 사람들 이제 그런거 모르겠어 내가 죽으면 다들 어던 반응일까 주변에 죽고싶다 말하면 그냥 장난식으로 들어 가족한테는 말 할 엄두도 못내겠어 진자 그냥 ㅏㄷ다 좆같아 죽고싶은데 죽는게 무서운 내가 너무 모순적이고 무기력하고 아무것도 안하는 내가 너무 한심해서 짜증나 내 얘기를 들어줄 사람은 아무도 없어 한 일은 없는데 할 일은 계속 늘어가 내가 왜 이래야하나 싶어 왜 나만 항상 나만 이기적이고 내가 힘든게 내가 존나 약해서 별거 아닌 일에 힘들어하는것도 같은데 하 그냥 모르겠다 이 모든게 다 나때문에 일어난 일같아 내가 그 때 말했다면 뭔가 달라지지 않았을까 그런데 난 아직도 말하지 못해 자존심 때문일까 두려움 때문일까 근데 이거 못말하고 죽으면 좀 아쉬울거같기도 해 그러니까 딱 이것까지만 말해보려고

개씨발년 언젠가 다 죽여버릴거야

곧 졸업할거 같은데 나만 아무것도 해낸게 없네~ 졸업하면 부모님은 너 지원 끊는다 이러구 있는데 솔직히 존나 막막함 학점이 좋은것도 아니고 학교나 과가 막 좋은편도 아니라 졸업해도 노답같거든 지금와서 뭔갈 다시해보기엔 너무 늦은거 같은데다가 내 븅신같은 체력엔 알바+취업준비 하다간 분명 둘중 하나는 주옥되어버릴거 같아 ㅋㅋ 쓰발 근데 이미 인생이 망한거 같아서 어디서부터 고쳐야할지도 모르겠어 나 ㅈㅅ하는 사람 매우 민폐라고 생각하고 살았는데 이젠 좀 이해할거 같아 뭘해도 안될거 같으니까 걍 끝내버리고 싶어 누가보면 와 저새끼 존나 배부른소리나 쳐 하네 그런 생각할지도 모르지만 적어도 나는 굉장히 막막하고 답 없음을 느낀다 나같은 무능력 인간은 왜 태어나서 사는걸까 난 이유를 모르겠다... 태어나서 하는 짓이라곤 환경 오염시키기 부모님 돈 허공에 날리기 밖에 없는거같은데 하...근데 또 죽는건 더 민폐니까 죽을 수도 없어 ㅋㅋ 왜 남들 다 하는 그 열심히, 집중해서, 사회성있게 가 안되서 이 ㅈㄹ을 하는건지 난 내자신이 존나게 싫다....사는것도 민폐 죽는것도 민폐 언제 이 딜레마를 벗어날 수 있을까

생각 없이 아무 말이나 지껄이지 마. 진짜 개념 없어 보여.

그냥 아무 이유 없이 짜증난다 힝 나 짜증나게 하는 것들 다 없어져버렸으면 좋겠다

꺼져 니네 다 그냥 개 짜증나

그냥 다 서러워 죽겠다. 아 내 삶 어카지

나만 없어지면 되지 작작 도피해 이 새끼야 뭐라고 보내야될지 10분이상 고민하고 결국 안 보내는 거? 그거 도피야 :: 현실도피라는 것도 핑계같지만 그거 현실도피고 같이 있는 사람들한테 민폐야.....

약속했으면 연락은되야지...

좆같아.

애비 뚝배기를 씨발 깨버릴 수도 없고 친구들한테 하소연하는건 감정쓰레기통으로 쓰는 것 같아서 죄책감들고 자해하는 건 나한테 너무 미안해서 못하겠고 물건을 던질 수도 없고 내 지인 아닌 사람한테 전문 심리상담이라도 받고싶은데 그런것도 없고 나 아는 어른한테 심리상담 받아봤는데 내가 개병신되는 기분이라 다신 안 한다 씨발 내 안에만 담아두다가 언젠가 진짜 홱까닥 돌아버릴 것 같아서 무섭다 씹새끼야 니때문에 정신병 생긴 거 아냐?? 분조장 있는 새끼가 애나 싸질러서 이지랄이야 가정 왜 꾸렸냐 혼자 처살지 씨발새끼 나는 왜 1등 정자였을까? 안에서 애비 고추라도 터뜨렸어야 했는데...난 원래 훨씬 더 자신감 있고 긍정적이고 외향적인 사람인데 이새끼때문에 자존감 개바닥쳐서 빌빌거리다 음침한 성격된 거 존나 짜증나 아씨발!!

하씨발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 애비새끼 지랄하는 이유도 존나 하찮아서 헛웃음나온다...샤워 오래 했다고/주말에 늦잠 좀 잤다고/내 돈으로 사온 닭강정 오빠 안 나눠주고 나 혼자 다 처먹었다고 ㅋㅋ 씨발 이게 미친새끼가 아니면 뭐냐? 존나짜증나...하소연 할 데가 없어서 이런 데에 핸드폰 타자 타닥타닥 치고 있는 나도 참 병신같아보이는데 이렇게라도 할 말 하면서 푸는 거 말고는 스트레스 풀 데가 없다...이제 뭘로 지랄할지 몰라서 맨날 무의식적으로 애비 기분 눈치나 보고 기분 좆같아도 애비가 고함 지르고 욕하는거 무서워서 티 안 내려고 하는 거 애비가 뭐 하면 긴장하는 거 진짜 지겨워죽겠어씨발 신체학대는 없으니까 별 거 아닌 거 같아보이는데 그냥 정서적으로 미칠 것 같다... 그래놓고 나중에 지 혼자 기분 좋아지면 나한테 잘해주는 거 존나 역겨워 씨발새끼 ㅋㅋ 이런 기분을 가지면 또 스스로 딸로서 부모한테 패륜 저지르는거 아닌가 싶기도 한데 그럼 부모는 자식한테 지 기분대로 고함 지르고 욕 해도 돼? 어릴 때부터 당해서 진심 트라우마에 언제는 애비가 소리지르는 환청 들려서 놀라가지고 잠에서 깬 적도 있어 급발진해서 지랄하는 거에 맥락이 없는게 제일 미칠 것 같아 내가 뭐 잘못해서 혼나는 거면 납득을 하고 반성을 하겠는데 이건 뭐 씨발 내 또래애들 다 하는 거 가지고 혼나고 개 별것도 아닌 거 가지고 지랄하는데 진짜 미쳐버릴 것 같다...대화를 하든가 지 혼자 불쑥불쑥 지랄하는데 진짜 사람 미치게 만들어 하도 이러니까 애비랑은 이제 대화도 하기 싫은데 지랑 얘기하기 싫은 티 내면 또기집애가 아빠가 말하는데 듣지도 않는다고 지랄해 너무 힘들어 진짜 힘든데 우울하고 화나는거 밖에다 티 내면 학교애들 주변어른들이 이상하게 생각하니까 그 시선 받는 것도 힘들어 근데 힘든거를 말할 데가 없으니까 정상인인 척 평범하게 웃고 떠들고 노는 것도 힘이 없어서 못하겠다 그냥 독립해서 가족이랑 분리되는 거 밖에 답이 없을듯...잠자고 눈 떠보면 독립해서 생활 기반 안정적으로 마련해둔 직장인 성인이 되어있었음 좋겠다

엄마도 씨발 엄마도 아빠한테 맨날 갈굼 받는 주제에 내가 애비한테 화나 있으면 위로해주질 못할 망정 왜 그러냐고 타박질만 하지? 나는 엄마 사랑하는데 그럴 때마다 배신이라도 당하는 기분 실망하는 기분에 사랑이 와장창 깨지는 허망한 느낌 알기나 하냐 하긴 당신 입장에서 난 그냥 토라지고 삐져서 괜히 엄한 데에다 화풀이하는 딸이겠지 ㅋㅋ 씨발 엄마가 너무 불쌍하고 하나 있는 딸이 엄마한테 가지는 감정이 불쌍함이란 사실에 그게 또 불쌍해서 운 적이 하루이틀이 아니고 엄마 정신병 걸렸을 시절에 어렸던 내가 엄마한테 더 관심 가져주지 못했던 게 미안해서 운 적도 하루이틀이 아니고 엄마가 애비한테 욕 들을 때 무서워서 엄마 쉴드 못 쳐준 것도 미안해서 몇 년전 그 일을 아직도 가끔 후회하곤 하는데 엄마는 어떻게 그러냐 진짜? 아빠를 애비라고 부를 때 엄마만은 계속 엄마라고 불렀는데 이제 그냥 애미 소리가 자동으로 나와 대체 왜 그러냐고? 진짜 모르나? 엄마가 위로라도 해주고 한번 안아주기라도 해줬으면 이러진 않았을걸? 이제 엄마랑도 말하기 싫어씨발 ㅋㅋ 내가 엄마 말 다 씹을 때도 엄마는 내가 먹고 싶다던 젓갈 사와주고 내 옷 사주고 내 영양제 사주고 괜히 내 방와서 한번 닦아줄 때 진짜 울어버리고 싶었어...근데 씨발 내가 원하는건 애비가 나한테 욕하고 소리질러서 미안하다고 똑바로 사과하는 거랑 엄마가 괜찮냐고 한번 안아주는 거 밖에 없어

그래도 엄마는 아직 못 미워하겠다 엄마 욕 실컷했는데 착한 엄마 욕하는 패륜아 된 기분이라 오늘은 엄마한테 화풀어야겠어

진짜 다 맘에 안들고 걍 내가 자다가 쳐 뒤졌으면해 좀 안 아프게. 걍 모든 게 다 맘에 안듬 아 시발 걍 다 사라지거나 내가 좀 쳐 뒤졌으면 ㅋㅋㅋㅋㅋ

아 그냥 기분 좆 같은데 떠들 친구도 없음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 으 나 진짜 왜 사냐

사람들은 남의 우울에는 ㅈ도 관심도 없다는걸 알았어 솔직히 존나 스트레스 받고 걍 뒤졌으면 좋겠는데 막상 관심 가져주는게 죽고싶다고 할때만이라니 웃기잖아 밥도 먹기싫은데 또라이라고 욕하고 먹으라고 계속 지랄해서 억지로 먹는데 안먹는 이유가 뭐겠어 그냥 배도 안고프고 입맛 없다니까 왜 그부분에만 집중하고 지랄이야 근본적인 이유는 생각도 안하지 항상 그랬지 뭐 덕분에 행동평가에는 대부분 매우높음 아니면 높음으로 나오고 상담 받아보라넼ㅋㅋㅋㅋ하 나도 그러고싶다 제발

흐 시발 죄송합니다

사는 의미가 없고 그냥 다 허무해...결과가 이런데 왜 그렇게 아득바득 살았나 싶고 결국 지금 내 꼬라지 보면 그냥 병신같다 쓰레기같아

나 진심 병신같다...그동안 쌓아올린 자존감 자신감 와르르 무너지는 기분 알아? 걍 병신같애...난 원래 병신인데 내 스스로한테 콩깍지 씌여서 나는 잘났다고 생각하고 살았는데 제대로 성취한 건 하나도 없는거같아 결국 ㅋㅋ 시발 웃기다 난 걍 쓰레기인가봐 뭘 시발 그동안 나는 훨씬 좋은 사람이라고 자위하고 살았냐씨발 ㅋㅋ 그동안 자위하면서 현실도피하다가 이제 깨달은 기분?? 별로 타격도 없다 내가 병신이니까 좆같은 결과만 있는거 아니겠냐 진짜 실망했다기 보단 아~나 병신 맞구나!ㅋㅋ 싶은 느낌 옛날처럼 자학하고 내 스스로를 상처입히기 싫어서 그동안 참 노력 많이 했는데 난 본질이 어쩔 수 없는 게으름뱅이년에 폐인년에 병신년인가봐 해내는 것도 제대로 없고 ㅋㅋ 팩트라서 그런지 이런거 써갈기면서도 아프지도 않다 알량한 자존감 하나 차곡차곡 세워가면서 자기위로하며 살았는데 결국 이럴거 그게 다 무슨 소용이었나 싶고 걍 뒤지고 싶다고 염불 외던 시절 정말로 자살했었어야 했나 싶고...어젠 뭐가 막 땡겼는데 지금은 뭘 먹고 싶지가 않아 시발련이 먹긴 뭘 먹냐 음식재료가 아깝다 이대로 굶다가 뒤지고싶어 아무도 관심 갖지 않아줬으면 좋겠어

이런 정신 머리로는 이제 정상인처럼 웃고 다니는 것도 못하겠고 집에 있으면 폐인되고 밖에 나가면 말 걸기 싫은 우울해보이는 년되겠지 아무도 없는 데 가서 조용히 자다가 죽고싶다 그냥...내가 죽으면 그 씨발련이 존나 좋아할 거란 생각하니까 죽지는 말자 멋있게 살다 가자는 각오라도 있었는데 지금은 다 무슨 소용인가 싶다 그냥 관심도 없지 않을까? 병신같이 살더니 결국 뒤졌네 싶을듯

아....방금 굶다가 뒤지고 싶다고 썼는데 찐득한 초코쿠키 먹고싶어서 살고싶어졌어

이제제발 노력하것들 결과좀 다 잘나오면 좋겠어 이만큼 고생했으면 충분하잖아 난 충분히 업 다 갚았다고 생각해 이제 원하는것좀 가져보고 행복하게 살자.언제까지 이런 스트레스로 살아야해 내가. 상황이 바뀌면 좋겠어 별 고생안하고 고마운줄도 모르고 노력도 안하는것들 다 망해버리고 나를비롯한 고생한 사람들 다 원하는거 가지고 건강히 행복하게 살고싶어.

내 삶은 더 이상 꿈도 희망도 없는 걸까 그 어떤 말도 내게 위로가 되지 않을 거 같아 내가 원하는 건 당장 이곳을 벗어나는 거야 나 혼자 마음의 안정을 찾을 수 있는 고요하고 따뜻한 곳이 필요해

다 귀찮다. 고통없이 죽는게 꿈이다.

어디다 하소연할 데도 마땅치 않고 그냥 여기다 다 쏟아붓고 가려고 왔어. 할 얘기가 너무 많은데 하나씩 해볼게. 난 성격이 좋지 못해. 다혈질에 작은 일에도 화내고 소리지르고, 요즘엔 하다못해 컴퓨터가 중간에 로딩하는 것조차 화가 나. 이게 내 타고난 성격일 수도 있지만 내 생각엔 아마 내가 살아오면서 화를 냈어야 하는 상황에서 제대로 화를 못 냈던 게 지금 터지는 것 같기도 해. 초등학생 때 맞벌이라 돌봐줄 사람이 없었던 나랑 내 동생을 외할머니가 돌봐주셨어. 외할머니는 솔직하게 말하자면 좋은 사람은 아니었어. 뭐가 그리 못마땅했는지 지금도 기억나는 건 한참 사춘기인 내가 조금이라도 할머니한테 반항하는 기색 보이면 하던 말들. "시끄러워", "너 정말 못되 처먹었다." "입 찢어버린다." "입 꼬매버린다." 한번은 엄마한테 하소연했고 엄마는 대신 사과했어. 그런데 얼마 뒤에 엄마가 그러시더라. 너희가 나한테 그렇게 하소연할때 미안하지만 할머니도 미웠고 너희도 미웠다고. 난 가족 중에서 우리 엄마를 제일 좋아해. 하지만 그때 엄마 말은 아직도 나한테 상처야. 아무튼 초등학교 1학년을 제외한 거의 5년 동안 그러다가 중학교 들어갔어. 중학교 들어가니 이번엔 그 또래 애들이 지랄이더라. 중학생 때 나한테 이상한 버릇이 하나 생겼어. 혼자 중얼거리는 거. 그래, 한참 사춘기 애들한텐 그게 이상할 수 있겠지. 그 때문인지 어느 순간 왕따가 돼 있었고 한번은 나랑 제법 친했던 애도 어느 순간 날 따돌리더니 어느 날, 나한테 와서 그러더라. "애들이 너 밟는대." 그때 한참 왕딴가 고민하던 나는 그걸 또 엄마한테 말했고 몇번 엄마가 학교랑 얘기한 적도 있고 그런 일이 반복되다보니 소심해진 내가 실수해서 다른 애도 의도치 않게 피해를 준 뒤 학교를 5일동안 쉰 적도 있었어. 그 뒤로 어쨌는지 알아? 아침에 학교 가면 내 책상에 큼직하게 ㅗ가 그러져있고 꺼져 써 있더라. 누가 했는지 그때도 단박에 알았지. 한 이틀그러더니 내가 별 반응 안 보이니까 말더라. 한번은 또 그때 담임쌤 대신 우리 반을 담당하던 임시담임이 엄마한테 내 얘기를 들었던지 갑자기 점심시간에 애들 다 불러 모으더니 나랑 어떤 애 일으켜 세우더니 걔보고 나한테 사과하래. 웃긴 건 완전 상관없는 애먼 애를 잡은 거. 덕분에 걔도 나 싫어했고. 지금 생각해보니 난 왜 한 명이라도 머리채 잡고 싸울 생각을 안 해 봤을까... 그때, 중학생 때 아무리 학교생활 모범적으로 해봤자 지금 남은 게 없는데....왜 그렇게 모범적인 학생으로 남고 싶어했나 모르겠어. 아, 웃긴 거 또 있네. 아까 나한테 애들이 밟네 뭐네 했던 애, 결국은 1학년 끝나기도 전에 전학갔어. 이유는 짐작가는데 여기다 적진 않을게. 하지만 난 굉장히 어처구니없었지. 나한테 그딴 식으로 대해놓고 지는 그런 이유로 전학가다니... 그렇게 초, 중학생 시절 거치고 나니까 뭐랄까....기분이 이상했어. 왜 나는 그때 화를 안 냈지? 왜 참았지? 걔네는 그거 다 잊어버리고 신나게 웃고 떠들고 외할머니는 지금 가족끼리 방문하면 아무 일 없이 웃으면서 반겨줘. 근데 그런 거 볼 때마다 이상해. 중학교 때 나한테 그 지랄 떨었던 애들은 나란 존재를 잊어든가 아니면 아 그 찐따 그러겠지. 근데 왜 나는 그때 화를 못 내고 지금 곱씹으면서 혼자 삭히는 거지? 외할머니한테 그때 저한테 왜 그랬어요? 할 수도 없어. 80먹은 노인한테 20대 건장한 청년이 따지면 주변에서 나이드신 어르신한테 왜 그러냐 못됐다 그러겠지. 덕분에 항상 화가 쌓인 느낌으로 살고 있어. 그러다 보니 이번엔 같이 사는 가족이랑 마찰이 생기더라. 특히 아빠랑. 내 두번째 골칫거리는 아빠야, 아니 솔직히 이젠 아빠라 부르기도 싫어. 대학 들어오면서 멍청한 조원들과 함께하는 조별과제(자료 조사 시켰더니 ㄴㅁㅇㅋ 긁어오더라) 덕분에 내 성격은 본격적으로 폭발하기 시작했어. 때문에 방에서 혼자 소리지르는 일이 늘고 그러면 항상 가족들이 한 마디씩 했지. 이거 때문에 한동안 심리상담센터를 간 적도 있었고. 상담하면서 괜찮아졌다 싶었는데 이젠 아빠가 내가 화 낸일로 우려먹기 시작하더라. 같이 사는 가족인데 소리 지르고 그런 거, 잘못인 거 알아. 근데 아빠는 그걸 우려먹어. 가만히 있다가도 내가 조금이라도 언성 높이면 '한번만 더 소리 지르면 나한테 박살날 줄 알아라.' 이래. 근데 웃긴 건 아빠도 한 다혈질 한단 거. 본인도 가만히 있다가 별 것도 아닌 일로 소리 지르고 화내는 주제에 나한테 왜 그래? 난 그 아빠라는 인간이 날 뭘로 생각하는지도 모르겠어. 나보고 성인이네 어쩌네, 독립해서 나가라고 할땐 언제고 조금이라도 자기 마음에 안 들면 머리 컸다고 기어오르는 거냐고 화내고 나하고 상의해보고 결정할 일도 보호자라면서 멋대로 결정하지. 성인 취급을 할 거면 제대로 하든가 애 취급을 할 거면 애 취급을 하든가. 이런 일이 몇 번 있다 보니 이젠 아빠 하는 모든 게 혐오스러워. 퇴근하면 속옷차림으로 소파 직행해서 골프채널이나 야구만 들여다보는 것도, 나나 동생은 먹을 생각도 없던 외국음식 잔뜩 사와놓고 안 먹는다고 음식 낭비한다고 뭐라 그러고 쓰레기 하나 버리는 것도 나나 동생 불러서 손짓해서 대신 시키고 엄마가 직장에서 상사한테 시달린 얘기를 하면 공감은커녕 훈계를 늘어놓지 "거기서 왜 그렇게 대처를 못 하냐"면서. 그런 얘기 들을 때마다 드는 생각이 있어. 본인이 우리 가족 중 제일 잘났다 여기는 걸까? 저런 인간에게서 빨리 벗어나야겠다 싶어서 독립 고민 중이야. 그리고 독립한 순간부터 연 끊을려고 내가 챙길 사람은 엄마랑 동생 뿐이다 하고 살려고 해. 그리고 마지막으로 정말 하고 싶었던 얘기 하고 갈게. 초등학생 때 교회를 다녔어. 1학년 때 친구한테 속아서 나간 걸 시작으로 4학년 까지 다녔다가 엄마에 의해 그만뒀어. 그만 둔 이유는 두 가지였어. 첫번째, 11살밖에 안 된 애가 종교에 너무 심취해있는 걸 두고 볼 수 없어서 , 두번째. 이게 결정적이었는데 교회 애들이 날 왕따시키더라고. 우리 가족 중 나랑 외할머니만 교회를 다녔는데 그 교회에 내 또래 애들은 거의 모태신앙이었어. 그래서였나? 일종의 텃세? 갑자기 끼어들어온 애가 열성적으로 교회나오고 찬송가 반주 하는 게 눈꼴시려웠는지 왕따를 시키기 시작하더라고. 심지어 그 중엔 나랑 아기 때부터 알던 애도 있었어. 다들 날 개무시하고 개중에는 중학생 짜리 언니가 하나 있었는데 그 양반이 그 왕따에 제일 적극적이더라고. 밖에서 있었던 일 떠들기 좋아하는 난 교회에서 내가 당한 일을 엄마한테 고대로 전했고 결국 엄마는 어느 토요일, 나한테 통보했어. 교회 유년부 담당 선생님께 전화해서 내일부터 애 안 보낸다 하는데 나는 그옆에서 울고불고. 말했잖아. 그때 종교에 심취해있었다고. 결국엔 엄마한테 교회 안 보내주면 집 나간다고 협박해서 그날 처음으로 엄마한테 맞았지. 지금 생각해보니 내가 한 말에 소름이 돋더라. 집 나가서 교회에서 살면 된다고 생각해서 그딴말이 나온 거야. 초등학교 4학년 짜리가, 교회 안 보내준다고, 집나가서 교회에서 살면 되지. 이딴 생각을 한 거잖아. 그리고 난 다음날, 굴하지 않고 교회를 나갔지. 담당 선생님과 사모님이 날 칭찬하더라. "네가 이긴 거라고." 어릴땐 기분좋게 들었지. 근데....뭐한테 이겨? 뭘 이겨? 지금이엇으면 따졌지. 당신들이 제대로 된 교인이고 교육자라면, 초등학교 4학년 밖에 안 된 애가 그딴 말 하고 부모님이랑 싸우고 나온 거에 대해 타일러야 할 거 아니냐고. 근데 거기서 칭찬을 하냐고. 내가 엄마한테 대성통곡하면서 매달리는 걸 옆에서 들었는지 왕따 시켰던 애 하나가 나한테 사과하더라고. 나는 교회를 다시 나오고 싶은 마음에 사과를 받았는데 지금 생각하면 그것도 진심성 없이 한 사과였어. 결국 그러고 그냥 돌아가서 또 엄마한테 한번 혼나고 완전히 그만뒀어. 교회 그만 둔지 1년째 되는 날엔 그 선생님이 펴지를 보내왔더라고 어느덧 우리 ㅇㅇ이가 교회를 못 나오게 된지 1년이 된. 어쩌고. 그땐 짠했는데 지금은...뭐....생각하면 역겹고. 지금도 그 교회는 우리 동네에 있는데 그 근처로 갈 일도 없고 상종도 안 할 거고. 하지만 만난다면 그때 일에 대해 내 생각을 말할 거야. 날 왕따시켰던 그 애들, 솔직히 말하자면 잘 못 살았음 좋겠어. 두서없고 정신없는 글이었네. 그래도 어딘가에 풀어놓고 싶어서 여기다 털어놓고 가. 이런 일들을 겪으면서 내가 얻은 교훈은 화 낼땐 제때 그 자리에서 내자 정도? 앞으론 그러려고. 노인한테 젊은이가 그래도 되냐는 말을 들어도, 아빠가 날 박살을 내네 어쩌네 해도, 그때는 그냥 어릴 때 장난 아니었냐는 소리를 들어도....화내고 자기들이 뭘 잘못했는지 알게 할 거야. 그럼 이만 줄일게. 말이 정신없었다면 미안. 할 말은 많은데 정리가 안 되서.

아무에게나 안기고 싶다 진짜 죽기전에 이것만 해봤으면 소원이 없겠는데 진짜 쓰다듬어주고 꼬옥 안아줬으면 좋겠다

진짜 내일 일어나지 못하고 잠든채로 죽어있으면 좋겠다

존나짜증나게남자많은척 죽여버리고싶다 이건 나한테 피해 안가서 봐줄만하지만 자꾸 뭐만하면 삐지고 차단하고 진짜 왜저럴까 싶다 왜저러지진짜로 그거까진 또 이해하는데 애들이나 남자야들한테가서 내가 뭐했다 이거했다 저거했다 지껄이는거 진짜 개븅신같아서 손절치고싶다 개찐따년이 좀 놀아주니깐 잘나가는줄아네 남자에미친년 같은반 제발 벗어나고싶다 다음학년은 제발 같은반 안되길~

뭐가 그렇게 이해가 안되는데 난 니가 이해가 안간다 그래 너넨 그렇게 골빈 것처럼 생각하고 싶은대로 너네한테 맞게 예전 일들도 다 너네위주로 돌려말하면서 남도 속이고 너도 속이고 그렇게 계속 살아 멍청이들아. 질투가 나는 건지 뭔진 몰라도 너네가 무시하는 만큼 하찮은 사람 아니야 나. 너네빼고 아무도 나 그렇게 무시하는 사람없어 멍청한 것들이 어디서 감히 나를 무시해 나도 됐네요.나도 성공하면 너네 볼 일 없어. 그냥 얼른 잘되서 우리 손절하자. 제발

그렇게 번호 따이는 사람이 많다면서 그렇게 고백받고 썸타는 사람도 많다면서 왜 나는 다른 세상 이야기 같냐. 어른들에게 빈말로라도 듣는 예쁘단 소리 난 부모님이 자신감 넣어주려고 해주신 말 밖에 들어본 적 없다 오히려 애들에게 못생긴걸 은근히 돌려 말하는거 들어본적은 있지만. 그래서 예뻐지고 싶어서, 예뻐지면 저런 일 나도 생기지 않을까 막연한 기대감에 수술했는데, 예뻐지긴 커녕 티만 나고 크게 달라진것도 없더라. 본판 불편의 법칙이랄까. 이렇게 되니까 외모에 더 자신감이 떨어지고 더 소극적으로 변해서 연애의 연자도 꺼낼 수가 없더라. 내가 봐도 외모 성격 스펙 모든게 떨어지는데 나라도 나랑 연애안하겠다 싶더라고. 근데 웃긴게 꼴에 눈은 높아서 좀 잘생겼다싶으면 바로 눈이가고 그래. 그래놓고 저런 사람은 죽었다 깨어나도 나같은 사람이랑 연애할리 없단거 다시 상기시키면서 우울해지고. 나는 그냥 앞으로도 연애할 수 없을거 같아. 외모가 객관적으로 못난건 둘째치고 내 컴플렉스를 고칠 수 없을거 같거든. 나도 날 좋아하지 않는데 누가 날 좋아할 수 있겠어?

다 그만두고 그냥 잠이나 자고싶어

사는게 개좆같다 씨발 태연이년 제발 뒤졌으면 좆븅신장애띨띨이보지새끼 아 제발 죽어라 진짜 제발 뒤져 개씹창년또라이새끼야

운이 없었는지 얼굴이 좆같게 태어나고 인상도 좆같아서 뒷담듣고 살다보니 성격도 좆같아졌다 이제 누가 날 사랑해줄까 나도 내가 너무 싫어서 머리를 분리하고 살고 싶은데

진ㅉ 씨발

아 씨발 진짜 좆같네

생각 좀 하고 말해. 아무 말이나 막 내뱉지 말라고. 너 개념 없는 거 존나 티 나니까

개씨발씨발씨발 아 진짜 좆같아 존나 좆같아 개씨발미친존나빡쳐 개같으년아 제발 뒤져 나 빼고 다 뒤져버려 씨발좆창새끼

씨발

아가가가가가가가가각가가각각가가가가가가가각 개같네 태어나고 싶어서 태어난 것도 아닌데 왜 ㅈㄹ이야

존나 어이없네

존나 꼴 보기 싫으니까. 눈치껏 행동하라고 .응 미안 내가 착한 사람 아니라서 이해는 해도 감싸주진 못하겠다.

씨ㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣ발 죽고싶다 나도 유학 가고싶고 학원도 많이 다니고 싶고 쉬고 싶고 과외도 받고 싶어 그래 씨발 돈이 문제네 노력만으로는 안 되는 세상인ㄷ 나보고 뭐 어떻게 하라고

씨발

...

그냥 존나 서러워. 내가 그런 말 듣고 사는 것도 서럽고, 그냥 다 서러워.

ㄱㅁㅈ평생내인생에서사라져주라

. .

,

그년이죽었으면좋겠다ㄱㅁㅈ평생기억에남을거같으니그냥사라져주면좋을텐데

ㅡ

부모라는 꼬리표를 단 년놈들을 죽여버리거나 내가 죽었으면 좋겠다.

좆같애 어떻게 자기밖에 모르고 자기만 생각하고 그냥 지한테 지적하는거 다 싫고 시발 그냥 꽃밭에서 하하호호 모두가 뭐라안하고 좋은얘기만 듣고살고싶은거잖아 솔직히. 고생이란 고생은 다 시키고 다 뒤집어놓고 민폐오진다 이기적이고 더 못참겠어 씨발

그냥 지금까지 있었던 나쁜일 다 잊고 더이상 흐트러지지 말고 똑바로 살아줘. 미래에 내가 지금 나를 돌아봤을때 후회없고 미련없게 지금만 채워갔으면 좋겠어. 말처럼 쉬운게 아니라는걸 알아도 꼭 할수 있으니까 정신 차리고 살자.

선생님이 너무 보고싶어요. 저 지금 힘들어서 못 살겠어요. 선생님같은 따뜻한 사람이 되고싶은데 전 이미 너무 나쁜애같아요. 엄마는 나한테 관심 없어요. 지금도 술마시느라 집 안들어오고있어요. 엄마는 나 싫어하는티를 자주내요. 지금 생각해보면 선생님은 나같이 엉망친창인 년한테 왜 그렇게 잘해주셨던거죠.

나 그만두고 싶어 그냥 다 그만두고 싶어 꿈도 없고 목표도 없어 그냥 다 그만둘래

학창생활이 끔찍했어. 대학 가면 괜찮아질 줄 알았는데, 처음엔 괜찮다고 느꼈는데 점점 다니다보니 그것도 끔찍했어. 전부 내 잘못인데, 내가 피해 받은 것도 있었어. 그냥 과거가 전부 싫어. 누군 내가 못 배웠데. 맞아 못 배웠어. 친구를 사귀고 좋은 인간관계를 경험하고, 부드럽게 대화하는 방법을 배워본 적이 없어. 가르쳐주는 사람도 없었고, 그러다보니 어릴땐 필요한 줄도 몰랐어. 내가 잘못해서 지금 내가 이 꼴이 된걸까? 나는 왜 왕따를 당해야했고, 나보다 불쌍한 사람들이 많으니 버텨야 한다고 생각했으며, 부모의 감정 쓰레기통이 되가며 버텼지? 나에게 주먹질이 오가고, 부모의 미움이 나에게 꽃히고, 나를 만지고 욕하고 추근덕대고. 살고자해서 그 어떤 방법이든 동원해서 살아봤더니 돌아오는건 썅년 꼬리표에 예비 범죄자. 그러더니 나보곤 바르게 살고자 하는 노력을 하지 않았데. 바르게 산다는 건 대단한거야. 여전히 나보다 힘든 사람이 존재하고, 그 사람들 중 바른 선택을 하는 훌륭한 사람들이 많다는 것도 알고 있지. 하지만 나에게 바르게 살라고 입을 여는 인간들은 하나 같이 부족한 거 하나 없이 학교 고민 부모와의 갈등 고민 여성인권 같은, 나는 신경 쓸 세도 없는 이야기로 날 꾹 찌르더라. 물론 전부 힘들겠지. 하지만 내가 남의 부모갈등 학교고민 여성인권 같은 곳에 함부로 말을 얹지 않는 것 처럼, 그 인간들도 경험해보지 않은 것에 멋대로 말을 올리질 말았어야지. 예전엔 내 잘못에 대해서만 생각했는데, 요즘은 억울할 때가 종종 있어. 같은 곳에 상처가 덧발라지니까 곪아 터진 것 같이 아프고, 지나온 상처가 아직도 아프다고 소리를 질러. 요즘 뉴스에서 보면 가정폭력으로 편의점으로 도망치는 애들이 나오던데... 나도 차라리 그 때 도망쳤다면 이렇지 않았을까 생각하곤 해. 주저리 주저리... 였지만 그냥 하소연이고... 여전히 나는 산 사람이고, 내가 살아갈 수 있다면 내 재능이 뒷받침하는 한 끝까지 할 거야. 나도 행복해지고 싶어. 행복을 쥔 채 태어난 애들이 손가락질 해도, 가진게 없어 흙바닥을 굴러야해도 난 행복해질거야.

크게 한번 소리지르고싶다 이게 니들이 원한거면 나도 내 ㅈ대로 살겠다고

나 힘든거 한번만 알아봐주라.. 나 힘든거같으면 힘드냐고 물어봐주라..

시111발 왜 나만 보면 못 잡아먹어서 안달이야? 좀 사먹어 나만 보면 가자 하지말고ㅡㅡ 나도 애인 있어 너네 내 애인한테는 안 미안해? 시발 제발 이딴걸로 나 좀 힘들게 하지말고 나 좀 내버려둬 발정났니? 힘들어?? 제발 그냥 니네 알아서 해... 왜 나한테만 그 지랄인데, 처음엔 기분이 좋았어 내가 나름 괜찮구나. 근데 시발 지금 나는 애인이 있잖아 싫다고 몇번 말해 안된다고 몇번 말해야 그런 말 안하냐.... 나도 이런 니네 집고 그래도 인연인데 오래 옆에 둬야지 하는 내가 너무 한심하고 ㅈ같은데 그런 날 이용하려고 하는 니네가 더 ㅈ같아...

좆같아. 그냥 다

카톡 한마디에 스트레스받는 내가 너무 싫어

느그딸이 사춘기가 아니라 강박증 우울증이라고 생각해본적은 없는거야? 뭐만하면 사춘기래 진짜 참는것도 한계가 있지 할머니는 자기 아들이라고 해서 아빠한테만 잘해주고 진짜 개좆같아 시발

죽고싶어

자기전이라 생각난건데 초등학교 다닐때 선생이 지목한 애들 자리에서 일어나서 박수받고 축하해야할 일이 있었는데 내 앞차례 애한텐 다 박수쳤으면서 내가 일어서니까 무슨 짜고친거처럼 아무도 박수 안치고 조용 했던거 떠올랐어...그때의 나도 지금의 나도 왕따인거 누가봐도 다알겟다 좀 상처라 말꺼내봄ㅋㅋ

가지지못한애는 그 자리에서 씩씩댈뿐이고 여유있는애들은 그런애들 흉보거나 멀리한다는게 참 싫다 ^^... 결국 스스로 터득하고 일어서는 방법뿐

이상해 왜이러지 너무 힘들어 잠을 못자겠어 심장이 아파

퇴사하고싶어 돈만 있다면. 나는 그저 내 할 일 묵묵히 하는 것 뿐인데 불만을 말 안하니까 나한테 책임이나 일 미루는거 너무 짜증나.

ㅅㅂ 눈치없냐 씨발 급하다고 했는데 존나 늦게 오네 씨발아 죽어 좆같은 놈아 씨발 내가 급하다면 이유가 있는거지 대가리 빈 새끼야 씨발니가 왜 미치는데 씨발 아픈건 우리 엄만데 씨발아 공감능력 떨어지는 새끼야 그냥 뒤져 얼굴보는 것도 혐오스러워 씨발 아픈 거 알면서 ㅆㅂ 4번이나 급하다고 내려오라고 했는데 씨발 안 들린 크기가 아닌데 씨발 씹었냐 뒤지라고 내가 니방까지 찾아가서 ㅆㅂ 급하다고 말하니까 뭐?ㅋㅋㄱ 미치겠네?ㅋㅋㅋㅋ 씨발 인간 말종 새끼야 성인이면 ㅆㅂ 성인답게 행동하라고 좆같다 ㅋㅋㅋㅋ

그때 예비번호 안 넘기고 그 학교에 입학했다면 지금쯤 나는 어떤 마음이었을지 궁금하다 자취하느라 돈은 돈대로 나갔을 거고 또 그러면서 나는 괜히 돈만 축내는 게 아닌가 하고 자책했을 게 뻔하지만 그래도 한편으로는 인서울이라는 간판을 놓은 게 아쉽게 느껴지는 건 어쩔 수 없나 보다 비행기를 타지 않아도 서울로 대학 간 친구들이랑 만날 수 있었을 거고 우리 지역엔 없던 많은 것들을 보고 듣고 경험할 수 있었을 거고 배경이 다른 사람들도 많이 만날 수 있었을 텐데 그 기회를 내가 저버렸다는 것도 속상하고 이걸 후회하는 나 자신한테도 속상하거 그때 예비번호 넘기면서 나중에 후회할 일이 생기지 않았으면 했지만 결국 한 번쯤은 이런 마음을 먹게 되는 게 속상해 나는 교단에 설 자신 없어요 애들 가르칠 자신도 없고 그러고 싶지도 않아요 교육에 대한 의욕도 신념도 없는 사람이 가르치는 일을 하는 건 아이들한테도 못 할 짓일 텐데 등록금 하나 아끼려고 삼 년 동안 바라왔던 학과도 내팽겨치고 우물 안 개구리를 자처한 것 같아서 속상하다 돈이 뭐라고

동생이 싫어 죽어버렸으면 좋겠다고 몇번이고 몇번이고 빌었어 걔랑 같이 있으면 나한테 도움이 되는 일은 하나도 없어 다만 한가지 아무한테도 말 못할 비밀은 걔가 내 용돈을 조금 훔쳐갔다고 의심이 되는 정황이 발견되서 개빡쳤기 때문에 나도 똑같이 걔 용돈 훔친거ㅋ

사실 나 엄마, 아빠가 서로 헐뜯는거 들어주는것도 지쳤고 새로 전학 온 학교 적응하는것도 힘들어. 그 대단한 과학고 준비하는 것도 이젠 너무 귀찮고. 근데 제일 힘든건 이 모든 사실들을 털어놓을 사람 한 명 없다는거야. 차라리 전학이라도 안왔으면 친구들한테 하소연이라도 조금 했을텐데. 작년엔 영재고 준비하느라 너무 지쳤었어. 잠도 못 자고 하루하루 버티느라 참 지쳤었는데 이제는 그냥 힘들어. 내 이야기 들어줄 사람 하나 없이 이 많은 고민들을 품고 살아간다는게. 그래서 하루에도 수백번 수천번씩 내가 죽는 상상을 하곤 해. 죽으면 이 모든게 다 끝나고 편안해질까 싶어서. 그냥 누군가에게 말하고 싶어. 나 너무 힘들다고. 이제 다 그만하고 쉬고 싶다고. 그리고 듣고 싶어. 수고했다고.

걍 짜증나 짜증나 다 나가뒤졌으면 좋겠어

지금 있는 곳 애들 다 싫어. 성격 하나도 안 맞아. 쿨병걸린 철없는애들같아. 같이 놀기 싫은데 서로 꾹 참는 중이라 어쩔수 없이 있긴한데 그냥 도망치고싶다. 니네도 나 싫어하는데 왜 그렇게 참는거야? 그냥 먼저 시비걸어줬음 좋겠다. 서로 불편한데 그냥 내가 나오는게 나을려나

난 잘 몰랐는데 나 고딩때 왕따였다고 그러더라 ㅋㅋㅋ 엄마랑 친한 이모 딸이 우리 엄마한테 죄송하다고 했다는데 알빠 ^^ 난 친구 없어도 학교잘다녔어 근데 너네는 길가다가 뒤통수 맞았으면 좋겠고 화장실 급하게 갔는데 휴지 3칸 남았으면 좋겠다 내가 몰랐던거랑 너네가 짜증나는거랑은 다르니까 인생 좆망했으면 좋겠어~

존나 서러워 진짜

좆같아 씨발

혼자 자는 것도 싫고 혼자 밥 먹는 것도 싫어 소름 끼칠 만큼 조용한 집이 싫어서 보지도 않는 티비 소리만 괜히 키워놓는 것도 혼자 있는 것도 다 싫어 좆같아 다

니들이 나한테 한 짓 제발 돌려 받으면 좋겠다 너희들 때문에 진심으로 죽고싶어 제발 제발 제발 제발 제발

으아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아 죽고싶다 죽고싶다

우울해.

좆같네 씨발 진짜

오늘 한 끼도 못 먹었어. 그냥... 너무 서러워

역겨워 다

죽고싶어

김태연 씨발년아 죽어 니네 엄마아빠까지 싹 다 죽여버려

너네한테 먼저 연락왔으면 좋겠어

나 헷갈려

오늘따라 그림이 잘 안그려져서 짜증나ㅠ

시발..

죽고싶다 다 죽었으면

너 같은 새끼가 왜 내 인생에 들어왔는지? 생각하면 할수록 빡치니까 우리 이제 영영 보지 말자. 세상 좁지만 안 만나려고 하면 언제든 안 만날 수 있잖아 안 그래? 연락 안 해 절대 안 할 거야 그러니까 너도 기대하면서 살지마. 뭐 지금도 충분히 기대는 안 하는 것처럼 보여서 별 생각 안 들어