스레딕

그렇게 전학을 가게 됐고 전학은 처음이라 많이 무섭고 힘들었던거같아 성격이 좋은편이라고 자부하고있었는데..어느날부터 점점 나한테서 멀어지더라.. 나는 아빠랑 살았어 아빠는 내가 생각하기에는 날 방치했다고 생각해 나는 씻는걸 싫어했어 항상 엄마가 억지로 씻겨서 울면서 씻고는 했지 엄마랑 더이상 살지 않으니까 씻지 않게되었어 매일 머리는 떡져있었고 옷은항상 헐어있었고 때가타 더러웠어 아마도 냄새도 났겠지 옷도 안갈아입는 경우도 많았어 그게 애들이 보기에는 안좋았는지 점점 피하더니 나중에는 괴롭히기 시작했어 이유도없는 폭행 폭언 나는 웃는다는 이유만으로 애들에게 폭행을 당했어 말했다는 이유만으로 끌려가서 맞았고 때려도 안 우니까 더 때렸던거같아 나는 왕따를 초등학교 2학년때 받아서 졸업할때까지 받았어 대충 내 초등학생때가 어땠을지 다들 유추할수 있을거라고 생각해 내가 왕따를 당할때 아무한테도 말을 안했을까? 내가 왕따인거는 전교생에서 모르는사람이 없어서 심지어 가족도 알고있었지 선생님은 왕따당한 나한테 깨끗이 하고다녀라 라고했고 아빠는 내가 잘못한거다 라고 했고 언니는 죽지만 말라고했어 나는 겨우 9살에서 13살 정도밖에 안된 꼬마였는데 그런말을 하더라 그런데 내가 누구에게 도와달라고 할수 있었을까

난 참는것밖에 못했어 애들앞에서 우는건 창피하고 내가 울면 좋아할테니까 아무도 모르는곳에서 학교 뒤뜰 차 사이에 숨어서 울었어 그것밖에 할수가 없었거든 초등학교를 졸업하고 나는 사람이 너무 싫었어 누가 날 건들면 소름이 끼치고 당장 거길 털어내야한다 이런생각밖에 안들었지 나에게 다가와준애들도 있었지만 너무 무서웠어 친구를 사귄적은 있어 그애도 내가 왕따니까 피하거나..혹은 뒤에서 나에대해 안좋은 소문을 퍼트리고 다녀서 난 모르는 사람들한테도 욕을 먹어야했지 같은학교가 아닌데도 날 알고있더라 중학생때는 별거 없었어 가끔씩 왕따당하는 꿈을 꾸고 울면서 일어난정도? 친구없이 혼자다닌정도? 그게 다였네

문제는 나는 사람이 무서워서 도망을 치기 시작했어 인터넷으로 넷상에 지인을 사귀는게 좋았고 그사람들은 날 좋게 봐줬어 내가 우울하다고 하면 위로해줬어 현실에서는 불가능했는데..그래서 인터넷에 빠져들었어 다들 친절해서 근데 그게 문제였던거 같아.. 넷상에서 어떤 아이가 나에게 나쁜말을 했어 난 정말 좋아했는데..그때 자해라는걸 해봤어 자해는 어떤느낌이였냐면..몸이 아픈데 손목에 그어진 상처를 보니까 묘하게 시원한거야 뭔가 뚫리는 그런느낌이였어 시원하더라 근데 그것도 그만두게 됐어 선생님한테 걸렸거든 그래서 그뒤에 다른 방법으로 바꿨어 내 뺨을 때리거나 주먹을 벽에내려치거나 내 목을 조르거나 이건 흔적이 안남잖아

가끔씩 정말 가끔씩 이유가 없이 너무 고통스러워져서 머리를 부여잡고 바닥에 엎드려서 떤적도 있어 뭔지는 모르겠지만 종종 계속 사과를 하는둥 이상한 행동도 해 나를 때리지않으면 못버티겠어 나는 10대 내내 친구가 없었어 사실 부러웠어 친구가 있는게 언니는 친구가 많거든 나는 없는데.. 그래도 가끔씩 어울렸던 고등학생 친구는 있어 물론 잘 맞지는 않아서 연락은 엄청 뜸하지만..그래도 가끔 해주니까 그거면 됐다고 생각해 사실 난 우리 가족이 너무 미워

내가 왕따당할때 아무것도 안해준 아빠가 미워 나한테 그런말한 아빠도 밉고 언니도.. 나는 너무 괴로웠는데 그때의 일이 난 트라우마로 남았는데 난 지금 우울증 대인기피증 자기혐오 사회부적응 등을 격고있어 치료를 받으려고 했었어 상담센터를 가봤는데 나보고 다 지난일이래 나는 다섯살정도의 지능을 갖고있대 그런 말을 들으려고 한번 상담할때마다 7만원을 내다바쳤어 병원을 가봤어 병원은 생각보다 좋았지만 난 집에만 박혀있는 사람이고 돈을 벌지도 않아서 아빠한테 부담이 됐나봐 약값도 많이 들어서 포기했어

내가 가족이 밉다고 했잖아 그 이유는 내가 왕따를 당할때 나한테 그런 말을 한것도 있지만 아빠는 내가 돈 벌어오는것말고는 관심도 없어 내가 아빠한테 들은말중에 상처안받는 말은 없었어 폰보고 웃으니까 장애인처럼 웃지말라고 한다거나 친구를 만나러 간다니까 너가 친구도 있냐고 그러더라 왕따당한 피해자인 나한테 너가 왕따시킨거라고 생각하래 너무 너무 힘들엇는데 나는 너무 힘들었는데..아빠한테 내가 힘든걸 자세히 말하려고 했었어 내가 어렸을때 당한일을 말하고 이해해주길 바랐어 나를 도와주길 바랐거든 근데 말하려고 할때마다 다 지난일 말하지말래 나한테 어떻게 그런말을 할수있을까

일을 해봤어 돈을 벌려고..근데 제대로 안됐어 욕을 먹는게 너무 무서웠어 나한테 욕하는 사람들이 무서웠어 아무것도 못하는 내가 너무 싫었어 그래서 집에만있어..집에만..나는 내가 너무 한심해 난 이제 25살이야 근데 나는 집에만있어 한심하지? 나도 내가 한심해 무서워 그냥 죽고싶어 사라지고싶은데..나는 자주 아파 밥을 안먹고 잠을 안자거든 자는게 무서워 자고 일어나는게 무서워 자려고 누우면 머리가 터질거같아 자꾸 안좋은생각만나서 너무 무서워서 못자겠어 근데 일어나있어도 외로운건 마찬가지야 그냥 평생 잠만자고 다시는 못 일어나면 좋겠어

나는 태어난게 잘못이였을까..난 항상 작은 문제가 생기면 내탓을해 내가 다 망쳤다고 나때문이라고 내가 내가 내가 잘못한거라고 나는 역시 존재하면 안됐던거겠지? 살아있으면 안됐던거겠지? 나는 큰걸 바라지는 않았는데..그냥 너무 외로워 무서워 혼자인게 싫은데 혼자인게 마음이 편해서 혼자있고싶어 그치만 너무 외로워

읽는 내내 너무 먹먹했다... 스레주 널 탓하지마. 그건 네 잘못이 아니잖아. 그동안 이렇게 버텨준 것만해도 고맙다고 말하고 싶다. 나도 같은 처지라 뭐라 조언해줄 수 없는게 미안하고 속이 쓰리네. 그래도 스레주가 괴로울때마다 레스 달면 와서 계속 위로해줄 테니까 힘냈으면 좋겠다...

나도 너랑 같은나이고 나도 왕따를 당했어 손목이나 손등도 그어봤고 내가 날 때렸어 우리엄마는 내가 손목을 그었을때 나에게 저년 저거 또 손목그은거봐 미친년 이랬고 내가 언젠가 정말 심각한 학교폭력을 당하면 신고하려고 울면서 쓴 일기는 아빠가 다 불태워버렸어 난 상황회피를 하고싶어 자퇴나 전학을 원했지만 부모님은 학교에 연락해서 오히려 가해자들이 눈을피해 괴롭히는일만 만들어졌어학교가는게 죽는거보다 더 싫어서 난 학교를 빠지거나 조퇴만했어 스레주랑 비슷해 나도 스레주랑 나랑 다르지만 너가 얼마나 힘들지 알고있어그래도 살아줘서 고마워 아픔을 가지고 사는건 너무 고통스럽잖아 많이 외롭고 무서웠지? 내가족마저 등돌릴때의 상처는 잊을 수 없어 그치?그동안 너무 고생했다 스레주도ㅎㅎㅎ모르는사람이지만 너무 대견하다 고마워 스레주

지금부터 바뀌면 되는거야 늦은 나이 아냐 사랑해