스레딕

부모 사이는 아주아주 나빠. 딱 계획없이 낳은 애들때문에 어쩔 수 없이 사는 관계야. 부친은 경제적 능력이 좋지도 않지만 한 집안의 가장인 자신의 모습에 심취해 사는 사람이야. 자기 객관화 전혀 안되고 전형적으로 가부장적임. 집에서 손 하나 까닥 하지 안ㄹ음. 그리고 가사노동을 노동으로 보지 않아. 난 일하는데 넌(모친) 집에서 놀며 쉰다 이런식임(실제로 나 어릴 때 이런말을 나와 동생에게 직접 한 적이 있음) 또 위에서 말했다싶ㅎ이 가정환경이 전혀 좋지 않음에도 불구하고(심지어 앞으로 더 나빠질 예정) 고가의 차, 물건 등에 집착해. 모친은 남편의 의처증+경제적 여건+시간적 여유 때문에 십몇년간 집에서만 독박육아를 했어. 시부모도 남편보다 더하면 더했지 덜하진 않은 사람이라 말로 다 할 수 없을 정도로 스트레스 받으며 지내옴. 현재까지도 수면부족에 스트레스성 위염 그 외 여러가지 질병들에 시달리며 살아. 자녀를 위해 누구보다 헌신했고 난 그것에 대해 감사해야 한다는건 알지만 동시에 이 모든건 본인의 판단이었고 선택이었잖아. 그래도 가끔 보면 가족이고 뭐고를 떠나서 안쓰럽더라. 얼마전엔 이혼까지 생각했대. 하지만 현실적으론 불가능헤. 부친과 나의 관계는 진작에 틀어졌음. 중1 이후로 싸울 때 빼고 한마디도 하지 않았어. 지금으로선 혐오하는 수준에 가까워 부친만 생각하면 속이 울렁거리고 주체할 수 없을 정도로 기분이 가라앉아버려 내가 가늠할 수 없고 너희가 상상할 수 없을 정도로. 근데 본인은 내가 사춘기고 예민해서 잠시 엇나간다고 생각해. 그런데 내가 사춘기란 말은 적년에도 제작년에도 그 전해에도 또 그 전해에도 들었어 그런 소리 들을 나이는 아니란 말이야. 한마디로 잘 지낼 생각 없다고. 아무리 부모라 해도 이런사람은 곁에 둘 생각 없거든. 사실 얼마 전에도 한바탕 싸웠어. 나도 흥분해서 그가 나한테 뭐라고 했었는진 기억이 잘 안나지만 그것들이 딸에게 해선 안될 말 이었다는건 확실히 기억해. 이거 말고도 그가 그동안 저지른 짓들 끝도 없이 쓸 수 있어. 떠올리기도 싫지만 그가 한 말과 행동 모두 기억하고 있거든. 너무 길어질 것 같으니까 여기까지만 쓸게 여기까지만 보면 부친은 죽일놈의 새끼고 모친은 선량하고 헌신적인 부모지만 조건이 하나씩 더 있어 일단 부친에겐 지병이 있음. 이런 곳에 자세히 쓸 수 없지만 확실한건 그가 다른 이들에 비해 훨씬 불리한 조건에서 가정을 위했다는 거지. 비록 제 아내와 딸을 불행하게 만든 장본인이지만. 모친은 한바탕 싸우고 나서 매번 나에게 하는말이 니가 참아야지. 아무리 그래도 아빠한테 할 말이 있고 못 할 말이 있지. 네 아빠 아픈거 너도 알잖아. 네가 어려서 그래 등등이야. 어쩔 수 없이 하는 말 이란건 알지만 듣는 사람 입장에선 어떻겠어? 나와 부친의 관계에 있어 피해자와 가해자가 분명하지만 내가 듣는 말은 니가 참아야진데. 그가 아프고 힘든ㄹ다고 나에게 상처 줄 기회가 생기는 것도 아닌데. 날 여기서 구해줄 수 있는 사람은 없구나 했지. 너무 비참했어 여기까지가 내가 처한 상황이야. 요즘 집에만 있으면 답답하고 숨이 안 쉬어져. 주변 환경ㄷㅎ 어수선하고 집안 분위기도 다들 화목한 척 하는거지 속은 썩을대로 썩어있어서 이게 언제까지 ㄷ갛ㄹ지도 몰라. 전엔 부친을 보거나 말싸움을 하거나 특정 상황에서 극도로 혐오스럽고 속이 막 뒤틀리면서 메스꺼운 거부감을 느꼈었는데 이젠 거의 모든 상황에서 똑같은 기분을 느껴. 더욱 속상한건 맘껏 미워할 수 있는 사람이 아무도 없다는거야. 비참하다. 진짜 비참해 가난이던 불회던 부모를 탓해선 안되지만 엄밀히 말해서 내가 지금 이지경까지 처하게 된건 그들 때문이잖아? 내가 왜 이렇게까지 해서 살아야 하는지도 모르겠다. 거의 모든 시간을 우울하게 보내고 있어 잊으려고 노력도 해봤지만 그것도 잠깐이더라. 나도 내가 점졈 틀어지고 어긋난다는걸 느낄 정도야 어제도 그저께도 그 전날도 한숨도 못잤어 적게 자고 고생하면 다음 날 편히 쉴 수 있을거라 믿엇었는데 또 이러고 있다. 이젠 내가 잘못된건가 싶어 난 그냥 남들 사는 것 처럼 평범하게 평범한 가정에서 부모를 존경하면서 그렇게 살고 싶은데 제대로 된것도 없고 맘대로 되는것도 하나 없다. 그러니까 아무나 이 긴 글을 읽어줄 수 있다면 조언이던 위로던 좋으니까 한마디씩만 해줘. 질문도 좋고 본인이 이런 상황에 처한다면 어떻게 하겠다, 내가 앞으로 어떻게 해야 옳다 등 아무거나 상관 없으니까 도와주라