스레딕

오늘도 참 뭐같이 빈둥거리기만 했다 여자친구한테 더 사랑받고 싶으면 다이어트를 해야되는데 빌어먹을 말만 징징대고 동네 근처에 확진자 줄줄이 터졌다는 말이 무서워서 운동을 못나가네 집에서 하는 운동이라도 해야하는데 옆방 동생이 문잠그고 안나오는 히키코모리라 운동기구를 못가져와

그래놓고 배달음식 시켜먹고 한탄이나 하고 있다 뭐 재밌는게 요즘 하나도 없어 게임도 재미없고 대화하는 가족도 없고 여자친구는 답장 느리고 바쁘고 뭘 해야하는거지 대체 내 인생 답도 없다

우햐햐 첫 난입이다 스레주 좋은 밤 보내. 헉 혹시 난입 싫어하나?

밤만되면 이것저것 생각이 참 많이 나 예전에 유기견 보호소에서 날 유난히 좋아했던 그 강아지는 잘 지내고 있을까 입양은 됐을까 지금 내가 남 걱정 할 땐가 전여자친구는 뭐하고 지내지? 다시 사귀고싶은건 아닌데 자꾸 이렇게 뭐 하고 지내나 궁금하기만 하더라

내여자친구는 외모 성격 키 말주변 전부 잘난것 하나 없는 나를 뭘 보고 사귀고 사랑한다고 하고있는건지 여러가지로 많이 우울하다 돈도 없고 아버지도 없고 친구도 없고 뭣도없는 인생 대체 왜사는건지

>>4 아냐 와줘서 고마워 그냥 혼자 끄적거리고 하소연하려고 만든 스레인데 ㅎㅎ 부끄럽네

있는 자존감이란 자존감은 다 떨어져서 내가 뭘 시도하면 무조건 실패만 할것 같아 사람들은 다들 날 싫어할것 같고 다들 날 비웃을것 같다 내 주변에 있는건 담배랑 핸드폰 뿐인것 같다

아무한테도 말 하지 않았지만 사실 난 초등학교 때 왕따를 당했었어 뭣모르는 어린 시절이니까 했던 실수였던거겠지만 난 걔네를 용서할수가 없다 시간이 지나면 잊혀질거라고 생각했는데 잊혀지지가 않아 이대로 꼬부랑 할아버지가 될 때까지 난 계속 그 일을 기억하겠지

>>7 다행이다! 너무 늦게 자진 마. 내일 피곤해. 잘 자 스레주.

부모님이나 동생이라던지 친구 여자친구 그 누구한테도 말한적이 없어 사실 다들 그렇잖아? 왕따당했다고 하면 겉으로는 동정하는 척 하면서 속으로는 무시하잖아 날 때렸던 그 애들이나 일부러 싸움을 붙이고 아무것도 안했는데 더럽다고 욕하던 그 애들 잘 지낼까? 남들이 난 초등학교때 뭐 했냐고 물어보면 난 아무것도 기억이 안난다고 대답해 너무 어렸을때라 기억이 하나도 안난다고

사실 내가 기억이 안난다고 믿고 싶었던 걸지도 몰라 기억이 안나길 바라면서 남들한테 기억 안난다고 얘기하고 다니면 정말로 언젠간 잊어버릴줄 알았거든 정말 잊어버려서 나중엔 초등학생때가 내 인생에서 없어질것 같았어 내 어디가 그렇게 미웠던걸까 걔넨

선생님한테 도움을 구하기도 해봤는데 내 잘못도 있지 않냐고 물어보더라고 그다음부터 어려서 뭘 몰랐을텐데도 난 반에서 아무말도 안했어 선생님이 뭘 물어도 아무말도 안하고 반 애들이 때리고 우유를 던지고 더럽다고 욕해도 아무런 반응도 안했어 어차피 아무도 날 도와주지 않을거고, 아무도 날 이해하지 않을 거니까

설상가상으로 학교에서 괴롭힘당하고 집에 가면 어머니랑 아버지가 허구한날 싸우고 계셨어 아버지는 어머니를 방망이로 때리고, 목을 조르고, 때리고 욕설을 하고.. 나는 그 광경을 보고 맨발로 집밖으로 울면서 뛰쳐나가서 동네사람들한테 울면서 도와달라고 얘기하고 다녔어 하지만 아무도 도와주지 않았어 그냥 집앞에서 무슨 일 났나?.. 하면서 웅성거리기만 하더라 경찰 아저씨는 올때마다 한번만 더 이런일 생기면 진짜 감방 갑니다 이 말만 반복하고 그냥 돌아갔어 몇번짼지도 몰라

어린 나는 할수있는게 아무것도 없었어 아버지한테 하지말라고 말리다가 날 밀쳐서 벽에 머리를 세게 부딪히고 나서부터는 그냥 방에서 동생이랑 이불 뒤집어쓰고 우는거밖에 할수있는게 없었어 싸움이 끝나고 나면 그 둘은 항상 날 부르더라고 어머니는 쓰러진채로 경찰에 신고해야되니까 집전화를 가져오라고 불러 아버지는 집전화 가져가면 죽여버린다고 자기한테 가져오라고 날 불러 난 울면서 집전화를 들고 계속 거실을 왔다갔다 했어 점점 자기한테 가져오라고 큰 소리를 치는 어머니와 아버지 때문에 나는 어찌할 바를 모르고 울면서 왔다갔다만 했었어

어머니가 너무 심하게 다쳐서 119를 부르고, 어머니랑 나랑 동생은 도망쳐 나왔어 난 어린데도 울고 덜덜 떨면서 구조대원 아저씨한테 아버지랑 같이 안 살게 해주세요... 아버지랑 같이 안 살게 해주세요.. 아버지한테 안 갈래요... 하면서 계속 울었대 하지만 결국 우린 그 인간이 기다리는 집으로 다시 돌아갈 수밖에 없더라

언제부턴가 아버지는 나랑 내 동생도 때리기 시작했어 방망이로 때리고, 각목으로 때리고 빗자루로 때리고 진짜 시덥잖은 이유로 정당화 하면서 거의 매일 때렸지 진짜 그인간이 화가 난 날이면 얼굴도 주먹으로 맞곤 했어 죽으라고 하면서 때리더라

어머니랑 아버지는 당연하게도 이혼했어 친권이 아버지한테로 돌아갔고, 나는 아버지랑 살게 되었어 아버지는 뭐만하면 욕을 했고, 뭐만하면 때렸어. 난 커가면서 칼로 손목도 자주 긋고, 초등학생 때부터 어두운 방에서 울면서 벽 보고 다 내 잘못이야 내가 못나서 그래 난 맞아도 싸 나같은건 죽어야돼.. 라고 중얼거리면서 우는게 일상이였어 아버지에 대한 극도의 공포는 커가면서 극도의 증오로 바뀌었어

처음엔 맞고 울고만 있던 아이가 나중엔 저 인간을 어떻게 하면 고통스럽게 죽일수 있을까 하고 고민하는 이상한 지경까지 온거지 칼을 바라보면서 고민하기도 하고, 망치를 보고 멍때리기도 했어. 가출도 자주 하고, 내 몸엔 피멍이 늘어갔어

더 이상 견딜수 없는 지경까지 됐을때 어머니가 우릴 데리러 왔어 자기랑 같이 살자고 그래서 지금 어머니랑 같이 살고 있어 친권자도 어머니로 바뀌고 그인간이랑 저번에 길에서 마주쳤는데, 아빠보고 인사도 안해? 이러길래 그냥 단 한번의 쳐다보는것도 없이 그냥 내 앞에 아무것도 없는것처럼 그냥 지나갔어 저런 사람은 내 인생에 존재하지 않았다는 것 마냥 . 지금도 누군가 아빠라고 호칭을 붙이면 불같이 화를 내 나는 아버지 없다고. "그 인간" 이라고.

아 맞다 왕따당했던건 중학교 올라가자마자 사라졌어 아마 나에대해 모르는 애들이 많아져서 그렇겠지? 그 뒤로 나는 학교에서 주구장창 아이들을 밀어냈어 말 걸면 꺼지라고 하고, 성격 더럽지만 난 그게 편했어. 혼자가 편했어

왕따를 주도하거나 방관했던 애들이 이걸 보게 된다면 꼭 말해주고싶어 너희는 정말.. 뼛속까지 살인자란다. 나는 죽을때까지 너희가 고통스럽게 찢겨죽길 바라면서 살 거야 제발 평생 불행하길 바란다 다시 만나지 말자. 다시 만나면 그자리에서 너무 화나고 더럽고 증오스러워서 죽여버릴것 같으니까.

내일은 또 뭘 해야하지 또 똑같은 하루를 보내야하나?.. 운동이라도 나가볼까... 진짜 재미없다 내 인생 예전엔 내가 정해놓기만 하면 내가 하고싶은 직업을 할수 있을줄 알았는데 절대 아니였어 ㅋㅋㅋㅋ

여자친구는 잔다는 말도 없이 잠든것 같아 말이라도 해주고 자지 보고싶은데