스레딕

양심없게 저도 좋아요 눌러주심 안 될까요.

직괴 폭로했다. 생각보다 후련하다. 훨씬 더. 더는 남에게 보여지기 위한 글은 안 쓰려고 썼다 지우고, 했는데. 나는 왜 자꾸 이런 공간에 기어 들어오는지 모르겠다. 내일 상자속의 양 본다.

지인과 대화하다 문득 하루의 끝 노래 생각이 났다. 수고했어요, 고생했어요. 스무살 즈음 퇴근길에 들으면서 많이 글썽였던 노래 같은데. 왜 또 듣고 싶어졌는지. 오늘 내가 그간 당한 피해 사실 늘어놓는데 팔이 제법 따가웠다. 주변에서 다 폭로하길 잘했다는데, 마음은 후련하지만 그 부분은 잘 모르겠다. 잘 한건지.

출근길에 문득 나는 몰랐던 시절에, 나를 무척 기리던 사람이 있었을 거란 사실이 꺼림칙해졌는데 그래도 나는 아직 여기 있고 싶다고 그렇게 생각했어

부끄럽게도 나는 아직 여기 있고 싶다. 아직은 그래.

오늘 좀 힘들어서 오후반차 내고 집 왔다. 이사님께서 주말에 뭐 하냐, 뭐라도 마음을 다스릴 행동을 하면 좋겠다는 말을 하셨다. 교회를 다니든 운동을 하든. 사람들이 생각보다 나를 예뻐한다,고 했다. 네 눈에도 보이지 않니? 너 예뻐하는 거. 아는데, 이전에 들었던 모진 말 때문에 제가 자꾸 어그러진 시야로 저들을 대하게 되네요.

이상하게 그 말이 자꾸 마음에 박힌 채, 귓가에 맴돈다. 사람들이 너를 예뻐하는게 너에겐 보이지 않니? 호의적이다, 상냥하다 도 아닌 예뻐한다라.

마음이 자꾸 물렁해진다. 이러면 안 되는데. 울어서 큰 일이다.

울어도 되나요.