스레딕

가끔은 너무 힘들어. 죽고 싶다고 직접적으로 생각하진 않지만 살기 싫다는 생각은 꽤 자주 하는 것 같아. 내가 왜 힘든지는 아무도 이해하지 못 할 거야. 그리고 사실 나도 나를 잘 모르겠어. 왜 힘든지 모르겠는데, 그냥 너무 힘들고, 내가 너무 싫다. 역겨워. 내가 죽고 싶은 게 아니라 나를 죽여버리고 싶어. 다들 내가 항상 밝아서 고민과 걱정 따윈 없을 줄 알았대. 글쎄, 친구한테 자존감이 떨어지고 살기도 싫다고 말하니 저렇게 말하더라. 맞아. 항상 밝고 밝지. 구김새 없이 잘 웃고 인상은 잘 찌푸리지도 않아. 공부도 잘 하는 편이라서 다른 친구들에게 동경을 받지. 그게 나야. 난가? 그러게. 그게 날까? 내가 아니라 사실 그런 사람이 되고 싶었어. 다른 사람에게 힘이 되어줄 수 있는 사람. 항상 웃고 있어 보기만 해도 기분 좋아지는 사람. 그래. 난 그런 사람이 되고 싶었고, 그렇게 보이고 싶었는데. 또 막상 밝아서 고민이 없어보인다는 얘기를 들었을 때, 기분이 좋지만은 않더라. 진정한 나는 어떤 생각을 하는 사람이었고 어떤 감정을 느끼는 사람이었으며 어떤 걸 추구하는 사람이었을까. 나는 다른 사람과 비교하며 열등감을 느껴. 하지만 자존감을 높이기 위할 때는 모순적이게도 다른 사람과 비교하며 우월함을 느낀다? 이런 내가 한심하고 못나보인다. 모두가 행복했으면 좋겠다고 항상 생각해왔지만 내가 행복하지 못하니까 이제 다 필요없는 것 같아. 일단 내가 행복하면 좋겠어. 어쩌다 이렇게 된 걸까