스레딕

내가 게으른건지 뭔지.. 일은 계속 쌓여. 사실 난 놀지않고 일한거 같거든? 근데 일은 계속 눈덩이처럼 불어서 숨을 콱콱 조여. 지금 내 집은 말로할수없을만큼 엉망이 되었어. 난 내생활이 없어. 일만 하고 주말 끝에는 우울이 치밀어올라와서 조여. 하루에도 수십번씩 다 때려치고 관두고싶은데 나약한 정신은 그것도 못하고 마냥 불안하게만해. 몇번 욕먹으면 될걸 알아. 하지만 그것조차 무서워. 도피처는 없고 매번 반복되는 고질적인 내 문제인데 갈수록 악화일로야. 어디라도 터놓고 싶었는데 가족조차 내 얘기들으면 숨이 막힌대. 내가 죽으면 자기탓 될거 같아 무섭대. 그래서 난 입을 닫아버렸어. 내 우울이 누군가에게 죄책감이 되어버리는게 끔찍했거든. 코로나다 뭐다 다 핑계인걸 아는데 인터넷 보면 행복해보이는 것들에 웃다가도 난 무너져버려. 집이 엉망인것도 내 탓이고 내가 일이 밀리다못해 쌓인것도 내 탓인데. 그것 다 아는데.. 근데 나도 숨좀 쉬고 싶어.. 아무런 걱정없이 사는게 내 사치고 거지같은 꿈인걸 아는데 걱정만 쌓이다가 밤을 지새우는 시간이 정말 지옥같아. 이글도 어쩌면 누군가에게는 나의 우울만 감정만 써질러놓은 쓰레기 같을거야. 그렇다면 정말 미안. 누가봐도 내가 우울이 있고 불안한건 알아. 이전에 이걸로 치료받았었으니까. 근데 언제까지 이래야할지 모르겠다. 살기싫다고 입버릇처럼 말하는데 사실은 살고싶어 여타 다른 사람처럼.