스레딕

>>280 와 똑같은 사람 찾았다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 안녕 반가워 나도 내가 정신이 많이 이상한거같아

이기적이고 질투 엄청 심함. 그리고 보상심리도 심한 편이고, 빻취도 간간히 있는데 전시욕이 자꾸만 듦

타인의 불행을 부러워함..

모순적인것 사람의 사랑을 원하면서 사랑을 갈구받고싶어하면서 사랑을 의심함 무슨 일이 있든 없든 죽음을 원한다는점 사랑에 고통받으면서 사랑이 나의 구원이라 생각하고 집착하는점 나에 대한 착각이 심하고 내가 성숙한 줄만 알고 찡찡거리는걸 인식하면서도 고치지 않는다는점 다정한척 연기하는거 사실 그게 아닌데

또라이 같은 사람 좋아함 이상한 사람 좋아함 한마디로 취향이 이상함

허언증 있음

좁밥색기임.

폭력적인 상상 자주 하는 거

허언증+명품 조아함 스몰명품 같은거 돈도 없는데 자꾸 삼 ㅜㅜ 학생신분인데도 멈출 수가 없어.. 특히 화장품 같은거.

남 칭찬은 의심하고 못 믿는데 내가 우월하다 생각해서 질투 많고 비교랑 열등감도 심함 한번 비교하기 시작한 대상은 눈엣가시라 죽여버리고 싶음 어떻게든 주변인도 그 사람 미워하게 만들고 싶음 오래 폭력 당했는데 나도 그냥 만만하고 재밌고 좆밥이라는 이유로 다른 사람한테 똑같이 하고 싶고 나처럼 자기혐오하게 만들어서 마음을 완전 죽이고 싶음 그냥 고개도 못들엇으면 좋겠음 내 잘못은 다 이유가 있고 봐줬으면 좋겠고 남들 잘못은 용서하기 싫음 동시에 나쁜 생각하는 내 온갖 사연에 대해 생각하고 확대하면서 자기연민함 자기연민과 자기혐오에서 자유로운 사람들 나처럼 만들거나 죽이고 싶음ㅇㅇ

열등감 개심함 그리고 그거를 못견뎌서 자꾸 거짓말함 나이많은 남자한테 관심받는 거 좋아함 나한테 조금만 비난하고 비판해도 찢어죽이고싶다고 생각함 이쁘고 마르고 성격좋은애들 보면 어떻게든 흠잡아서 끌어내리고 싶어함

여친있는사람을 좋아함

약간 허언증 있음 뭔가를 깊이 못좋아하고 금방 질림 ㄴ사람한테도 해당돼서 잘 지내다가도 아주 살짝 안맞거나 맘에 안 드는 부분 있으면 금방 정 떨어짐...그걸 상대한테 티 안내고 속으로 혼자 쟤는 왜저러지 이러면서 맘에 안드는 행동 할때마다 까내림 상대방이 나보다 잘났으면 무조건 내가 나은 부분 하나 찾으려 애쓰고 그 사람의 노력을 재능이나 운빨같은걸로 합리화할 때 있음

>>306 오 미친 나도 또라이 좋아함 정확히는 쎄한 사람 좋아함 앞에선 멀쩡한데 속은 비틀려있는 사람

불행한 사람한테 페티쉬있음 그중에 자살희망자들 젤 좋아해서 보기만해도 함박웃음 지어지고 자살한 사람들 영상이랑 신상캐기가 취미

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 신기하다

자기객관화가 잘 되어있다고 믿고 맨날 뻐렁치고다니는데 사실 아님. 알아도 변화하지않고 맨날 합리화만 하고 우기기만하는거 나도 알고있음. 꿈은 있는데 노력은 안 함.

>>294 나도..

>>314 홀리 나도

짝사랑ㅈㄴ음침하게함 고치려고 아득바득 노력해서 이젠 안그러는데 언제 또 재발할지 모르죠..

완벽한 무언가를 보면 부숴버리고 싶음 예를 들어 완벽한 좌우대칭인 조형물이나 깔끔하게 정돈된 방이나 그런것들을 보면 다 망쳐버리고 싶고 그 물체가 눈 앞에서 사라질때까지 그걸 망가트리는 상상을 반복함 그런데 완벽하지 않은 사람을 보면 속으로 깔보게됨 누굴 사귀었는데 완벽하려는 노력이 없으면 진짜 팍 식음 그것때문에 그냥 헤어지자하고 관계 끝낸 적도 많음 막상 나도 내 기준에 완벽하지 않아서 자기혐오 장난아님 완벽하지 않으면 소용이 없다는 마인드가 심한데 그러고 싶지 않은 마음도 공존해서 나도 잘 모르겠음 모순점이 극심해서 괴로운데 이걸로 괴로워하는것 조차 완벽하지 않은 사람이라는 생각에 자기혐오가 극심해짐

나보다 재능있는 사람을 싫어함 겉으로는 실력 진짜 멋지다면서 칭찬하는데 무작정 막 질투가 나... 나는 노력도 안하고 공부도 안하고 그걸 제대로 배워볼 생각 자체를 안하는데 그 사람은 이런 나보다 훨씬 더 많이 노력하고 시간을 갈아넣었을 거 아냐 아는데도 그냥 질투가 나고 보기 싫어 나보다 재능있는 사람들이 다 사라졌으면 좋겠다는 생각도 해 내가 좋아하는 분야의 일이면 이게 더더욱 심해지는듯

.

사실 아무생각 안하는거같지만 저새끼보다 내가더낫지 시발 이라고 상대방 욕하고있음

잘못된 부분이 있음에도 고치려고 안 함, 고치지 않아도 되는 것을 막연하게 원함, 아무에게도 털어놓지 않고 도움을 받지 않는 이유가 욕 먹기 싫어서 털어놓으면 누군가 내 인생에 훼방을 놓을 거 같아서일뿐임 조금도 양심의 가책이나 그런거 없음..오로지 내 삶의 안위 때문임 진상이나 초면에 예의 안 차리거나 겉모습으로 욕하는 사람 등의 일을 겪으면 자연스럽게 상대방에 대해 창녀라서 외모나 패션이 좀만 튀어도 지가 하던 일이 생각나나보다, 애미애비가 없어서 못 배웠나보다, 뇌세포가 뒤진상태로 강간당해봤나보다 등등...이런 생각하고 지나감

라이브액션 마스크걸임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ스스로를 페티사이징 함. 여자 좋아하는데 남자 사랑 갈구함[+대디이슈] 쫌 가부장적인 환경에서 자라서 순종적이고 여리여리한 여성상 극혐하고 개인적인 추구미도 중성적이고 밀리터리 룩 좋아함. 그리고 그런거 다 별개로 여자 좋아함... 어렸을때부터 애정결핍이랑 공포회피 꽤 심했는데 해외에서 어리고 순종적인 아시안 여자가 자꾸 사랑받으니까 온라인에서 자꾸 그렇게 변함.. 그래놓고 좀 관심받으면 존심상하고 죄책감들어서 움ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 에휴에휴...

1. 우울증 같은 정신질환 때문에 힘들어하고 나한테 의지하는 사람 좋아함 스토커 같은 기질도 있고 가스라이팅 집착 전부 심한편 그래서 좋아하는 방송인 거주 지역 찾아내고 대학 목표를 그 지역으로 잡음 2. 친구들이 좋은 거 사거나 얻는 게 질투나서 뭐할지 골라달라하면 일부러 더 안 예쁜 거 골라준 적 한두번이 아님 3. 자기혐오랑 결핍 심한데 애들이 그거 고쳐주려고 노력하는 거 즐김

남자친구 있는데 다른 남자 좋아함

애있는 아빠뻘 남자랑 ㅅㅔㄱ스하고 키스하는 상상 맨날 함 기회만 되면 덮치고 싶음

>>229 ㅇㄴ 개너무함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅜㅜㅜㅜㅠㅠ

회피형, 도피성향이 강함. 뭘 하던 잘 되겠지 생각만하고 잘되기위한 실천을 하지않음 생각만함ㅇㅇ 실행력이 없음

동시에 여러사람 좋아하다가 나한테 먼저 고백하는 사람 잡음... 근데 연애중에도 다른 사람 계속 좋아함

평소에 하소연판이나 고민상담판 전혀 안 들어가는데 가끔 들어가서 사연들 구경할 때가 있음 보다가 레스 한두 개 쓰기도 있고(시비조 전혀 아님) 그런데 남의 고민거리를 안주거리로 삼는 나 자신이 고까움..

다른 사람한테 정말 관심없고 나한테만 초점이 맞춰짐... 힘든 게 있으면 일부로 말 안하고 꾹 참다가 다른 사람 탓하면서 나는 불쌍한 사람이고 나쁜 건 다른 사람이다는 식으로 스스로를 가스라이팅 함... 그러다 보니 무슨 허언증처럼 묘하게 사실을 왜곡해 나는 아무 잘못 없다는 식으로 말함

이상하고 나사빠진 싸패같지만 과거에 상처를 받은 등 사연있는 이상한 사람 좋아해...

>>336 나도..

눈하나 깜빡안하고 거짓말함

질투 겁나 심한데 정작 표현은 잘 안하면서 상대 기분 나쁘게 눈치 줌 열등감 오지게 심함 진짜 이거 레전드ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

타인을 늘상 낮잡아보고 혐오함. 순수하게 인간에 호감을 가질 수가 없음.

노력한 애가 잘 안됐으면 좋겠음 동정받고 싶어 사실 본성 개쓰레긴데 자존감 낮아서 소심한 걸로 착하단 소리 들음 나한테 좆같이 군 애 사진에 낙서해놓음 존나 게을러 자존심 존나 쎄

남미새임 허언증 있음 사촌오빠없는데 있는 척 카톡조작해서 스토리에 올린 적 있음 공부하기 싫어서 우울증 온 척 정신이상자인 척 행동한 적도 있음 관종이라 남한테 관심 받고 싶어서 자해한 적 있음 남들 불행한거나 주변인들이 힘들어하는 거 보는거랑 듣는거 즐김 표현은 절대 안 하지만 재밌음 애새끼들 개싫어함 진짜 한 대 좀 패고싶음 이렇게 적고보니 진짜 미친년이네

자살시도 ㅈㄴ했는데 아직도 못 죽었음 이쯤되면 사실 죽고 싶지 않은 거 아닐까 살 거면 살고 죽을 거면 죽어야 하는데 이도저도 아닌 상태로 주변인들한테 민폐나 끼치면서 게으르게 숨만 쉬고 사는 중

내 바운더리 안에 들어가있는 소수 제외하고 다른 사람 이용해먹어도 딱히 죄책감은 없어...

난 사실 착한게 아니라 약한거 약해서 소중한 사람한테 안 좋은 영향 끼치는거 사람한테 정떨어지는 순간이 많은 거 생각보다 내 유년은 불행과 우울로 가득 차 있어서 타인에게 긍정적인 영향을 끼치지 못하는 것

자존심 강하고 아닌 척 안에서 남 판별

사람을 좋아하긴 하는데, 약간 개나 고양이처럼 좋아한다고 생각함. 내 친구, 내 가족 같이 내 사람이나 내가 좋은 사람 외에는 약간 지나가는 소동물 같음. 그래서 모두한테 친절하긴한데, 그게 딱히 사람으로서 친절한 행동이 아님. 근데 이걸 몇십년째 이렇게 생각하고 있어서 그런가 자취하면 우울 폭발해서 친구나 가족 못만나면 인간관계를 안하는 것 같은 충동에 빠져서 우울증이 생김. 회사나 다른 모임에서 웃으면서 다른 사람이랑 대화해도 전혀 사람으로 생각 안하고 있다는 거임

아이돌 악개임 같은팀에서 내 최애빼고 다 미워함

다른데서 화나놓고 친한 사람들한테 화풀이하고 사과하고 또 반복 그거땜에 한명이랑 멀어짐...ㅎ

다른사람 첫인상으로(대화도 거의 안해보고) 미리 판단 내리고 친해진 친구 마음속으로 욕 존나 함 뭐해서 별로 뭐해서 별로 이런식으로 근데 이 감정이 숨기려고 최대한 숨기는데 잘 안숨겨져서 가끔 튀어나옴 그리고 외모지상주의 개쩖

눈물이 너무 많아 화가나도 약간 슬퍼도 그냥 무조건 눈물이 나 이런점 고치고 싶어...

남들이 나한테 조금만 실수해도 다 의도한것 같고 날 싫어하는것 같음.. 요약하면 피해망상증?

없어 !

게이라서 헤테로 내 취향 형 보면 꼬시고 싶어함

눈치빨라서 상대가 뭔 생각으로 그 말을 하는지 대강 아는데 그게 나한테 자격지심 열등감 가진 애면 더 웃겨서 눈치 못 챈 척 순진한 척 하다가 천천히 가스라이팅함 남의 인생 망하는 거 보는 게 즐거움 매년 찐따같고 친구 없는 애들한테 말 걸어서 구원 비슷한 거 하는 거 즐김 그러다 질리면 연락 끊음

사람이 싫음 진짜 마음주는 한두명 빼고는 다 좆같음 매순간이 의심이고 남이 나한테 다가오면 가식적으로 웃고 착한척하는데 매번 힘들고 좆같음 친했다가도 갑자기 혼자 정털려서 무시하고 반응 대충해주다가 걔가 주변에서 띄워주고 친구생기고 하면 갑자기 조바심나서 다시 친한척 시작함 이러다 또 정털려서 거리두고 무한반복

인스타 큐레이션 계정 보고 지들이 뭘 안다고 뭘 논하냐면서 속으로 음침하게 깜

인스타나 틱톡에 한국인들이 올린 거 존나 싫어하고 혐오해서 알고리즘 미국으로 바꿈 나와 가까운 사람을 제외한 한국인들의 행동이 꼴보기 싫어서 항상 욕 함 싸우는 거 재밌어서 일부러 시비걸고 다님 원하는 반응 얻을려고 수동공격 함 가끔 미자랑 사귀고 싶음 전남친이랑 싸울 때 남 자해 사진 보냈는데 왠지는 몰라도 트라우미 남김

>>358 근데 다시 보니까 그렇게 나쁜 행동은 아니네

인터넷에서 취미활동하다가 나랑 마찰 일으킨 사람한테 익명으로 지랄해 sns도 염탐 엄청 하고 내가 할 수 있는 건 전부 다 해 그러면서 양심에 찔려갖고 다른 계정으로 존나 아양떨고 스스로도 이런 모습이 어이없어서 뉴스에 나오는 악플러들 부러워 함.. 상황이 심각해지면 추적될 걸 아니까 그렇게 집요하고 악의적으로는 또 못 하겠더라고. 그리고 앞에 말한 사람과는 다른 사람인데, 지금 생각하면 별 거 아닌데 여전히 상대 닉네임만 봐도 불쾌해서 얘가 하루 빨리 전이랑 같은 이유로 사람들이랑 싸워서 활동 관두기를 빌고 있어

포타에 내가 올린 2차연성에 부계로 좋아요 누름...ㅋㅋ

거짓말 많이 함 남들에게 보여주고 싶은 모습이 있고 똑똑한 사람인 척 뭐든 아는 사람인 척 하고 싶어함

사촌을 좋아함.. <-이게 개큼 난 쓰레기야.. 인생이 거짓말이고 허언이고 욕망 덩어리야 사촌오빠 덮치는 상상 개많이함 질문 안받는다

남자애들 꼬시는거 좋아함 은근 여자애들 이간질 하려고도 하고... 질투 겁나 많어.. 최대한 절제하면서 살고는 있는데 가끔 나오는 본능적인 본성이랄까.. 그런 행동 때문에 좀 죄책감 들어 그리고 순수한 이미지에 순수한 척하고 살지만 개변태임 애들은 모를거라고 생각하지만 내가 젤 잘 알듯 왜 잘알게 됐는진 모르겠어 뭐 영상이나 글 같은거 하나도 안봤는데 어쩌다 보니 다 알게돼버림

우울증 있거나 힘들어 하는 애들 만나면 진심으로 안쓰럽고, 얘기 듣다보면 눈물도 나.. 그래서 @@이 힘들었을텐데 그동안 버텨줘서 고맙다 고생했다 잘 이겨낼거라는 말도 달고 삼 그런데 그렇게 친해지면 그동안 해왔던 말이나 행동으로 상대방을 휘어잡고 싶은 충동이 계속 들어 ㅠㅠ 둘이 있을땐 작은 실수에도 큰 실수 한거마냥 가스라이팅 하고 여럿이서 있을땐 큰 실수를 저질러도 작은 실수라고 쉴드 치고 얘가 원래 좀 모자란 애라고 슬슬 뒷담깜 걔가 힘들어하는 날은 그래도 니가 잘 이겨내고 언젠가는 행복해질거라고 다독임 존나 사랑스럽다

연애하고 싶어서 난리난 연미새임ㅠㅠ (+ 남미새ㅋㅋㅠ) 은근 자기주장 강하고 고집쎄고 이기적인 면이 있고 평소에 욕 잘함ㅠㅠ 그래도 내가 망가지기 전에는 인생을 잘 살아와서 날 찾는 애들이 좀 있음 인맥 많이 없고 인맥 많이 생겼으면 좋겠음ㅠㅜㅠ 내가 내 인맥 내 손으로 지키지도 못함 가진 거 많아보이고 부유해보이지만 그렇게 안 보임 인싸 같지만 정말 보잘 것 없는 아싸임 사랑을 주는 걸 잘 하지만 나도 한 편으론 사랑 받고 싶어서 가끔은 주변애들한테 이유없이 짜증냄 사람이랑 싸우면 회피하고 잠수타는 기질이고 사과는 말로 못하고 말로 해도 안 친한애들한테만 잘함ㅠㅠ 친한애들한테는 오히려 물질적인 선물로 미안했다 이런식으로 사과 하는 나임 좋아하는 애가 있어도 쉽게 다가가지 않고 뒤에서 도와주는 스타일이라서 나를 좋아하는 애랑만 연애 하게됨ㅠㅠ 그냥 나 라는 사람이 행복했으면 좋겠다ㅠㅠ 제발 2024엔 내가 나 라는 애가 하고 싶은거 다하고 소원도 진짜 많은데 다 이루어졌으면 좋겠어ㅠㅠ💖 진짜 다들 그냥 행복하면 좋겠고 나도 행복했으면 좋겠다❤️

완벽주의 성향이 있어서 조금 망했다 싶으면 그냥 아예 손 놔버림 내가 나를 너무 미워해서 스스로 자존감을 갉아먹음 항상 주변 사람들이랑 비교하면서 거울 보고 싫다는 생각만 하고 지나가는 사람들 보면서 저 사람들은 나를 어떻게 생각할까 라는 생각에 사로잡혀서 고개도 못 들고 다니고 아는 사람 만날까봐 아직도 마스크 쓰고 다님 정작 사람들은 나한테 관심 1도 없는데... 혼자 눈치도 너무 많이 보고 무슨 일이든 일단 피하고 봄

>>306 나도 약간 또라이같고 막 나가는 사람 좋아함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

친구든 연인이든 가족이든 애착 대상에 대한 소유욕이 엄청남 소유욕 부리는 대상이 아무나가 되는게 아니라서 더 심함 나름 기준이 있음 그 대상이 다른 사람한테 관심, 애정을 주면 진짜 참을 수 없이 화가남 그래서 어릴 때는 꼬집고 화내고 울고 별 난리 치면서 표현했는데 점점 크면서 바뀜 쌓아두거나 터지면 적당히 문자로 표현하거나 하다가 지금 이제는 아예 회피해버림 내가 상처 받기 전에 떠나는 거임 마음 속으로 넌 탈락 이러면 두 번 다시 바운더리 안에 들어올 수 없음

사람 쉽게 낮잡아봄

뒤틀린 성욕? 그래서 연애 안할때는 이남자, 저남자 만나 물론 나는 너랑 즐길 생각이지 사귈 생각은 없다고 미리 얘기해 남들한테 피해주거나 하는 건 아니지만 내 이런 면을 쓰레기라고 생각하는 사람도 있었어 위의 사항은 딱히 문제되지 않는데 정신적으로 누군갈 가스라이팅 해보고 싶다는 생각도 많이 한다 실행에 옮긴 적은 없고 취향이 좀 엿같은듯.

공부 열심히 한다해놓고 계속 딴짓중임 자제력부족인지ㅜ

공부하는 척하면서 폰 함 13살 때 사촌 동생이랑 키스 강아지 몰래 괴롭힘

거북이 입양해놓고 키우는데 난 1도 신경 안쓰고 살아 난 남자애들 무리에 나 혼자 여자로 있는걸 좋아해 질투가 많아 내가 제일 좋아하면서도 제일 상처받아서 미워하는 친구의 뒷담을 깠어

남자 관심받는거 개좋아함 남미새임 착석바에서 일하는 중인데 관종처럼 입을 수 있어서 좋음 바 손님 좋아하고있음 어떻게든 잘될거라고 생각함

충동적임. 애ㅅㄲ 같음. 누가 나한테 지적할 때 그 지적이 합리적이라면 인정해야 하는데 걍 뭣같고 싫음. 이성한테 관심 받는 거 좋아하고 여왕벌 같을 때 있음. 나만 말하고 싶고 주목해줬으면 좋겠음.

속으로 동성 몸매 품평 엄청 하고 나랑 비교함 못생긴 사람이 이성적 관심 표현하면 기분 더러움

교회 다니는 게이

진짜 더러움...방청소 진짜진짜 굉장히 심하게 안함. 표정관리 신경쓰는데 아직도 미숙함. 여전히 자의식이 너무 팽창되어있음 자기객관화가 한참 떨어짐. 고집 더럽게 셈. 진성 오타쿠인데 일생을 오타쿠 아닌척하고 삶. 근데 아마 티날꺼임. 외모콤플렉스 있음. 자격지심,열등감 너무너무 심함. 불만,불평,오만 그 자체. 편견,선입견 덩어리. 감정기복 심한데 아닌척. 자기 자신에 대해 1도 모름. 주관도없고 줏대도 없는데 고집은 개쎔.

>>377 완전 나잖아,,,?

성욕 기복 심하고 충동적이어서 랜챗에서 아무한테나 성드립날림 근데 오프는 안 함. 잘난 척 하면서 논리적인 척 효율적인 척 조언 개많이 하는데 나는 실천 안 함

하루의 대부분을 노래 들으면서 망상하는거에 쓰는 거

사실 남자도 이성적으로 좋아함 (남자임)

수학학원 답지 베껴서 감

내가 제일 잘나야만 직성이 풀림 내가 메인이여야함 내가 잘났다고 생각하고 당연히 대접해주고 받들어줬으면 함 남의 말을 귓등으로도 안들음 명령, 규칙, 약속 등을 잘어김 더럽고 정리못함 혼자 살 때 맨날 집이 돼지우리였음 속으로 남을 무시하고 지레짐작하고 남의 단점만 오래 기억해서 원한을 갖는다

>>321 그 음침한 게 어떤 음침함이야?

누구 좋아하면 가학심 들어서 일부러 울리고 싶고 심한 짓 하고싶어 당연히 도덕성은 있어서 실행하지 않고 본성 억눌러 연애하면 사람한테 빨리 질리고 상대가 불안하도록 몰아붙여 마음 가지고 줬다뺐다하면서 나한테 매달리는걸 즐겨 그리고 매달리면 헤어지자고 해 너무 쓰레기같은거 알아서 연애 안한다

여자친구가 있는데 다른 여자가 눈에 띄기 시작함 나도 여자임

>>332 난데? 뭔가 주변 상황도 사람들도 싫고 벗어나고 싶은데 스트레스 받으면서 불만을 제대로 말도 못하고 속으로 끙끙 앓으면서도 일 크게 만들기 싫고 귀차니즘에 사로잡혀 현실도피하면서 시간때우는 삶이랄까. 가식적인 착한아이 컴플렉스 쩔어..,

나 좋다고 한 사람들이 다른 사람이랑 썸씽이 있다면 질투함.. 그렇다고 그 사람 맘 받아줄 수는 없음 안좋아하니까..

본인도 친구 많은편은 아니면서 찐따?인 애들 보면서 위안을 얻음 에이 내가 저정도는 아니지ㅎ 하는느낌

남 외모평가 속으로 오지게 함 근데 나한테도 외모평가 오지게 해서 나 자신의 외모를 사랑하지 않음 사회성 개떨어져서 사람 불편하게 만듦 일머리 없어서 실수 오지게 함 기분대로 행동함 불효녀임

내 친구가 다른애랑 더 잘지내면 속으로 그 애 질투 엄청함 내가 사회적으로 안좋은 일을 겪는 원인이 다 내 외모가 안예쁘기 때문이라고 생각함

애비새끼 죽이는상상 구체적으로하는거.. ㅁㅇ구해서 자주먹는 물통에 치사량까지 넣어서 죽인다던가 덤벨로 머리 내려친다던가.. 부ㄷㅇ 타맥인다던가 내가 먼저 맞아죽겠지만