스레딕

애인이 생기면 여차하면 헤어질 각을 재고 있고 입으로는 사랑한다해도 머리로는 다른생각하고 있어 난 여자고 성별 상관없이 내가 좋은사람 만나는데 남자 만날때는 이런 성향 아얘 언급 안하고 여자 만날때는 아얘 남자 관심 없는척함

폭력적인 상상 자주해

좋아하는 사람이 나 때문에 울면 좋겠다는 생각 자주해

솔직히 주목받으려고 거짓말하는거 습관됨

>>372 이건 귀여운데

잘하고 싶으면서 열심히 하질 못함

가족이 장애가 있는데 정신연령이 계속 어린애 수준인 걸 뭐라고 부르지.. 그래서 어릴 때는 그 가족과 만날 때면 그 가족이 다른 가족들 관심 다 가져가고 그러니까 싫어서 그 가족을 난간에서 밀어버리고 싶다는 생각을 몇번 했었어

어 잘못한건가? 아니 제도가 잘못된건가? 아닌가 내가 잘못된건가? 아무도 잘못한게 아닌거? 라는 흐름으로 타고 가서... 생각을 할 수록 도덕적이게 결론이 안나 ㅠ.ㅜ

주위 사람들은 특히 어른들 나 좋아하는데 그거 다 가식이야... ㅎㅎ

➖ 삭제된 레스입니다

1) 남자도 좋아하고 여자도 좋아하는 거..? 근데 정작 사랑 받는다는 게 왠지 모르게 꺼려져서, 여자애들은 대놓고 티 안 냈지만, 남자애들은 나를 좋아하는 걸 대놓고 애들 앞에서 티 내줘도 내가 피해버리는 바람에 남녀 불문하고 남에게 상처 준 일이 많은 거.. (특히 이번 달 졸업식날까지 나 많이 좋아했던 그 남자애에게 진짜 미안하게 생각하고 있어. 나도 너 진심으로 좋아했는데, 여전히 좋아하지만 이유 모르게 무서워서 피했다. 미안..) 2) 은근 이런 양성애적인 거 싫어하는 애들이 있길래 나도 여자 안 좋아하는 척 한 거. 3) 순수한 모범적 이미지를 학창시절에 친구들에게 인식시켰지만, 양성애자인데다가 이미 알 거 다 아는 거.. 물론 키스나 첫경험, 야동은 무경험이긴 하니까.. 순수한 건가? 그저 순결한 건가? 잘 모르겠네. 4) 공부한답시고 딴 짓 많이 한 거.. 보여주기식 공부.. 5) 성적 친구들에게 공유하거나 말할 때, 그깟 알량한 자존심 세우느라 약간 올려치기한 거.. 연고대 갈 실력인데 서울대 가능하다 이런 식으로.. 6) 사람이 혐오스러운 거. 물론 나 또한 사람이기에, 내가 사람이라서 혐오스럽고, 이렇게 순전히 내가 사람이라서 생긴 자신 혐오 + 내 단점에 의한 자신 혐오 + 사람 관계에 의한 사람 혐오 때문에 과거에 진지하게 자해하고 자살 계획한 흑역사. 7) 부모님 그 중에서 어머니가 초등학생일 때부터 욕설쓰시고 어린 시절(물론 지금도) 많이 때리신 것 때문에 심하게 반감 들 때마다 어머니 최대한 고통스럽고 잔인하게 고문하면서 죽이는 거 세세히 시뮬레이션하면서 상상한 거. 잘못된 거 알지만, 화나 억울함을 꾹 참으려면 어떻게든 혼자 머리 이불에 박고 감정 삭히려 애쓰는 방법이었다..만 핑계이려나. 그래도 이러면 안 됐을지도.. 마지막은 그냥 인간 쓰레기 인증이네..

불쌍해 보이는걸 좋아함. 그러면 불리할때 잘 빠져 나갈수 있고 또 마음 약하거나 동정심 많은 사람한테 뭔가 얻어내고 싶을때 얻어낼수 있음 착해 보이는 사람들 남한테 베푸는 사람들 봉사 활동 다니는 사람들 존나 역겨움. 착한 사람은 없다 생각하는데 착한척 하면서 이타적이고 사람 좋은 척 정의로운척 하는 애들 혐오함 허언증 있음. 사람마다 나에 대한 정보다 다 약간씩 다름 근데 서로 다 일면식 없어서 겹칠일은 없지만 걍 시는 곳, 나이, 뭐 자잘한 과거 다 다르게 말하고 다님. 이유는 걍 나중에 뭐 잠수타기 편한것도 있고 습관인 갓도 있음

아무 노력없이 건강때문에 평생 개말랐는데 마른 거에 우월감있음 겉으론 아닌척 그냥 체형 관심없는척 하는데 솔직히 계속 이대로 깡마른채 살면 좋겠음. 건강해지는대신 살찐다고 하면 그냥 안그러고 싶음

그냥 사회성 없어서 아싸인 건데 다른 애들한테 쓸데없이 우월의식 가지고 있음

나 방금 동생 장난으로 때리다 심하게 피나게 했어. 진짜 난 ㅈㄴ 생각없이 행동한다 진짜 미안해서 다음부터 절대 안때릴거야

초딩때 왕따였던 주제에 중딩때 전학간후에 세탁하고 학폭 동참했음 순진한척 하지만 누구보다 사람 가림 이건 눈치챈 사람도 있는듯 오줌 참거나 일부러 바지에 싸는 이상한 성취향 있음

이런 것도 말해도 되나.. 근데 이런거밖에 생각이 안나 gemini랑 sm 롤플함 밤새서 한 적도 있음 피학적인 취향의 ㅇㄷ만 찾아서 봄 근데 이런거 아무한테도 티 안낼거야 영원히 숨길거임 학창시절에 선생님 짝사랑함 헛짓거리란건 머리로만 알고 있을 뿐이고 사실은 선생님도 날 적어도 특별하게 볼 거라고 망상함 음침하게 타로로 혼자 선생님 속마음 같은거 봄 가끔 좋은 카드라도 나오면 진심으로 좋아함(물론 망상이겠지) 현실에선 그 선생님 가까이도 못감 친한 학생1도 안됨 걍 교류 자체가 없음.. 그런 주제에 망상 속에선 천년의사랑함 노래 들을 때마다 주인공 그 선생님임 이것도 영원히 비밀 실제 아는 사람이든 유튜버든 그중에 되게 흥미롭다고 생각하는 사람, 아니면 심지어 픽션 속의 사람 그런 사람 앞에서 내 생각 내 의견 말하는 상상 자주 함 그리고 그 사람이 날 되게 흥미로워하고 매력 느끼는 반응 상상하면서 짜릿해함 그냥 혼자 생각정리할 때도 이런 식으로 대상을 만들어놓고 막 혼자 속삭이면서 대화함 시뮬레이션하는 것처럼.. 일종의 관종력을 상상력으로 대체하는 것 같음

나르시시스트 기질 ㅈㄴ 강함

자존감은 낮은 주제에 자존심은 강하고 자아가 비대함. 인간관계는 무조건 이득을 따르고 뭘 하든 계산적으로 생각함. 나보다 급 낮아보이는 애들은 무시하는 경향이 있음.

내가 젤 심각한거같기도.. 1. 애,특히 갓난애나 신생아들 병적으로 싫어하고 우는소리들으면 패서라도 조용히 시켰으면 좋겠음. 때려본적은 없긴한데 때리면 기분이 너무좋을거같단 생각을함.. 왜그런진 모르겠음 막 계속 때려서 괴로워하는거 보고싶음 낳을생각 절대없지만 낳아서 맘대로해보고싶단 안좋은생각이 치밀어올라옴 2. 자아분열 심함. 나를 사랑하고 가족도 친구도 사랑함 근데 한편으로는 나 자신을 괴롭히고싶음 돌이킬수없는짓으로 감방가서 모든걸 잃고 미친듯이 후회하면서 울부짖고싶음. 3.안좋은 관심좋아함 전에 유행했던 에스크에서 나에대한 욕들 올라오긴한데 별로만족안되서 내가 남인척 100개정도 나한테욕박고 거기에 답함 가출해서 sns에떠서 나에대한안좋은말 댓글달리는데 도망다니면서도 그거 수시로 접속해서 무슨말 하나 보고 그거보고 기뻐함.. 4.집착 심함 오래동안 친하게지낸 친구있음 엄청친해서 매일같이 같이 다님 사귀는애가있는데 걔가좀 성격에문제많아서 내친구가 힘들어할때가많음. 옆자리를 뺏긴것도 짜증 나는데 그 자격도 안되서 더 짜증 남. 그냥 그 남자애가 죽어버렸으면 좋겠음 아니 들키지 않는다면 누구도모를수있다면 죽여버리고싶음 5. 대단한 김치임 첫만남 무조건 남자가 내야되고 더치페이 극혐함 자꾸 남자 여러명 두고 시험해보면서 만나줄거도아니면서 사주겠단말 받아내고 하루 거하게 얻어먹고 맘에 안들면 손절함 6. 위생관념 진짜 더럽게 없음 온갖 딱지 먹는건기본에 양치는 한달에한번꼴일때도있음 요샌 아파져서 하루에한번은함 머리는 빨리감는게 3~4일임 일주일도 잘 써먹음 머리 크게안지저분해보이면 앞머리만 감음 목욕? 세달에한번도 많은편 7. 초딩때부터 같은반애 좀 싸가지없다고 친구랑 개 놀이만들어서 괴롭혔고 맘에안드는애 이상한 헛소문 내고다녀서 애들이 싫어하게만듬 여전히 안미안함 8.친구 좋아하지만 그거완 별개로 질투도 심함 사진찍으려고 좋은곳가서 나는 사진안나오는데 친구는 잘나오면 기분 나쁨 그럴때 일부러 사진 못나오게 찍음 친구 다이어트한다하면 짜증남 실패했음좋겠음 내가더나아보이고싶음

폭력적인 상상 자주 해

팩트 : 쓰레기짓임을 인지하는 것 부터가 당신들은 진정한 쓰레기가 아니시다들

누군가가 나에게 의지했으면 좋겠어 나때문에 힘들어하고 나없이는 못살았으면 좋겠음

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부모님한테 기생해서 살음

어떤 사람이 장문의 글을 올린 적이 있어 인터넷 커뮤니티에. 나 진짜 재밌게 읽었거든. 근데 장난으로 댓글에 찐 한마디 썼는데 상처받았는지 글 삭제했더라. 진심으로 미안했음. 일본 관련 글이었는데 지금이라도 그 사람이 내가 정말 아무 생각 없이 한 장난이었다는 거 알아줬으면 좋겠다

초등학교 때 왕따 동참했어. 정말 미안하다는 말밖에 할 말이 없어...

1. 아무리 친한 친구라고 해도 그 친구가 약점을 드러내거나 하면 순수한 걱정보다도 아 왜 그런 걸 남한테 보여주는 거지? 그게 자기 이미지 실추시킨단 생각 안하나? 식으로 생각해버리는 거.... 고치려고 해도 쉽지 않더라 2. 1과 같은 이유로 자기 약점도 남한테 못말하는거 3. 마음속으로 강자와 약자를 나누고 있는거 4. 그러면서 자기가 힘들어질 것 같으면 이용해먹을 계획 세우는 거

폭력과 범죄에 대해 느껴지는게 없어 그냥 법으로 금지되어 있고 사회적으로 비난받을 일이니까 절대 하지 말아야지 느낌이지.. 불쌍하지도 않고 그냥 아무 생각이 안 들어 피해자가 나랑 관련된 사람들과 비슷하면 그때는 싫고 끔찍한데 그게 아니면 정말 아무 생각이 안 들어 그리고 난 내가 똑똑하다고 생각했고 주변인들 앞에서 뭐든 다 아는 양 굴었는데 실제로는 그게 아니라 그냥 충동적이고 바보 같은 사람이더라 뭔가 바라는게 생기면 앞뒤 안재고 그냥 그걸 무조건 하고 말더라고.. 미래 생각 없이 되게 한심한 인간이야 종합적으로 근데 남들 앞에서는 그게 아닌것처럼 엄청 꾸며대고 다녀서..

진위 여부에 대해 굉장히 민감한 탓도 있고 남이 지 올려치기 하려고 거짓말하고 망상하는 꼬라지 못 봐주겠음 그래서 그런 사람한테 한 번 꽂히잖아? 본인 그 사람의 얘기가 믿을만한지, 그게 걔 탓인지 남탓인지, 착각인지 뭔지 계속 인터넷 뒤지면서 걔를 비웃고 있는 나를 발견하면 내가 너무 씹변태같아서 견딜 수가 없음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

가능충이라서 나이대 비슷한 대부분의 사람을 보면서 가능한지 불가능한지 속으로 재고있음

나없이 행복해도 된다고 말해놓고 그 애의 연애가 깨지길 바라고 있어.

남을 한심하게 판단하는 버릇... 잘못된 거 아니까 입밖으로 내뱉진 않지만 생각낀지 고치는 건 쉽지 않다

남친이 있는 없든 그 사람한태 마음이 있든 없든 그냥 여지를 주고 다님 습관성 플러팅임 근데 현실은 아니고 인터넷에서만 연락할때만 그럼

집착 심하고 사랑에 대한 윤리관이 남들에 비해 꼬여있음

>>411 남친이랑 같이 모임나가봐

국시 떨어지고 멘탈나가서 원나잇 존나하고다님 원나잇 하는 도중에 남자친구도 생기고 그 남친이랑도 몰카찍고다녔음 한 6-7년전 일인데 지금와서 생각하면 진짜 개흑역사

내가 적긴 좀 뭐하지만 내가 객관적으로 봐도 머리가 좋은편이거든 그래서인지 나보다 더 열심히 공부하는데 성적 낮은 애들 보면 좀 한심해보여

자존감 겁나 낮고 내편은 세상에 없다 인생은 혼자다 하고 살아 근데 현생을 살려면 맨날 나 비하하고 잔소리하고 찍어누르는 사람들 틈에서 버텨야하는게 너무 힘들어 차라리 엄한사람들 피해주지 말고 나혼자 쥐도새도모르게 사라지고 싶다 나 아는사람 한명도 없는 외딴곳에서 자급자족하고 살고 싶다 스스로 목숨을 끊거나 어쩔 자신은 없어서 천재지변이나 전쟁 나서 휘말려 죽었으면 좋겠다는 생각 다른 사람들까지 말려드는게 좀 그러니 사고나 사건으로 나만 죽으면 더 좋고.

➖ 삭제된 레스입니다

사람을 쉽게 싫어하고 마음을 안 열어줌 사람의 사소한 습관까지 엄청 싫어함

성별 안가리고 바람핌

어릴 때 부모님 돈 훔쳐가거나 카드 몰래 가져가서 게임에 돈 쓰고 방송인한테 후원하거나 그랬어 지금은 안 그러는데 그때 그래 버릇해서 돈에 대한 개념이 좀 망가진 것 같아 그냥 달라고 하면 되는데 말 꺼냈다가 한소리 듣는 것보다 그냥 저지르고 나중에 혼나는 게 더 나았던 것 같아 이건 지금도 그런 경향이 좀 있어서 나도 가끔 내가 힘들다ㅋㅋㅋ 그땐 그러다가 부친한테 많이 맞고 한번은 방문 잠궜더니 식칼들고 열려고 들던 적 있었던 거나 조수석에서 머리채 잡혔던 적 있는데 트라우마로 남은 것 같긴 함...

인터넷에서 사람 구해서 오직 린치만 하는 성향플레이 함... 내가 맞는 쪽이야 집에서 존나 학대 수준으로 쳐맞으면서 컸는데 경제적 독립을 하니까 맞을 일이 더 이상 없잖아 근데 그러니까 불안하더라 맞고 싶다는 욕망이 커지고 커져서 성향 맞는 사람을 구해서 주기적으로 모텔을 잡고 쳐맞는 상황에 이르렀음 그렇다고 맞을 때 기분이 건강하고 좋은 것도 아니야 어렸을 때 트라우마만 계속 복기돼서 중간부터는 과호흡 오고 엉엉 울고 무릎꿇고 빌고 난리남 그렇다고 세이프워드를 외치지는 않지만... 아직 그만둘 생각은 없어 나한테 좋은 게 아니라는 것도 알고 정신적으로 불건강한 것도 아는데 그냥... 멈출 수가 없어

맨날 웃고 지내서 사람들이 순수하고 착하다고 여겨주는 데 그냥 사람이 너무 환멸 스러울 정도로 싫음 가족 있을 때 친구 까면서 욕하고 겉으론 티 안내려고 노력하면서 나를 싫어하는 게 보일수록 더 친절하고 밝게 가식스럽게 행동함 가끔 나를 싫어하는 사람 앞에서 내가 스스로 죽을 때 어떤 표정을 지을까 궁금함 맨날 난 내가 죽었으면 좋겠는 데 역설적으로 다른 사람들은 살았으면 좋겠음

따뜻한 인상의 연상의 여성이나 여성스러운 남성을 보면 진정한 엄마처럼 나를 대해줬으면 좋겠다는 생각이 들어. 나의 엄마는 뭐랄까...평소에는 괜찮다가도 자신의 틀에 맞지 않으면 나를 끝까지 몰아붙이고 내가 틀렸다는 걸 입증하려고 하는 성향이 있어. 나는 그러한 틀 같은 거 없이 나를 한없이 따뜻하게 대해줬으면 좋겠어. 그저 편견 없이 나를 지지해주고 돌봐줬으면 좋겠어. 따뜻하게 안겨서 아이처럼 응석부리면서 안기고, 재미있게 뛰어놀고, 같이 인형놀이를 하고 낮잠을 자고 싶어. 그런데 이와 동시에 가학적인 성향도 있어. 내 취향인 여성이나 약해보이는 남성을 보면 마구 때려주고 싶고, 그 사람이 부끄러워 할 만한 말을 잔뜩 들려주고, 민감한 부위를 만지면서 농락하고 싶어. 그렇지만 현실에서는 건전하고 성실한 이미지라서, 논란을 일으킬만한 말을 안 하도록 노력하고 있어.

인종차별함 동물한테 공감 전혀 못함 Ai때문에 일을 잃는 건 발전과정의 발판이고 그게 당연하다고 생각해

반골기질 너무 강함 남이 좋다고 하면 그냥 갑자기 뭐든 확 꼴보기 싫어져서 아닌데?난 싫은데?별론데 하고싶음 생각하는 그대로 내뱉던 어릴때랑 다르게 진짜 최대한 이성으로 누르고 그런거 참고 오 그렇구나 하고 넘어가는데 속으론 그냥 별 이유도 없이 남들이 좋다고 하는것들이 다 싫고 아니꼬워 죽겠음

초딩때 친구한테 돈받고 인터넷에서 물건 대신 사줬었는데 돈은 정가로 받고 최저가 찾아서 사서 몇백원에서 천원 이천원씩 이득봤음..

진짜 잘못인거 알고 요즘은 안 그러는데 전에 우울증 너무 심할때 도벽으로 스트레스 풀었음 근데 내가 갖고싶은데 돈 없어서 훔친것도 아니고 쓸데도 없는거 비싸지도 않고 마음먹으면 내가 살 수 있는 자잘한거 훔치면서 짜릿함 느낌. 사실상 뭘 훔치는지는 안 중요하고 훔치는 행위를 즐긴것 같음. 막 걸릴까봐 두근거리고 미칠것 같다가 안 걸리고 가게 빠져나오면 스릴있으면서 도파민 터졌음 그러다 내가 너무 쓰레기같아서 스스로 절제하다가 이젠 끊음