스레딕

어쨌든 이제 정말 죽고싶어 기말 시험들은 아직 남아있고 내 스스로 거지같아서 못 참겠어 정말 집에만 오면 자해하고 싶고 지금도 씻으러 가는 척 자해할거야 숨쉬는 매순간에 가슴이 저릿하고 먹먹해 시험 볼 때마다 숨이 잘 안 쉬어지는 것 같고 눈물이 나 내 자신에게 항상 실망하고 있어 그치만 모두가 한심하다 바라보지

난 너 한심하다고 생각 안 해 자기 감정 글로 털어놓는 것도 진짜 대단한 일이야

시간이 좀 걸릴 것 같긴한데 당장은 차도로 뛰어들기가 무서워 그래도 노력해봐야지 조금조금씩 가까이 가면 될 것 같아 그치만 운전하시는 분은 무슨 죄야 가장 조용하게 죽고싶어 방학에는 어디서 죽어야할까 어디에서 죽을 수 있는거야? 어디서 조용하게 죽을 수 있지?

나도 열심히하고 싶단 말이야 난 몇년을 부정적으로 살아왔어 하루아침에 사람이 어떻게 바뀔 수 있다는 거야? 나도 긍정적으로 생각하고 하루를 시작하고 좋은 성과를 내고싶어 정신도 건강하고 시험때 숨도 안 막혀서 가족과도 화목하고 싶어 난 바라는 게 진짜 없단 말이야 난 그냥 잘 지내고 싶어 사랑도 모르는 사람이지만 사랑받고싶어 나도 달램받고싶어 안아지고 싶어 필요하다고 듣고싶어 괜찮다고 듣고싶어 미움받지 않고싶고 날 그대로 받아들여지고싶어 비난받기싫어 무서워 시험점수만이 내 모든 가치야 난 돈 필요없어 못 살아도 괜찮아 나 정말뭐 사달라고 바란 적도 별로 없었잖아

진짜 힘들어죽겠어 오늘이 시험이야 그것도 영어 문제를 몇 개나 풀었는데 못보면 자살할거야 정말 기운이 안 나 억지로 들여다보고있어 그마저도 한 문제풀고 날 때리고 한 문제 풀고 울고 반복이야 정말 짜증나 벌써 두시네 시험은 망해버릴거야 그냥 내 인생도 망했고 정말 더 살고싶지않아 갈 데까지 왔다고 생각해

오늘 시험 끝날 때까지는 긍정적으로 살려고했었어 근데 원래부터 부정적으로 살던 사람한테 좀 긍정적으로 생각하면 좋은 결과가 나온다는 말은 안 통하는건가? 문제를 내가 제일 많이 풀었다는데 결국 또 못 올라갔어 또 뒤에있잖아 이번 시험 쉬웠는데 등급도 또 좆같이 나오겠지 오늘 새벽까지 울면서 영어하느라 한시간 반 잤단 말이야 너무 피곤해서 잠깐 잤는데 학원 가기 삼십분 전에 일어나고 숙제 안 했는데 손에도 안 잡혀 그냥 울고싶어 자해하고싶어 왜 다 좆같게 긍정적으로 생각하고 살라는 무책임한 소리를 하는거야 난 당장에라도 뛰어내리고싶은 생각뿐인데

애초에 내가 이렇게 될 때까지 도움 한 번 요청한 적 없는 줄 알아 난 꽤 많이 대화를 시도했었는데 결과는 이렇잖아 주변에 도움되는 사람은 한 명도 없고 이제 진짜 말하기도 싫어 어제 영어 푸는 거 진짜 힘들었는데 결국 다 풀었어 눈물 존나 나오고 짜증나서 한 문제 풀때마다 머리 때려가면서 참았어 근데 이게 다 뭐야 다 끝이야 그냥 의욕이 사라져 난 목표도 없고 하고 싶은 걸 할 수도 없는데 남은 시험 잘 볼 자신도 없고 그냥 오늘 학원 간다고하면서 핸드폰 묻어두고 가출하고싶다

존나 어이가없다 내가 진짜어이가 없어 너무너무 한심해 정말 죽여버리고싶어 맨날 맨날 빌고있어 날 죽이고싶다고 시험 보기 전에 심호흡도 엄청 많이 했어 제발 수학처럼 바보같이 안 떨고 잘 보고싶어서 근데 이게 뭐야 이게 뭐야 정말 실망스러워 아무것도 하기가싫어 객관식 다 맞으면 뭐해 서술형 때문에 객관식 몇 개 틀린 애보다 낮은데 진짜 피곤해 열등감도 개심하고 비교하게돼 이제 나도 나한테 더 해줄 말이 없어 수고했다고 잘했다고 괜찮다고 나혼자 자해하면서 위로하는게 진짜 너무 지쳐

레주야 힘내

더 참으면 기절할 수 있을 것 같았는데 결국 숨 쉬었어 한심해 죽지도 못하면서 유난이네 더 살 자신이 없어 살고싶지도 않고 매번 떠나고 싶다고 생각해 아무도 날 찾지 못 하는 곳으로 날 전혀 모르는 곳으로 나같은 사람들만 잔뜩 죽어있는 곳으로 그곳에서는 펑펑 울다가 울다가 울다가 생을 마감할래 죽은 사람들 사이에 묻혀있으면 따뜻할까 떠나고싶다 떠나고싶어 집에 들어가는 게 눈치보여 살아있는 게 눈치보여 무서워 엄마가 무섭고 집이 무섭고

왜 너를 그렇게 만든 건 다른 특정 사람인데 너를 미워해... 그러면 너만 힘들다구ㅠㅠ

병원가장