스레딕

어떻게 고쳐야 할까 이젠더이상 회피를 못하겠어서 글 남겨봐 내가 왜 이렇게 됐는지 모르겠어 사춘기때 성격다들 많이 바뀌기도 하는데 나는 전혀 다른 사람이 됐어. 일단 난 내 성격이 우리 집안 때문이라고 생각하거든 아무리 생각해도 부모님 영향이 큰거 같아. 두분은 거의 맨날 싸우셨어 그럴때마다 심장이 쿵하고 다른데로 피하고 싶었어.(지금은 괜찮아) 그렇게 지금 나이 될때까지 살았어 쭉. 그러다 보니까 사람자체를 굉장히 무서워하게된거 같아. 옛날에는 잘만 말하고 친구들이랑 수다 떠는게 좋아했는데 지금은 내가 말 한마디 잘못해서 상처받을까 두렵고 갈등이 싫어서 항상 상대방에게 맞출려고 하고 쓴소리를 잘 못해 싸울까봐. 그리교 사람을 피해 정확히 말하자면 난 사람이 싫거든 내 성격때문에. 그동안 실패한 인간관계가 다 내잘못갖고 사람들 말하는거에 상처받아서 사람을 못 믿겠고 싫어. 내가 너무 약한 인간이라고 생각드는게 우리 엄마가 많이 약해. 엄마도 쓴소리 잘 못하고 자기혐오도 심하시고 무엇보다도 사랑을 잘 모르는거 같으셔 그라서 내가 사랑이걸 잘 몰라. 사람한테 다가갈때 어떻게 해야할지를 잘 몰라. 내가 엄마한테서 받은 힘이 없기때문에 내가 많이 힘들어 하는거 같아. 엄마를 계속 원망하기도 하지만 감사한 마음도 있어. 이렇게 계속 나락으로 빠지지는 않아 위로 갈려 애쓰고 그러는데도 계속 벽에 막혀. 그럴때 마다 항상 관계에 실패를 해. 그러면 또 다시 내려가. 내가 1년마다 저래. 우울증도 심하게 오고 하여튼 자기혐오 불안감등등 안좋은걸 쌓아논게 나야. 또 다른 건 내가 사람 등급? 을 정한다? 이건 진짜 가쓰리긴건 알고 있지만 나도 그만하고 싶지만 계속 이렇게 돼. 그렇다고 해서 막 무시하거나 이러진 않아. 그냥 다 똑강는 사람인데 남들이 날 이상하게 볼까봐 그 이상함에 들지 않으려 막 애를 쓰느거 같아 그러다 보니까 사람 기준도 정하게 되고. 내가 생각하기에도 너무 고칠게많아 보여 이라서 생각없이 살자 이랬는데 그냥 이젠 누구 말만이라도 듣고 싶어