스레딕

너가 지금 힘들다는 걸 표현해봐

>>2 힘들다는 걸 전달해서 최소한의 이유는 있다고 알리는 거? 사실 다른 사람들도 사정이 있고 저마다의 고생이 있는데 내 일로 징징대서 폐끼치긴 싫긴 해. 그러면 자살을 하면 안 되는게 아니냐 싶겠지만... 한 번 그걸 시작하면 징징대다가 사람들 피곤하게 할 거 뻔하니 그냥 내가 사라지는 편이 나을지 모른다 싶었어

>>3 음.... 그러면 네가 지금까지 느꼈던 감정들을 죄다 편지로 적어놓는 건

>>4 지금은 그럴 정도의 기력도 없고 그걸 회상할 때 다른 사람들에게 부채감을 주고 싶지도 않아. 그래도 마지막이라면 최소한 전할 건 전하고 떠나는 게 후회는 없겠지...

반대로 생각해봐 너라면 어떻게하면 큰 타격을 안 받을 거 같아?

>>6 그렇네. 나는 어떻게 해도 충격을 안 받을 수 없을 것 같네... 사람이 주변의 존재라고 인식할 수 있는 사람 수에는 한계가 있단 연구가 있으니까, 최대한 나와 먼 사람이라면 타격은 덜할까? 아니면 범죄자나 많이 미움받는 것 같은 사람이라면 인과응보성으로 중화되는 걸까... 대부분의 사람들에게 무의미하고 제대로 살고 있지 않은 내 현재 상태는 죽어도 상관없는 걸로 어떻게든 납득이 될려나. 그 부분인가...

>>7 너가 느끼는 감정을 남들도 같이 느낄테니 아무리 무의미하게 살아간다 하더라도 죽어도 상관없다고 받아 들이진 못하겠지? 길거리에 떠도는 강아지나 고양이가 죽어 있는 걸 봐도 안타깝게 생각하게 되는데 사람이라면 더 하겠지 죽으면 남겨진 사람이 느낄 그리움 정도는 한번 더 생각해 줬음 좋겠어 너 이대로 죽으면 더 후회할 거 같아 정말 죽고 싶어 하는 사람은 남겨질 사람 따위 걱정 하지 않아 근데 넌 떠나기전에 남겨진 사람들을 걱정하고 있잖아

어차피 자살 자체도 이기적인 거라고 볼 수 있는데 죽음은 민폐가 아니고 힘들다고 말하는 건 민폐라고 말 하는 게 나는 이해가 잘 안 돼 어떤 게 더 받아들이기 힘들까?

>>8 죽어서 후회할 것 같지는 않아. 내적으로는 죽어도 상관없다고 생각하고 있어. 남겨진 사람들도 대부분은 내가 없어도 괜찮거나, 없어져서 차라리 나은 사람들도 있을 거야. 걱정하는 것도 맞지만 내가 없다고 못 살아갈 사람들도 아니고, 어차피 상처입히는 건 어쩔 수 없다면 최소화라도 하는 게 마지막 도리라고 생각해. 내가 할 수 있는 건 그것뿐이니까.

>>9 죽고 싶다는 게 이기적이라는 건 알고 있지만, 정말로 그러든 그러지 않든 차이가 없을 정도라서... 적어도 지속적으로 상처주지는 않겠지 주변에. 누군가에겐 차라리 다행일지도 모르고.

>>10 죽음앞에 마지막 도리라는 건 없더라 이리 죽든 저리 죽든 이미 죽었는 걸

>>11 누군가에겐 차라리 다행일지도 모른다면 누군가에겐 안 그럴수도 있어.

>>12 그렇지. 앞으로 할 수 있는 건 없어지니까. 근데 지금 살아서 유의미하게 할 수 있는 것도 없고. 그게 타인에게 유의미할지도 모르고. 사실 내가 걱정한다곤 했지만 그렇더라도 그만큼 대부분의 다른 사람들은 날 걱정할지는 잘 모르겠기도 해.

모르겠다 내 주변에 자살로 남겨진 사람이 아파하는 것도 봤고 나도 소중한 친구를 잃어본 사람이라 너가 원하는 답을 내주진 못할 거 같네 그냥 될수있으면 붙잡고 싶었어

살아가지긴 하겠지만 떠난지 11년 지난 친구가 아직 생각나서 꿈에 나오기도 하고 울기도 하거든 가족들은 더 하겠지란 생각이 들어

>>13 그렇다면 어쩔 수 없지만, 사람들은 생각보다 타인에게 무관심하니까...

>>15 나를 붙잡으려 하고 생각해줬다는 건 고맙다고 생각해. 내가 더 미안하네. 무력감을 준 것 같아서...

>>18 아냐 너도 많이 힘든 거 알아 나도 진심으로 자살 생각 안 해본것도 아니고 시도도 여러번 해봤는데 그때마다 나는 너무 살고 싶더라고 남 신경쓰지 말고 너 행복한 거 그거 하나 신경써 너만 생각하고 이기적으로 굴어 그래도 되더라 욕 먹어도 그냥 기분만 나쁘고 말더라

자살이 안 아플 수는 없어 뭘 남겨도 아플거고 안 남겨도 아플거야

>>20 고통없이 죽는 건 불가능하지만 적어도 아무것도 변하지 않는 것보단 나으니까

>>20 레스 말대로 남겨도 안 남겨도 아프겠지. 의외로 안 아플수도 있겠지만. 나는 잘 모르겠다. 나는 남겨져봐서 슬퍼봤던 경험이 있지만 정작 내가 죽었을 땐 슬퍼해줄 사람이 없을 것 같아서.

>>22 글쎄 너가 죽었을때 너가 생각한 것보다 많은 사람이 슬퍼해주지 않을까 연예인들보면 잘몰라도 자살소식 들으면 생판 모르는 남인데도 슬퍼해주는것처럼 물론 연예인이라서 그런거일수도 있지만 너가 그렇게 가치가 없는것처럼 말은 안했으면 좋겠네

>>23 내 가치는 내가 알고 있으니까...

>>23 나도 스레주가 한 >>24 말처럼 내 가치를 잘 알거든. 연예인이야 아무래도 아는 사람도 많고 팬도 많고 주목도가 높으니까. 일반인은 가족이나 친구 아닌 이상 울어줄 사람이 없는데, 그 가족이나 친구마저 울어주지 않는 사람이면 이 지구 상에 울어줄 사람은 없는걸. 예전엔 그게 슬펐는데 지금은 슬프지도 않아. 스레주 글에 너무 말이 많았다. 솔직히, 말리는게 인간된 도리인 거 맞고 그래야 하는데.... 모르겠다. 아마 내 정신이 글러먹어서 그런 거겠지. 말리고는 싶어. 근데 현실적으로 도움이 못 되는 내가 무슨 권리로 이래라 저래라 명은 못하겠어.

>>24 >>25 뭐 그렇게 말하면 나도 딱히 해줄말도 해줄수 있는 말도 없는데 그렇다고 남의 명줄을 가지고 내가 왈가왈부 할 필요도 없을것 같고 어떤 사정인지 어떤 상황에 있는지는 몰라도 조금이라도 후회할짓은 하지말라고 말하고 싶어

아직도 살아있다는 게 놀랍지만 내가 인간으로서 살아있다는 실감은 갈수록 옅어지네 무언가 목표를 만들어서, 해야 할 일이 있어서... 라는 식으로 유예하면서도 그게 끝나면 죽어야지, 혹은 이러는 데 의미가 있나 하는 생각이 자꾸 들더라 주변 사람들이랑 어울리거나 이야기를 해 보려고 해도 결국 그게... 내가 온전히 거기에 있는 것 같지 않아. 나는 그들에게 익숙한 껍데기를 그대로 재생할 뿐이라고 생각이 되더라. 그나마도 예전의 나(비슷한 것)이 거기에 있으니까 그 정도의 껍데기라도 재현해보려 애쓸 수 있었던 게 아닐까 해. 나였던 것을 재현할 수 있을 정도로 나를 기억하는 사람들에게 어떤 식으로든 영향이 남을 게 걱정은 되어도, 내가 정말로 껍데기라면, 사라지고 나면 그저 그 껍데기를 그러모을 필요가 없어지는 게 아닐까. 그 내부가 비어있다면, 그들의 생각 속에서도 껍데기의 안에는 그들이 기억하던 무엇도 없다는 걸 안다면... 사실은 별로 상관없는 게 아닐까.

예전에 연 끊긴, 날 싫어하는 사람에게 살해당하는 꿈을 꿨다. 나는 굳이 싫어하는 사람 좋을 짓을 하고 싶어하는 사람은 아니지만, 지금 와서는 내가 사라져서 누가 편하면 괜찮지 않나, 라는 생각도 들었다

내 인생의 주인공은 나라고, 내 인생의 컨트롤은 내가 해야 한다고, 그런 조언을 들었다. 나의 이 무감각과 무기력을 두고 하지만 내가 할 수 있는 게 그다지 없는 건 사실이다. 살아있으나 죽어있으나, 존재하나 사라졌나 대체로 큰 차이는 없을 것이라는 것도 머리로 알고 있다 그것이 주변 사람들에게는 폐가 될 것임을 알고 걱정조차 하지만, 그 또한 얼마 지나지 않아서 그렇게 큰 건 아니게 될 것임을 안다. 어쩌면 전화위복이 될지도 모른다고도 생각한다 그 정도로 삶에 대한 미련도 마음의 미동도 없으면 이승을 떠나도 미련은 없지 않을까 하지만, 그걸 막는 건 단 둘이다. 고통, 그리고 실패했을 때의 부담. 그게 나와 내 주변 세상에 흔적이 된 채로 이 세상을 도로 살아야 할 때. 확실하게 떠날 수 있으면 괜찮지만 확실하게 떠날 수 없다, 실패확률이 있다, 그게 그렇게나 두렵더라. 이걸 두려워하는 이유는 이미 시도를 해서 실패한 적이 있었기 때문.

위로같은 건 바라지 않아 위로가 유의미하게 나를 붙잡지도 않아 그럴 시기는 오래전에 지난 것 같아 단지 바라는 게 있다면 갈 때 정도는 잘 가라고 말해줬으면 좋겠어

가지 않았으면 좋겠다 난 인터넷에서 잠깐 만났는데도 레주가 가버리면 좀 슬플것 같아 레주에 대해 아무것도 모르지만 그래도 슬퍼 나도 이런데 레주 주변인들은 좀 많이 슬퍼할거야 잘가라는 말이 듣고 싶겠지만 난 가지말라는 말이 먼저 나온다