스레딕

💡 자연스러운 어둠보단 인조적인 조명 빛이 좋았다. 불룩 튀어나와 그림자가 드리우는 것보단 차라리 평면적인 것이 좋았다. 인간이란 모두 그런 것일지도 모른다. 언제나 검은 것으로부터 도망치고 싶어한다. 혹은 나 자신만 그런 것일지도 모른다. 하지만 나는 — 모든 인간은 — 언제나 자기합리화만을 먹고 사는 동물이기에 그저 눈을 내리감기로 했다.

생각해보니 그조차도 우습다. 어둠에서 도망치려 눈을 감아도 결국 닥쳐오는 것은 끝없는 어둠이라니. 그렇기에 그것을 어둠이라 칭할 수 있는지는 한 번 더 생각해 보아야 할 일이다.

💊 참 도움이 많이 된다. 가끔은 효과가 미약해서 금방 잠이 몰려오곤 한다. 매번 두 알씩은 먹어야 할 것 같다.

☁️ 꿈. 그때만큼은 무엇이라도 된 것만 같던데. 현실에만 안주하여 어떻게든 올라가 보겠다 버둥거리는 꼴이 우습다. 제 머리 꼭대기에 있는 타인을 모른 체하며 꿈에 아주 잠겨버린다. 다른 이들이 엉덩이를 의자에 붙이고 있을 시간에 난 또 꿈을 꾼다. 허망하고 이득 하나 없는 활동이다만 — 그리 정의 내릴 수 있을지도 명확하지 않다 — 신에게 기대지 않는 나로선 지탱할 기둥이 이뿐인 것 같기도 하다. 나는 또 꿈을 꾼다. 꿈이란 달지만 위태로워서 언젠가 종국에는 깨지고 마는데, 그때는 나 자신조차도 깨어져 강물을 따라 흘러가게 될지도 모른다.

난 망상증 환자일지도 모르겠다.

울렁울렁~ 😗

🤢🤮

요즘엔 후회가 많다 언제나 되뇌이는 것은 긍정적인 면들 뿐이지만 오히려 증오를 덮어씌우려 입 안에 음식을 우겨넣는 것과도 같다. 글을 쓰는 것도 마찬가지였다. 귓가의 고막이 공사판 한 가운데에 있는 것마냥 찢어지려 들 때 나는 글 몇 자를 끄적이는 것으로 다시 내 방 안으로 돌아올 수 있었다. 몸을 움직일 수 있었으나 죄책감을 덮을 정도의 무력과 나태와 우울감이 내 발을 묶는다. 이젠 죽는 것조차도 귀찮아졌다.

나는 그냥 울고 싶었을 뿐이다.

지금도 울고 싶을 뿐이다.

뒤의 일에 지장이 가는 것을 내심 바라며 울어보려 했지만 틀어막혀 굳어버린 눈물샘은 네가 울 자격이 감히 있겠느냐 내 어깨를 붙잡고 흔들었다. 어디 한 번 울어볼테면 울어보라, 어디 한 번 죽어볼테면 죽어보라. 시계의 초침을 보며 나는 생각한다. 인생이란 참으로 덧없는 것이며 나는 그 흐름을 차분하게, 또 못나게 보내고 있구나. 조물주가 본다면 나를 삼긴 것을 후회할 것이다.