스레딕

정확히 26일에 시험을 봤고 29일이 돼서야 완전히 벗어났어. 발표가 그날 나왔거든 ㅋㅋㅋㅋㅋ 결과는 합격이었고 이제 끝난 지 1달 좀 넘은 거지. 입시곡이 7월에 나왔고 거의 4개월에 달하는 시간을 입시에 쏟았어 특히 9월부터는 더. 그때는 맨날 죽고 싶었어 새벽같이 레슨 받으러 엄마 차 타고 가면서도 사고나서 죽는 생각 다리 위에서 뛰어내리는 생각 별별 생각을 다 했을 정도로 ㅋㅋㅋㅋㅋ 밤늦게 연습 끝내고 올 때도 뒤에서 차가 박았으면 좋겠다는 생각이 들곤 했어 입시는 봐야 하지만 그거랑은 별개로 그냥 죽고 싶었거든. 입시 끝나면 죽으려고 했어 아무리 생각해도 내가 붙을 수가 없을 것 같아서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이거 시작하면서 자존감은 바닥을 쳤고 나 스스로 내가 잘 한다고 생각하는 게 죄를 짓는 것 같았어. 운좋게 합격은 했지만 아직도 나는 나한테 수고했다고 말할 수가 없어 그냥 너무 힘들었던 건 맞는데 수고한 것 같지는 않아 ㅋㅋㅋㅋ 어쨌든 그렇게 끝난 입시는 왜인지 몰라도 아직 나를 묶고 있는 것 같아. 잠깐 괜찮아지나 싶었는데 또다시 그때 습관이 반복되고 ㅋㅋㅋㅋ 그냥 몸에 익어버렸다고 하는 게 맞을 거야. 새벽에 두세 번씩 깼다가 다시 잠드는 것도, 뭐 떨어뜨릴 때마다 불길한 생각이 드는 것도, 밥 먹을 때 체할 것 같은 기분이 드는 것도, 누군가에게 어떤 얘기를 들을 때마다 불안해져 손톱으로 살을 꾹 찍는 것도. 하다못해 입시 전 마지막 한 달을 보냈던 연습실에 관련된 기억이 떠오르기라도 하면 숨이 안 쉬어질 것 같은 기분이 들 정도로 속이 답답해져 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그때 쓰던 치약, 그때 신던 슬리퍼, 그때 자주 먹던 음료수, 그때 자주 먹던 저녁 메뉴, 연습 끝나고 나오면 들리던 엄마 자동차 소리, 무엇보다 탁한 베이지 색 작은 방. 그래서 양치도 일부러 다른 치약으로 하고 신발도 동생 줘 버리고 음료수도 안 먹고 그냥 다 피해갔어. 어쩌다가 생각나는 그 느낌들이 나를 다시 그 시간으로 돌려놓는 것 같아서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 분명 지나고 나면 다 추억이라고 하잖아? 근데 이건 왜 추억이 되지 않는 걸까. 그냥 영원히 끔찍하고 무서운 정말 싫은 기억으로 남아있을 것만 같아. 그나마 나아져서 요즘엔 꿈은 안 꾼다? 그냥 슥 잠들었다가 번쩍 눈을 뜨고 시간을 보고 창문을 보고 안심하면서 다시 잠들어. 잠자는 시간은 조금 길어졌는데 여전히 아침에 눈을 뜨면 개운하지가 않아. 입시 전부터 있었던 탈모는 또 심해지는 것 같고, 음식 먹고 나면 속 쓰린 것도 이명이 생활 소음처럼 들리는 것도 익숙해졌을 정도로 그냥 엉망진창이야 ㅋㅋㅋㅋㅋ 입시가 끝난 게 맞긴 한 건가? 분명 여유는 생겼는데 쉬는 걸 몸에 익힐 수가 없어 또 익혀서는 안 되고...ㅋㅋㅋㅋㅋ 열심히 살아야 하는데 동시에 열심히 살기 싫고 이만큼 했으면 됐는데 뭘 더 해야 하는지 모르겠어. 이 시기가 가장 중요하다고 다들 그러는데 뭔 조언이고 충고고 다 듣기 싫고 ㅋㅋㅋ 그냥 숨어서 살고 싶다. 내가 원래 이런 사람이었던 걸까 입시가 날 이렇게 만든 걸까? 후자라면 왜 나만 이렇게 된 걸까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 올해 신입생선발전형에 합격한 입시생 아니 음악과에 합격한 160명 모두가 똑같은 과정을 거쳤겠지? 하다못해 바이올린 전공 24명만이라도 다 비슷했을 거잖아 안 그래? 근데 다들 멀쩡하게 원래의 자신으로 잘 돌아오는데 왜 난 아직도 이러고 있을까. 그래 내가 걔네 속사정까지 알지는 못하겠지 그래도 다들 이러지는 않을 거 아냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 제발 입시 끝났으니까 정신 차렸으면 좋겠다 아무것도 없어 졸업만 남았고 다시 시작하면 돼 응?