스레딕

학교에 있는 내내 계속 배 안에 가스가 차는게 느껴지고 배 안 장기가 뭐라고 해야하지? 움직이는 느낌이 나 울렁울렁거리듯이 계속 그래 명치에 가스가 차러 부풀어져있고 때로는 토할 것 같은 느낌을 주기도 하며 숨을 쉬는 것도 불편하고 어렵게 만들어

다 참을 수 있다고 쳐도 소리나는 건 진짜 고통스러워 저번에 코로나 요즘 좀 괜찮다고 짝꿍 만들어서 앉기 시작한 이후로 계속 짝꿍으로 앉고 있는데 하루에 한 3번 쯤은 크든 작든 배에서 가스 움직이는 소리가 나 무슨 소리인지는 알거야 과민성대장증후군 생긴지 몰랐을때 진짜 스피커로 틀어놓은마냥 소리가 난 적 있는데 그렇게 수치스러웠던 적이 없어 하루종일 배에서 무슨 소리가 날까 초초해하면서 숨도 제대로 못 쉬고(숨 잘못 쉬면 소리가 나서) 가스가 움직여서 배가 꿀렁거리는 것 같을 때마다 두려워하고

과민성대장증후군 약을 5개월정도 먹은 것 같고 한의원에도 가보고 병원도 바꿔봤는데 조금 나아지게 하는 느낌은 있지만 증상은 여전해서 진짜 머리가 어떻게 될 것 같아

소리가 날 것 같으면 바로 보건실로 가는데 매일 거짓말을 해야해 가스 빼주는 약은 보건실에서 주는 거 효과 없었고, 그 효과 없는 약을 받기도 민망해서 두통이나 복통으로 받는데 과민성 앓는 사람들 말이 가스가 차면 아프다는데 나는 아프진 않거든 하지만 보건실이라는 명분이라도 있어야 나갈 수 있으니까 배아프다고 거짓말치고 약받고 느린 걸음으로 다시 교실 돌아가서 지옥같은 시간 보내고

그 다음 대피소가 화장실인데 화장실 핑계대는 것도 한두번이어야지 수업 방해도 되고 그 조용한 곳에서 말 끊고 화장실을 맨날 간다는게 너무 민망하고 스트레스받고

과민성대장증후군이 내가 스트레스성인것 같다던데 왜 이게 생겼는지 모르겠어 난 이전에는 그래도 스트레스 거의 없이 살았던것 같은데 오히려 과대증때문에 지금 스트레스때문에 미치겠어

또 이것만 문제인게 아니야

갑자기 얼굴이 미친듯이 건조해졌어 뭘 발라도 건조해 그 어떤 유명한 제품을 써도 얼굴에 바르면 바로 흡수되고 다시 건조해져 씨발 진짜 이건 악건성도 아니야 예전에는 건성 70 지성 30인 느낌의 피부였는데 과대증 생기고 얼굴도 건조해졌어

밖에 나갈 때마다 피부에 뭐를 잔뜩 바르고 가야 하고 그 끈적끈적한 피부 상태로 가야 해 남녀공학이고 다행히 마스크가 있으니까 눈만 하는데 피부에 뭐 계속 바를 때마다 미칠 것 같아 이렇게 건조할 수가 없어 인터넷에 쳐봐도 제대로된 정보도 안나오고 피부과 두번 갔는데 의사 한명은 나보고 니가 예민한거다 건조하면 각질이 일어나야하는데 없지 않냐 이러면서 로션이나 던져주고 한명은 무슨 시술을 하라는데 엄마는 비싸다고 그 선생은 왜 그런걸 하라하냐는 말투로 일단 생각해보자 한게 1주일전인데 나는 미칠것같고

과민성대장증후군때문에 계속 약받는데 2주치 약을 2만원에 주셔 근데 그거가지고 엄마는 항상 약 받을 때마다 약이 왜이리 비싸냐면서 눈치주고 피부과도 시술이 15만원이랬나 8만원이랬나 8만원은 여러번 해야 한다고 그랬던 것 같은데 서울에서 일배우는 언니한테는 300인가 400인가 모르겠는데 그정도 지원해준다면서 왜 나는 이정도 치료도 안해줘 내가 계속 몇달동안 피부 건조하다고 힘들다고 그랬잖아

정말 하고 싶은 것도 많고 미래에 대한 꿈도 많은데 진짜 너ㅜㅁ 좆같애 살기싫어 우울증일거야 분명 우울증 걸렸을 거야 눈물이 안멈춰 왜 나한테

나중에 이어서 쓸게 마음 좀 진정시키고

화나고 죽을것같은데 해소를 어떻게 해야할지 몰라서 손이 부들부들 떨릴정도로 힘을 줬는데 손으로 배 때려서 다 찢어버리고 싶어 피부도

죽어야 증상이 멎을 것 같은데 난 진짜 죽고 싶지 않단 말이야 좋아하는 글도 계속 쓰고 싶고 베이킹도 배우고 싶고 단짝이랑 여행도 가고 싶은데 돈 눈치 안보고 내가 해결할수 있는 방법은 그것밖에 떠오르지 않아 오늘 4교시에도 혼자 수업 빠져나와서 혼자 화장실칸에 있었는데 그동안 이 두 증상에 시달리던 8개월 동안 두번째 울음을 터뜨렸는데 진짜 자살할뻔했어 순간적인 충동이 드는데 학교 뛰쳐나가서 내가 좋아하는 와플 먹으러 갈까 그리고 배쑤셔버릴까 죽을까 이생각이 자꾸 났어 운거 티내고 싶지 않아서 필사적으로 참았는데 그래도 눈물이 났어

4교시가 끝나도록 기다리는 동안 계속 화장실 한칸에서 빙글빙글 돌며 휴지를 찢기도 하고 벽에 기대서 눈물 참기도 하고 가출하고 알바해서 피부과 시술받는 상상도 하고 내 상황 보듬어주는 사람 생기는 조금 행복한 상상을 하기도 했는데 그때 내 상태가 진짜 미친 사람같았어 그래서 무서워 갑자기 이성을 놓아버렸어서 소름돋는곤 다시 수업 시작하고는 아무렇지 않고 어떤 생각도 들지 않았는데 엄마차 타고 가만히 지옥같던 곳 나오고 긴장 풀리니까 차안에서 자꾸 눈물이 나려고 허고 견딜수 없울 것 같은거야 그래서 글을 쓰고 있는거야

내가 이정도로 심리적인 상태가 심각하다는 것은 지금 깨달았어 이때문에 죽고싶다는 생각이 종종 들긴 했어도 진짜 그렇지는 않았어 하지만 울면서 가만히 있으니까 진짜 죽거싶ㅓ어 생각해보면 4달전 울었던 그때도 진짜 죽거싶었는데 엄마가 달래주고 밥먹으니까 잊어버렸는데 다시 우니까 떠올랐어 이 감정이

내가 이 두 증상때문에 죽고싶어한다는 건 아무도 몰라 말해야하나 고민중이긴 해 혹시 이 스레 읽은 레스주들은 내가 어떻게해야할지 말해줘 위로라도 해줘 난 내가 위태롭다는거 말하기 싫은데 그거 진짜 힘들것같은데… 잘 모르겠어 눈물 뿐만이 아닐 누구 죽은 것처럼 통곡하는 우는 목소리도 나오는데 처음이야 비명지르듯이 우는거