스레딕

너무 힘들다 진짜 딱 한 번만 연락해주는 게 그렇게 어려운 일이냐고

미술학원 ㅈㄴ 가기 싫다

진짜 가기 싫다

나 진짜 아무것도 안하고 싶은데…

걍 진짜 정신병동에 입원하고 싶다

현실세계를 살아가고 싶지 않은데

죽기엔 무서워서

ㅂㅅ 같노

ㅇㄴ 나는 거식증 초기 생각하고

엄마한테 엄마… 나 요즘 음식만 먹으면 토 해

이랬는데 엄마가 ㅈㄴ 놀라면서

손주…? ㅇㅈㄹ 떰

미안 엄마 딸 아다야.

다이어트하면 가슴 작아진다고?

근데 90키로의 가슴 큰 여성이 되고 싶지 않음

그냥 갈비뼈 다 보이는 절벽녀가 될래용 🫶

지금은 왜 또 기분이 괜찮지

이래놓고 이따 새벽에 또 울겤ㅅ지 뭐

내가 나를 사랑하지 못할 때 너가 나타나서 나를 사랑해줬어. 내가 사랑하는 너가 나를 사랑하니까 나도 나를 사랑할 수 있었어. 근데 너가 더 이상 나를 사랑하지 않으니까 나도 더 이상 나를 사랑하지 않아. 이기적이지만 나를 위해서 한 번만 더 나를 사랑해주면 안돼?

남혐하고 여혐도 하는데 이 정도면 그냥 다 싫은거 아님?

아 씨발

자해마렵

피 보고싶다

병신같음

쯔즈즈즛

내 맘대로 할 수 있는 게 아무것도 없는 세상에서

나는 왜 살아가는 걸까

자살시도하면 공부고 미술이고 다 그만두게 하고 바로 정신병원 들어갈거 같은데 해볼까. 성공하면 좋은거고 실패해도 강제입원이니까 나쁘진 않은데

이제 다 지친다

ㅅㅂ

꿈 꿨는데 전남친이 새 여친이 생긴 꿈이었음

제발 이번 년도에는 아무도 좋아하지 말고 사귀지도 말아줘 제발

우리 열일곱은 우리만 있으면 안돼?

씨발 진짜 연락하고 싶다

못 사귀는 거 나도 아는데 너무 힘들어

죽을까

단 한 명이라도 나한테 죽어도 된다고 하면 좀 고민하다가 결국 죽을거 같은데

오늘 몸무게 169/45.3

오늘 병원에서 자고 가는 날

대학병원 1인실은 처음인데 신기하당

자고 일어남…

병원에서 자는데도 전남친 생각에 눈물 흘린 사람? 나

잠시라도 소음이 안들리면 나는 전남친 생각함

생리 터짐 ㅆㅂ

병원에서 누워있지도 못하게 함

존나 아픈데…

왜 아프거나 외로우면 걔 생각이 나는지 모르겠음

족같다

술도 먹고 담배도 필거야. 너가 그만하랬던 피어싱도 더 뚫을거고, 너는 흑발이 좋다고 했으니까 백금발로 염색할거야. 다이어트 할거야. 너가 너무 마른건 싫다고 했는데 39키로까지 뺄거야. 너가 싫어하는거라면 다 할거야. 그러면 나도 내가 더 싫어지겠지. 그때는 죽어버릴 수 있겠지? 응?

또 운다

진짜 나 죽기 전에 마지막으로 연락해주면 안돼?

나 다 잊었다고 해도 제발

누가 나 좀 말려줘

걔한테 연락할거 같애

하면 안되는거 알고 있는데

너랑 헤어진 뒤로 나는 정말 열심히 스스로를 미워하기 시작했어. 너는 헤어질 때 딱히 뭐가 문제였다고 말하지 않았지만 나 혼자 이게 문제였을거야 라고 생각하며 살도 빼고 머리 스타일도 바꿔보고 화장법도 바꾸고 말투도 바꿨어. 그러지 않으면 참을 수 없을 거 같았어. 이런 것들이 문제가 아니라면 나는 우리가 헤어진 이유를 모르겠었거든. 이런 것들이 문제가 아니고 정말 네 마음이 다 떨어져서 헤어진거라면 난 단 한 순간도 살아가지 못할거 같았거든.

공부 안하지 두 달째… 엄마아빠한테 미안하긴한데 나는 지금 너무 졸리다.

센스있는 선물~

다들 즐빼빼로데이해

ㅅㅂ

왜 살아가야하는지 모르겠다

나 병신인가

이제 물만 먹어도 토함

좆된거 아님?

장앤가 ㄹㅇ

아 시발

괜찮아졌는데

걔 카톡 프사 바꾼거 보고 또 심장 뜀

왜 계속 좋아해하냐 이나애.

정신차려 씨발!!!!!!

그리고 살찜

1키로나 찜

진짜 병신이야?

ㅎㅇ 오랜ㄴ만

나 이제 더 이상 그 친구를 좋아하지 않아

이제 더 좋아하지 않는데

그 애에 대한 고민이 나아지니까 다른 고민들이 생겼어

한 달만에 왔네

전남친이랑 가끔 마주치는데 그럴 때마다 화가 좀 나기도 해.

질투…같은 귀여운 감정은 아닌 거 같아서 곰곰히 생각해 보니까 화더라고. 이 감정이 화가 아니라면 설명 할 수가 없어

영어학원 다닌 ㄴ 중